11 страница. – Вы че там, с ума сошли?

* * *

– Вы че там, с ума сошли? – кричала и плевалась телефонная трубка.
Молодой человек отодвинул трубку от уха, чтоб стало слышно напарнику. Тот скроил гримасу неудовольствия.
– А куда они смотрят в штабе? Что, проверить не могли сами?! – попытался огрызнуться молодой человек.
Из трубки посыпались более изощренные выражения.
– Мы больше не будем! – жалобно ответил Денис. – Ну хочешь, мы как-нибудь исправим это.
На том конце бросили трубку.
Денис почесал затылок. Еще когда получил задание по электронной почте, оно ему показалось странным.
Но он столько раз обсуждал детали с руководителем, что беспокоить его лишний раз расспросами считал себе дороже. Простое задание: организовать в стране «А» протест против находящейся на ее территории базы ПРО. В стране «А» есть люди, которые искренне против базы НАТО. Надо с ними встретиться, подружиться, научить как бороться против, дать денег и проконтролировать исполнение. Задание как задание.
Бригада Дениса из девяти человек выполнила уже с десяток подобных заданий в разных странах, не говоря уже о сотнях проектов в России. Вот и сейчас все вроде пошло как по маслу. Встретились, подружились, научили и дали денег. В итоге все прошло на «ура»! Местный молодой политик Ян и его друзья заварили за два месяца такую кашу, что подняли всю страну. Всего-то два миллиона олларов и море креатива, придуманного тайными русскими организаторами. Начался политический кризис в верхах, зазвучали голоса оппозиции о выводе базы с территории страны. А через год – выборы в парламент. Неужели оппозиция воспользуется этим шансом?!
Ян светился от гордости за проделанную работу, он чувствовал себя национальным героем. Не забывал при этом регулярно отчитываться перед русскими друзьями. Пускай русским это выгодно, главное, что это выгодно самому Яну и его стране.

– Слышь, Дэн, а че случилось? – спросил его напарник Костя.
За внушительное телосложение и высокий рост друзья его называли Динозавром. Но Костя-Динозавр производил ошибочное впечатление человека, далекого от умственного труда. Костя быт одним из лучших среди Воинов Креатива изобретателем проблем для противника. Несмотря на длительную зарубежную командировку, Костя не отрывался от ноутбука, помогая советами Вокрам, разбросанным штабом по всему свету.
– Да мы не то сделали! – растерянно промямлил сникший Денис. – Нам задания в штабе перепутали, и мы чужое сделали. Теперь говорят, мы идиоты, если не поняли, что задание не наше. Надо было агитировать не против базы ПРО, а за! Чтобы отовсюду летело дружное «за» базу! Это другая стратегия, сам понимаешь. От обратного!
– Но результат вроде есть…
– Есть, но не тот. За нашими действиями должна была следовать новая цена на энергоресурсы. Всем бы сторонникам ПРО стало понятно, с кем лучше и выгоднее дружить. Цену бы оставили прежней, а база начала бы собирать вещи в дорогу под дружные крики. А сейчас как поднимать цену, если народ вроде поддерживает позицию русских? Чтобы все испортить?! Чем там выборы через год закончатся, неизвестно. Может, вся идея до этого времени ххххх…
– А как было понять в задании «за» или «против»? – Костя ощутил весь масштаб ошибки команды. – Там ни названий, ничего не было. Все же было обговорено заранее, мы ждали официальной команды – делать «за» или «против».
– И чего теперь? – спросил Денис.
За такой прокол не сносить ему головы, да и команду отстранят от дел.
– А сколько у нас денег от бюджета осталось? – спросил Костя.
– Миллион. Я уже похвастался всем, что сэкономили.
– Миллион, говоришь? – протянул Костя. – Хм. Есть одна мысль, как все перевернуть в нужное русло. Звони Янеку.
Денис посмотрел на него с робкой надеждой. Неужели есть шанс! Динозавр умеет выходить из тупиковых ситуаций. Динозаврище….
Ян вытаращил глаза:
– Как это «за» базу? Вы с ума сошли что ли?!
– Дружище, – протянул Денис. – Есть новая стратегия, как окончательно добить врага. Надо теперь поддерживать базу изо всех сил. Причем чтобы те же люди это делали, которые яростно протестовали против. Население подумает, что всех перекупили, и даже сторонники базы станут искренне ненавидеть ее хозяев.
– Нет, вы не понимаете! А как же репутация людей? – не мог прийти в себя Янек. – Людей мы договаривались не подставлять!
– Мы тебе, Янек, все сейчас объясним. Короче, сделаем так… Со стороны все будет выглядеть как зом-бирование: наши психологи научат твоих людей новому образу. Замедленная речь, абсолютное равнодушие в пустых глазах. Все заметят: что-то не то творится. Люди как зомби повторяют: мы за базу, когда еще вчера были против. А потом кто-то из журналистов наших разоблачит эти происки хозяев базы – использование психологического оружия и все остальное. Сейчас всяких историй подобных много в «желтой» прессе, так что это будет в тему. Народ возмутится. А всю агитацию «против» вообще свернем на время.
Янек молчал, представляя будущие события в своей рыжеволосой голове. Денис и Костя напряженно ждали. А если не удастся убедить?
Вдруг Янек резко улыбнулся:
– У нас все верят в подобные вещи: магию, колдовство, зомбирование. А тут прямо я представил наших коллег и ребят зомбированных на экране телевизора. Забавно. Главное им – не рассмеяться.
– Есть специальные приемы, как это сделать, не вопрос.
– Здорово придумали! – покачал головой Янек.
– Это наш с тобой лучший друг Динозавр постарался, – Денис приобнял Костю, сидящего рядом. —
Посмотри, Янек, какие у него лапы, какой хвост!
И все трое закатились смехом. Выход найден. – Але, штаб?..

