Три часа спустя

М-да, три часа скитания по жопам явно счастья мне не принесли. Да и наслаждения ароматами лаванды тоже. Хоть бы задницы помыли, недоросли, блин. Ну, слава дуболомам, последний остался. Сейчас его осмотрю и до дома, да на диванчик под футбол. Расслаблюсь, а там всего два дня до выходных.

-Эй, Лаврентьевна, запускай!

-Так точно. Эй, толстый, дуй сюда.

В дверь заходит плотный пацан, что-то жующий, и слушающий «Мурку» на телефоне. Одет он в бесформенный «adidas», на плече сумка, судя по источаемому аромату, с пирожками. Тут это чудо посмотрело на меня. Я глянул ему в глаза и офигел: этот придурок что, в военкомат обдолбанный приперся? Не, ну молодежь совсем с ума сошла

- Так проходи, присаживайся, рассказывай.

Это чудо уселось и начало:

- Короче, сидим мы с пацанами во дворе – начал он с интонацией, которой обычно байки травят – и тут…

- так, ты что, придурок?

- Почему же, доктор? – вылупилось на меня чудо. – В психушке проверялся…

- Да плевал я на твоих пацанов и твою психушку! Ты мне четко, как менту на допросе, имя, год рождения, адрес, школа, какие болезни перенес в области заднего прохода… – после моих последних слов он начал дико ржать. Я делаю вид, что не заметил и продолжаю – …какие есть жалобы и прочее.

Проржавшись, это чудо неожиданно серьезно и осмысленно начинает засыпать меня данными:

- Влад-и-Мир Миревич 1996 года рождения, родился в городе Калининграде…

- Стоп-стоп, как имя? Влад-и-Мир?

- Да, но можно просто Влад.

- Странная у твоих родителей фантазия.

- Да они даже мне не говорят, почему они меня так назвали! Толька взгляд, такой, таинственный делают, и говорят: «придет время – узнаешь».

- Пипец. Прям секта свидетелей Вини-Пуха какая-то. Ладно, школа какая?

- Тридцать третья.

- Это та, где скины в 90-х тусовались?

- Она самая. Я и сам скинхед! – гордо заявил мне Влад.

- Оно видно – сказал я, осматривая его адидасовский костюм, абибосовские кеды и заросшую кудрявую голову. А он задрал нос, видимо не заметив иронии в моих словах.

- Жалобы есть?

- Да! Меня чурки бьют.

- Я-то тут причем? Я про твою филейную часть, вообще то.

- А, там проблема есть только одна: как перну, так звук такой громкий и запах едкий да устойчивый, что все сразу от меня метров на десять убегают. Пару раз даже штаны порвались… - с выражением величайшей серьезности на лице вещал он мне. Тут уже дико ржал я, а превонючий вещун продолжал повествование – мама говорит, что это из-за того, что когда я родился, у акушера, который доставал меня, рука мне в жопу попала и застряла (я уже тогда был мальчиком крупным), он тогда вылупился и размахивал рукой да бил мной по стенам и углам. Не убил к счастью, но мама говорит,что что-то он мне в попе расширил и искривил.

Тут я уже не в силах сдерживаться, свалился на пол и катался в припадке смеха. Я ржал так дико, што на глазах выступили слезы. Это же надо! С таким серьезным выражением лица нести такую абракадабру! Минут через пять, придя в себя, но, все еще подавливая прорывающиеся похихикивания, я встал и сел на стул.

- Парень, ты серьезно, или ты будущая звезда камеди клаба?

- Абсолютно серьезно, доктор!

- Ты проктологу когда-нибудь показывался?

- Да, лет в восемь. Я зашел, снял штаны, раздался громкий «чпок», а за ним удаляющийся крик. Я развернулся, за мной никого не было. Я подумал, подумал, не додумал и ушел кушать в Макдоналдс.

- Так, таинственная жопа, разворачивайся, вставай раком и раздвигай булки.

- С удовольствием!

- О, боже! Ты что еще и пидарас! Заткнись вообще, и поворачивайся.

Он повернулся, спустл штаны… и меня потянуло! Издав дикий вопль, я потерял сознание.

Часть 1. По оси анального круга

Ярополк Грохотов и Станислав Сисько

Глава 1. Военкомат и жопа.

Погон.

«Опять весна, опять грачи, опять один, опять дрочи».

В окне автобуса поплыл ебаный военкомат

А телки тупо сбились в кучу, машут, что-то кричат

Во-у-о, теперь ты в армии на хуй.

Во-у-о, теперь ты в армии! На хуй!

