И пропадать так с музыкой! Ты этого моего принципа, применяемого в большинстве случаев и ко многим жизненным ситуациям, до сих пор не поняла?

Здравствуй, милая моя Машенька.

Добрый день, весёлая минутка. Здравствуйте, бесценная Катерина Матвеевна. За прошедшую отсрочку не обессудьте. Видно, судьба моя такая. Однако ничего этого больше не предвидится. А потому спешу сообщить вам, что я жив-здоров, чего и вам желаю».

Собрался, наконец, написать тебе письмо. Что-то вроде: «я Вам пишу, чего же боле…». Долго собирался. Пришёл к выводу, что лучше это сделать, чем ничего не делать. Можно придерживаться, конечно, пословицы – дурак не поймёт, а умный не спросит. Но не в этом случае. Конечно, не должен «ни писать, ни звонить, даже по пьяной грусти». Поэтому этого и не делаю. Решил сделать всё таки исключение. Сама ты не пишешь, не звонишь и по ходу не собираешься, значит считаешь это правильным и нормальным, а тебе это никто не запрещал, в отличии от меня. Уважаю твоё мнение и выбор. У меня «нет пьяной грусти». Есть просто грусть, боль, тоска, печаль, неопределённость, одиночество и какое-то разочарование в чём-то. Я не пьян и не пью, если не считать аптечных настоек, карвалола, в изобилии лежащих в шкафчике по соседству с соответствующими таблетками. Не знаю, когда ты прочитаешь это письмо, не знаю, прочитаешь ли вообще. Может оно затеряется и пропадёт вместе со мной в дебрях Интернета. Даже не знаю, отправлю тебе его или нет, когда допишу. Вполне возможно, что и читать его не станешь. Нет сил разговаривать постоянно сам с собой. Снова как в песне «Я выключаю телевизор. Я пишу тебе письмо…» и далее всё по тексту. Сложно открыть душу даже родному человеку. Правда, уже не знаю считаешь ли ты меня таковым сейчас или нет и считала ли вообще. Я тебя всё ещё считаю. Замыкаюсь в себе когда что-то идёт не так. Почему-то предпочитаю оставаться наедине со своими проблемами. Да и в глупую полемику, в связи с боязнью непонимания, вступать часто не хочется. Может жизненный опыт, средство защиты, боязнь инсинуаций, чтобы кто-нибудь не сделал больно и хуже. Ошибка? Возможно, вернее сказать, скорее всего. Конечно, не надо молчать – надо говорить, если слушают, конечно, и есть до этого хоть какое-то дело. А может и не надо говорить это никому, никогда и ни в коем случае. Всё это, то ли крик души, то ли нота протеста, исповедь, песнь буревестника.

Снова «замечательный день сегодня – толи чай попить, толи повеситься». Это не я сказал, а Антон Палыч, к коиму и присоединяюсь. В голове полный порядок - слева тараканы, справа мания величия.

Меня часто теперь спрашивают сейчас, после глупого вопроса, о том, почему я грустный, зачем я женился? Отвечаю, затем, что люблю свою жену, она очень дорога, и единственный самый близкий мне человек. Или другой дебильный всеобщий постоянный вопрос – вот мол, ты такой-растакой из себя, баб вот куча целая вокруг, какие проблемы – найди себе нормальную бабу,зачем тебе геморрой всякий? Проблем-то никаких – мне это просто не нужно, а «баба» у меня есть, которая теперь к тому же жена, и других не надо, как и нет желание кого-то или чего-то искать, да и «таким-растаким» себя не считаю и «нормальных» не вижу – наверное вымерли все почти давно. Непонятный я для них. Я очень дорожу тобой. Есть, конечно, мама, брат, но так уж воспитали, что отношения с ними не сложились такие как, по-твоему, наверное, мнению, должны быть. Так получилось по многим причинам. Хочу, чтобы у тебя (или у нас) было всё хорошо. Этим и руководствовался, когда ты туда уезжала, этим руководствуюсь и сейчас. Конечно, понимал, что вам там будет лучше, чем здесь, пускай и без меня. И терять тебе было здесь абсолютно нечего, разве что меня (чего-то я о себе какого-то высокого мнения), но это так. Капля грусти в море счастья. Хотя и было ощущение, что меня просто бросили, но ведь другого выхода не было. Было больно, очень. Снова чувствовать, что один. Выпивать, выпивал, с тоски, грусти и прочего, Не без этого. С работы меня никто не «пёр» и не «выгонял». Я ушёл сам, написав им свои пожелания и посылания, так как моя честь и достоинство не позволили работать там дальше, потому что работал и поступал по совести и по понятиям, а не для галочек и палочек. Потому, что хотел относиться к людям по людски, а не по свински. Типа гордый и…глупый правда, получал бы сейчас под 2 т. евро и жил бы в своё удовольствие. Но, язык не такой у меня формы и не приспособлен физиологически для подлизывания задниц и анальный секс, в переносном и любом смысле, не приемлю и приспосабливаться не умею тоже.

Тоже надо было, наверное, терпеть, молчать и молчать. Ничего-то ты на самом деле и не знаешь и «всё не знают». Да и конечно, рассматривал вариант переехать к тебе и жить с тобой, а не в этом дурдоме. Сейчас, когда бывших коллег встречаю, говорю, что у меня всё замечательно и в наилучшем виде. Какой я офицер? Не знаю, какое ты имеешь представление об этом понятии, об офицерской чести, достоинстве? Каким, интересно, действием или бездействием, поступком я их запачкал? Если ты имеешь в виду то, что может пару раз толнул на диван, поставил пару синяков из-за хватания за руки, порвал халат? Если бы за него не хватал так и грохнулась бы обо что-нибудь. А, «избивал, рукоприкладствовал». Это как? Думаю, и сама наверное догадываешься, что и одного удара было бы достаточно, чтобы лежать и не бегать с попугаями. И естественно я бы его не сделал и не сделаю. Кстати, даже их-то зачем уносить, боялась, что зажарю? Всё это от бессилия. Когда слова бессмысленны, их не понимают и не хотят понять как и всё остальное. Считаю себя всё таки довольно толерантным человеком. Но, довести меня всё таки можно. Если долго и вместе. Что ещё? Банки-бутылки собирал? Всё это вообще-то из другой оперы.

Ты меня ненавидишь. А за что? Что тебе сделал плохого? Ты что-то потеряла, тебя лишил чего-то? Ты осуществила свою давнюю финскую мечту, переехала, как жила там, так и живёшь. Спокойно прогрессируешь, занимаешься своей жизнью, ходишь на курсы, отдыхаешь, развлекаешься и прочее. А я? Тупо трачу время зря. Ушёл с работы, не устроился на потенциальную другую работу, отклоняя все предложения (кому нужен работник, который месяц здесь, месяц там), потерял определённые отношения с людьми, связи, время, деньги в конце концов, как бы это не звучало. Ни документы не подал на разрешение на пребывание. Да, мало ли что ещё. Меня забыли, похоронили. Впрочем, и так бы забыли. Да, всего-то ты как раз и не знаешь. Какой тут прогресс? Естественно, если бы переехал или перееду, он будет. Но об этом мы говорили и на это нужно время. Ты моим словам не веришь, у тебя другой «справочник», да и обо всём прочем на эту тему по порядку чуть ниже. И вот же сволочь такая, ничего хорошего-то не делаю, даже вот такусеньки, только гадости, мерзости и подлости всяческие. И похвалить-то не за что.