Все, что оставалось сделать Денису и Косте – тщательно проконтролировать выполнение нового плана. Ян молодой и очень творческий, он спешит покорить этот мир своей решимостью. В самом начале знакомства с русскими парнями Ян крепко угостил их замечательным местным пивом. Русские расслабились и в шутку наговорили кучу разных забавных идей. Поговорили и забыли. Пока однажды чуть не упали со стульев, просматривая новости.
Оказалось, впечатленный идеями русских, Ян на сэкономленные от других проектов деньги организовал… атаку базы ПРО. Ранним утром 300 игрушечных вертолетов с привязанными к ним фаллоимитаторами вторглись в воздушное пространство базы. «Совершенно случайно» все это снимали четыре телевизионные группы, которым также помог с картинкой чей-то космический спутник, заснявший все в мельчайших подробностях.
Пока поднятые по тревоге батальоны охраны базы боролись с атакой ххххх, с другого фланга произошла атака «поп». Переодетые в очень смешные костюмы человеческой попы три тысячи активистов, собранных Яном, растянувшись в шеренгу, вышли из леса и двинулись в сторону базы ПРО. Их заметил патруль, сбежались военные, прибыла полиция на вертолетах. А куча журналистов вели прямой репортаж!
Страна и вся Йевропа покатывались со смеху, слушая заявления властей и представителей базы о «бессовестной провокации».
«Войска НАТО и полиция победили армию поп!», «Попы против ПРО!», «Восстание поп подавлено!»,
«Система ПРО сбила 300 летающих членов!» – самые безобидные из заголовков в те дни.
Более грубые поэтические образы можно было найти в Интернете: миллионы пользователей вдохновились на творчество по теме. Происходящее стало выглядеть еще смешнее.
Антивоенная кампания и движение против военного присутствия УША на континенте только набирали обороты.