Вы никогда не ощущали на своей шкуре что такое говно? А вот я сегодня ощутил. Птицы, мля, поют, долбоебы в автобусе орут, а я, как придурок прусь в военкомат в 7 утра. Справа от меня сидит суровый металлист по кличке Мармазетка и пытается настрелять Беломора, ибо все остальное «просто говно в бумаге» и наш лютый кенигсбержец ничего больше не курит. Из окна вижу, как в сторону сборов под ручку идут педики… Стоп! Эти то что здесь делают?! Отряды голубого креста? ДШБ «Яростные голуби», или их так, для деморализации противника набирают?! Совсем в верхах с ума посходили. Такими темпами танки, стреляющие говном, на вооружение возьмут. Хер с ним.

Подъехали к военкомату. Вылезли. С остановки пол компании бежало курить, вторая – клеить местных ТП, а я с трудовиком в ларек купить бутылку «три топора». Ну как купить… Трудовика зовут Мойша Капитаненберг, так что скорее не купить, а получить посредством махинаций. Вообще, он мужик довольно горючий. Очень любит сжигать неудачные заготовки, в память о своем дедушке Изе, исчезнувшем при загадочных обстоятельствах. Трудовик отшучивается(?), что «он согрел нас в холодный год».

Полупьяные и прокуренные - хрен с ним, хорошо, что живые – добрались до военкомата. И тут передо мной предстала КАРТИНА:

Около военкомата стояла толпа призывников. И у каждого в голове была идея хоть как-то откосить. Некоторые сбивались в парочки и притворялись пидорами. Где то в толпе лазало пяток реальных пидоров, ловивших кайф от сложившейся ситуации. Так же в толпе можно было увидеть людей в костюмах индейцев с трусами на голове и воткнутыми туда голубиными перьями. Кто-то додумался насрать на лист картона, измазаться производным продуктом, поднять картонку над головой, и ползать по земле, крича: «Я не срал! Я не срал! Это сладкий хлеб, братишки!». Особняком держалась группа из пяти человек, изображавших секту свидетелей Чебурашки. Они носили коричневые балахоны с ликом Чебурашки и приносили в жертву плюшевого крокодила. В толпе шнырял странный человек, отстававший по получанию пиздюлей только от обосравшегося. На нем были подтяжги, галстук-бабочка и твидовый пиджак на голое тело. Он тыкал в рожи людям отверткой, за что незамедлительно огребал. От обосравшегося он отставал, только потому, что того пиздили все, включая персонал и саму личность в бабочке. В вакууме держался только какой-то странный и очень крупный парень, вокруг которого, почему-то, наверное в силу его габаритов, вращались люди, ценные вещи, а после к ним присоединился и говноед, незамедлительно обосравшийся повторно. Однако, это не явилось проблемой для окружающих, поскольку говно устремилось по орбите за его создателем.

Это уже не военкомат, это Нарния какая-то, снятая Светланой Басковой.

Дальше нас завели в обблеваный коридор, и я съебался в туалет, где унитазом была была обосранная тумбочка, а писсуар был нарисован на стене фекалиями. Тут из коридора раздался пронзительный визг. Высунув из-за стены пол хлебала, я увидел, что моего одноклассника, притворявшегося пидором, четверо санитаров тащат в кабинет. У пятого в руках была пробка, размером с пивную банку.

Первым моим порывом была радость, за то что я не стал притворяться пидором, но после посещения четырех кабинетов, где лапали мои яйца, увлеченно рассматривали жопу, дергали за конечности, в тщетных попытках их выпрямить, лупили по глазам, с целью доказать, что я отлично вижу, моя радость поутихла. Последним моим аргументом, было то, что у меня плохая дыхалка и я с детства очень хреново бегал. Тогда, врачи молча указали мне на дверь с надписью «проктолог». Она была вся в каких то странных коричневых разводах, а проходя мимо нее, призывники, начинали резко щемится к противоположной стене, после чего ускоряли темп и исчезали в соседних окнах.

Войдя внутрь, я увидел приемную, дверь в кабинет, и страшную жирую медсестру. Но это было не самое страшное…

Как только я увидел огромную клизму, размером с удава, я понял, что моя жизнь подходит к концу, и стремглав бросился в кабинет, забив на процедуру очистки кишечника, под возгласы жирной медсестры.

Но, в общем, все обошлось. Проктолог оказался нормальным мужиком, и мы с ним тупо потрындели, после чего пришла медсестра, с напоминанием об обязательной процедуре очистки кишечника, и я понял, что мне уже пора, о чем оповестил присутствующих, уже слегка приоткрыв дверь с ноги.

Выбежав на лестницу, я обнаружил Мармазетку.