Да, конечно, «сам виноват». Надо было думать, когда женился, что у тебя уже есть муж по имени мама. Естественно была, есть и будет. Мне это немного не понятно, так как у меня были немного другие отношения. Да и не забывай, что у мальчиков и девочек, изначально разные отношения с мамами. Она гуру, авторитет, помощник, советчик и т.д. и т.п не то, что я. В своём авторитете у тебя убедился, вернее, в его отсутствии. Куда мне тягаться. Потом получаются всякие проблемы, потому, что «мама сказала», к примеру, с твоими алиментами или нашим браком. Сами ищите себе проблем на 5-ю точку. Меня вот, почему-то никто не слушает! Как понимаю «решение своих проблем самой» с её подачи тоже? Каких проблем?! Брак для тебя проблема?! Тогда, тебе её конечно надо решать. И почему её должен тогда решать я!? И не собирался даже вроде решать подобные «проблемы». Ты сама и собиралась. Бред какой-то! В голове как-то не укладывается! Развод и прочее… А если я умру, к примеру, внезапно и скропостижно, вот тоже проблем-то у вас будет бумажных, хотя конечно меньше чем с разводом. Волшебное дело брак – сначала все рыбки и котики, потом козлы и коровы. Может, действительно, надо жениться не по любви, а, как многие, по расчёту. А то вот попался тебе непутёвый. Не надо вот на этом месте, как и во всех других по контексту, думать, что не я уважаю твою маму или кого-то ещё, недолюбливаю, ненавижу? Неприязненно отношусь и прочее и прочее. Всё это не так. Просто она очень сильно влияет на наши отношения, надеюсь ты это понимаешь. Как бы не было, но не хочу жить вчетвером с твоей мамой. У нас СВОЯ семья! Была или есть, уже и не знаю. Да не хочу я её видеть и общаться каждый день и чтобы она меня видела в том числе в неглиже. Не хочу жить с ней на соседних этажах. Хочу жить лучше, если не в соседнем городе в идеальном варианте, районе (этот тебе нравиться насколько понимаю), то хотя бы в соседних кварталах. Здороваюсь я и прощаюсь. Может, кто не услышал, может и вправду забыл или не успел сказать. Уважаю и ценю, хотя бы потому, что это твоя мама. Не надо на этом делать дурацкие выводы на дурацких основаниях! Я понимаю её. Жизнь у нее особо не сложилась. Зато сейчас всех «перетащила» и счастлива, что все дочки и внуки рядом и она не одна, куча народу и все вокруг вьются. Ещё теперь и два зятя вдовесок и один придурочный полузять-вольнодумец-декабрист, адвентист 7-го дня, с собственным мнением и прочими неудобствами на голову свалился, гад, которому можно петь сегодня дефирамбы, а завтра выгнать, причём, что не маловажно, не из своей квартиры, а из «Машиной квартиры». «Машиной» - абсолютно точная характеристика. И ведь, иногда «сволочь такая» и промолчать не может, где надо по всеобщему мнению. Ваш «Клуб 4-х блондинок» (извини уж за такое определение) очень быстро надоедает и начинает бесить. Без такого общения ты не можешь, естественно, так общайтесь почаще сами-то без моего присутствия. И я НЕ ХОЧУ постоянно общаться этим анклавом. А с кем общаться? Мутный, непонятный Дима, со своими прикольными семейными отношениями и прочим. Ещё и меня вздумал чему-то учить. Родион, у которого ещё «молоко на губах не обсохло», у которого в голове ветер какой-то и которым вертят как хотят, да и не прочь прогибаться вовсю, сам не понимает, что несёт иногда, ещё и отзывается на кличку "Лепс"? Назвали бы "Шариком", стал бы бегать, вилять хвостом и пачкать всех слюной? Вроде у человека имя есть, тоже не понимаю такого. Ну, с Олегом, в принципе, раз в неделю. Адекватный, нормальный человек, не без своих, конечно, заскоков, как и я тоже. Он вообще лучше всех устроился, молодчина, красавчик. Приехал когда захотел на выходные, отдохнул, потом поехал на неделю домой, отдыхать дальше подальше от всех в своё удовольствие. Никаких нервов. Никаких проблем. И плевать ему на отношение. Все эти «Олег за мной», беганье на цырлах и прочее…Ты из меня тоже самое хочешь сделать, по образу и подобию? Так не получится при всём желании. Есть ты и этого мне хватает. Я не против общения и только за - другой альтернативы-то нет. По большому счёту, это мне чужие люди, чужие люди, во всяком случае сейчас в данный отрезок пространственно-временного континуума. Надо время, чтобы это изменилось, я далеко не быстро и легко схожусь с людьми. Ты единственный мне родной человек. Я НЕ ХОЧУ постоянно с ними общаться, на все выходные, праздники и прочее. Я хочу иногда быть вдвоём со своей женой. Сходить вдвоём, съездить куда-нибудь. И чтобы не волновало, кто там обидится и почему, кого не пригласили, куда и зачем. А ты потом удивляешься, почему начинаю бесится, когда кто-то приходит. И ревную, конечно, в своём роде. Да и ты как-то мало что хочешь и редко - ни на рыбалку, ни погулять, ни на велике покататься вместе вдвоём. Можно было бы ещё много что сказать по этому поводу но не буду, зачем зря тратить твоё время и бумагу.

Лина, которой до меня по-фигу было, есть и будет. Для неё моё отсутствие за праздник. Всё как и раньше – отдайте мою маму! Извини, не в праве судить, но сейчас это касается и меня тоже, она избалованный, хитрый и эгоистичный ребёнок. Уже давно за этим наблюдаю как и ты. Не хочу искать с ней контакт?! Да ей этот контакт нужен только на время, когда ей это выгодно! И то ни спасибо, ни пожалуйста. Да и какая разница! Она даже делает вид, что меня нет и не слышит, когда я ей что-нибудь говорю! Я так, насрано, что-то вроде говорящего стула. Да, она и тебя-то не особо слушает и слышит. И ты всё это прекрасно видишь и НИЧЕГО не делаешь со своей стороны. Так она и на тебя ведь уже, образно выражаясь, если уже не положила, то скоро совсем положит. И использует, причём всех, только в своих интересах. Не имею вроде права воспитывать и даже говорить ей что-то. Надо, наверное, просто не обращать на неё внимания. Нет её и всё тут. Но мы теперь семья. Так не должно быть. Да, я не Макаренко, а Михайленко, но все же. Все эти «мама у тебя нет мелочи – возьми у ЭТОГО, у него есть» и прочее! Вот это «у ЭТОГО» очень красноречиво говорит об отношении ко мне. Впрочем, чего удивляться, так было и раньше, тогда, когда она, наплевав на всех орала в соседней комнате до утра. Что-то вроде папы, судя по всему я ей никогда не буду. Ты ещё ей постоянно во всём потакаешь. Мама сказала – всё! А ты постоянно идёшь у неё на поводу, постоянно! Она сидит у тебя на шее, ножки свесила и смеётся. И все это прекрасно видят и знают. Бред какой-то! Ребёнку 11 лет, а она постель себе ни постелить, ни убрать за собой не может, ни убраться, ни помыть хотя бы в своей комнате, ни приготовить, ни разогреть еду себе – с ложки надо кормить, посуду ей тоже запрещено мыть, остаться дома она не может! Ребёнок в 11 лет с мамой спит до сих пор! Это ведь всё ненормально! Я вижу и видел детей, которые в 7 лет делают больше перечисленного. Конечно, дочка любимая, без папы росла и прочее…Пора давно задуматься над этим всем. Хотя, с точки зрения науки о детской психологии уже поздно, к сожалению. Что же будет дальше? С переездом в другой город боишься ребёнку психику портить? Ты вообще о ее психике как-то странно заботишься, мягко говоря. Все эти компьютерно-телефонные игры сутками. Телевизор допоздна, с просмотром всего, что попало. Кровь, боль, секс, маты, пошлость и прочее. Возрастные ограничения не зря придумали ведь! А чего мелочиться, давай, может сразу вечером порноканал включим и вместе втроём посмотрим, побухаема? За стол её со спиртным сажаешь постоянно, а чего, какие тут вопросы-то, ерунда ведь. Она, как и с Лео, который сам «отвязался», в своих проступках и сознаться-то не может, конечно, мама ведь всегда защитит и скажет, что это не она. Почему ребёнок командует взрослыми, что им делать, когда, как и с кем?! Ай, всё это скорее всего, «как об стенку горох». Это моё может субъективное мнение, со стороны. И на этом месте, вполне прогнозируемо, ты решишь, что и дочку не люблю, ненавижу всех и прочее и прочее - скорее меня ненавидят. Ну, не так это! Могу, конечно, сказать, что мне всё равно, но мне не всё равно! И не говорю, что в ней нет ничего хорошего! Думаю, страницы на две хватит. Не буду перечислять и описывать и сама знаешь. Твои достоинства тоже описывать не стану.