* * *

«Россия. Красивая». Не успели йевропейцы осознать девиз начавшейся повсеместно рекламной кампании, как сотни тысяч из них однажды получили на дом необычную посылку Разным людям в разных странах пришли посыпки разных размеров, но содержание было одинаковым. Картины… русских художников!
«Дорогой…! – значилось в прилагаемом к посылке письме. – Россия в знак дружбы и уважения дарит Вам и Вашей семье картину русского художника… Подробнее о нем и его творчестве вы можете прочитать на сайте… Если Вы не хотите оставить эту картину у себя, подарите ее своим друзьям или близким. Не выбрасывайте ее – искусство всегда растет в цене, и, возможно, когда-нибудь именно этот русский художник будет признан во всем мире».
Удивлению европейцев не было предела: вот так бесплатно, и целая картина! Пусть и не всем понятно, что же там все-таки нарисовано, зато картина настоящая, и надо ее повесить на хорошее место. Искусство, оно всегда будет в цене! Даже если это первая и последняя картина в твоем доме.
Взволновавший Йевропу широкий жест русских художников и их потомков сделал русское искусство актуальным надолго. У русских, оказывается, чувство красоты особенное. На стенах зданий и домов в городах, на остановках общественного транспорта и в публичных местах – все разумное для использования свободное пространство с недавних пор было завешано репродукциями великих и не очень художников. Развитие чувства прекрасного нации через присутствие на каждом шагу предметов искусства, пусть даже и репродукций, не могло не вызывать уважение. А использование ИСКУССТВА в ТАКИХ КОЛИЧЕСТВАХ для самих русских было удивительно совсем недолго.
После запуска проекта «Россия в цвете!» чуть ли не на правительственном уровне были приняты директивы для обязательного исполнения организациями всех форм собственности. Любой уместный свободный клочок пространства – либо затыкай его ярким цветом, либо предметом искусства, либо социальной рекламой. Да-да, социальная реклама тоже стала тотальной. От витрин до туалетов теперь сопровождала она россиян. И, что самое смешное, действовала. Хотя что здесь смешного? Если вы за месяц увидите десять тысяч раз «не мусори», то и надпись перестанет читаться, но и мусорить вы не будете. Вот такая она, Россия! Необычная в своих порывах. Сумасшедшая в своей энергетике. И красивая…

Глава 16

Эту президентскую кампанию граждане Уставших Штатов Америки запомнят на всю жизнь. Она была НЕПРИВЫЧНО необычной, нервной, полной фантастических и неожиданных событий. Один только Доктор Кошмар чего стоит…
В один прекрасный день молодой и подающий надежды в науке преподаватель крупнейшего университета страны неожиданно для коллег и студентов объявил по университетскому радио о своем решении баллотироваться на пост президента страны. Перспективный ученый был настолько органичен в науке, настолько не подходил для политики. На вопрос: для чего это ему нужно, он отвечал зловещим голосом, мол, знамение свыше! В итоге знакомые из ближнего круга посчитали, что у парня поехала крыша.
Если она и поехала, то сразу у трети жителей Штатов, попавших под влияние Доктора Кошмара. Доктором Кошмаром молодого ученого стали звать на основании его собственных высказываний. Его наспех склоченный предвыборный штаб выпустил брошюру «100 смертельных угроз в ближайшие двадцать лет», которая была распространена невиданным тиражом по всей стране. В книге содержались не только существующие страхи населения, но и обещание будущих неприятностей естественного и искусственного свойства. Начиная от глобальных природных катастроф, падения астероидов, извержений супервулканов, убивающей человека экологии, экономических кризисов и массовой безработицы, и заканчивая черной магией, неизлечимыми болезнями и восстанием роботов.
Программа кандидата Доктора Кошмара была самой уникальной за всю историю президентских выборов. Она состояла из одного девиза: «Кошмар! Надо что-то делать!».
Но мало ли какие бывают кандидаты? Они все по-своему странные. Доктора Кошмара можно было и не заметить, если бы он сам не старался быть таким заметным. За несколько месяцев Доктор Кошмар напугал добропорядочных и не очень американцев. До смерти.
Тема Кошмара расширялась и захватывала в свою орбиту все новые территории Уставших Штатов. Кошмара кто-то поносил, ругал, а кто-то и поддерживал. На огромный бюджет Доктора Кошмара слетелись чуть ли ни все пиарщики страны – деньги выделялись на самые абсурдные акции и материалы в СМИ. Чем глупее и примитивнее, но страшнее, тем лучше.
Люди Кошмара скупали рекламные площади во всех печатных изданиях и телекомпаниях. Ролики и сюжеты кошмарили обывателей, проникая в сознание самыми хитрыми способами. Кошмар всегда упирал на научность своих прогнозов и ссылался на реальных ученых, на факты, теории. Как можно не поверить этому?! Нет на свете человека, который бы чего-то не боялся. Если финансовый брокер не мог поверить в глобальное наводнение, то верил в смерть от суперкомаров-мутантов, на которых не действуют химикаты. Если домохозяйка не верила в падение астероида или землетрясение, она боялась генно-модифицированньгх продуктов, последствия от которых выглядели как картинка из фильма о зомби.
Страхи и фобии вогнали Америку в депрессию. Очень скоро в УША произошел лекарственный кризис. Фармацевтические фабрики не успевали производить антидепрессанты, на которые возникли гигантские очереди по записи. Вот уж настоящий кошмар!
Газеты, буклеты, видеофильмы выпускались и раздавались в огромных количествах. В свою тему Кошмар втянул ученых и чиновников, которые подтверждали или же опровергали гипотезы об угрозах. Но выводы ученых были расплывчаты, а оправдания чиновников слишком бодры, поэтому Кошмару стали верить. Точнее, не ему, а тому, о чем он говорил: «Мы скоро погибнем. Не от одного, так от другого. Никто ничего не делает, чтобы спасти нас. От нас скрывают степень опасности! Кошмар! Надо что-то делать!».
Любопытно, что своими сторонниками и разносчиками идей Доктор Кошмар сделал реально одержимых идеями скорого наступления неприятностей граждан. Разных городских сумасшедших, фанатиков, членов всяких странных кружков и клубов по зловещим интересам. Их были сотни тысяч. От одного взгляда на приверженцев Кошмара можно было поверить в скорый конец света. Они получали от Кошмара хорошие деньги и униформу, всем своим видом не оставляющую землянам шанса на спасение. Доктор Кошмар, конечно, одевался страшнее всех и походил на персонаж фильма ужасов.
На вопрос – откуда деньги, Кошмар отвечал: «Мне их дали русские. Они считают, что я могу спасти планету».
В ответ аудитория снисходительно крутила пальцем у виска.
Кто же реально хочет запугать Америку? В качестве версии в одной популярной газете прозвучало предположение о заговоре нескольких богатейших людей Америки. Якобы они решили запугать население, чтобы потом его спасти за счет на все уже согласных налогоплательщиков. Эта версия выглядела более правдоподобной, чем щедрые русские. Масло подливал и сам Кошмар, грозящий кулаком всем, кто называл ему фамилии видных предпринимателей. В итоге акции компаний богачей-заговорщиков стали падать, а любые попытки оправдаться не нашли понимания у общественности. Кто-то же должен быть виноват! На раненых хищников налетели все, кто давно имел к ним счет: бандиты, силовые органы, кредиторы и конкуренты. Бей лежачего! А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

