Конец нашей истории..

Пустой номер. В нем нахожусь только я, и даже уютно обустроенная мебель кажется несущественной, из-за чего всего лишь сижу на полу рядом с кроватью. Окна закрыты занавесками, поэтому в помещении царит полумрак, заставляющий сознание успокоиться, и только тихое тиканье часов напоминает о том, что тут я нахожусь не зря.
С одной стороны хочется встать и кричать во весь голос, но с другой - нет сил даже пошевелиться. Опустив голову, смотрю в одну точку на мягком ковре. Не сознательно, просто сейчас вообще не понимаю, что делаю. В моих мыслях только Андрей, и мне действительно жаль, что все произошло именно так.
В моих мечтах все было совершенно иначе. И как жаль, что с реальностью они очень отличаются. Наверное, я изгой этого мира.

Интересно, сколько прошло времени? Может, вечность? Не хотелось бы, чтобы время, отведенное Андрею, уже вышло, а я по-прежнему сидел тут, надеясь, что он придет. Напоминает легкую паранойю, чему я не рад. Хотя при этом сомневаюсь, что так просто смогу покинуть этот город. Воспоминания и надежда не дадут мне этого сделать.
Темно или светло на улице? Не знаю. Мне стоит только обернуться в сторону окна, чтобы увидеть, как солнечный или фонарный свет пробивается сквозь занавешенное окно в комнату. Но я не хочу. Вообще все кажется лишним. Единственное, что я делаю, так это прислушиваюсь к тишине, надеясь услышать неторопливые шаги за дверью, которые, несомненно, будут принадлежать Андрею, но их нет. И, если посмотреть правде в глаза, навряд будут...

Но я все еще надеюсь. Бестолково цепляясь за последнюю ниточку, хоть и прекрасно понимаю, что легче бы было его отпустить и забыть весь этот бред, как страшный сон. Но я не смогу. Ненавижу это чувство. И почему его назвали любовью? Это же обычная разновидность мучений. Идиоты и безумцы те, кто хочет познать, что это такое.

Тяжело вздохнув, горько улыбаюсь, закрывая глаза. Все тело словно стало ватным. Хочу взять телефон и позвонить другу. Мы давно не виделись, но почему-то до сих пор нормально не созванивались. Телефон лежит недалеко, но он отключен. Не хочу, чтобы мне сейчас звонили. Это точно было бы лишним. Все равно мы с ним скоро увидимся. Ну и, конечно, напьемся. Наверное, он сильно удивится, когда я, обычно непьющий, предложу выпить чего-нибудь покрепче. Жаль только, что даже другу я не смогу сказать о своих проблемах, ведь тогда даже для него стану противной мразью. А я и не сомневаюсь, ведь прекрасно знаю отношение Дениса к однополой любви. Черт, как же плохо, когда понимаешь, что от тебя вот-вот все отвернутся и совершенно никто не поддержит. Зачем жить в таком бредовом мире? Ради страданий? Что хорошего со мной вообще может произойти?

Андрей, скорее всего, расскажет маме, что я влюблен в него, после чего меня именуют выродком и выгонят из дома, опасаясь плохих слухов о семье. Друзья отвернутся, так как для них это чуждо, ну и вся дальнейшая жизнь покатится к чертям. А что я смогу сделать, оказавшись на улице? Ничтожество, совершенно ничего не умею. Разве что работать грузчиком в супермаркете, и то надолго меня не хватит. Стараясь залечить душевные раны, наверняка начну пить, ну а потом одна пуля в лоб – и все мои проблемы будут решены, хоть все и скажут, что это обычное самоубийство неудачника. Но никто так и не будет знать всего, что происходило у меня на душе, и как тяжело мне было забыть Андрея, оказавшись без поддержки продажных друзей.