И всё это ещё на фоне постоянного выводящего из себя безделья с диваном и телевизором. Это просто невыносимо! Не могу я жить в скучном, однообразном, аморфном состоянии! Скука и однообразие меня просто убивают. Мне нужны постоянно какое-то движение, эмоции – не живётся мне на свете спокойно. Ещё и на фоне такого отношения ко мне. Какого отношения? Безразличного. Ты изменилась, уехав и пожив там. В чём, почему и в какую сторону не будем здесь обсуждать – всё и так понятно. Не так часто приезжаю, у нас не так много времени быть вместе, как хотелось бы. А тут время тратиться на глупые обиды, инсинуации и прочее. Да, выпил пива или чего ещё. Зачем так уж реагировать. Обижаться неделями, не разговаривать, игнорировать, есть, стелить и спать отдельно, сидеть у мамы постоянно или у кого-то ещё. Прибегать к каким-то казусам Белли постоянно. Думаешь, это решение? Кто научил-то?! Думаешь, мне приятно смотреть на это? На подобное уважение и любовь? Смотреть как тебя раздражаю? Нет! Считаешь, на вот такое ваше отношение ко мне должен отвечать какой-то другой взаимностью? Так я ведь пойду и выпью на следующий день, потому что не хочу на это смотреть - мне больно и грустно. Когда «всё равно»…Займешься чем-нибудь, рыбалкой, велосипедом, так и то всё боком потом выходит. Не стоит удивлять меня свое шизофренией! Я-то знаю, что у тебя её нет, как специалист говорю! У меня есть, наверняка. Иногда, вообще хрень какую-то несёшь и, причём довольно обидную. Ну, вот, к примеру, с какого не знаю чего, 30 апреля ты сделала вообще такой умопомрачительный вывод!? Забыл этого человека давно, что стоило мне больших сил. Его нет! А ты мне пытаешься его подсунуть!!!! По-твоему, должен звонить, поздравлять кого-то???!!! Праздник у меня профессиональный, думал, поздравишь, помиримся, отпразднуем…А получилось…А с вазочками этими дурацкими? Затеяла муть какую-то истеричную и меня ещё вдобавок взбесила. Нравиться, смотрю, это делать и радует. Вот мне весело должно быть!!! Какие-то выводы, что пил, когда не пил. И из-за этого спать отдельно. Искать какой-то алкоголь по подвалу. Ну, меня не уважаешь – себя хоть уважай. Лицо у меня не такое. Какое? Надменное, высокомерное и прочее. Оно просто грустное. Не могу иначе, если мне грустно – грущу, весело – веселюсь. Можно только позавидовать, если у тебя получается иначе. А эти наказания лишением секса? Фигня вообще какая-то. Ну, конечно, Дуня К. она-то всегда со мной. К купе со всем остальным и до всяких мужских проблем недалеко. И так уже кажется, что что-то не так, то ли на нервной, то ли на какой-нибудь другой почве. Этого только в довесок не хватает ко всему остальному. Вся эта фигня кожей тоже расстраивает, которая вылезает от нервов и прочего. Хотя в этом есть может странный плюс - играет один из сдерживающих факторов и всегда видно пью или не пью прочее - палево какое-то (шутка). Ты ведь всё вижишь прекрасно. Всё ведь можно решить, а не обижаться друг на друга. Ты ведь моя жена, и жена умная, знаю. Так и поступай по-умному! Можно ведь в чём-то и уступить, если тебе нужна совместная жизнь со мной. Или коллективная тупость сильнее индивидуального разума?! (шутка, очередная глупая). Конечно, какие тут могут быть компромиссы?! Их искать неприемлимо и недозволенно. Чтобы, чувствовал, что меня любят, уважают, ценят, со мной считаются. И всё таки, не забывай - я МУЖЧИНА, что бы ты не думала и считала, и от этого факта никак нельзя отмахнуться! Требую, именно требую уважения к себе как к мужчине, как к мужу. Заслужил - не заслужил, это другой вопрос. У меня там пока и так очень мало времени, зачем его тратить понапрасну на ссоры и обиды!? Да, и в дальнейшем вместе жить я так не хочу. Меня может завтра уже и не быть. Кто виноват, что делать? Виноваты оба. Естественно, не отрицаю, как всегда я в значительно большей степени. Ты пробовала извиняться, нет? Забыла как это? Не считаешь нужным? Ниже своего достоинства? Считаешь, не за что? Считаешь абсолютно всегда права и во всём? Завидное чувство. А, чуть не забыл, ты ведь гордая очень. Только вот, повторюсь, не надо гордость путать с глупостью-то!!! Прогресса это всё не несёт! Я извиняюсь, извиняюсь, когда знаю что не прав, впрочем, иногда и когда считаю обратное. Мне это не очень сложно. И сейчас извиняюсь и прошу прошения у тебя и у всех кого обидел невзначай не подумав. Да, не смог, не стерпел, не прогнулся, не сдержался, виноват. А надо было. Надо было ради нас. Надо было молчать всё время как рыба об лёд. Могу наговорить всякого, обидеть, сгоряча не подумав. Псих, лечиться надо. Поставят наготово все эти неврозы, маниакально-депрессивные психозы и прочее. Я ухожу прогуляться не потому, что убегаю, а потому, чтобы прийти в себя, успокоиться, спокойно подумать. Думаешь, легко на это смотреть, переживать. Так зачем нагнетать постоянно обстановку!? Вот, многое отдал ради того, чтобы ты хоть раз пришла на озеро ко мне на скамейку, подошла сзади, обняла, поцеловала и сказала, что всё будет хорошо. И прошли бы глупые мысли и терзающие, разрывающие душу и сердце раздумья и сомнения. Или бы послала какую-нибудь хорошую, добрую, любящую смс-ку, а не…Да, не обязательно с озером, просто обняла бы и поцеловала…Но, это, наверное, из области фентази. Сам виноват в таком, если допустил такое отношение к себе, должным образом слабенький себя не поставил, относился ко всему слишком мягко и попустительски, наверное. Кажется вам, чем жёще, тем лучше. И прав, судя по всему, тот же Чехов: «Надо воспитывать женщину так, чтобы она умела сознавать свои ошибки, а то, по ее мнению, она всегда права».