На автостоянке перед супермаркетом разодетые в черные плащи с блестками, в широкополых шляпах с перьями двое женщин и мужчина собрали вокруг себя человек пятнадцать. Местные жители уже знали людей в подобном одеянии и конкретно эту троицу – сторонники Доктора Кошмара. Человека, напугавшего Америку ста смертельными угрозами.
Мужчина в черном, с бледным гримом то ли покойника то ли пантомима, держал в руках книгу и читал ее голосом, полным опасности и тайны:
– …И взял Ангел кадильницу, и наполнил ее огнем с жертвенника, и поверг на Землю: и произошли голоса и громы, и молнии и землетрясение. И семь Ангелов, имеющие семь труб, приготовились трубить.
…Третий Ангел вострубил, и упала с неба большая звезда, горящая подобно светильнику, и пала на третью часть рек и на источники вод. Имя сей звезды «полынь»; и третья часть вод сделалась полынью, и многие из людей умерли от вод, потому что они стали горьки.
…Пятый Ангел вострубил, и я увидел звезду, падшую с неба на Землю, и дан ей был ключ от кладезя бездны. Она отворила кладезь бездны, и вышел дым из кладезя, как дым из большой печи; и помрачилось солнце и воздух от дыма из кладезя. И из дыма вышла саранча на землю, и дана была ей власть, какую имеют земные скорпионы.
И сказано было ей, чтобы не делала вреда траве земной, и никакой зелени, и никакому дереву, а только одним людям, которые не имеют печати Божьей на челе своем. И дано ей было не убивать их, а только мучить пять месяцев; и мучение от нее подобно мучению от скорпиона, когда ужалит человека. В те дни люди будут искать смерти, но не найдут ее; пожелают умереть, но смерть убежит от них…
Лица у людей в толпе были мрачными. Почти все верующие, многие даже слышали или читали эти слова раньше.
– Эти строки из Апокалипсиса говорят о том, что все мы заплатим непомерную цену за гибель окружающей природы. Мы все виновны! – поднял руку с книгой чтец. – Если не одумаемся… Вы понимаете.
– Надо что-то делать! Доктор Кошмар рассказал всем нам о ста смертельных угрозах для УША, пришло время действовать. Мы призываем вас активно защищать свои права, – начала бодрым голосом спутница чтеца. – И первым делом это может быть судебный иск против правительства. Может, вы и не заработаете, но это верный способ заставить власть что-то делать! Пусть они боятся, когда миллионы из нас предъявят иски и заставят их отвечать.
– Первый иск должен касается экологии. Это проблема огромной «Великой тихоокеанской помойки», – подхватила вторая женщина.
Люди стали переглядываться: что это такое? Не слышали…
– Две гигантские плавающие кучи мусора в Тихом океане весом больше 120 миллионов тонн по размерам превосходят площадь территории нашей страны, – не замедлила пояснить женщина.
Недоумение росло. Неужели правда? Троица фанатов Кошмара быстро развернула прямо на асфальте огромную карту два на два метра, чтобы всем было видно.
– Вот смотрите, – сказал мужчина, который читал книгу, – одна куча плавает у берегов Йяпонии, вторая – у нашего побережья. Этот мусор – в основном пластиковые предметы. А мы знаем, что на их разложение нужны сотни лет.
Женщина передала ему большие фотографии.
– А вот снимки этого мусора из космоса. Смотрите. – Он раскидал фото по карте. – Океан задыхается, скоро передохнем и мы! Вы помните строчки из Апокалипсиса?