- Погоди, Шашлык, ща Кэста подождем, подымить надо.

Мармазетка был суровым парнем, играющим метал. Потому он и не курил в одиночестве, видимо, ожидая подлянки и нуждаясь в прикрытии тыла. Кэст, он же Розелла, был веселый парень, любивший яркую одежду и вечно мельтешащий. Что примечательно, он состоял в школьной секте говнозагубонцев (насвайщиков, то есть) и обладал немалым авторитетом. Я же, как всякий говнарь, общался с этим быдлом.

К нам вышел Кэст и мы начали спускаться. Вдруг, нам на встречу стало двигаться нечто, которое мы видели на сборе во дворе. Вокруг него уже ничего не крутилось, но люди шарахались. Приглядевшись, я узнал в нем своего бывшего одноклассника Влад-и-Мира. Тут я второй раз за день, я понял, что надо сваливать. Цепанув кэста и Мармазетку я выпрыгнул в ближайшее окно.

Кэст и Мармазетка, дико меня матеря, пошли курить, а я отправился за своми поехавшими друзьями.

Фактически угнав трамвай, я, в шутку пригрозив отравить всех пассажиров пердогазом, потребовал довести меня до нужного подъезда. Водитель поржал, а пассажиры, охеревая от услышанного, выкинули меня в открытые, как хлебало кондуктора, двери трамвая. Хорошо, что это произошло как раз на моей остановке, где я с разбегу впечатался в радостные лица моих друзей. Дико гогоча и распугивая прохожих, мы свалили в арку.

Пару слов о моих друзьях. Гарик, по кличке Манта, был интеллигентом… нещадно долбанутым на голову. Он мог часами нести полнейшую херню с серьезным лицом и при том, он совсем не курил. Но пил как свинья перед Пасхой. Обитал он в Балтоне, где все выживали, как могли, отражая набеги орд гопников. Шило был парнем с шилом в жопе. Как масло масленое. Помимо того, он был жестким садистом. Периодически он глушил голубей нончаками и пропускал через них электрический ток. После чего, набирал букет из семи подожженных голубей и дарил его подслеповатым бабушкам во дворе. Он обитал в самом опасном районе Калининграда – у себя дома. Его хату мы называли Обителью Злобного Гения. Я имел несчастье жить на три этажа ниже и периодически наблюдал различного вида взрывы. Истинных имен корешей называть не буду, иначе я на следующее утро буду найден на помойке со своим языком у себя в жопе. Меня же, они называли Погон, или как Мармазетка, Шашлык.

Я поведал им охренительную историю о похождениях в военкомате. Народ был в а…уе! Я думаю, в следующем году, они только услышав о военкомате свалят нафиг из страны. В честь моих милитаризированных приключений, мы отправились в ближайший ларек за бутылкой «Три топора». Что-то напоминает. Надо бы раскошелится на пиво.

Тут мы вышли из подворотни, где нос к носу столкнулись с небольшой группой людей в сером с нашивками ПВВГП (Подразделение внутренних войск глубокого погружения). После чего я получил по затылку и нас потащили в сторну черного бусика. И тут я понял:

Все.

П*дец.

Станислав Сисько под редакцией Ярополка Грохотова.

Глава 2. Вонючее Вхождение

Проктолог

«В нашем произведении как у Гоголя. Главный герой произведения - юмор». Станислав Сисько

Следующим моим ощущением была нестерпимая боль в затылке. Но дальше это чувство было забыто мной, так как в нос ударила пронзительно ужасающая симфония запахов. Скажу честно, я никогда не додумывался нюхать своё или чужое дерьмо, но в тот момент я пребывал в полной уверенности, что там, где я нахожусь, были собраны все его сорта.

Я с трудом открыл глаза… и они мгновенно начали слезиться. Чуть привыкнув, я смог осмотреть место, в котором очутился. Это были джунгли, но они… утопали в говне! Я подскочил и, охуевая от вони, побежал, завывая как последняя шлюха. Это была смесь страха, боли, удивления, и отчаяния. Противно не было, я ведь проктолог всё-таки. Итак, нарезая четвёртый круг по лесу, я всё-таки упал, разъебав нос о затвердевший под палящим фиолетовым солнцем кусок говна. И вдруг я заметил, что капли крови на земле исчезли. Нет, не впитались в говно-землю, а просто исчезли в её недрах. И тут мои раздумья прервало пятиметровое нечто, выскочившее из под земли, и по всем параметрам напоминавшее хуй. Первые десять секунд я не мог бежать. Я ржал. Но когда эта поебень энергично поползла в мою сторону, то я не на шутку растерялся и побежал выкрикивая: «Уберись нахуй! Я проктолог, а не уролог!». Через две минуты захватывающей дух погони я снова упал, и когда отвратительная херомантия уже подползала ближе, противно похлюпывая, она остановилась и спустила дух. Всё что я услышал – глухой щелчок. В метре от мега-хуя стоял человек с жопой вместо рта и подбородка. Он не спеша подошел к мерзкому ползучему фалосу и отрезал какие-то мягкие ткани, бормоча что-то вроде: «эх, знатная хуйбаса выйдет, надо вернуться за остальным мясом». После, он повернулся лицевой жопой ко мне и вперился в меня коричневыми зенками.

