Жизнь без фантазий и метеоритов

Кое-кто считает, что глупость заразна, однако и ум – штука не менее заразная. В общем, антигравы изобрели уже не мы с Вовычем (что было бы вполне понятно), а наши матросы. Заявились в кают-компанию и прямо с порога объявили, что пока мы кофе глушили да сушки трескали, они там гаечными ключами да отвертками пошурудили и собрали кое-что. В общем, это «кое-что» оказалось парочкой приличных антигравов. Ну, а антигравы – это, кто не знает, такие штукенции, которые позволяют преодолевать земное притяжение и летать куда угодно – хоть даже к самым дальним звездам. Вот наши балбесы их и склепали из каких-то железок. Нагребли шариковых подшипников, труб гнутых с проводами и собрали.

Молодцы, конечно, хотя я, если честно, был уверен, что на антигравы их вдохновила наша стюардесса. Та самая пленница, которую обнаружили в недрах субмарины. Так-то женщина на корабле – это бедствие, но куда, прикажете, высадить беззащитную даму, если поблизости ни берегов, ни даже самого захудалого острова? Вот и приютили пока у себя. Тем более что девушка очень напоминала Олечку Нахапетову. Особенно в профиль. Ну, а чего хотят все Олечки в мире? Конечно, путешествий и скоростей. Наверное, и наша новенькая намекнула ребяткам про космос, а эти остолопы ее послушались. Любовь – это ведь такая штука… Почти как космос. В смысле – темная и неизученная.

В общем, неожиданно все получилось, даже я такого предвидеть не мог. Но мы, хоть и хмурили для приличия лбы, а тоже обрадовались. Потому что к Луне с Марсом человечество давно слетало, а вот Фобос с Деймосом обследовать не успело. Да и с Луной непонятки остались. Темную-то сторону до конца не изучили, опять же постройки какие-то там обнаружили, объекты, прочие путаные следы. То есть, обнаружить-то обнаружили, а кто это все будет разгребать да исследовать? Опять Пушкин Александр Сергеевич, который Онегина написал?

Хотя с другой стороны было понятно, почему у американцев ничего не вышло. Они ж, бедолаги, на допотопных реактивных движках летали. Про антигравы слыхом не слыхивали. Какие там Фобос с Деймосом! Даже до Луны едва-едва допёхивали. Другое дело – мы со своей передовой техникой! И долетим в два счета, и исследуем все, что положено. Если, конечно, не отломится ничего по дороге. Но я для того и проверил конструкцию – за провода подергал, трубы попинал, – вполне нормальные антигравы! И свинчены оказались крепко, даже молотком – фиг, сломаешь. Так, короче, и решились на взлет. Чего тянуть-то? Крейсер чуток доработали, переборки досками подперли для прочности, иллюминаторы скотчем оклеили для герметизации, – ну, и полетели.

Кто не видел, как отрывается от воды гравиплан, многое потерял. Ну, а мы не просто видели, – мы сами дергали за рычаги и нажимали кнопки. Чувство – обалденное! Само собой, гул на уши давит, перегрузки опять же, но когда такая махина взмывает над водой, обо всем забываешь. Картинка-то суперская!

Для начала мы решили сгонять к Луне, – все-таки поближе, даже телескопов не надо. Ну, а изучим Луну, пообедаем, – можно и дальше двигать. Куда именно – это уже на месте определимся. Конечно, крейсер – не ракета, но и не мопед. А с антигравами да на подшипниках – куда хочешь можно добраться.

В общем, высоту мы набрали приличную, да и разгон взяли хороший. Подшипники раскрутились так, что до Луны дошлепали бы в два счета. Только, видно, и впрямь не все еще было дозволено нашему брату. Уже на подходе к стратосфере нас взяли в кольцо знакомые тарелочки. Штук десять, не меньше, и каждая размером с пару футбольных полей. Хорошо, хоть пеной не стали брызгаться. Вдарили для начала зелеными лучами, а после другие хитрые приборчики включили. В общем, действие инопланетных механизмов мы сразу почувствовали. Скорость резко упала, а бедные антигравы прямо взвыли от натуги.

– Это еще что за дела! – возмутился Вовыч, но я-то уже сообразил: полетать нам больше не удастся.

НЛО и впрямь знали, что делали. Крейсер окончательно встал, а после начал снижаться. Какое-то время мы еще сопротивлялись, но даже с нашими великолепными подшипниками преодолеть чужое поле было невозможно. Раздосадованные матросы хотели даже открыть огонь по тарелочкам, но тут уж вмешались мы с Вовычем. Сами понимаете, межзвездный конфликт – это как-то чересчур. Тем более, что те же НЛО совсем недавно серьезно нас выручили. Кто знает, может, и сейчас пытались по-своему помочь. Мало ли что поджидает нашу команду в космосе? Какая-нибудь черная дыра, комета из-за поворота, другая засада…

В общем, с тоской и грустью я дал команду на отступление. Крейсер пошел вниз быстрее, облака замелькали в обратном порядке. Я попытался замедлить падение, но с ужасом обнаружил, что тормозов-то мы как раз не предусмотрели. Мелочь, а неприятно. О водную поверхность крейсер хлопнулся с такой силой, что корпус треснул и начал разваливаться на куски. Я только успел вцепиться в Вовыча. А в следующую секунду холодная волна проломила переборку и затопила капитанскую рубку. Горло стиснуло судорогой, я распахнул глаза…

Кто читал сказку о рыбаке и рыбке, должен помнить концовку. Вот и мы с Вовычем оказались у разбитого корыта. То есть, корыто мирно покачивалось на воде, а мы опять сидели на ржавом полу. Вовыч преспокойно спал, а я протирал глаза и никак не мог понять, что же правда, а что нет. Крейсер, пираты, кракен с тарелочками… Прямо сплошное бр-р-р! Я даже за уши себя подергал, чтобы проснуться окончательно. Хотя попробуй проснись в таком тумане! Тут и без всякого сна начнешь видеть все, что угодно – от хвостатых гномиков до зависших над водой инопланетных тарелок. Явь и бред в одном флаконе.

Слушая, как посапывает у меня на коленях Вовыч, я даже позавидовал другу. И впервые пожалел нашу учительницу Аделаиду. Она-то каждый день на нас вынуждена смотреть. А это в сто раз хуже любого тумана. Потому что тридцать орущих и снующих туда-сюда учеников кого угодно до глюков доведут. А я еще и дома над ней подшутил. То есть, это когда она с родителями знакомиться пришла. Ну, и наябедничать заодно про Колянчикову бороду.

Мы тогда конкурс деда Мороза проводили, – вот я и придумал сработать Кольке Перхоти (Перхоть – это кликуха, кто не знает) усы и бороду из пены монтажной. Он, кстати, сам подсказал идею. Потому что вечно пририсовывает на всевозможных фотографиях рога, бороды и усы. Если кто видел в метро или троллейбусах рекламные плакаты красавцев с синяками и потешными усиками, так это – Кольки Перхоти работа. И фиксы он пририсовывает мастерски, и клыки с нечеловеческим маникюром. Про шляпы, заячьи уши и кольца в носу я уже не говорю. Дайте Колянчику карандаш с ручкой и можете быть спокойны. Что и где пририсовать, он непременно придумает. Да и карандаши с ручкой этому вундеру без надобности! Головастый Колян первый в стране (а может, и в мире) додумался использовать монтажную пену. И мне рассказал, что с пеной выходит даже прикольнее, чем с карандашами. А главное – быстро. Подошел к плакату с каким-нибудь сияющим хоббитом – прицелился, пшикнул, и готова бородища. Важно не промазать и не переборщить, а уж Колька Перхоть в этих делах толк понимал.