– Надо что-то делать! – заверещала вторая спутница в черном. – Кто готов заставить политиков что-то делать? Кому визитки адвокатов?
Ответом стал целый лес рук.

Еще более благодарные слушатели строчек из Апокалипсиса нашлись в Алифорнии, самом плотно заселенном штате УША. За несколько лет до появления Доктора Кошмара официальные данные Геологической службы УША и Алифорнии заявили о почти стопроцентной вероятности землетрясения в штате в любой момент в ближайшие двадцать лет. И хотя штат тихонечко потрясывало регулярно, ТО САМОЕ землетрясение обещало быть буквально последним. Сумма ущерба, которую ученые и аналитики пытались представить, выглядела огромной. Но даже не цифры с множеством нолей звучали угрожающе, а тотальное, практически полное уничтожение инфраструктуры. Тогда поднялся большой переполох, местные власти начали что-то делать по программе защиты строений, коммуникаций и людей, но постепенно тема отошла на второй план. И почти подзабылась. Если бы не Кошмар.
На этот раз Алифорния задала судебного жару властям, повергнув в бесконечный шок всех чиновников.
Судебные иски, вперед!

* * *

Прокурор штата нервно курил у окна. Его телефонный собеседник, приятель с университетских времен – губернатор соседнего штата, тоже был изрядно на взводе.
В колоссальный стресс обоих видных мужей вогнала ситуация «судебного апокалипсиса», «атаки Кошмара», «дождя гнева». Вся судебная система не только обоих штатов, но и всей страны пребывала на грани паралича. Полоумный Доктор Кошмар через сеть своих таких же ненормальных агитаторов и сторонников убедил миллионы людей подавать иски к правительству, ведомствам, чиновникам и корпорациям, виновным в существовании ста смертельных угроз и бездействии.
По последним оценкам, исков было уже несколько миллионов, и их число увеличивалось каждый день. Многие подавали иски по нескольким проблемам сразу. Сумма исков уже десятикратно превысила годовой бюджет УША, но нападающих это не смущало. Все понимали политический подтекст – надавить на власть. Власть же всячески увиливала от прямых и точных ответов, оставив судебную систему один на один с взбудораженной толпой.
Судьи оказались в полном замешательстве: любое решение может спровоцировать непредсказуемые последствия. Тем более апелляция к букве Закона быта достаточно бессмысленной: Доктор Кошмар успел пропитать треть нации таким отвращением и недоверием к власти, что взывать к законопослушанию было себе дороже.
– У меня вчера, как мне сказали, было подано за один день пятнадцать тысяч исков, – тяжело вздохнул губернатор. – По поводу падения астероидов.
– А это что за тема? – вздрогнул прокурор. – Не припомню.
– Падение на Землю космического тела. Есть много разных версий и дат предполагаемого столкновения Земли с подобным «пришельцем». Но Кошмар собрал все версии и добавил еще одну. Русский ученый из Санкт-Петербурга вычислил, что скоро один из спутников Юпитера по имени Каллисто взорвется. В самом факте якобы нет ничего удивительного: последний подобный взрыв в нашей солнечной системе явил знаменитый пояс вокруг Сатурна. Разница в том, что после взрыва Каллисто должен начаться непрекращающийся метеоритный дождь. При этом «дождинки» будут падать на нашу планету примерно с такой силой и последствиями, которые красочно изображают фильмы-катастрофы. То есть фатальный исход для большинства живого. Одномоментный взрыв силой в несколько десятков самых мощных ядерных бомб.
– И что люди говорят? – прокурор тяжело вздохнул. – Верят?
– Последний такой большой «привет» Земле передавал известный тунгусский метеорит. Но его размеры крошечны по сравнению с предполагаемой бомбардировкой. В агитации Кошмара используется популярная научная версия о том, что упоминаемые в ветхозаветном писании Содом и Гоморра были уничтожены из-за падения метеорита где-то в Альпах. Считается, что разогретая до сотен градусов огромная масса поразила территорию почти в миллион квадратных километров. Вот, зачитываю тебе строчки: «И пролил Господь на Содом и Гоморру дождем серу и огонь от Господа с неба, и ниспроверг города сии, и всю окрестность сию, и всех жителей городов сих… и посмотрел (Авраам) к Содому и Гоморре и на все пространство окрестности и увидел: вот, дым поднимается с земли, как дым из печи».
– Мало ли какие есть теории… – забормотал прокурор.
– Ты разве не понял, – недоуменно воскликнул губернатор, – Кошмар опирается на огромное число научных исследований, публикаций, имен. Что может возразить обыватель против высоколобой науки? И кто прислушается к сомнениям? Я тебе выслал файл-картинку от Кошмара, которая теперь есть почти в каждой семье и в офисах у нас. Реально доказанные воронки от падения метеоритов на поверхности Земли.
Прокурор сел за компьютер, и залез в почтовый ящик:
– Ого! Диаметр крупнейших метеоритных кратеров около тысячи километров! Самый крупный Бермудский размером… с территорию УША!
– Да, мощность этого взрыва считается равной почти 150 миллиардам тонн в тротиловом эквиваленте, – вздохнул губернатор. – Кошмар утверждает, что конец света наступит именно с падением астероида. Ученые говорят, жизнь вполне могла появиться из космоса, отсюда же может прийти гибель.
– Ну и чего хочет Кошмар по этому поводу, кроме судебной волны? – уныло протянул прокурор. – Что предлагает?
– Он ничего не предлагает, предлагают ученые. Планете требуется объединение усилий всех государств по вопросам защиты от угроз из космоса. Пока же государства воюют друг с другом…
Прокурор закурил еще одну сигарету и крепко задумался.

* * *

Человек устроен так, что его сознание способно закрываться от большого числа негативной информации. Это защитная функция психики. И тотальную пропаганду Кошмара со временем перестали принимать слишком близко к сердцу. Но Кошмара это не смущало: вал агитации, диких пропагандистов его идей, акций и туров с выступлениями по стране не снижался. Аналитики твердили: «Кошмар переборщил с напором и тратит деньги уже зря». Но другие эксперты так не думали: «Кошмар забил в мозг нации две установки: все плохо и будет еще хуже. Надо что-то делать».
Вполне спокойным и уравновешенным ранее людям везде стал мерещиться подвох, многие начали панически бояться техники… Но главное, произошло обвальное падение доверия ко всем государственным институтам власти. Поголовное большинство уставших штатовцев стали твердыми сторонниками тезиса: «От нас скрывают многие страшные вещи! Каждый день может быть последним!».
И вот в один прекрасный день Доктор Кошмар исчез. Из почтовых ящиков, с экрана телевизора, со страниц газет и журналов. Его армия агитаторов не постучала в двери и не остановила на улице. Кошмар застопорил всю агитационную машину.
Следующие три дня были одними из самых спокойных за последние годы. По крайней мере, так показалось многим, опрошенным социологическими службами.