А ещё хочу приписать для вас, Катерина Матвеевна, что иной раз такая тоска к сердцу подступит, клешнями за горло берёт. Думаешь, как-то вы там сейчас? Какие нынче заботы? С покосом управились, или как? Должно быть, травы в этом году богатые. Ну, да недолго разлуке нашей тянуться. Ещё маленько подсоблю группе товарищей, кое-какие делишки улажу и к вам подамся, бесценная Катерина Матвеевна. Простите великодушно, небольшая заминка. Докончу в следующий раз».

У меня там кроме ТЕБЯ ничего и никого нет! Чужие люди, город, страна, язык, менталитет. Чужие сосны, озеро, трава, воздух… Мне всё это БЕЗ ТЕБЯ НЕ НУЖНО! Лину не упоминаю и упоминать в дальнейшем здесь постоянно не буду, по той причине, что это само собой разумеющееся. Мне эта Финляндия без тебя даром не нужна! Это не моя мечтаЮ, у меня её никогда и не было. Моя мечта – ты и с тобой вместе. Не знаю как твоя там уже. Всё прекрасно вижу, понимаю как и почему и не виню ни в чём. Мне не 16 лет и вроде не такой уж и тупой. Знаю, что хочешь – это не отличается, уверяю тебя, от моих желаний. По-моему любой человек этого желает. Только с умом надо делать всё. Хочется поддержки, быть нужным тебе. Хочется, чтобы верили и доверяли. Естественно, хочу тоже самое отдавать и тебе. И не надо меня пытаться, ломать, учить, строить и засовывать «под каблук» - не получится это, поздновато, можно только сделать хуже. Тапочки носить не буду, ну если только кофе в постель. Да, я большой ребёнок, ранимый, капризный, вредный, часто занудный, излишне впечатлительный, принимающий всё до последней мелочи близко к сердцу, требующий любви, ласки, внимания и понимания, которых, возможно, недополучил в детстве. У меня есть СВОИ принципы и понятия, причуды, недостатки и пороки. Как идиот могу расстроиться из-за любой мелочи, могу прослезиться даже смотря кино или мультфильм, как например с недавними «Букашками» (хороший мультик, кстати), реветь по ночам в подушку. Сержусь из-за обид, которые сам себе придумываю из-за пустяков. Не говоря уже об остальном. Правда, плачут не из-за того что слабые, а из-за того что устают слишком долго быть сильными». Есть в рассказе у Хемингуэя: «Он никогда особенно не ссорился с этой женщиной, а с теми, которых любил, ссорился так часто, что под конец ржавчина ссор неизменно разъедала всё, что связывало их. Он слишком сильно любил, слишком многого требовал и в конце концов оставался ни с чем» (сразу оговорюсь, что фраза «этой женщиной» не имеет к тебе и ни к какой другой женщине отношения, а просто идёт в контексте). По телефонам зачем лазить? Будь умнее, да готов отдать тебе этот телефон – делай, смотри что хочешь, а не тайком. Реагируешь бурно на звонки и даже на всякие дурацкие смс рассылки! Ну нельзя же так! Мне приятно, думаешь, смотреть на это и на твои разнообразные выводы в глазах? Хрень какая-то. Соскучился, соскучились, хочу, не хочу – может сам буду делать выводы? Да возьми ты почитай. Да я сам тебе пытался дать почитать. Так нет, мы не такие, нам чужие смс приличия запрещают читать. Правильно, лучше тайком. Будь ты умнее. И нет у меня никого кроме тебя – моей жены! Единственной и самой лучшей и красивой на свете. Шучу, правда, глупо иногда про животик, попку любимую. Но это ведь любя. Никого здесь не трахаю, как по-твоему мнению. Не хожу ни по каким клубам. Забыл когда и был-то где-то. В основном сижу дома, смотрю телевизор, с цветочками разговариваю, гуляю один по городу, сижу в 70-х, чай пью, кроссворды с всё теми же «комбатовскими» старыми пердунами разгадываю (кажется, единственные люди, которые уважают). Вечером в кафе «На крыше» один со своими мыслями уже не сижу – чай там с пирожными дорогой. Езжу, когда иногда ещё зовут, на рыбалки, дачи, хожу играть на бильярде, в баню, естественно, и прочее. Придумываю себе всякие занятия и проблемы, потом их решаю. Живу лишь с одной верной и надёжной девушкой – Дуней Кулаковой и мужиком, помощником нам двоим – телевизором. Прикольные сожители у взрослого дяденьки, правда? Да, есть пара может людей с которыми могу хоть поговорить, спросить мнения, совета, попросить поддержки, если родная жена делать этого не хочет! Ей «всё равно». Но, я НЕ ОБЯЗАН С КЕМ-ТО СПАТЬ! Как вот эту простую вещь не понять?! Плакаться кому-то в жилетку не плачусь и желания не имею, ничего такого, что ты «представляю, что ты там про меня всем говоришь» не говорю. Того, что было когда-то, что и так очень преувеличенно, нет! Мне не 20 и даже не 30. Да и слухи о моей смерти, по классику, в данном случае, блядстве, слишком преувеличены. Сам виноват, конечно, что, наверное, создал сам себе такой иммидж. Я не Толик, не Лёлек, не Болек. Не должен и не обязан поступать и жить как кто-то. Я – это Я! Такой как есть и другим не буду. Не надо за меня думать и делать за меня выводы. Глупо доказывать, что ты «не верблюд». Моё дело сказать правду, а не заставлять в неё верить! Как говориться, ревность – это подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе (шутка). Я ведь человек вроде, а человек существо социальное. Да и я ведь на свободе, а не в камере-одиночке даже с учётом моей замкнутости и необщительности. Чай не на Луне живу, хотя очень иногда хочется жить именно там. И так крыша накренившаяся, а одному-то совсем съедет окончательно. И зверушку хоть какую-нибудь тоже хочу завести, но не делаю этого потому, что думаю, что мне потом с ней делать в случае чего.

Алкоголик? Может быть. Да, мне лучше не пить. Понимаю, что многие, если не все, беды и проблемы случаются именно из-за этого. Да, у меня сложный, дурацкий характер, свои заскоки и прочее. Но, неужели ты за все годы так и не поняла меня? Да, я постоянно «косячу». Но, не со зла. Так получается. Думаешь всё так просто? Оправдываться не хочу, но бывают моменты, когда это кажется единственным выходом избавиться от одиночества, грусти, тоски, отчаяния и обиды. Бывает, что не видишь выхода. Анализы эти ещё всякие, всё выше и нижеописанное и прочее. Не думаю, что испытываю какую-то особую страсть к алкоголю. Могу ведь спокойно не пить, что сейчас и делаю. Очень наглядно, поучительно и весело наблюдать на мероприятиях на пьяных сотоварищей. Да и пример других граждан, в том числе бродящих по помойкам, не радует. Всё равно понимаю, что это не выход и из-за него всё становится только хуже. Но, хочется сказать, что взял у алкоголя больше, чем он у меня. Понимаю прекрасно твоё отношение к этому. Да и преувеличивать не стоит. Ладно бы если сама ещё не пила. Ты у нас, типа, как будто не пьёшь и даже вплоть до состояния «в зю-зю»? Хоть не буянишь, ну если только из-за Стаса Михайлова. Из-за выпитых пары банок пива устраивать «концерты», думаю не слишком необходимым. Совсем забыл, ты ведь ангел, а я злобный демон во плоти.