- Здраститя – сказал он

Я на тот момент опять не мог говорить. У меня был истерический смех от страха и смеха. Проржавшись, я представился.

- Хули господин желает? – спросил он

- Где я? Что здесь происходит? Где жиробас?! – орал я. Незнакомец многозначительно пернул и сказал:

- Я все тебе расскажу, но держи свой анус в строгости, а сладкий хлеб свой – в святости.

Мы шли по говну около полутора часов. Я не выдержал, и спросил:

- Чем ты, все-таки, застрелил ту херню?

- Это пневмопих – ответил он – и не херню, а хуйрвя.

- Охуенная история! Одна история охуительнее другой просто бля! – говорю я.

Вдруг, он развернулся, пернул, достал железную тарелку, и, поставив ее голову, встал на одну ногу и начал показывать цаплю:

- Курлык, курлык, курлык! Слова, сказанные тобой, взяты из Священной Летописи Верхнего Мира. Я должен оформить тебя к Великому Начальнику!

Потихоньку, громко шлепая говном и издавая пердежеподобные звуки, мы продвигались сквозь говноджунгли и я офигевал от представителей местной фауны. Дикий кабан с залупой вместо головы, маленькие гномики, которые лазают по норам, похожим то ли на женский половой орган, то ли на предмет моей работы. Я видел птиц, но не разглядел их. Тут одна из них сернула, и я был вынужден уворачиваться от обильного потока зеленого кала и слизи, в котором тут же начали копошится черви.

- Окуратняя! Помет зеленый птыц-истребитель опасен! Если на тебя попадет хоть капля, бери вилку и чисти-чисти-чисти говно!

В лесу росли странные кусты, похожие на кусты картошки, только листья у них были фиолетовыми с кислотным отливом. Туземец подошел и выкопал из под куста несколько картошин.

- Копротошка! Осянь вкусно!

Я воздержался от комментариев. Тут мы вышли на берег... Говноморя! Это нельзя назвать иначе! Ему не видно ни конца, ни края. Приглядевшись, я увидел в коричневых, как кожа туземца, водах водяную змею. Посмотрев на нее подольше, я понял, что это гигантский глист. Меня передернуло, и я отвел глаза от ближних вод. На горизонте был виден кит. Над морем вились чайки. Но купаться почему-то совсем не хотелось.

На берегу моря, на утесе, гранича с лесной чащей, был расположен замок. Его здания были линейны и обильно украшены резьбой и колоннами. Я бы назвал это все Говноготика. Башня цитадели была выполнена в виде вилки. Я офонарел от увиденного и дальше уже вокруг себя ничего не замечал.

Меня ввели в огромный зал в форме жопы и подвели к трону, на котором сидел жирный человек в грязной шинели.

- Курлык, Великий Начальник! – молвил мой сопровождающий. – Я встретил неверного и повел его сюда, чтобы принести тебе в жертву, но тут он заговорил со мной цитатами из Великой Летописи Верхнего Мира!

Тут, человек, восседавший на огромной куче говна, в форме трона, встал и пошел ко мне на встречу, при этом говоря:

- Кто посмел нарушить покой Великого Начальника, а-А?! Признавайся, говноед! Руки поверх одеяла!

И тут я вспомнил его. Это был Сергей Пахомов, сыгравший в фильме «Зеленый Слоник»

- Лейтенант Пахомов! Быть не может! Слава анальному проходу! Наконец я встретил своего кумира!

- Не может быть! Человек из Верхнего Мира! Слава мне! Я тут вообще с ума сошел!

- Но как вы здесь оказались?!

- Дело было в 1999 году. Мы тогда только «Слоника» закончили, и когда я, позаимствовав на память пленку и видак, уходил через черный ход со студии, как вдруг меня одернул маленький жирный мальчик. Попросил автограф на левой ягодице. Но когда он снял штаны, то неведомая сила засосала меня ему в жопу. Здесь я нашел дикое племя и решил, что власть над ним стоит взять в свои грязные руки. После блуждания по джунглям, моя личность слилась с личностью моего персонажа, поэтому, я сделал так: показав им по спиз… в смысле, по заимствованному на память видаку фильм, я убедил их в том, что я бог – Великий Начальник. И теперь – живу фуфлыжно.