Два кандидата, которые свели Америку с ума. Сначала Пит Брэдд нашел нации врага в лице Высших, потом Доктор Кошмар напугал ее катаклизмами. Казалось, куда уж дальше? Но появился третий кандидат в президенты. Он довел Америку до безумия окончательно…

* * *

– Вы мне скажите, – орал действующий президент УША на руководителей своего предвыборного штаба, – каким ххххх образом русские смогли так мощно подготовиться к кампании? Они что, у себя дома?! Ххххх, они нас ххххх как хотят! Что вы все молчите?
«Саранча» опустила глаза в пол. Два кандидата, которые свели с ума Америку, подталкивали «саранчу» к краю пропасти. Терпение президента вот-вот готово было лопнуть.
– Нашу предвыборную активность никто не замечает. Все внимание переключилось на Кошмара и Пита Брэдда. Они развели эту бодягу с Высшими и ХАТ и спровоцировали внутренний политический кризис. Социологические опросы показывают: их рейтинги стремительно растут, а мой вот-вот достигнет самого минимального значения за четыре года. И что мы делаем?! Ххххх ххххх! Может, вы сознательно меня хороните как политика? А?
– Сэр, Джеймс Баунти, – сообщила секретарь.
– Давай его сюда! – чуть не подпрыгнул в кресле президент.