Отдельно хочется сказать о том, что тоже действительно не обидело, а оскорбило, унизило и по-настоящему больно задело всё, что можно, что сидит внутри. Альфонс…После всего, после всего времени как мы знакомы? Альфонс…Почему!? За что, дорогая!? Из-за сотни-полторы евро, которых нам не хватило сходить пару-другую раз в магазин до моего отъезда? Нет слов…Я ведь когда ехал специально обговаривал эту тему отдельно. Сказала «нет проблем, не говори и не думай глупостей!». А теперь, альфонс…Вишь как оно-то всё обернулось-то у тебя… Никогда не просил ни покупать, ни дарить мне ничего. Да как-то и пытался, чтобы на меня тратили меньше денег и продуктов. Теперь и одевать эти вещи как-то не по себе. Удивительно, как ещё не подавился тем, что съел. Да, конечно, ты права. Удивительно как права! Всё, везде и всегда решают деньги, а конкретно их количество. У меня нет сейчас денег, не могу ими тебе помогать сейчас, экономлю каждую копейку. Даже не то, что нет денег, нет денег вообще. Смешно – воду для чая грею на газе, а не в электрочайнике, на газ счётчика нет. Не очень привык к этому, да ладно. Так получилось. «Сам виноват». Но это всё равно гораздо лучше, чем быть альфонсом. Да и живот пропал, ну, если так можно назвать то, что было. Только с долгами рассчитался. Айфон продать не получилось – надеюсь, тебе его передадут. Очень хочется рассчитаться за гостеприимность, радушие, уют, доброту и любовь. Сообщи сумму, пожалуйста. Мне самому сложно оценить, тебе виднее. Найду попозже возможность. Реквизиты твоего счёта у меня есть. Никогда с 16- летнего возраста, когда ушёл от родителей, не жил, не собираюсь и не собирался жить за чей-то счёт А впрочем, почему бы и нет? Много тому примеров. Найду-ка себе потрёпанную годами богатенькую клячу, охмурю и буду жить в своё удовольствие! И наплевать на какую-то там любовь и прочую романтическую хрень, а заодно на то, кто там и что думает! Жить в своё удовольствие и для себя! Женщины не считают почему-то это обстоятельство зазорным, в таком случае считают это за счастье, удачно выйти замуж, хорошо устроиться в жизни и прочими прелестями и прекрасностями. Старая известная всем аксиома – рыба ищет где лучше, а баба где лучше. Правда ведь? Это врождённый рефлекс, инстинкт. Что за несправедливость такая? Большинство женщин так живут, а мужчинам нельзя что ли? Блин, вот досадная незадача, чего-то ты, в таком случае, мне не подходишь, извини уж.

Ты говоришь, что не хочу переехать. Хочу или хотел. И не знаю теперь, что на это сказать. Посмотрел на твоё отношение ко мне, уважение, отсутствие моего авторитета у тебя. На то, что меня ценят даже меньше собаки! Ниже скажу почему и это не только из-за молока, хотя из собачьей миски я ещё не пил. Капля молока из собачей миски просто была последней. Каплей в бочке мёда. Не буду упоминать дочку и маму – это из другой оперы. На твоё предательство. Да, да, именно предательство, по-другому я не могу расценить ваше совместное с мамой творчество. Ты должна быть с мужем. Эта холодная ночь у костра на озере…Ты моя жена. Да что бы там не наделал и не натворил – это предательство. Если предала один раз, вполне можно ожидать и другого раза или других. Представляешь, если бы я так поступил? Нет не в России, не в Финляндии, в какой-нибудь незнакомой стране, в которой у тебя никого нет, ни друзей, ни знакомых, ни денег. Ты бы стала потом со мной общаться? Это врятли. Хорошо, что такси было заказано на утро. А если бы не было? А если бы переехал (не буду употреблять это мерзкое и глупое слово «перетащила») к тебе, и меня так же как паршивого щенка выкинули бы на улицу «из Машиной квартиры», где не к кому и некуда идти? Не ответишь? Ещё и все эти вопли, угрозы полицией и прочее. Маму-то зачем притащила? Вдвоём захотелось унизиться и показать себя во всей красе? Поздравляю. Получилось и даже черезчур. Буря аплодисментов! Аншлаг! Бис! Папа в козыря пошёл! Только поняли ли вы, что этим всем вы не меня, а себя унизили? Противно даже вспоминать. Зачем? Думала о чем? Хотела сделать побольнее - очень даже получилось. И после этого всего, по твоему, должен был ползать на коленях перед тобой, наверное, а никак не пиво пить с рыбой. Рыбу жалко - Олег только принёс. Давно за собой заметил – чтобы протрезветь и начать воспринимать всё трезво и здраво, не «витать в облаках», меня надо хорошенько трахнуть по мозгам, чтобы вылетело всё лишнее. Кажется, у вас получилось.

Как ты сказала, никакой ответственности ни за чтоя ты брать не хочешь. Чем там мне хотя бы примерно заниматься или чем могу заниматься и работать, абсолютно никакого, даже невнятного ответа ты дать не можешь. Ты не можешь сказать и никто не может ни сказать ни тем более давать какие-то гарантии. Так зачем меня звать, если ты ничего сказать не можешь и не хочешь? Конечно, ты в этой ситуации снова ничего не теряешь. Как-то меня это не очень устраивает, да и не должно так быть. По большому счёту в этой красивой дыре тоска и скука, ладно ещё летом, а зимой!? С ума сходить у телевизора? Так прибьём друг друга через полгода, наверное. Ты вообще задумываешься трезво о будущем? Или просто привыкла плыть по течению куда направят? Обещать, тоже ничего абсолютно, не обещаешь и не хочешь (во всех смыслах, я не только про работу, а и про нашу жизнь тоже). А чего, правильно, очень удобно – я не я и попа не моя если что. Только если всё соврать в кучу, то х...я какая-то получается. Не помнишь Экзюпери: «Люди забыли эту истину, — сказал Лис, — но ты не забывай: ты навсегда в ответе за всех, кого приручил»? Нет, наверное. Ты понимаешь, что в данной ситуации, я должен быть уверенным в тебе на 200 %, в твоей надёжности, верности!!! Мне, как и тебе нужен надёжный, образно выражаясь, тыл. А как-то у нас наоборот всё получается. Хотя, я там нахожусь в заведомо проигрышном положению - тыл-то у тебя там и так имеется. Ты хоть понимаешь, что в данной ситуации, для меня всё важно для принятия подобных решений (хотя, я его уже принимал зимой). Вот, к примеру, почему бы нам было не сделать так? Когда приезжал зимой, когда собирали документы, не сказать: «Милый, у тебя нет денег, а это все таки полторы твоих пенсии, так давай сейчас заплатим эту пошлину, а потом когда ты приедешь, ты накопишь денег и мы купим собаку. Зачем тебе сейчас занимать, тем более никто не дает в долг из твоих «друзей». Да, и тебе ведь пока оформят документы надо жить на что-то. Собака нам ведь не срочно нужна, лучше пускай ты побыстрее приедешь и мы будем вместе. Обсудим какую лучше породу, окраску, кличку и купим». Наверное, это снова из области фентази, к сожалению… «А Я? А КАК ЖЕ Я? Я ВЕДЬ ЛУЧШЕ СОБАКИ!». Хотя…тапочки ведь не ношу и не надрессировать никак ведь. Лучше, бесспорно, прокатать все деньги, туда-сюда и по итогу не иметь ни того, ни другого. В реальности со мной даже никто не посоветовался… И так во всём, от цвета волос до собак. Ты решаешь – делаешь. Моё мнение не спрашивается вовсе или игнорируется. Сейчас у меня есть деньги. Мир, как ни странно, не без добрых людей оказывается. Можно пойти и хоть завтра отдать документы и заплатить, опять же без всяких гарантий положительного решения. Занял и не у своих «друзей», и на приемлемых для меня условиях – «если весь вопрос и решение проблемы в этом, отдашь, когда сможешь, через полгода так через полгода, через год так через год». Не в моих, конечно, это правилах, да ладно, только теперь я уже не знаю только ли в этом вопрос. Язык этот ещё мерзко-тарабарский. Ну да, надо поднапрячься, выучить, думаю это вполне реально, даже если он крайне противен для изучения и произношения. По твоему опыту вижу, что это не так сложно - после трёх лет изучения, я от тебя за всё время не услышал ни одной фразы на финском!