После нескольких историй, я узнал, что такое Макромир, пневмопих, хуйрвь, копротошка и еще ряд околопроктологических терминов. Меня устроили жить в Вигваме люкс, и выделили дневную норму копротошки.

Из воспоминаний Влад-и-Мира

Я проснулся посреди ночи. Непонятная сила потянула меня выйти на балкон. Я вышел, окинул взглядом огни ночного города, и тут что-то заставило меня повернуться к нему жопой и снять штаны. В ту же секунду, из моего ануса вырвался огромный летающий диск, и устремился в неизвестном направлении. От этого меня с силой швырнуло в комнату. Четвертый раз за неделю – подумал я, пролетая мимо очнувшейся собаки. А затем я воткнулся башкой в стену около кровати и мирно захрапел, отчетливо понимая, что завтра, я этого уже не вспомню.

Ярополк Грохотов и Станислав Сисько

Глава 3. Приключения на чужую жопу

Погон

« Все мы слеплены из одного теста...

Из говна.»

Буханка тряслась и подпрыгивала на каждой кочке, и я чувствовал, что когда я доберусь, «мои яйца будут всмятку, а зад поглотит пятку». Я уже раза два приложился башкой об стену и пару раз получил прикладом по затылку, за то что слишком громко материл власть, дорожников, и всяких п*расов за рулем буханки, которые, вместо того что бы объезжать ямки, как-будто бы специально их собирали. Почему я говорю во множественном числе? Потому что один человек не способен поймать СТОЛЬКО ямок.

Мне не давал покоя один вопрос: зачем я понадобился людям в сером? Я вроде никого, пока, не убил, не обокрал не изнасиловал и не проделал все перечисленное в обратном порядке. Я обычный парень, каких много. Могу заливать знатно, стреляю нормально, увлекаюсь огнестрельным и холодным оружием. Плаваю хорошо, хреново бегаю, кроме как от ментов. Вовсе не тупой, да еще и хитрожопый. Но не уголовник! Надеюсь мне хотя бы объяснят, что не так.

Хотя брали нас комично. Шило укусил одного мусора, второго пырнул ножом, но попал в броник, а третьего чем-то подорвал. Заряд, к счастью, был маленьким, потому спецназовец лишь обгорел и обделался. За это шило глуханули. Манта же, не оказал никакого сопротивления, почти доказал, что он просто мимо проходящий еврей Изя, который «таки ищет, кому бы продать бесплатные листовки». Спалился он на том, что не знает сегодняшний курс доллара, что со всеми потрохами отличает его от истинного представителя «титульной нации».

Тут нас привезли в какой то дачный поселок. Бусик свернул в сторону заросшего дачного участка, после чего заехал в сарай. Нас выгрузили и повели в сторону раздолбанного деревенского туалета. Нас что, в говне утопить решили? О, Великий Утюг, Какая нелепая смерть.

При ближайшем рассмотрении, я обнаружил странную вещь: дерьмом совсем не пахло, что, согласитесь, странно для деревенского туалета. Помнится, когда я был маленький, я все боялся провалиться в дырку и утонуть, захлебываясь дерьмом. Хуже смерти, как было сказано выше, я себе не представлял. Неужели это все? Может ли быть, что нас сюда привезли только для того, чтобы утопить в странном говне без запаха? Я представил, как дерьмо струится по моим легким, постепенно их заполняя, и меня передернуло.

- Господа, куда вы нас ведете? Мы же ни в чем не повинны! Фаллические изображения на городской администрации рисовал не я, а мой пьяный кореш. И я имел полное право ржать над этим! Да, я ржал над хуем на мэрии! И что с того?! Проходящий мимо бомж так ржал, что обосрался прямо под надписью! И я ни в чем себя виноватым не считаю! – тут полицай заткнул меня ударом демократизатора под дых.

Манта, видимо разделяя мои взгляды на наше будущее, и осознав нашу печальную участь, начал громко голосить. Но, походу, у него от ужаса что-то переклинило и он выдал цитату из любимого фильма.

- Я не срал! Я не сал! Это сладкий хлеб, братишка, я тебе покушать принес! Ну не стукай! Что ж вы люди делаете! Ну будьте ж людьми! Ну все ж мы люди!