Вот я и подумал, что дед Мороз с бородой из пены будет выглядеть вполне достойно. Мы ведь тоже не собирались перебарщивать. Ну, и сделали все, как Колян объяснил. Он зажмурился, а мы его обработали. Даже подождали немного, чтобы пена затвердела. А она даже просохнуть толком не успела, потому что Колька Перхоть начал орать. На крик Аделаида прибежала. Стали отрывать бороду, а она не отрывается. Колян же еще громче вопит. То есть, уже и мычит, а не вопит, потому что усы с бородой у него склеились и кричать не дают. Кто-то ножницы принес, кто-то – швабру. А Аделаида – молодец все-таки! – ацетон нашла. В общем, совместными усилиями кое-как «побрили» Коляна – отмыли и оттерли. Даже перхоть его вековечная куда-то подевалась, так мы тряпками потрудились. Ох, он и краснущий сидел! Разобиженный на всех. И главное – сам ведь про эту пену выдумал! Новатор головастый! Но поскольку пшикал из баллона я, то и виноватого нашли быстро.

Короче, Аделаида жаловаться пришла. Ну, и познакомиться поближе с родителями. Повод-то серьезный! Сели в гостиной чай пить, тарыбары разводить, а я у себя в комнатке притих – типа, уроки делаю. И вот учительница все им рассказала, выводы изложила, а под занавес сладенько так и говорит: «А не пригласить ли нам к столу нашего Максика?». И будто кто меня за ногу дернул. Прыгнул со стула и ужом забился под свою кровать. Там щелочка-то всего ничего, но для реального разведчика – не так уж и сложно. И вот Аделаида заглянула в комнату, покашляла растерянно, потом прошлась туда-сюда, учебники на столе зачем-то погладила и вышла. «По-моему, его там нет», – говорит моим родителям. «Как нет? – удивилась мама. – Там он, за столом сидит, уроки делает». Как я услышал, что мама с дивана поднимается, сразу назад вылез – и прыг за стол. Едва учебник какой-то успел цапнуть. Тут-то они все вместе и заглянули. Я спиной, конечно, сидел, подробностей не видел, но в тот момент прямо почувствовал, как Аделаида за грудь хватается. И потом уже, когда чай пить сели, она все на меня поглядывала и лоб свой трогала. Что особенно интересно – про бороду и Коляна она больше не вспоминала. В общем, славная такая вышла история, по всем статьям ржачная. Вовыч минут пять хохотал, когда я ему все рассказал. Потом попытался тоже под кровать залезть и застрял. Тут уже я гоготать начал. За ноги его тянул, как Вини-Пуха какого. Приятно вспомнить.

Но вот теперь в этом чертовом тумане мне стало вдруг жалко нашу Аделаиду. То есть, это нам фантазии да завиральни в радость, а учителям такое баловство всегда было в лом. Сейчас-то я начал это понимать, а тогда мал был еще. Первый класс, что вы хотите…

Стоило мне чуточку сомкнуть веки, как справа в тумане шевельнулся и пошел скручивать кольца гигантский змей, а слева величаво прошествовал по дну лохматый Кинг-Конг. Да и над головами нашими что-то захлопало и заухало. Я торопливо открыл глаза и снова протер лицо ладонями. До меня, вдруг, дошло, что все наше озеро – одна большая фантазия, в которую нас с Вовычем всосало случайной воронкой. Мы-то, дураки, не сопротивлялись, вот она и затянула.

То есть, когда фантазия рождается в одной голове, то в этой самой головенке она обычно и тусуется. Вроде джинна в бутылке. Но стоит появиться ей в двух разных головах, что-то тут же происходит. Джинны моментально устанавливают связь и сообща поднимают бунт. Ну, а, выходя из бутылок, эти парни на радостях претворяют в явь любую сумасбродную фантазию. Вот и мы с Вовычем, должно быть, перемудрили. Я ведь, в самом деле, поверил в его побасенки о котловане, а, поверив, нечаянно превратил в реальность. Если кому-то нужны добавочные аргументы, то главный аргумент – вся моя долгая и абсолютно фантастическая жизнь. Для тех, кто вздумает улыбаться, замечу, что девять лет – это 3294 дня, а с високосными даже 3296 дней! Нехило, согласитесь. Тем же, кому и эти солидные цифры покажутся пустяком, могу только посочувствовать. Потому что они правы: кое-кто и за девять и даже за двадцать девять лет не добивается никаких результатов, не прочитывает ни одной книжки, не заводит ни одного друга и не выбирается ни разу за город. Про НЛО, котлованы и прочие подвиги я и не поминаю. А потому не стоит улыбаться! Плакать надо. Горючими и запоздалыми слезками…

Хотя по правде сказать, и я поплакать когда-то любил. Ну, то есть – по молодости. Глупый же был, мелкий. А как прочел первую классную книгу, так и понял, что средство от слез, соплей и скуки – всегда под рукой. Правда, и завирать я после чтения книг стал более кустисто, но, как говорят в футболе, это уже игровые. Так сказать, издержки производства. И потом – где же логика, уважаемые взрослые? Сначала сочинять и фантазировать нас напрочь отучают, говорят, что это нехорошо, а потом наоборот – заставляют писать сочинения и ругают за то, что сочинять уже не получается. Так где же получится, если сочинять уже нечем! Подмели в головенках! И тряпочкой насухо вытерли.

Даже мудрая мама мне частенько твердит: «Не фантазируй!». И папа ей поддакивает. Или расскажу я, к примеру, в классе про котлован с его чудищами, – думаете, кто-нибудь нас с Вовычем пожалеет? Да ни в жисть! Потому что задачки с уравнениями и упражнения по русскому им в сиксильон раз важнее.

Вообще, забавно, как учителя за нас волнуются – из-за ЕГЭ рубятся, про одноразовые программы спорят. Мама говорит: они хотят, чтобы мы стали умнее. Вот только логично спросить: умнее кого или чего? Если умнее табуретки, так все в порядке – хоть сейчас можно выдавать аттестаты зрелости. А если умнее Ломоносова или какого-нибудь Менделеева, то это дудки. Хотя могу поспорить, что сотиков в те времена точно не было. И калькуляторов с навигаторами, и планшетников с ноутами. А Ломоносовы откуда-то появлялись. Точно красноголовики в парках. Их толком и не учили, а они как-то выучивались. Странная такая штука… Понимаете, вот если бы кто из взрослых сказал: «Смотрите, дети, раньше сотовой связи не было, и все голодали, воевали, были злыми, глупыми, нехорошими, а теперь у каждого свой комп-персоналка, у всех машины, телефоны, печки СВЧ – полный прогресс, короче. Ну, а раз прогресс, значит, войны с терроризмом нет, и голод в Африке ликвидирован, и никто никому не завидует, и все дружат в сплошном брэйк-дансе». То есть, если бы так сказали, я бы, пожалуй, задумался. Но ведь не скажут. А скажут наоборот, что с голодом и войнами они как раз не справились, и придется бороться нам – типа, подрастающему поколению, и вроде как на нас вся их последняя надежда. А какая там надежда, если те же сотики нам вовсе не для звонков нужны. Это у нас завуч недавно открыла и так была потрясена, что минуты две стояла, не крича и не размахивая кулаками. Так это было на нее непохоже! А всего-то разок поймала нас в туалете, давящимися от смеха. Она думала, мы клея нанюхались, а это Лешик просто скачал на свою звонилку новую песенку. Вместо звонка, значит. И там мультяшный такой голосок под выстрелы и автоматные очереди вовсю распевает:

– Ни фига ты не попал, все равно я убежал, косорылый ты пацан, я крутой, а ты профан, все равно я убегу, на тебя мне по фигу…

И, стало быть, в таком вот духе. Гремят выстрелы, таракашка убегает, стреляющий ругается. А потом он заводит бомбу часовую, механизм тикает, – и хабах. Таракашку всмятку, песенка заканчивается. Ну, разве не прикольно? Вот мы и гоготали. Мы таких песенок миллион уже, наверное, назаписывали себе на телефоны. Для поднятия настроения. Ну, и фоточки разные посмешнее снимаем – для тех же целей. Как кто-нибудь мел роняет и на четвереньках ползает. Или задумчиво в носу колупает, в ухе что-нибудь ищет мизинцем. Потом, понятно, обмениваемся, настоящие коллекции собираем. А завуч наша… Ну, она, верно, думала, что телефоны нам и, правда, нужны, чтобы звонить. В общем, еще одна старая песня. Где прогресс, там не до шуток, там все реально серьезно. Мы растем, чтобы надевать пиджаки, галстуки и строем отправляться торговать нефтью. А после перерабатывать ее, закачивать в бензобаки и с умным видом разъезжать по офисам, разговаривать по сотовой связи о ценах, о настроении на биржах. В общем, вы как хотите, но тут даже мои гениальные мозги начинают трещать по швам и извилинам. Потому что такого прогресса я в упор не понимаю и твердо знаю: без фантазий, завирален и смеха нам полная крышка. Упаримся в пресном супчике и сами станем точно вареные овощи. То есть, пар-то, понятно, будет, а вкуса никакого.

И вообще – все в этой жизни путано-перепутано. Сходу ничего не поймешь.

Взять, скажем, Шнура. Ну, пастозный (будет ли понятно читателям это слово?) же тип, чего там! А ведь и с ним был случай, от которого я малость прозрел. Да и другие тоже. А случилось все на уроке музыки, где ученики выходили по очереди к доске и пели разную чепуху, вроде «У дороги чибис», да «Чебурашку дружочка». Почти всем ставили трояки, – очень уж мы фальшивили. Ну, и народ, понятно, скучал за партами, – зевали так, что в челюстях щелкало. И тут вызвали Шнура, а он в жизни ничего такого не выучивал – ни стихов, значит, ни песен. Единственный, кому светил ровный двояк. И вдруг… Вдруг этот толстомордый пират открывает рот и тоненько так начинает вытягивать что-то жалобное. Мы сперва ржать навострились, но так и не проронили ни звука. Потому что Шнур протяжно и все так же тоненько вытягивал песню из фильма: «Генералы песчаных карьеров». То есть, мы-то с Вовкой видели этот фильм и сразу просекли, что к чему. Но даже те, кто не видел, рты раскрыли и глаза распахнули. А Шнур пел, зажмурившись, и с таким чувством, что мне уже на втором куплете плакать захотелось. И, наверное, все в классе сразу как-то вспомнили, что Шнур рос без матери и отца, а воспитывали его бабка с дедом. То есть, родители у него тоже вроде были, но жили где-то далеко-далеко – чуть ли не в столице. Сыночку же слали изредка посылки – одежку там, платочки-совочки. И почему Шнур выбрал именно эту песню – песню беспризорных бродяг Бразилии, ни у кого и вопроса не возникало. А третьим куплетом Шнур просто добил всех:

Вы знали ласки матерей родных,

А я не знал – и лишь во сне

В моих мечтаньях детских золотых

Мать иногда являлась мне.

О, мама, если бы найти тебя,

Не так горька была б судьба моя…

Девчонки носами захлюпали, парни сурово безмолвствовали. А вы бы видели нашу учительницу! Она даже очки сняла от изумления. Кажется, это был первый пятак в жизни Шнура. Поэтому, когда говорят, что жизнь – это жизнь, и причем тут песни, причем тут фантазии, я, братцы, в корне не согласен. Потому что одно всегда перетекает в другое. А если нужен пример, то вот вам еще один свеженький.

После того пожара на стройке за мной, помню, Боренька увязался. Я тогда хотел стройку подробнее исследовать – на предмет бензина, костров и прочего. В дырочки заборные понаблюдать, про кран у дворовых пацанов поспрашивать, – типа, падал или не падал, а если падал, то не поломал ли чего. Короче, важное было дело. Неотложное. А тут Боренька со своими вопросами прилип. Куда иду, да зачем… Аппаратом, между прочим, интересовался – правда ли, что я прячу его, по слухам, у себя под кроватью? Вот и прикиньте – каким это «слухам»? Это же секрет номер один! До сих пор не понимаю, кто проболтался. Вовыч потом делал страшные глаза и клялся, что не он. Я, конечно, ему верил, но тогда методом исключения получалось, что проболтался я, а в это верить тоже не хотелось.

– Ну, расскажи, – ныл за спиной Боренька. – Только мне одному.

– А ты потом Вальке с Сашкой, Антохе с Лешиком – и пошло-поехало!

– Да нет, ты что! Я ведь могила! – Боренька честно моргал, и я видел, как тоскливо ему живется без большой тайны, без чужих пугающих секретов.

– Ни за что! – стойко цедил я.

– Ну, Максик!

– Некогда мне. Спешу я, понимаешь?

– А куда? – снова стонал он. – А мне с тобой можно?

Другой бы давно взбеленился и дал Бореньке хорошего пендаля, но я с некоторых пор уже не способен был на такие вещи. Повзрослел, что ли. То есть, мог, конечно, и врезать, если бы он буром пер или гадости какие говорил. Но Боренька не наглел и глядел совсем уж жалостливо. Вот и пришлось ему все рассказать. Не про аппарат, конечно, а про метеорит. Это я передачу такую накануне видел. Что где-то в Калифорнии хлопнулась здоровенная каменюга. И взрыв получился такой офигенной силы, что сразу накатил ледниковый период, от которого вымерли все динозавры. В общем, занятная такая передачка. И я, пока смотрел, вспомнил, вдруг, что у нас за гаражами тоже однажды что-то бухнуло. Может, кто из ребят бомбочку взорвал или банку с карбидом, но грохот был такой, точно и впрямь метеорит ухнул. То есть, вряд ли, конечно, но ведь мог же теоретически? Пусть, не такой большой, как в Калифорнии, но это даже к лучшему. Конечно, укокошить гаражи явно не мешало, но зачем нам еще один ледниковый период? Так что, судя по грохоту, метеорит был не самым гигантским. Размерами этак с арбуз или с апельсин. А что? Такой вполне мог ахнуть по нашему городу. И хорошо, что небесный гостинец ничего не разбил, ни в кого не попал, – скромно себе приземлился за гаражами и остывал теперь под землей…

Об этом я и поведал Бореньке. Про метеорит и про ученых, которые уже собрали чемоданы и жмут сюда на всю железку. Чтобы, значит, раскопать небесного посланника и поизучать всласть. Ну, а пока ученые едут, велено охранять место от посторонних.