Неужели ты сама не видишь эту финскую химеру!? Я всё равно так и до конца не понимаю пока, что вы нашли в этой Финляндии? Думаю, что не стоит преувеличивать финские возможности. Тем более в этом городе. Год назад, помню, ты говорила, что никогда не будешь работать продавщицей. А теперь готова 10 месяцев ездить, хрен знает куда, каждый день на учёбу на продавца! И как буду тебя видеть? Уехала, ещё спал - приехала, уже сплю. Не говорю и не говорил это твоё придуманное слово «быдло», но согласись, что всё остальное, что говорил по этому поводу - ПРАВДА! С этим нельзя не согласиться, это факт, а он вещь, как известно, упрямая! Мы эмигранты и эмигрантами там и останемся, людьми второго сорта. Кому мы там нужны? Дешёвая рабсила. Ты ведь видишь и знаешь, что нет там, в большинстве своём, особых перспектив. Курсы, пособие, безработица – замкнутый круг. Ну, не слепая же ты! Разуй глаза, и на это тоже, сними шоры-то! Хватит в облаках витать. И так там любят русских, что машину с российскими номерами страшно на улице оставлять. Эти порядки как «на химии» или резервации для индейцев. И никогда, скорее всего мы не будем «на местной рублёвке, где богатенькие живут». Правда, с голоду никто не пухнет, и то хорошо. Все эти «понравилась – не понравилась». Эти походы по социальным службам с просьбами. Унизительно. Как можно так пресмыкаться? Проституция какая-то: «Можно всех посмотреть? Вот эту оставьте, а остальных забирайте!». Мы там на работу устраиваемся или куда?! Неужели можно этим ещё и гордиться? Типа, ура, я живу в Финляндии!». Не хочу быть голословным, есть очень «красочные» примеры. Например, мама твоя, такое ощущение, часто не думает что говорит, или очень хорошо думает. Как можно при мне обсуждать, как тебя там фотографировали, какие размеры снимали. Взахлёб воодушевлённо рассказывать о том, что какая-то её знакомая вот так же по фото и прочим данным понравилась какому-то финну, он взял её на работу, а потом на ней женился и случилось у неё счастье! И тебе такую судьбу пророчит? Вполне понятная и рациональная вещь – обеспечить дочери счастливую, в своём понятии, жизнь, с меня-то чего взять, с голодранца, который ещё и мнение ведь своё мнение высказывает, выпендривается чего-то там и прочее. А всякие эти «вот скоро переедешь в однокомнатную квартиру…», и прочее - по ходу дела, меня списали со счетов ещё до финального акта трагикомедии. И всё это при мне, при живом, пока что, муже! Так может подобные темы, если и стоит обсуждать, то без меня? Считаешь, мне не надо обращать на это внимания или не должен обращать?! Как и любой нормальный человек (впрочем, забыл, что я ненормальный), ведь, естественно, провожу аналогии! И мне это как мужу неприятно! А меня втаптывают в навоз. А я, как мужчина, хочу работать, зарабатывать, обеспечивать свою семью. А возможности для этого видятся мне довольно туманными. Работать по специальности? Ты ведь понимаешь, что это практически, к большому сожалению, невозможно. Сходить с ума и там с телевизором? Думаю, получится гораздо быстрее чем здесь. Надо искать что-то другое. Всё таки должно же там быть по-другому, не так как здесь что-нибудь. А все эти «переташил, пертащила, перетащить»? Коробит и неприятно от подобных слова. Для вас люди бревна, мешки непонятно чем или ещё какой хлам? Людей не таскают! Так ведь ещё и про себя так же говорите. «Перетащить», звучит как и тюрьмы вытащить. Надо потом быть по гроб жизни кому-то благодарным? Этим «перетащить» очень хорошо характеризуется отношение ко всему и ко всем.

Я ведь общаюсь с людьми, специально узнаю, расспрашиваю, узнаю что и как лучше сделать, вижу всё. Вот, к примеру, давиче в бане, на очередном Дне рождения, наблюдая трезвым взглядом. За напивающимися сотоварищами, разговаривал со знакомым. Он подал документы на выезд с ребёнком и женой. Жена у него какая-то там финка через пятое колено. Подал в марте, вроде как обещали через полгода в сентябре-октябре дать ответ. Спросил его, зачем он едет, если у него, вроде, и здесь всё отлично, дом, машина и прочее? Ответ, конечно, удивил. А чего, здорово - сидишь пособие получаешь, отдыхаешь, на рыбалку ходишь, на курсы. Достало, типа здесь всё. За хлебом социальным можно ходить и всё такое. Бред какой-то! Куплю в Хельсинки помещения, буду сдавать в аренду, построю чего-нибудь – тоже в аренду сдам. Мол надо с деньгами ехать. Если их здесь нет, то и там не будет. Что там без денег-то делать?! Конечно, это верно и в такой ситуации правильно. Если у тебя чемодан денег. Деньги, к сожалению, в нашей жизни главное, тем более для такого альфонса как я. Есть многие и многие другие примеры и моё общение с работниками консульства. Тула эта полная, приедет с отпуска, схожу снова к ней побеседую с документами. Не знаю уже, чем там ещё снова «порадуют».