Хоть это все обычное предположение развития будущих событий, но я не сомневаюсь, что все будет именно так. Слишком хорошо мне известны повадки моей матери и друзей. Но если все так, то возникает другой вопрос: а не легче покончить со всем сейчас? Я не опозорю семью больше, чем сделал до этого. Не буду утруждать своих друзей, ну и, конечно, оставлю Андрея в покое. Я уверен, что его ждет прекрасное будущее, а я лишь помеха, которую нужно устранить. Сам это понимаю, ведь, несомненно, у него с той девушкой будут прекрасные отношения, а сын гей ему в жизни не нужен. Черт, как я мог ставить его счастье под сомнение! Какой же я все-таки эгоист. Ему ведь тоже тяжело осознавать, какой у него сын. А помнится, он с такой радостью принимал меня в свой дом…

Наконец, немного приподняв голову, я почувствовал, как по щекам потекли слезы, медленно стекая к шее. Наверное, я плачу первый раз в жизни, но и так плохо я раньше никогда себя не чувствовал. Аж страшно, до чего может довести сознание и мысли о социальной жизни.
Держась за кровать, приподнимаюсь с пола. В голове вновь и вновь проскальзывают картинки, где Андрей ходит на новые свидания, потом у него свадьба, ну и, конечно, появляется новый ребенок и, в отличие от меня, он не испорчен. Новая жизнь будет намного лучше, вот только в ней уже не будет меня, да и кому я там нужен?

В горле словно застрял ком, руки подрагивают, и слезы уже невозможно остановить. Так точно будет лучше. Исчезнуть и больше никому не мешать.
Я никогда не думал о том, чтобы умереть, но ноги сами несут меня к окну. Номер расположен на десятом этаже. Этого будет вполне достаточно, чтобы быть уверенным в том, что меня точно никто не спасет, и я не проснусь в больнице инвалидом, оказавшись еще большим грузом для своей семьи.

Каждый шаг делается с трудом, но мысль о том, что без меня будет лучше, придает сил.
Наконец отодвигаю занавеску и открываю окно. На улице все еще закат. Такой красивый, что невольно захватывает дух и не дает возможности оторвать взгляд от горизонта. Рваные облака окрасились в синий и ярко малиновый цвет, солнце почти зашло, но именно сейчас, когда догорают его последние лучи, оно кажется таким завораживающим, словно окончание дня значит намного больше, чем привыкли считать люди. И почему я раньше не замечал, как красиво небо? Странно, будто именно сейчас жизнь приобрела иные краски, от которых внутри теплеет. Мимо воли замечаю, как по щекам больше не стекают слезы. Удивительно, как такая мелочь может так повлиять на меня. Ведь такие закаты очень часты, хотя, может, мы их просто не замечаем.

Я не изменил свое решение, просто это зрелище дает мне возможность в последний раз хоть немного ощутить радость. Внутри все замирает, и чувство ничтожества ненадолго исчезает, но все когда-то заканчивается, и, как только солнце исчезает за горизонт, я вновь ощущаю всю пустоту и злобу этого мира. Не хочу больше находиться тут. Чувствуя, как бьет в лицо прохладный, но ничуть не отрезвляющий ветер, я встаю на подоконник и смотрю вниз. Страшно, но почему-то это чувство приносит сейчас только спокойствие и умиротворение. Вот и все. Дороги назад нет. Нельзя сомневаться, иначе будут страдать все близкие. А я только хочу им счастья, пусть это и не взаимно. Особенно хочу, чтобы все было хорошо у тебя, Андрей. Прощай...

Делаю маленький шаг вперед и окутываюсь в плен прохладного ветра, наконец обретая свободу и разрушая кандалы. Восхитительное чувство, жаль, что вскоре и ему пришел конец...

Номер окончательно опустел, и только тихое тиканье часов давало понять, что это все реальность. Теперь уже там не было мальчишки, ожидавшего прихода своего любимого человека, и не было никого, кто бы беспомощно сидел на полу, мучаясь сомнениями и сожалея о своей жизни. Он был готов ждать вечность и, более того, решил уйти навсегда, чтобы сделать этого человека счастливым, но так и не смог узнать – пришел ли тот в этот злополучный гостиничный номер...

Возможно это лишь альтернативный конец... Примите это как шутку. Со следующей главы будет настоящее развитие сюжета))

Дата добавления: 2015-11-04