Собственно, я и не врал даже, – пока рассказывал, сам наполовину поверил. И воочию наблюдал, как оживает несчастный Боренька, как начинают сиять его глаза и расцветает унылая физиономия.

– А почему мы? Почему не милиция? – все-таки проявил он кроху здравомыслия.

– Ну, потому что милиция бандитов ловит, это, во-первых. А во-вторых, пока им все объяснишь, пока заявлений вагон напишешь – два года пройдет. А даже прикатят сюда, и что? Сразу народ отовсюду сбежится, разговоры пойдут, паника поползет. С паникой – всегда так. Только дай волю – и начинает куда-нибудь расползаться.

– А куда ей ползти? – не понял непонятливый Боренька.

– Куда надо, туда и поползет. – Я почти рассердился. – Короче, некогда твоей милиции метеориты охранять. Другое дело – мы. Все сделаем быстро и секретно. Ты ведь не будешь никому болтать?

Боренька яростно замотал головой.

– Вот видишь. Значит, заступай на пост и молчи.

Я привел Бореньку за гаражи и неопределенно обвел пространство руками.

– Тут он где-то и рухнул.

– Ух ты! – восхитился Боренька.

– Вот и вставай на пост, близко никого не подпускай. А мне надо еще кое-куда смотаться…

Оставив Бореньку, я рванул к стройке и там долго бродил вокруг забора, следил за рабочими, пытался понять, что же у них ночью приключилось. К крану приглядывался особенно внимательно, пытался вычислить, падал он или не падал?

Так ничего и не поняв, заглянул к Вовычу, а его дома не оказалось. Вышел во двор к родной песочнице, и там почему-то было пусто, и возле качелей, и у горки. Снова поплелся к бетонному забору, и тут наткнулся на Лешика. Он держал в руках цифровой фотик и куда-то отчаянно торопился.

– Ты куда, Лешик?

– А т-ты не знаешь? – глаза у него горели, от заикания слова звучали даже более таинственно. – Там т-такая шняга заваривается – об-балдеть. К-какая-то штука инопланетная грянулась. Ну, а НЛО за ним вот-вот п-прилетит. П-пацаны уже и ловушку п-придумали, чтобы инопланетян поймать.

– Поймать инопланетян? – я не верил своим ушам. – Да ты гонишь, Лешик. Какие инопланетяне?

– В-все реально, Макс. П-правда! Боренька своими г-глазами видел, как она падала. Толян п-петарды принес, расставил по кругу. Сказал, если они лазерами в-вдарят, мы петарды зажжем. Ну, и г-гарбичами забросаем. П-посмотрим еще – кто кого.

– А где это?

– Да вон же, з-за гаражами!

Только тут я сообразил, что это все говорится о моем метеорите. Ну, то есть, который мог бы упасть, а, может, и упал на самом деле…

Я хотел еще что-то спросить, но тут Лешик вскинул перед собой руку.

– Смотри! Н-началось вроде.

Я глянул и обомлел. Над гаражами вздымался столб дыма. Высоченный такой, рыжеватой неземной расцветки. Неужели, и впрямь НЛО? Я даже вспотел от волнения. С чего я, в самом деле, решил, что метеорит – чья-то выдумка? То есть, моя, конечно, выдумка, но мысли-то это… Материальны! Вот и воплотились. А может, я, как экстрасенс какой, заранее предсказал падение инородного тела. Тоже вполне возможное дело. Сколько кругом болтают про «детей индиго» да предсказателей разных. В кого ни плюнь, в экстрасенса попадешь. Уже и плеваться страшно. И чем я, спрашивается, хуже? Да практически ничем. Попросят – предскажу, что хочешь!

С Лешиком мы метнулись к гаражам. Там уже царила полная суета. Оказалось, это Пашуня шашку поджег. Он давно ее в ход хотел пустить, да все не подворачивался подходящий случай. А тут одно к одному. И НЛО с неведомым метеоритом, и ученые, и подготовка к обороне… Вот и запалил. Типа, маскировка, что ли. Инопланетники прилетят, а тут дымина, не видно ни фига. В общем, не знаю, что он там думал. Спички – от них же пальцы зудят, по себе помню. Так и тянет что-нибудь поджечь. Но у меня хоть воля есть, а у Пашки какая воля. Вот и запалил.

В общем, приехали пожарные, а за ними милиция-полиция с ревунами на кабинках. Вот что значит – космическая угроза! Даже заявлений писать не понадобилось, все сами прикатили. Ну, и перепуганные владельцы гаражей набежали. Я думал, перепадет нам по самое не могу, а они, знаете, о чем говорили? Не про петарды и даже не про шашку, – исключительно про метеорит. Будто и впрямь что-то здесь упало, вот ребятишки и сбежались. И надо бы, дескать, разобраться, землю серьезно покопать, то-се. Ну, полные наивняки! Никого даже не оштрафовали. Потому что метеориты – они ведь не спрашивают, куда и когда падать. И людям ничего не остается, кроме как стоять, смотреть и загадывать желания.

Так вот фантазии и становятся правдой. А вы говорите…

Глава 12

УЖАС ТИХИЙ И УЖАС ГРОМКИЙ. В ОБЩЕМ, ПРО НАШЕ ФУТБОЛЬНОЕ БРАТСТВО…

Я бодрствовал, как и положено всем капитанам, Вовыч спал, положив голову мне на колени. Глядя на темные мрачные воды, я мысленно поражался собственному мужеству. Где-то даже маленько восхищался. Если не вслух да без выпендрежа, это ведь можно, правда? Да и Вовыч был парнем нехилым, – в таких безрадостных условиях преспокойно себе подрыхивал.

Аделаида как-то рассказывала, что всего полвека назад на просмотрах первых фильмов ужаса присутствовали кареты «Скорой помощи». Мы, помню, смеялись над ее словами, многие вовсе не верили. Глядя на других, и я малость запутался. Такой уж у меня пунктик – делать все немного не так, как другие. Если вокруг говорят «да», мне хочется сказать «нет». Сам не знаю, почему. Мама говорит, что я хронический упрямец. Папа с ней согласен, но иногда добавляет, что большинство и впрямь частенько ошибается. Родители тут же начинают спорить, но я-то все равно остаюсь при своем особом мнении.

И насчет ужастиков я тоже решил, что Аделаида ничуть не выдумывает. С каждым годом человечество становится все более бесстрашным. Почему? Да потому что мы тренируемся. Снимаем ужастики и детективы, а потом смотрим и смотрим без перерыва, еще и новости слушаем. Включи любой канал, и обязательно что-нибудь о войне услышишь, о загрязнениях с авариями, об ужасах будущего. Помню, года в три я тоже боялся всякой ерунды, – свет выключали, – я дрожать начинал. Чудила, короче! Темнота – она ж это – друг молодежи. То есть, это у нас Водопьяныч любит повторять. Конечно, в темноте и страшновато бывает, зато и смыться проще, и затаиться как мышь.

Я вот на футбольном матче однажды был, так там страшнее, чем в любой самой темной комнатушке. Потому что каждый гол несколько тысяч глоток ревом встречают. И не младенцы, между прочим, ревут, не коты бездомные, – нормальные взрослые люди. А может, и не совсем нормальные. Потому и называются – болельщики. Ну, в смысле – больные. Я и сам, играя в футбол, становлюсь немного чокнутым. Если честно, у меня эти темы – восторг, футбол и ужас – отчего-то давно сплелись в головушке единым узлом. Ну никак не получается расплести.