Да, мне 40 лет. Большая часть жизни позади. Осталось совсем немного. Скоро конец. Я просто просрал, извиняюсь за выражение, свою жизнь. Как-то она незаметно и безвозвратно спустилась в унитаз. Потратил не на то и не на тех. И поздно уже что-то менять. Семьи нет (или есть, уже и не понимаю), детей нет, ни тем более внуков, как уже у некоторых сверстников, родных и друзей особо нет, работы нет, машины нет, денег нет, работы нет. И квартиры бы не было, если бы вовремя не подсуетился с наследством. Ничего толком особо не умею и не знаю. Ничего нет. Ничего особо не добился. Да, что и имел-то потерял. В общем, налицо полный провал жизненной программы «минимум»: дом не построил, дерево не посадил, сына не родил. Каждый сам кузнец своего счастья. Вот, чего-то не куётся. Часто приходят крамольные мысли побыстрее бы, как и где закончить это бессмысленное существование. В Интернете куча способов. Никого и ни в чём не виню, в этом виноват только сам. Может всё таки надо научиться любить себя? Действовать не по сердцу, а по рациональности? Поздно. И «слабенький» я. Все эти подобные жизненные ситуации ни жизни, ни здоровья не прибавляют. «ТЫ ВИДЕЛА ЗА КОГО ЗАМУЖ ВЫХОДИЛА!» Ни здесь никому не ну жен, ни там. Какой-то пипец – и там никак и здесь никак. Хоть на нейтральной полосе живи. Хотя, «пипец» здесь, отличается от «песца» там, как ты понимаешь, дома и стены лечат. И возможности здесь другие и всё остальное. Во всяком случае, не светит, как там, закончить жизнь в богадельне после умопомрачительной карьеры дворника или кладовшика, а просто сдохнуть под забором тем же дворником. Сгорел, так сказать, на работе. Хотя, и по большому счёту и терять-то здесь особо нечего. Конечно, не отрицаю, что в Финляндии при желании можно чего-то добиться. Что там действительно лучше. России даже до Финляндии надо дорасти ещё. У Надежды узнал, что ты говорила, о своей давней мечте жить в Финляндии, что ты очень ждала переезда. М-да. В связи с этим, тогда, получилась какая-то нестыковочка в нашем с тобой прошлом. Настроение и настрой, в связи со всем этим, довольно писсемистические и депрессивные. Ну, да ладно. Я люблю свою Родину, страну, Карелию, свой город, хотя они мне и отвечают особой взаимностью – это плохо? (мне кажется у тебя именно такое мнение). Ну да, «Родина - уродина, а она мне нравится, хоть и не красавица...» И никто не вправе мне это запретить или переубедить, как и плохо о них отзываться в моём присутствии, что слышу постоянно! С голоду не погибаю - без тебя погибаю. Устроится на совсем уж какую-нибудь работу не проблема. Нет, правда, у меня никаких коммерческих жилок – оказался как слепой котёнок на улице. Вот не научился, не умею устраиваться в жизни, пробиваться, вертеться, приспосабливаться, пролезать с мылом и без такового и прочее. Слишком мягкий, добрый, наивный и доверчивый, честный и благородный вроде, скромный и замкнутый, инертный. Хватки нет. Наглости тоже очень не хватает. Рисовать деньги и воровать не умею, да и всё уже украдено до нас. Живу по каким-то устаревшим и забытым понятиям, приличиям и ценностям, забытыми и не применяемыми большинством людей. Старомодный какой-то. Наша жизнь как-то пытается это всё во мне искоренить, но чего-то не особо получается, хотя даёт свои плоды безусловно, добрее, во всяком случае, не становишься. Мир, становишься злее и чёрствлее. (Вот напел-то про себя). В твоём понятии это называется, кажется, «слабенький». Ну, вот не знаю что и как делать. Ну да ладно. Это не так страшно. Почему-то, правда, когда ты нужна, когда нужна твоя поддержка тебя нет. Ерунда – прорвёмся. Где наша не пропадала? Наша пропадала везде. Зачем тебе такой бестолковый и бесполезный муж-неудачник? Зачем мне быть там ненужной обузой?

Часто вот наблюдаю за людьми и не понимаю, ну как, как? Как из «грязи – в князи»-то получается?! Откуда столько денег на все эти машины, дома и прочее всё остальное? Куча таких примеров. Конечно, есть деловые предложения, типа как у Толика - есть тема, давай замутим бизнес такой-то, офигенно прибыльный, только вот мелочь, скинемся только по 2,5 миллиона, ерунда - отожмем через год уже. Странно, почему-то, у некоторых впечатление, что у меня деньги в чемоданах лежат, а чемоданы лежат стопкой. Все мои собственные потужные прожекты как-то неожиданно сразу терпят неприменное и неизбежное фиаско в зачаточном состоянии. Ещё и все так и наровят обмануть, да кидануть. По работе этой бывшей тоже, вроде учился не раз, в казарме много лет просидел, закончил лейтенантом, а он, к примеру, сержантом в части был, какую-то шарагу потом закончил за взятки, смотришь, а он уже полковник, а я всё ещё майор. Вот и одна из бед этой системы, что сержанты становятся полковниками. Всё решают деньги, связи, кумовство всякое древнероссийское и собутыльничество. Пил тоже надо, в отличии от меня, с теми с кем надо. Вроде всю жизнь работал, а ничего не нажил. Как тут не разочароваться во всём по отдельности и целом в жизни. Сидеть и гордиться, что вот такой вот, честный, гордый, порядочный, что мне позволяет совесть, а что нет и так далее. Да, лучше её, кажется, как у многих, не иметь вовсе! Сделал сегодня очередное доброе дело! Ура! Только, нахрен оно никому не было нужно и не вспомнит о нём никто и никогда.

И никто мне в моих глупых проблемах не поможет кроме самого себе, некому. «Спасение утопающих – дело рук самих утопающих!». Друзья или «друзья», давно в подавляющем большинстве своём перешли в разряд приятелей или знакомых. Кого сам забыл за ненадобностью общаться с моральными уродами, кто меня. Видимся редко у всех свои проблемы и заботы. Да и я всем надоел со своими на редкость однообразными глупыми, по всеобщему мнению, проблемами. Прикольно, не пьёшь так дважды не нужен, а если ещё и денег нет, то все трижды. По большому счёту нужен был всем, пока на службе был и предлагали всё что угодно, а уволился так и не нужен. И хрен с этим досадным недоразумением. Уж лучше быть одному чем вместе с кем попало.

За деньги можно купить.… Кровать, но не сон. Еду, но не наслаждение ею. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Лекарство, но не здоровье. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Можно купить часы, но не время. Купить душу, но не жизнь. Место на кладбище, но не на небе…». Фигня! Всё продаётся и покупается, дело только в цене.

Сейчас предложили восстановиться и продолжить службу в этом драном-сраном МЧС по специальности и на хорошей должности. Только в Крыму…Сейчас вовсю туда набирают налаживать службу и восстанавливать всё разваленное дружественными земляками. Там ведь в МЧС никого нет, как и в других структурах. Вроде обещают всё что надо. Да и Крым – это не страна вечных дождей и дубака. Надо побегать с документами, пройти медкомиссию и адью. Можно съездить на пару-другую месяцев, или, в зависимости от сложившихся обстоятельств, на неограниченный период. Если нечего терять, как в моём случае – это вполне почти идеальный вариант. Тем более юг – это совершенно другой менталитет, другое отношение к власти и прочие прелести, ну и природа, климат соответствующие и деньги за курорт не ты, а тебе платят.