- Нас отконвоировали в толчек. Прежде всего я удивился наличию туалетной бумаги. Видеть вооруженный отряд солдат было не так удивительно, как шматок чистой туалетной бумаги в деревенском сортире. Блестящие глаза Шила говорили о том, что наличие рулона поразило его до глубины души. Он был так тронут и обескуражен, что даже пустил слезу, стоял и пырил в его сторону. Лейтенант начал методично растягивать рулон. Я заметил, что конец толчкухи уходит в отверстие в стене. Судя по усилиям, прикладываемым лейтенантом, она была прочнее не то что бумаги — кевлара!

И тут будка туалета поплыла вниз, между тем Манта не переставал вещать:

- Самоубивцы! мы все утонем в говномассах! неужели вы этого не понимаете! Нелюди! Черти!

Он бы мог еще многое повествовать о наших пленителях, но был незамедлительно усмирен ударом приклада по рылу с последующей угрозой предупредительного выстрела из ракетницы в анус, если он не заткнется.

Тут толчок затормозил и мы все услышали как смачно булькнуло говно в его недрах. Фальшпанель отъехала и нас вывели в бетонный коридор.

Здесь нет дерьма — удивленно заметил Шило.

- Сути это не меняет. Мы в жопе — ответил ему я.

Нас вели по бесконечно длинному коридору, а мы думали какую же нам участь уготовили.

Тут наша процессия остановилась перед дверью. Лейтенант толкнул дверь и завел нас в сильноосвещенный кабинет. Половину кабинета занимал огромный макет жопы. Перед макетом стоял человек в парадном мундире при берете коричнего цвета. Он яростно жестикулировал и орал на трех молодых бойцов в форме цвета его берета, стоявших напротив него. Пыхтя, он спросил:

- Еще вопросы есть?

- Есть — подал голос один из новобранцев, успевший нашить на свою форму эмблему адидас. - Может просто из рокет-лаучера жахнем?

- Я щас кому то пониже спины сапогом жахну! Это вообще был не вопрос! Встать в строй! Руки по швам а не на яйца! Вынуть палец из жопы! - продолжал буйствовать капитан. - Я вам покажу, что такое Штрафбат!

Да, подумал я, такой бравый солдат, как этот малец в адике в первый же день войны подстрелит себя в первый же день войны, пытаясь насобирать грибов для гарнизона. Тут капитан повернул свою мерзкую и красную от ярости физиономию на нас.

- А это что еще за хуи с горы?! Лейтенант Жопенко! Что еще за не уставные отношения с мальчиками в расположении части? Опять за старое взялся?

- Никаких неуставных отношений между нами не было — возразил Манта, за что немедленно получил сапогом капитана по роже. - вот это поворот — прохрипел он, отлетев к стене.

- Товарищ капитан, это очередные смертники. Дезертировать пытались.

- Э, это не мы, это все Погон — завопил Шило.

- Насрать! За формой и на инструктаж! У вас на все про все 2 минуты! Выполнять!

Облачившись в коричневое ХБ с нашивками ПВВГП, я спросил у лейтенанта Жопенко, что значит эта аббревиатура.

- Подразделение внутренних войск глубокого погружения. Еще вопросы есть?

Помня печальный опыт задавания вопросов в Российской армии, мы решили воздержаться. После нам выдали обмундирование: древние СВТ, Мосинку и ППШ без патронов, тупая саперная лопатка, такой же штык-нож от винтовки и затвердевшая палка колбасы со следами человеческих зубов. Дальше нас повели на инструктаж, где мы присоединились еще к 10 новобранцев. Капитан верещал стоя около странного макета:

- Итак, семь месяцев назад на просторах нашей Великой Родины был обнаружен чудо-человек. Будучи шириной с автобус, его жопа с завидной регулярностью поглощала людей, животных и различные ценные предметы, не щади никого и ничего. Все что было известно об объекте — он не не первый и не последний, но единственный в свое время. Судя по древним легендам в таких людях исчезали даже целые цивилизации. Сегодня благодаря героическим действиям военкоматовского проктолога Анатолия Владимировича Шокоглазова, который героически пропал без вести при исполнении воинского долга, нами был захвачен и перевезен в наш секретный ангар-53 объект Ж.

Сейчас вам будет показана хроника взятия Влад-и-Мира.

Включился пректор и начался показ:

«А-а-а!!! - раздался дикий крик, похожий на предсмертныйвозглас свиньи, затем дверь с надписью «Проктолог» слетела с петель вместе с куском стены и в корридор военкомата, завывая от неожиданности выбежал удивленный Влад-и-Мир. Из его жопы торчал скальпель — видимо проктолог боролся за свою жизнь.