Этим летом мы тоже рубились в футбол. Чуть ли не ежедневно. Прямо как чувствовали, что корт у нас скоро отнимут. Перерывы только на обед с ужином делали, – такие были матчи! Локти, колени – все на фиг обдирали. Хорошо так играли! С настроением. И каждый день во дворе объявлялась странная парочка: Жорик с отцом. Вообще-то Жорик учился в другой школе, но с нами все равно дружил. Да и как с ним было не дружить? Жорик рос бледным, худым, вечно испуганным. Он и во двор выходил трясущимся, с ошалевшими глазами. И чаще всего не один, а с папаней – таким же бледным и вздрагивающим. Оба держались за руки, – Жорик за папу, папа за Жорку. Парочка озиралась и нерешительно переставляла ноги. Смотреть на них было полной потехой. Казалось, кашляни, и оба тут же ударятся в бегство. Но я-то знал, в чем дело. И Вовыч знал.

Тайна заключалась в том, что Жорикова семья весной выиграла в лотерею видеодвойку (м.б. лучше – DVD плеер?). Ну, а коллекцию ужастиков им вручили в качестве бонуса. Здоровенную такую стопищу дисков. Короче, шальной выигрыш впрок не пошел, – мужчины плотно засели за ужастики. То есть, все, конечно, их смотрят – кто ржет, кто попкорном желудок набивает. Конечно, давятся иногда – в самых жестких местах, но дело-то житейское! Никто, короче, давно не умирает. А эта семейка на страшилки прямо запала. Боялись, тряслись, а все равно смотрели. Поэтому мы с Вовычем решительно подходили к ним и разрывали сцепленные руки. Папу усаживали на лавочку, Жорку ставили на ворота. Понятно, он был вратарем-дыркой, ну да надо же было как-то спасать парня. А так под вопли, ругань и свист он пропускал с полдюжины мячей и постепенно начинал оживать. Нормальный, в общем, процесс. Да и как тут не оживешь, – то мячуган в лоб прилетит, то пендаль от своих за гол пропущенный.

Короче, под занавес наш голкипер настолько входил в раж, что отбивал уже вполне мертвые мячи. И даже орал-улюлюкал не меньше прочих. Великая штука – футбол! Дикая, но симпатичная, как говаривал знаменитый летун. Поэтому всем любителям ужасов смело рекомендую футбол. Как витамины и крепкую дубину, приводящую в чувство.

Нас, между прочим, эта «дубина» тоже приводила в чувство после долгих занятий. Попробуйте-ка отсидеть шесть уроков, когда вам девять лет! Это в семьдесят люди падают на лавки и сидят неподвижно до вечера, а для нас это голимая пытка. И потому в динамических паузах мы тоже что-нибудь обязательно пинали: мячи, ледышки, консервные банки. Когда ничего под ноги не попадалось, кто-нибудь героически жертвовал своим мешком со сменной обувью. На такие вот подвиги мы готовы были идти ради футбола. И я, и Вовыч, и вся наша дружная команда.

Сам футбол, правда, не отвечал нам взаимностью. Мы постоянно проигрывали. Настолько постоянно, что успели к этому привыкнуть. Даже наперед загадывали счет, с которым проиграем. То есть, если получалось всухую, да еще каких-нибудь 15:0, это казалось обидным. Но если удавалось забить два-три гола, а противник заколачивал всего жалких шесть-семь плюх, мы покидали поле танцующими походками героев. Все условно, ребятки! Это вам любой академик подтвердит. Да и как мы могли выигрывать, когда команда наша была ходячим анекдотом. На нас и полюбоваться приходили, как на каких-нибудь клоунов из цирка. А мы не обижались. Скорее – наоборот! Как говорится, каждому своя слава.

И кстати, если толковать о славе, то самым славным игроком у нас был, конечно, Боренька. Обычно он стоял в защите. Его просто некуда было больше ставить. Даже в воротах он умудрялся пропускать мячей больше, чем Жорик. Ну, а в защите Боренька погоды особой не делал. Как бы стоял, а как бы и нет. Мы и называли его исключительно Боренькой. Потому что славный паренек с темными кудельками на голове, с девчоночьим голосом и бесконечно добрыми глазами иначе именоваться не мог. Помните песню про тех, кого не берут в космонавты? Вот и в футбол таких, как Боренька, брать вообще-то противопоказано. Боренька не играл, а танцевал. То есть подпрыгивал, выделывал ногами азартные вензеля, а при приближении мяча испуганно отскакивал в сторону. При этом он что-то отчаянно пищал, а размахивал руками так, что нечаянно попадал по физиономиям играющих соседей. Я за ним сиксильон раз наблюдал, и, по-моему, ни разу Боренька не коснулся ногой мяча. Как-то здорово это у него получалось. Я бы так ни за что не сумел. Но как же искренне он радовался нашим удачам, каким смехом встречал промахи противника! Когда, взмыленные, мы уходили с поля, он, как и все, пискляво переживал те или иные моменты:

– Мне мяч пасанули, а я такой – раз! А он хобана… В штангу… Всего на сантиметр промазал. Даже на пол… На полсантиметра…

Смехота, в общем, а не игрок, но я не находил в себе мужества прогнать Бореньку из команды. Другие на него злились, орали, кулаками замахивались, а я, как дурак, заступался. Может, потому что знал, что у Бореньки есть маленький братик и этого братика Боренька безумно любит. Даже в песочнице с ним не стыдится играть, совочком ковыряется, при всяком удобном случае целует во все щеки. Разница у них была лет в семь, но я почему-то не сомневался, что когда братик вырастет, Боренька и тогда будет во всем ему уступать. Все равно как уступал всем футбольный мяч. Таким уж он был добрым и бесхарактерным. В общем, сложно ему придется в жизни. Это и ежу ясно. Зачем же портить еще и детство?

Вторым защитником нашей команды была Дашка Скворцова. Горластая, как пароход, длинноногая и удивительно верткая. Между прочим, на уроках физкультуры дальше всех парней прыгала! Ну, чистое кенгуру! Уж Дашка-то мяча не боялась, поддавала ногой так, что мяч улетал в неведомые дали. Сама же охотно за ним бегала. Ну, а прочая братия на это время присаживалась отдохнуть и поболтать. Потому что мячи Дашкины улетали порой так далеко, что искать их приходилось довольно долго. Поэтому Дашку противник боялся, как огня, предпочитая обходить стороной. Иначе не игра, а сплошное ожидание… Но в общем и целом к Даше публика относилась ровно. Во-первых, не просто девчонка, а девчонка, которая уважает футбол (что само по себе чудо!), а во-вторых, «чудо» неплохо бегало и прыгало, порой одним визгом повергая противника в трепет. Можете смеяться, но я сам видел, как от Дашкиного визга соперники спотыкались и летели порой на землю. Полезный, в общем, игрок. Хотя и со своими прибабахами.