– Джеймс, старина! – президент заключил Баунти в тиски объятий. – Как же ты был прав тогда! Какой же я глупец! – Президент отстранился и ткнул пальцем в сторону «саранчи», сгорающей от унижения перед вознесшимся снова Баунти. – Послушал в свое время этих ххххх и оказался в глубокой ххххх ххххх! Давай спасай меня! Я тебе не приказываю, а прошу как друга. А?
Баунти взглянул на «саранчу», потом на президента:
– Господин президент, давайте по порядку. Что вас интересует?
– Джеймс, для начала я должен знать, как русским удалось организовать такой внутренний фронт у нас? Кто нас предал?
– Началось с того, что несколько лет назад одна влиятельная российская структура под флагом интеллектуального проекта стала негласно финансировать проект «внедрения» русских политтехнологий на американский рынок. Тридцать русских пиарщиков вахтовым способом и почти бесплатно участвовали в работе политических партий и различных экспертных центров УША. На прошлых выборах 2008 года русские были замечены везде, во всех штабах претендентов на президентский пост. Ваш штаб не исключение. Помощь русских была очень кстати, хотя вы, может, и забыли о некоторых нюансах той кампании.
– А чем они лучше наших специалистов? Я всегда считал, что мы самые передовые в плане политических технологий! – обиженно воскликнул президент.
«Русские работали в моем штабе на прошлых выборах? Хм-м, я об этом не знал. Видимо, „саранча“ присвоила все лавры той победы себе. Ххххх!».
– Сверхжесткие российские выборы 90-х годов прошлого века, – продолжал бенефис своего триумфального возвращения в ближний круг президента Баунти, – и позже встроенные в вертикаль власти выборы по схеме «прыжок на месте – расстрел» позволили русским политтехнологам потренироваться на всех возможных моделях предвыборных процессов. Во многом благодаря такому «боевому опыту» российские политтехнологи считаются одними из самых изобретательных в мире.
Русские лучше всех работают в кризисных ситуациях, когда дефицит времени. Они очень реактивные и не боятся трудностей. Может это глупость, но скорее традиционный национальный способ мышления: русские часто ввязываются в драку безо всякого плана, выдумывая его по ходу. Они отчаянные, воспитаны в условиях непрекращающихся трудностей. Вот такой типаж. Не будем забывать исторический подтекст. Все основные современные политические технологии, начиная от пропаганды и революций, были заимствованы нами из опыта СССР.
– Ну а как же тридцать человек все это организовали? – стукнул кулаком по столу президент. – Всего тридцать, уму непостижимо!
– Мы раскопали весь ход событий по каждому из тридцати русских. От бытовых вопросов до фамилий людей, с которыми они общались. Маршруты поездок, покупки по кредиткам, адреса офисов в столице каждого штата, название собственных компаний, номера телефонных переговоров. Увы, информация подтвердила наши самые худшие опасения. Все эти годы русские узнавали специфику нашей политической системы. Устроили многолетний мозговой штурм. Учились, тренировались, разведывали влияние одних факторов на другие. Конечно, они использовали огромный опыт советской и российской дипломатии, материалы разведки, открытые архивы библиотек и прочее. В итоге, полагаю, узнали даже больше, чем нам самим о себе известно. Мы, конечно, тоже работаем в России и знаем о ней все, но эти тридцать так жадно и глубоко занимались изучением УША… Нашей разведке остается только позавидовать такому рвению.
Президент многозначительно покачал головой.