- Ребята, да это же объект Ж - раздался возглас одного из солдат спец отряда. Следующие три секунды на экране проявилась серая рябь. Следующим кадром был уже другой коридор больницы, по которому, сметая все на своем пути,с адским криком бежал Влад-и-Мир, за которым бежал спецназ ПВВГП. Один из бойцов гнал перед собой дребезжащую тачку с китобойным гарпуном. Еще пара байцов вместе, как таран, несла огромный вантус, пытаясь ухватить Влад-и-Мира за ягодицу. Увы, вантус засосало, однако китобойный гарпун сделал свое дело. Следующим кадром были четыре грузовых вертолета, везущие обездвиженного Влад-и-Мира в ангар 53. Прямо перед ним на тросе был подвешен человек, который закидывал ему в пасть комбикорм вперемешку со снотворным. Затем на черном фоне появилась надпись пейте девки пиво чтоб ребенок был дибилом»

Дальше капитан сказал:

- Мы не знаем, что творится у него внутри, поэтому мы покажем вам совокупность различных учебных видеофильмов, которые по идее должны вам помочь с выживанием в Макромире. Далее нам показали:

1. Схему разделки свинной туши

2. Инструкцию, как питаться кузнечиками

3. Вырезки из журнала сделай сам о космических кораблях. Статья была сделаны неким Петром Самцовым.

4. Десятиминутный учебный фильм «История Африки для даунов»

5. Схемма сборки бомбы на основе хомячка и пробки — надо же, мой проект по хомячей говнобомбе приняли на вооружение.

6. Учебный фильм «Столовые приборы: Оборона и нападение»

7. Учебный фильм «Сравнительная схема свиного и человеческого пищевых трактов»

8. И, наконец, фильм «Зеленый слоник» с зачем то вмонтированным в него закадровым смехом.

Затем капитан продолжил:

- В данный момент Макромир ждет своих первооткрывателей. Вам выпала честь первыми шагнуть в неизвестность, пока некоторые страны при помощи пары балистических ракет не решила найти там нефть или демократию. Вашей задачи:

Во-первых, выжить.

Во-вторых, добыть образцы для дальнейшего исследования.

В-третьих, выжить.

А теперь, пошли в жопу!

Нас вели около трех часов. Двое попытались дезертировать, были пойманы, отпизжены до полусмерти и возвращены в строй. Когда нас подвезли к ангару и ввели внутрь, я увидел объект Ж. Я не мог не узнать в нем бедного Влад-и-Мира. К его рту была подведена трубка для непрекращаемой подачи пищи. Судя по надписи на цистерне — комбикорм. В его анус был вставлен и разведен на полную домкрат, из-за чего в его анус периодически затягивало мирно стоящие рядом бочки с комбикормом. Поглащая их, анус противно похлюпывал.

Нам выдали по пятьдеят патронов на винтовку и по пять дисков на автомат, противогазы с особыми фильтрами и начали оттеснять нас к заднице. Влад-и-Мир что-то мычал, виимо пытаясь нас о чем-то предупредить, но комбикорм во рту несколько затруднял этот процесс. Когда бойцам уже начали по очереди придавать ускорения с ноги, мы, уже мысленно попрощавшись с этим миром, начали голосить.

- За Раксакокорикофаллапаториус! - заорал Шило.

- С нами Богъ, за нами Россия! А впереди жопа! - пафосно прокричал я.

- Я люблю тебя, Грейс! - завопил Манта.

- Заткнись — шикнул Шило — ты на нее с восьмого класса дрочишь.

Тут нам дали пинка, и мы улетели.

Ярополк Грохотов и Станислав Сисько

Глава 4. Зеленая тайна

Проктолог

«»

Утро. Макромир просыпается. Анальная бездна расширяется. Птыц-истребители курлыкают. Что-то уж слишком по слоновьи. Я обнаружил, что после вчерашних приключений у меня появилась пара внешних повреждений. Неплохо бы их обработать. Вижу вдали фигвам с зеленым крестом. Иду туда. На встречу мне иду туземцы и люди. Как объяснил мне один из них, их предки упали с неба и их поработили жополицие.

Хм. Что же Великий Начальник их не освободил? Что то тут не так.

- Курлык, братишка, здрастися! — слышу я. Оглядываюсь и вижу туземца, сопровождавшего меня к Пахому. - плиходи на служба в честь Великий Начальник в Гаупвахтский храм.

- Погоди, мне к врачу надо.

- Врач? Пойдем к леч-полковнику. Он нас лечит.