Моего друга Вовыча мы ставили в центре, как самого ответственного. Вовыч, конечно, мне друг, но истина дороже, и правда горькая заключалась в том, что играл Вовка не слишком хорошо. Скорее, даже плохо. То есть, бегал он быстро и, если разгонялся, настигал любого противника, но вот отобрать мяч, обвести и сделать перепасовку – с этим у него не получалось. В лучшем случае Вовыч мог повалить противника на землю, мог даже заломить ему руку за спину или поймать за ногу, но в отличие от Дашки по мячу Вовыч попадал редко. Иногда, конечно, попадал, но и в этом случае мы даже не надеялись, что это будет удар по воротам или точный пас. Просто мяч летел в неожиданном направлении, что приводило обычно в растерянность, как нас, так и противника.

Короче, Вовыч был непредсказуем. В этом крылись его слабость и его сила. Надо признать, несколько раз он все-таки забивал голы. То есть, так пробивал, что обманывал разом всех – защиту, болельщиков, вратаря. И следует честно признать: количество голов, забитых в собственные и вражеские ворота, делилось примерно поровну. В этом смысле Вовыч был честным игроком. Я бы сказал – объективным.

Ну, и двумя форвардами были, конечно, мы с Колькой-Перхотью. Помните еще «деда Мороза»? Вот этот любитель монтажной пены помимо различных художеств обожал и футбол. Но Коляна я тоже жалел. За обидную кличку и за то, что авторитетом Колька среди ребят не пользовался. Оно и понятно, – сколько фотографий он перепортил своими «усами» да «рожками»! И ладно бы только в стенгазетах чудил, но он ведь и в гостях куролесил, в каждый фотоальбом норовил свой нос сунуть. А уж руки его никогда не медлили, – прямо машинально все получалось. Вжик! – и фонарь с фиксой! Вжик! – и козья бородка с вислым носярой. А куда деваться, – рефлекс! За это Кольку и колотили не раз, и в гости приглашать зарекались. И нам бы с ним тоже не водиться, но диво дивное заключалось в том, что именно этот горе-художник забивал большую часть голов. Считай, в одиночку спасал честь нашей разношерстной команды.

Кроме того, Колька-Перхоть и по гаражам прыгал неплохо, и плевался метко. А уж самолетики, которые он делал из тетрадных листов, взлетали выше второго этажа! Талантливый, в общем, парень. Да чего там! – если бы он не портил фотографий, стриг ногти и смывал с физиономии чернила, я бы первый принял его в нашу тайную организацию! То есть, я сам не особо жалую всяких там чистюль. Ладно, девочки, но мы-то нормальные парни – с нормальным отношением к чистоте. Я даже помню, какой приступ ужаса испытал, впервые узнав о том, что зубы нужно чистить дважды в день. Другой бы заплакал, а я удар выдержал. Только зубы сцепил – те самые, которые чистить надлежало теперь вдвое чаще. И на папу, ежедневно наводящего утюгом складки на брюках, я глядел с трепетом. Всякий раз представлял, что пройдет каких-нибудь восемь-десять лет, и та же каторжная судьба ожидает меня.

Но в Колькином случае наблюдался явный перегиб. Он не только не мылся, но и не следил за собой вообще – ходил в мятом, не зашнуровывал шнурки, не заправлял в брюки рубашку. И та же перхоть густо покрывала спину Колькину и плечи. «Эполеты» – как выражалась наша завуч. Не слишком приятно общаться с таким грязнулей, но… Все мы молчаливо признавали: Колька был единственным игроком, умевшим финтить на поле, обманывать противника и попадать мячом в ворота. То есть, и я бы, наверное, сумел, но, будучи капитаном команды, я вынужден был заниматься другими делами. Это значит – орать на подчиненных, ругаться с судьей, требовать и назначать пенальти, отмерять дистанцию для одиннадцатиметровых, удалять с поля особо настырных болельщиков. Так что прошу понять меня правильно, Я бы с удовольствием забивал голы, но мне было просто некогда.

Ну, а если совсем начистоту, то уже не раз и не два мне предлагали обновить состав сборной. Нехило, да? То есть, значит, выгнать Дашуню, Бореньку и Жорку, а вместо них набрать нормальных пацанов вроде Костяя с Лешиком, могучего Сереги Сваина или того же юркого Сашки Путинцева. И кто бы, как говорится, спорил! – соблазн был велик, но все же я делал героическое усилие и не соглашался.

Почему?

Да потому что игра – это, по моему мнению, процесс, и не обязательно победный. А еще игра – это эмоции и живые люди. Со всеми их дурными недостатками. И как я мог прогнать Бореньку, если он действительно обожал футбол? Если он рисовал картины про этот вид спорта, если видел про него сны и всей своей родне, всем знакомым постоянно твердил, какая у него классная команда, как здорово они играют и какой мудрый у них капитан. Ну, не поднималась у меня рука на эту добрую душу! Ну, прямо никак.

И про Жорку все тоже было ясно. Мы его футболом, может, от психических болезней спасали. Как наркомана какого. Ну, ладно, перестанем брать в игру, заменим на более достойного игрока, и что? Уже через неделю он от своих ужастиков свихнется. А за ним и папаня с маманей. И куда девать троих сумасшедших? Государству на шею сажать? Я может, пока не государственный человек, но делами отечества тоже иногда озабочиваюсь.

Кроме того, с Жоркой меня связывал один героический эпизод.

Мы тогда первый класс заканчивали и с ашками воевали чуть ли не ежедневно. По классам расходились взмыленные, потные, – какая там учеба! Учителя нас бранили, девчонки не понимали, а нам и не нужно было понимания. Мы за свободу бились, за выживание и равноправие, ашки дрались, чтобы быть хозяевами, чтобы порабощать и угнетать. Все было просто и ясно, жизнь била ключом.

Конечно, скажете вы, война – это плохо и драться нехорошо, но только друг-то у нас где познается? В том-то и штука, что в беде. А вот вам и следующий вопросец: как вы распознаете друга-товарища, если все у вас тип-топ и никакой бедой не пахнет? Это я к тому, что в соседней гимназии, где набирали деток за хорошие бабульки, может, и был порядок с мелом магнитным, с интерактивными досками и европотолками, но в дружбе у них наблюдался явный парафин. Жорка-то как раз там учился, и видел я однажды, как пришлая шпана молотит нашего голкипера в присутствии его же одноклассников. То есть эти гопники размазывали Жорку по стене, а целая толпа мальчишек с дорогущими ранчиками стояла и смотрела на избиение товарища. Хорошо, я мимо шел – заступился. Конечно, Жорка мне и другом-то не был, но если вы один мяч пинаете, если мысли ваши скачут по одним футбольным грядкам, это что-нибудь да значит. Короче, кулаками тогда пришлось помахать за двоих. Жаль, сил не рассчитал, – вломили нам с Жоркой примерно поровну. Ну, а эти упыри нарядные так рядом и простояли. Потом, когда все закончилось, один протянул Жоркин ранец и начал нас поучать:

– Ваша ошибка в том, что по корпусу не били. Они же вон какие жердяи. А вы все в морду да в морду старались. Особенно этот вот помидор… – парень указал на меня пухлым пальцем. – А били бы в живот, могли бы победить. Хотя бы по очкам.

– А может, тебе по очкам дать? – предложил я.

– Чего?

– Варежку, говорю, закрой! А то приложу разок. По корпусу…

Парень обиделся.

– Им же советуешь, как лучше. Придурки…

– Вали, вали, пучеглазый!

И возвращались мы тогда с Жоркой вдвоем. Чуть ли не первыми друганами себя чувствовали. Ну, как после такого я мог выгнать его из команды?