– Но эти тридцать – лишь видимая часть айсберга, – нагнетал обстановку Баунти. – Не забывайте, руководил ими русский гений Болельщик. И они нашли в УША тысячи идеологических противников не вас лично, а политической линии элиты УША вообще. Антиглобалистов, анархистов, противников войны, экологов, правозащитников, ветеранов вооруженных конфликтов, любителей теорий заговоров и так далее. Всех, кто против политики силы, войны и разрушающего природу прогресса. Это почти два миллиона глубоко заряженных подобными идеями человек. А еще есть русская, чиннайская и другие диаспоры стран, с которыми у нас не самые теплые отношения. В эти новые связи русские и вложили огромные деньги. Научили всех, что делать, дали деньги и отошли в сторону. Болельщик знал: рано или поздно мы поймем роль этой тридцатки, и опередил нас. Тридцать русских уехали из страны до начала событий. Но это ничего не изменило. У Болельщика осталась целая армия здесь, о которой мы как не знали, так и не знаем ничего.
– Так что же нам делать, Джеймс? – президент соскочил со стула. – Ты у нас лучше всех разбираешься в этом Болельщике. Или нет?
Баунти пожал плечами.
– Недавно прошел любопытный слух, – голос президента стал заговорщическим, – о том, что никакого русского Болельщика на самом деле… нет. А есть Джеймс Баунти, который все это придумал и за спиной мифического злодея творит, что хочет. Что скажешь, Джеймс?
«Саранча» мгновенно подняла головы в ожидании реакции Баунти.
Баунти остался спокоен и даже рассмеялся:
– Сэр, хотите, я угадаю, откуда вы взяли эту роскошную дезинформацию? – Баунти кивнул в сторону «саранчи»: – Этот слух был самым весомым вкладом вашего штаба в предвыборную кампанию.
Президент расхохотался:
– Да, да. Они гениально умеют ххххх в чужой стакан виски.
Баунти достал из папки, которую в течение всего разговора не выпускал из рук, бумаги и протянул их президенту:
– То, что мы видели до этого – Кошмара и Пита Брэдда – ложный ход русского Болельщика. Настоящая атака будет с другого фланга. Я предполагаю, что это сенатор Маквилл. Но могу и ошибаться. Что сделает Маквилл или не известное нам пока лицо, не важно. Пусть даже после этого небо упадет на землю.
Выиграть выборы можно только одним способом: проехаться катком по стеклу. Задействовать административный ресурс на полную мощность. Мы это делать не умеем в той степени, какая нужна. Но я пригласил пятерых специалистов, они владеют технологиями тотального выдавливания результата, выжимания воды из камня. Это русские креаторы.
– Опять русские?! – президент вытаращил глаза.
«Саранча» ошеломленно переглянулась: он оговорился или как?
– Ну не все же русские работают на Болельщика, – с торжествующей улыбкой ответил Баунти. – Есть и те, кто его ненавидит. Дайте им возможность уделать его в борьбе, и они будут благодарны вам за это предоставленное удовольствие всю жизнь.
Президент хмыкнул, пробежался взглядом по бумагам Баунти, потом перевел взгляд на «саранчу»:
– Что скажете, скунсы?
– Я полностью поддерживаю позицию Баунти, – вскочил самый бойкий из «саранчи». – Мы недооценивали его талант и даже всячески ему мешали. Я готов публично просить прощения. Простите меня, Джеймс. Я готов на любую работу под вашим началом.
У остальной «саранчи» отвисли челюсти: предал и перебежал линию фронта?! А может, надо было самим это сделать первыми?
– Молодец! – похвалил перебежчика президент. – Ты и будешь помогать Баунти. Остальным работу я придумаю. Джеймс, делай, что считаешь нужным. Ты единственный, кто может остановить Болельщика. Моя судьба в твоих руках.
– Спасибо, сэр! У меня есть одно условие: что бы ни случилось, как бы Болельщик ни удивил всех нас, сколько бы процентов рейтинга ни показывали опросы, верьте мне. Я выжму нужный результат, и мы победим.
– Я тебе поверил, – президент снова обнял Баун-ти, и шепнул ему на ухо: – За победу можешь просить все, что хочешь… Даже чужие головы…
В машине Баунти набрал секретный номер Посредника:
– Это я. Передайте Болельщику, команда президента пойдет на все возможные нарушения для победы. Беспрецедентные нарушения. Шансов у других кандидатов нет. Это все.
Посредник поблагодарил его за информацию и повесил трубку.
На лице Баунти появилась дьявольская улыбка.

Дата добавления: 2015-10-28