Мы шли и разговаривали. Тут показался фиг-вам леч-полковника и Братишка Каках меня покинул. Я захожу в фиг-вам и охреневая, осмотрел инструменты и медикаменты. На полках стояли снадобья с надписью «777», лежали бинты с ароматом сладкого хлеба, вилки, которыми очищали раны. Мне уже хотелось доверятся леч-полковнику, но выбора не было, так как он меня увидел. Все ограничилось лишь перевязкой вонючим бинтом, обработанным из склянки «777», во время которой у нас с врачем возникла интересная беседа.

- Скажите, а как давно к вам Великий Начальник попал? - спросил я.

- Двадцать лет назад. Он, вместе снами, жополицими, поработил иноземцев, похожих на тебя, и установил Власть Великого Начальника. Никто уже не помнит, как мы жили до этого. Он приказал об этом забыть.

- Не казалось ли вам странным что-либо в его поведении.

- С каким упоением он жрал и размазывал на себе сладкий хлеб. Никто до него не додумывался вообще использовать его в пищу. Это был отличный материал для чего угодно, но не более того. Что меня насторожило, даже в Великой Летописи Верхнего Мира его никто не жрал его с таким удовольствием и пристрастием.

И еще, мало кто помнит, до него никто не мог победить бледнолицых. Лишь благодаря ему мы одержали эту победу! Нет, ты должен узнать больше о великом начальнике — его глаза светились любовью к его божеству и покровителю - я должен отвести тебя в музей Великого Начальника.

- А где он?

- В Гауптвахтском храме.

- Ну пошли.

Мы долго шли по улицам, воняющим говном, собственно, как и все в Макромире, и наконц дошли до странного сооружения в виде многоуровневой кучи говна. На его вершине была гигантская миска с нацарапанной на ней вилкой. Над входом висел лик Великого Начальника. И мне показалось, что что-то тут не так. Я вошел в храм и пошел на службу.

Службу особо описывать не буду. Скажу лишь, что она проходит в зале с ярко-зелеными стенами и куей сочащихся труб. Все что делают там жополицие — рассказывают заученные охуительные истории, кушают сладкий хлеб, отжимаются двадцать раз. Так же, видно, что в храм насильно загоняют бледнолицых. Те бегают и, не без удовольствия, кричат на коричневокожих, пиздят их, отправляют под струю мыться, зовут начальника. Однако меня не покидало ощущения того, что они делают это все из-под палки.

Затем, я все-таки решил посетить Главный Гигантский музей Великого Начальника. По размерам он оказался вовсе не гигантским, а так, чуть больше среднего. Там были различные статуи из сладкого хлеба, фалические скульптуры, а так же огромное полотнище, на котором художественными средствами было изображено прибытие Великого Начальника в Макромир.

Вглядываясь в эту картину, я все больше начал замечать, что Начальник немного отличается от Пахома, виденного мной на земле.

- Леч-полковник, скажите, а есть ли еще какие-либ свидетельства явления Великого Пахома Макромиру?

- Конечно есть! В следующем зале есть фотографии, сделанные им до его прибытия сюда. А так же, его дневник, написанный азбукой Внешнего Мира.

Уже через минуту, я пристально разглядывал фотографии. На них были изображены Великий Начальник и какие-то странные люди, также напоминавшие персонажей фильма «Зеленый Слоник». Однако, чувствовалась в них некоторая частичка фальши.

- А где дневник? - спросил я.

- Он находится вон под тем стеклом.

Я приблизился и увидел затертую книжечку, на которой ручкой был начирикан слоник. Мне не давали покоя мои мысли о надуманности происходящего в этом мире.

- Скажи, а ты не можешь помочь мне ее выкрасть? - вкрадчиво поинтересовался я.

- Ты что, поехавший?! - воскликнул он — нам за это обоим курлык-курлык!

- Послушай, у меня есть мысль, что вас тут уже давно обманывают. Единственный способ в этом разобраться — изучить этот дневник. Ну же, давай, мы, бледнолицые, должны помогать друг-другу.

- Ну ладно, я помогу тебе — сказал он — я не особо верую в Великого Начальника.

Тогда я схватил табуретку, стоявшую рядом, и с размаху жахнул ей по стеклу. Однако, стекло не поддалось.

- Подожди, у меня есть идея, - сказал он. - Я тут как раз с утра копротошки переел.

Тут из его анального отверстия резко повалил огонь. Тогда стекло начало медленно плавиться и в результате оказалось расплавлено целиком. Мы быстро схватили дневник и убежали.

Всю следующую ночь я изучал дневник Великого Начальника. Чтобы не запутаться в этих охуительных историях я выписывал главные части.

---

Дата добавления: 2015-10-28