Или Дашуня? Прикажете дать отставку ей? Но она же девчонка, – такой рев поднимет! И потом, если уж совсем честно, все вокруг знали, что Дашуня неровно ко мне дышит. Ну, вот бывает такое в жизни: я неровно дышал к Олечке Нахапетовой, Дашка любила меня, а Олечка поглядывала на Вовыча. Даже не треугольник какой-то получался, а целый квадратище. И выгонять Дашу из команды я просто не мог, как обыкновенный джентльмен. Ну, не по-кавалерски это было! Уйдет Даша, придет какой-нибудь Пеле – и что? Все сразу увидят, что все мы сплошные сундуки-табуреты. Развернут со своих трибун большие пальцы вниз, как в Колизее каком-нбудь, и останется с Пеле один Колька-Перхоть. А нас всех сошлют в утиль и переплавку…

Нет, дорогие мои, дудки! Я не упырь последний и команду свою в обиду не дам.

Глава 13

ГОСТИ ИЗ СНА…

Спать мне было нельзя. Прямо категорически! Я ведь исполнял роль часового! Но я снова уснул. Точнее задремал одним глазком. А второй просто прикрыл на время. И тотчас наше суденышко подхватила неведомая сила, подбросила вверх. А в следующую секунду я обнаружил, что мысли о футболе чудовищным образом материализовались. Потому что утлое наше суденышко превратилось в мяч, которым вынырнувшие из бездны рептилии принялись играть в водное поло. Железную лодочку, шутя, перебрасывали с места на место, заставляли проделывать гимнастические кульбиты. Вскипала вода, раскачивался горизонт, – повсюду я видел блеск чешуи и извивающиеся исполинские шеи. Гигантские ласты рождали немыслимой высоты волны, и оставалось только удивляться, как это мы не переворачиваемся и не идем ко дну. О какой-либо обороне не заходило и речи. Все, что я мог, это пригибать голову и из последних сил держаться за ржавые борта. Самое удивительное, что Вовыч продолжал дрыхнуть. Лежал себе, свернувшись калачиком, и бессовестно спал.

А потом один из монстров изогнул шею, и мандариновой окраски глаза с вертикальными зрачками оказались неожиданно близко. Ящер глянул мне в лицо и клыкасто улыбнулся. Это было так страшно, что, вскрикнув, я взбрыкнул ногой и проснулся.

В ушах стоял свист, я сонно озирал водное пространство. Нас окружал все тот же бестолковый туман. Чудовища то ли уплыли, то ли остались в привидевшемся сне. Я свирепо растер лоб, уши, даже поплескал себе в лицо водой.

Что же это было? И было ли что-то вообще? Я чувствовал себя канатоходцем, балансирующим на тоненьком тросе между сном и явью. И одинаково жутким казалось сорваться вправо и влево. Привалившийся к моим ногам Вовыч громко всхрапнул, и это привело меня в чувство. Испытав облегчение, я даже погладил друга по соломенным волосам. Конечно, все было только сном. Какие, на фиг, чудовища! Подбрось нашу лоханку один только раз, и мы непременно бы затонули…

А в следующую секунду я разглядел покачивающуюся справа по борту доску. Должно быть, задремав, я выпустил ее из рук, и она шлепнулась в воду. Хорошо, хоть не уплыла далеко… Кончиками пальцев я достал мокрое дерево, подтянул к корыту и извлек из воды. Вот тут страх и накрыл меня по-настоящему. Темная, видавшая виды доска оказалась подозрительно КОРОТКОЙ! И я уже знал, почему она стала такой. Пальцы мои коснулись свежего среза. Сомнений не было, некто или нечто откусило от нашей доски приличный кусок!

Я рассматривал изувеченную доску, и руки мои тряслись, как у распоследнего труса. Хорошо все-таки, что Вовыч спал. И жаль, что кареты скорой помощи, о которых рассказывала Аделаида, не дежурили сейчас на берегу котлована. Я неожиданно подумал, что пока Вовыч спит, мне как-то спокойнее. Хоть один из нас не трясся от страха и окружающих глюков. А тряслись бы оба, и прыгнули давно бы за борт. Все равно как в каком-нибудь Бермудском треугольнике…

И не к месту вспомнилось, что тетрадки Вовыча тоже действовали на меня успокаивающе. Ну, прямо как таблетки какие-то. То есть, когда в них царила тишь да гладь с пятерочно-четверочной россыпью, я испытывал желание быть таким же аккуратистом. Если же в тетради было грязно и пестрели негодующие надписи с двойками, я понимал, что не один я способен приводить Аделаиду в бешенство и также приходил в благостное настроение. Кстати, Вовыч на мои кляксы с подтирками тоже взирал с удовольствием. Не скрою, когда находило помутнение, мы даже давали друг другу клятвы писать чисто, грамотно и красиво. Верили ведь, чудаки, что исполним обещанное! На триста процентов верили!..

А в общем, все мои тетради оставались для меня загадкой. Конечно, не такой, как, например, затопленный котлован или угрожающий Земле астероид Апофиз, но тоже весьма заковыристой. Потому-то я и сравнивал их с тетрадями одноклассниц. К Дашке Скворцовой заглядывал, к Танюхе Дерюгиной, к Олечке Нахапетовой – да практически ко всем! И странная штука – у девчонок все было аккуратно, как в каком-нибудь музее – ровненько, чистенько и по полочкам. Заглавия четко посредине, строки не наползают друг на дружку, а буковки, как мураши, следуют дисциплинированными колоннами. И ведь вроде понимал, как надо писать, и старался как лось последний, а все равно получался какой-то буквенный фарш. Один раз так мучился да тужился, что от старания у меня капнуло из носа. Даже не знаю, что там капнуло, но точно не слеза. И языком вовремя не сумел подхватить, – короче, вышло нехилое такое пятно. Само собой, Аделаида обвела его красным кружком и поставила знак вопроса. Тоже, верно, хотела понять, что это такое.

В общем, война с тетрадями у нас с Вовычем принимала затяжной характер. Немудрено, что появлялись свои индейские хитрости, вырабатывалась своя тактика. Вовыч, к примеру, стирал ошибки резинкой, а я бритвочкой. Ну, и спорили, конечно, у кого круче получается. Все равно как спор тупоконечников с остроконечниками (это из путешествий Гулливера, кто не в курсе). И кстати, по смыслу выходило похоже. Резинка – она же круглая и, значит, как бы тупая, ну, а бритва, понятно, острая. Только в романе о Гулливере остроконечники воевали с тупоконечниками, а мы с Вовычем продолжали дружить. Еще и экспериментировали – то ножиком ошибки скоблили, то корректором замазывали. А когда совсем уж хотелось выпендриться, вырывали лист и переписывали все заново. Тяжело, конечно, зато красиво. Правда, при переписывании вместо старых ошибок появлялись новые, но это тоже относилось к разряду неистребимых загадок. Ну никак не получалось у нас за всем уследить! И пыхтели вроде, и пальцы от напряжения болели, а все равно без ошибок не обходилось. Надо, скажем, написать «подснежник», так мы писали сначала «подснежнек», потом, ругаясь, переписывали – и получалось «поднежник». На третий-четвертый раз и вовсе какие-то подкнижники-подорожники вылуплялись. Ну, откуда что бралось!