Что-то в этом письме покажется дерзким, неправильным, ошибочным, утрированным, резким, жестоким, сумбурным и непонятным. «Как тебя понимать? — Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя». Не ошибается тот, кто ничего не делает. А и не секрет так же, что мужчины и женщины совершенно по разному смотрят на одни и те же вещи. К сожалению, вот литературного образования не имею. Ни в коем случаем не стоит считать, что чем-то или кого-то хотел обидеть или унизить. Может слишком много здесь местоимения «Я», но это ведь монолог и от первого лица – стиль обязывает. И никаких-то экивоков тут нет и искать не стоит! Можешь мне не верить, съязвить, сказать снова какую-нибудь гадость, снова обидеться. Хотя, на что, на то что человек имеет своё мнение и его высказывает? В твоих силах и желаниях меня разубедить, в том, что считаешь неправильным. В споре, как известно, рождается истина. Можно и почитать, повеселиться коллективно. И не только даю на это разрешение, но и даже приветствую! Можно брошюрку опубликовать – гоногар завещаю. Может в писатели заделаться, а? Как считаешь, дорогая? Мемуары писать засесть, может всё таки кому-нибудь интересно будет почитать? Это письмо вполне публичное и скрывать мне уже нечего будет после того, как ты его прочтёшь. Могу разослать всем заинтересованным сторонам. Я ведь придурок, могу воплотить в жизнь. В том числе моей маме. Отношений особых у меня с ней нет. Не знаю, считает меня там за кого-то, ну и пусть считает. Я ничего и никому больше доказывать не собираюсь! Я никогда особо и не нужен был своим родителям, в отличии от брата. Наслышан историй как родился, как получился и прочего. И насмотрелся за эти годы. Надеюсь всё же на твоё понимание. Надеюсь, что поймешь именно то, что хотел сказать, донести до тебя. Надеюсь, что ты что-нибудь хоть почерпнула из всего этого и не зря «сотрясал воздух». И вообще надеюсь. Надеюсь всё время на что-то. Она, как известно, последней умирает. Конечно, в чём-то ошибаюсь, в чём-то нет. Верно одно - хочу быть с тобой. Постоянно думаю о тебе, о нас. Бесспорно и то, что у тебя поднимется буря контраргументов, негодования и прочего. Но успокойся, прочти спокойно, трезво и медленно. «Торопиться не надо, да, торопиться не надо». Хотя если «всё равно», то ничего, естественно, не поднимется. Просто тогда буду чувствовать, что исполнил, что хотел - объясниться. Попробуй поставить себя на моё место. И я всё помню. В том числе и твою фразу: «Я тебя здесь не оставлю!». И это была редкая, но чертовски правильная и дорогая мне фраза. Хочу засыпать и просыпаться с тобой. И вообще очень тебя хочу. Хочу, чтобы у нас были дети (думаешь, меня не расстраивает, что с Максиками не получается? Когда, очень желаешь – ну хоть бы они не начались! А они, блин, начинаются снова и снова) Всю зиму таблетками питался всякими, так зря получается. Хочу жить в любви, понимании и радости. Счастливо. Не ругаться, не ссориться, тем более из-за ерунды всякой. Чтобы всё было хорошо. Хочу работать и зарабатывать, что бы мы жили в достатке. Хочу наш дом. Хочу заботиться о тебе. Это моя жизнь, и дожить её, естественно, хочу так, чтобы не было мучительно больно хотя бы за эти дожитые годы (чего-то размечтался). Справедливо спросить, а что я для этого сделал? Считаю, что многое сделал и делаю. Сейчас особых возможностей, к сожалению, не имею, что и расстраивает и бесит тоже. Сюда никогда не вернёшься, следовательно, быть там. Готов ради нас что-то переосмыслить, передумать, с чем-то смириться. Но, естественно, при определённых условиях и действиях с твоей стороны. Хотя, и так думаю обо всём этом и тебе постоянно. Вполне справедливо сказать – снова одно и то же. Вот уехал, написал, где раньше был, как себя вёл, всё как обычно, вот началось и т.д. и т.п. Справедливо также будет добавить. Что «после драки кулаками не машут». «Под лежачий камень вода не течёт». Ерунда всё это, даже обсуждать не хочется. Там не мог сказать? Мог. Пытался. Только слушать и слышать меня никто не хотел. Это МОЁ право на собственное мнение, имею полное право его иметь и высказывать при желании. И хочу чтобы его слышали и уважали, как и твоё тоже. Не собирался и не собираюсь, тебя учить, есть кому и учить и волноваться за тебя, ты взрослый человек со своей головой, надеюсь, да и чему? И кто я такой то по большому? Если тебе всё это не надо, если не нужен, если «всё равно», если не готова любить меня такого как есть, понимать, поддержать, прощать, уважать, хвалить, ценить. Следовательно, какая ты жена тогда? И зачем всё? Всё тогда бессмысленно. Бессмысленная агония. «Всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно». «Мне чего-то, чего-то, чегооо-то, мне чего-то очень жаль» - прямо как в песне. Если не любишь – не сожалеешь. И всё таки надо стараться хотеть и мечтать. Ведь в конце концов «мечтать не вредно», к тому же мечты, подкреплённые действиями, обычно сбываются. И без них уж как-то совсем грустно получается. Надо идти вперёд к мечте, а надеяться на кого-то или на что-то, это уже последнее дело. Подустал, правда, немного ходить-то. Жизнь не кино, сказок не бывает, в чудеса уже давно научили не верить. Случился тут не так давно очередной казус. «Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, которого ты в прошлом любил». Давно думал, что это сам сделал такой вывод, а оказалось это было до меня Э. Ремарком в начала ХХ века. Обидно. Уже патентовать хотел. Не волнуйся, не расстраивайся, найдут тебе в противном случае скоро специалисты нового жениха, одна всяко не останешься. Обо мне не стоит волноваться, доживу как-нибудь, по ускоренной программе, прекрасно знаю как – опыт имеется. Начинать что-то поздно уже. Да и не всё так просто, когда любишь одного человека. И твёрдо знаю, что больше ничего в моей жизни и никого не будет и сам ничего не хочу больше. Я уже ни во что кажется не верю и ничему не удивляюсь, только с каждым разом всё равно всё больнеё. И, не волнуйся, в противном случае, не будет всяких «дружище». Другом, в таком случае, остаться никак не смогу. «Только не это. Остаться друзьями? Развести маленький огородик на остывшей лаве угасших чувств? Нет, это не для нас с тобой. Так бывает только после маленьких интрижек, да и то получается довольно фальшиво. Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец» (это тоже от Э. Ремарка). Я просто какой-то романтический, закомплексованный, инфантильный, замкнутый и закомплексованный, истеричный, вечно тгрустный шизофреник, асоциальный тип, привыкший быть один, которому противопоказано жить с кем-то, который, скорее всего, один и останется. Я такой как есть, принимать меня придётся какой я есть, как и мне тебя. В чём-то могу измениться, но в большей степени, конечно нет. «Это я раньше злой был, потому что у меня велосипеда не было, а сейчас я добрать начну». «Не нравиться – найди другого» (прости за плагиат). Надеюсь, попадётся лучше меня. Действительно, скорее всего «если двое любят друг друга, это не может кончиться счастливо» (хотя, куда это я снова разогнался, меня ведь ненавидят). Жизнь, к сожалению, жестокая и сложная штука. Или наоборот, надо проще ко всему относиться. В общем, как-то так, такая вот получается петрушка. Выводы делать тебе, а не вам. Принимать решения тоже. К сожалению, словами, нельзя всё выразить, все чувства, эмоции, которые хотелось бы донести. «От слов требуется только одно, чтобы они были понятны – иначе они бесполезны».

Может, лет через 10, мы перечитаем это письмо вдвоём, повеселимся и посмеёмся над всем. Какими были и прочему. Вполне возможно, что к тому времени это сойдёт за реквием. Почитаешь, повеселишься тогда одна или не одна, если, конечно, вспомнишь в суете семейных забот. Типа, «…Простите мне, я знаю Вы не та, Живёте вы с серьёзным умным мужем, Что не нужна Вам наша маята И сам я Вам совсем не нужен…» (уместно было бы процитировать полностью, да места много займёт). Сейчас далеко не до смеха и веселья.

Я точно дебил – об меня, без зазрения дружно вытерли ноги, а я тут душу нараспашку раскрываю и в сантиментах рассыпаюсь. Надо научиться любить себя, так как, наверное, как бы это не было грустно, судя по всему только себя любить гораздо лучше чем других, надо брать с других этот полезный и крайне нужный пример.

И пропадать так с музыкой! Ты этого моего принципа, применяемого в большинстве случаев и ко многим жизненным ситуациям, до сих пор не поняла?

А ежели вовсе не судьба нам свидеться, Катерина Матвеевна, то знайте, что был я и есть до последнего вздоха преданный единственно вам одной. И поскольку может статься, в песках этих лягу навечно, с непривычки вроде бы даже грустно. А может, от того это, что встречались мне люди в последнее время всё больше душевные, можно сказать, деликатные. Тому остаюсь свидетелем, боец за счастье трудового народа всей земли, Закаспийского интернационального революционного пролетарского полка имени товарища Августа Бебеля, красноармеец Сухов Фёдор Иванович».

Дата добавления: 2015-10-28