Вовыч однажды раз пять вырывал страницы, пока тетрадь не закончилась. Дружок мой чуть ручку не сгрыз от отчаяния. Пришлось снова идти на уловки и вынимать скрепки из новых тетрадей, извлекать листы, хирургически точно вживлять в старые. Все равно как веточки деревьям прививать (это уже из ботаники, кто не знает).

Короче, проблемы с домашкой наблюдались у того и другого. Поэтому задания мы частенько делали вместе. Обычно – на квартире у Вовыча. У меня-то Маха давно самостоятельная, а у Вовки – Сергуня, брательничек малолетний, всего полтора года. Так что особо не погуляешь. И друг мой, как человек ответственный, точно знал, когда необходимо заступать на пост, дабы предупредить просыпающуюся Серегину сирену. Как только младенец начинал подавать голос, тут и объявлялся педагогический перерыв. Мы поднимали братца под белы рученьки, переодевали в сухое, усаживали на двухярусный стул и подтыкали салфетку под подбородок. И ведь сколько раз уж все это проделывали, а все равно путались. У Сергуни же побородков – штуки три, не меньше! И весь он как шарпей – в складочках да припухлостях. Красивый такой парень! И в смысле еды совсем не капризный, – готов смесить все, что дадим. Одна беда, пока готовим питье, он ложку роняет. Ищем ложку, салат летит на пол. Собираем салат, он кашу вываливает. Веселый парень, что тут скажешь! Уже и ложка не нужна, – есть-то нечего! И снова включается сирена. Поим компотом, киселем, чаем – всем, что находим на кухоньке. Суем в рот сушки, ватрушки, ложки с сахаром, – Серега энергично жует и причмокивает. У него зубов – штук десять уже объявилось, так что с жеванием дела идут бодро.

Чтобы лучше усваивалось, Вовыч обычно книгу какую-нибудь вслух читал. Что-нибудь познавательное, дабы у Сереги в подкорке мегабайты нужные откладывались. Если картинки интересные встречались, например, человек в разрезе – эмбриончики какие-нибудь, Вовыч тут же демонстрировал братцу.

– Вот каким ты был! – кричал Вовка и тыкал пальцем в книгу. – Видишь? Сидел себе смирно в животике и не разбрасывался салатами.

Серега смеялся и тоже бил кулачком в картинку.

– Смия! Смия!

– Не змея, а пуповина, – разъяснял грамотный Вовыч. – Это, типа, поводка. Видел собачек во дворе?

– Ав! Ав! – понятливо лаял Сережка.

– Хороший у тебя брательник! Умный! – замечал я.

– Ага. И память лучше моей. Знаешь, как он ругательства запоминает – прямо с первого раза! – хвастался Вовыч. – Все, что я знаю, он уже выучил.

– Круто!

– Ну! Мама однажды услышала, давай меня ругать. А Сережка, молодчага такой, послушал-послушал – и легко так за ней повторил. Она чуть с табурета не упала. Представляешь, какой вундер! Вот скажи ему что-нибудь.

– Да ладно тебе.

– Не, ты, в натуре, скажи!

– В натули! – пропищал Сережка, и Вовыч горделиво вскинул голову.

– Видал?

– Ага. А чего у него сопли на подбородке?

– Да у него всегда сопли.

– И штаны мокрые.

– Да у него всегда мокрые…

Я поражался спокойствию друга. И радовался. Во-первых, за Вовыча, во-вторых, за себя. Потому что моя Машка уже выросла и салаты давно не разбрасывала. И там же на кухне мы с Вовычем степенно рассуждали о детях – о том, как трудно с ними приходится и сколько их надо для настоящего мужского счастья.

– Мне, наверное, троих хватит. – Признавался я. – Два сына, одна девочка, и хорэ.

– А мне троих маловато. У Рамзеса – вон, больше восьмидесяти детей было, представляешь?

– Мы же не Рамзесы.

– Все равно… Надо хотя бы пятерых. Трое сыновей и две девочки, – рассудил Вовыч. – Две девочки – это уже вроде как не скучно, – друг с дружкой будут играть. В куклы там, в фантики-скакалочки.

– Хлопотно.

– Ну, так… – по-взрослому вздыхал Вовыч. – Зато потом, прикинь, когда стариком будешь, ни одного зуба не останется, и голова, как коленка, знаешь, как удобно!

– Без зубов-то?

– Я про детей! И в лоб за тебя дадут кому надо, и каши сварят, и спать уложат. Хорошо!

Умывая Серегу, мы традиционно показали ему, как выдувать мыльные пузыри. Само собой, у него ничего не получилось, зато получилось вымочить рубашку и уронить в тазик любимые плюшевые игрушки. Пришлось игрушки спасать и вывешивать на просушку. Короче, примерно к этой минуте процесс воспитания нас окончательно добил. А Серегу как раз нет. Сил у него, что ли, побольше, чем у нас? Насквозь мокрый брательник продолжал гудеть и ползать по полу с машинками, а мы, обессиленные, вновь приступали к урокам. Тетради перетаскивали на кухню – поближе к Сереге. Чтобы не съел без нас какой-нибудь отравы. Если вы думаете, что отравы на кухнях не водится, вы глубоко ошибаетесь, – Серега найдет ее где угодно. Только на моей памяти он съел великое множество спичек, сжевал ворох газет, пытался глодать ножки стола, хрустел лапшой и вермишелью, закусывал цветами из горшочков. Словом, за парнем надо было приглядывать в четыре глаза, что мы и делали.

На леске вперемешку с бельем сохли мокрые игрушки. Кто за ухо подвешен, кто за руку, – грустное зрелище. Еще и дрозофилы кружили. Это такие мошки, кто не знает. Откуда они берутся, и впрямь никто не знает, и всякий раз мы начинали на них отвлекаться.

– Между прочим, если их не уничтожать, они заполнят все комнаты, – предупреждал я. – Потом объединятся в коллективный разум и набросятся на хозяев. Помнишь, как в том ужастике.

– Там пауки были.

– А тут мошки, какая разница…

И конечно, нам снова становилось не до уроков. С газетами, скрученными в тугие дубинки, мы бегали и лупили мошек. Под радостные вопли Сереги сбивали кувшин с водой, кастрюльку с кашей, тарелку с винегретом. Само собой, потихоньку зверели и колотили дрозофил прямо на своих тетрадях. В конце концов, вроде бы побеждали. Дрозофил становилось практически не видно.

– Вот так и Кортес когда-то индейцев победил, – задумчиво бубнил Вовыч. – У них и матика была, и тригонометрия с астрономией, а европейцы пришли и перебили всех. Наверное, тоже за мошек неразумных посчитали.

– А дрозофилы, думаешь, разумные?

– Не знаю. Только вон как они выучились прятаться. Значит, не такие уж глупые. Может, у них и впрямь разум коллективный сложился. Как у пчел или муравьев.

Мысль была невеселой, и отлично помню нашу философскую грусть. Хмурился я, ковырялся в ушах Вовыч, пытался заплакать маленький Серега. Невелика радость – угодить в конкистадоры.

И тут из-под тетрадного листа на свет выбралась крохотная мушка. Я широко улыбнулся и показал на нее пальцем, Серега рассмеялся, а Вовыч звучно врезал по мошке скрученной газетой и горестно ойкнул. Ну, рефлекторно ведь вышло! А так-то он тоже обрадовался. Цивилизация-то выжила! Ну, то есть, могла бы выжить…

Глава 14

Дата добавления: 2015-11-03