Богатырь Изаян

«Жарь говно!» - прокричал Изаян и встал с кортов, чтобы отмудохать одного нахала за то, что у того не оказалось закурить, но нахал был не промах. Он быстро отдал мобилу и все деньги Изаяну, за что тот простил отсутствие сигарет и отпустил нахала восвояси. Весь день Изаян жарил говно. Это была его жизнь. А вечером, как обычно, в 5 утра Изаян вернулся домой. Верный Щикокон ждал богатыря. Они пожали друг другу руки, поматерились немного и легли спать. И снился Изаяну странный сон про лихие годы Второй Мировой, когда только начинал зарождаться Путин.

Обосновался (точка спауна во сне) Изаян в поле. Очень хотелось есть, но есть было нечего. Он было оглянулся в поисках нахалов с едой, но и нахалов в округе было не видать. Благо, в кармане спортивных штанов были сигареты. Изаян покурил, и голод немного отпутил богатыря русского. Этим методом многие спасались от голода в те лихие годы. Но Изаян понимал, что спать ему еще минимум шесть часов, а сигареты закончатся примерно через час. Нужно было что-то предпринять. И Изаян придумал план.

Включив интуицию богатырскую и видение прорусское, да применив логику анти-Путиновскую и телепортацию внутрисонную, Изаян оказался в клубе. Да только не в том клубе, около которого он нахалов стережет, а в настоящем, истинном клубе. И был в клубе год сорок третий, голод лютый и люд негодный ни на что, кроме надежды и нытья. Прочитал Изаян в глазах народа тоску и голод и понял, что в помощи народ нуждается. И вышел Изаян на сцену. И речь воодушевляющую, на подвиги вдохновляющую, аппетит отбивающую толкать начал: «Ай да сосите мой хуй, брынзою покрытый, пидоры гнойные. Ай да кончал я во рты ваши поганые. Ай да говна в тарелки бы навалил, рукою говно то схватил, да по лицам вашим размазал. А ваще «Кишки» Паланика читайте, этого нигилиста-максималиста сраного, для тупых подростков пишущего». И пропал аппетит у людей, восхвалять богатыря Изаяна начали они, «Благослови тебя Сталин, богатырь» кричали они, письки свои отрывали и бросали на сцену яки розы. Голод был побежден.

[На этом моменте мне чутка поднадоело писать, и я глянул серию анимешки. Не подумайте ничего такого, просто я сидел в гостях, как вдруг неожиданно начался декабрь (Путин виноват), а мой друг естественно забыл заплатить за интернет (снова виноват Путин (я же все-таки анти-Путиновские словонежки леплю (на самом деле, хоть Путин и говно, но он мне параллелен (просто он типа смешной (не многовато скобко-уровней?))))). И весь мой выбор: играть в Сапера или смотреть тупую анимешку (единственное, что имеется на харде). Для чего эта квадратноскобочная, внелитературная, небогатырская сноска? Хороший вопрос. Лучше покакать. Кстати, это именно я подписываю букву «К» сзади у маленьких таких машинок с надписями «Окашечка». А называется анимешка «KimiKiss Pure Rouge». Ни за что не смотрите. Муть полнейшая. Я выблевал свой ужин в монитор с полусерии. Мне даже id в Контакте с putin_huy на putin_animeshnik сменить захотелось.]

Проснулся Изаян героем. Щикокон лежал на коврике под дверью. Не почистив зубы, не умывшись, Изаян отправился тусить с братвой. (Честно говоря, я толком-то и не в курсе, чем сегодняшние богатыри промышляют, но мне как-то по фигу). Весь день богатырская братва отжимала мобилки, толкала их по дешевке, а на вырученный кэш скупала лотерейные билеты. Потому что Изаян хотел честных денег. Уже вечером, в 5 утра, придя домой, Изаян взялся стирать защитные слои на билетиках. На 1488-м билете богатырская сила подыссякла, и Изаян лег спать. Как-никак, кумиром у Изаяна был Илья Муромец. «Батониться — наше всё», — часто повторял Изаян.

В этом сне Изаян оказался женщиной. «Бля», — сказала Изаян. Беременной женщиной на 9-м месяце. «Бля-бля», — сказала Изаян. «С другой стороны, это весьма интересный опыт», — подумала Изаян и включив интуицию богатырскую и видение прорусское, да применив логику анти-Путиновскую и телепортацию внутрисонную, отмотала время на 9 месяцев назад, чтобы все сделать правильно, ведь ребенок должен быть здоров. «Ох ну ни хрена себе», — охнунихренела Изаян, узнав, что у нее ребенок от Путина (они делали дитятю прямо в этот момент). «Стой, Путин, притормози», — сказала богатырь, — «Я хочу, чтобы мой ребенок был здоров, поэтому давай поступим так: вместе с твоей спермой из ботокса закинем мне в вагину немного витаминов». Так они и сделали. Но не ведала Изаян, что творит. Как говорится, благими намерениями выслана семейка Набокова.

И вот отмотала богатырь время назад — вперед на 9 месяцев и еще чуть-чуть. И вот она уже в родильной. И вот она уже тужится. И тут-то читателю следует знать, что же произошло 9 месяцев назад. Бок о бок шли в лидерах ботоксоидный спутинормазоид и витаминка, на равных гнались они к заветной цели, но на финишной прямой сперматозоид Путина споткнулся о сперматозоид Медведева (вот уж хер знает, как он там оказался, честное слово), и витаминка первая добралась до матки Изаяна и оплодотворила ее. И вот тужится Изаян, тужится, как вдруг ее прорвало. Ну знаете, как при поносике. Сел такой на туалет, да как вывалил из себя с брызгами пол-литра. Удивилась Изаян, спрашивает: «Доктор, кто? Мальчик или девочка?» — а доктор отвечает: «У вас гематоген».

Проснулся Изаян весь в говне и лотерейных билетах. И начал вытираться ими, в том числе и не проверенными, и стер он крепкой жопой защитный слой с очередного билета и увидел, что выигрышный он. И накупил на все деньги (а их было много) богатырь своего любимого пива. И построил богатырь из бутылок замок, и поселился в нем вместе с Щикоконом. И жили они долго и счастливо. Щикокон мыл окна в замке, за что Изаян ласково называл его «Мой Щикокон». А люди, проходя мимо замка, с трепетом говорили, что это замок Изаяна (хотя левое крыло у замка было из Жигулевского). А всё потому, что такие уебаны как Изаян и иже с ним голосовали за Путина. [Под конец собирательный образ гопника немного объединороссился, но вы уж простите, без воровства на замок не накопишь. А круто я, кстати, придумал деньги через лотерею отмывать, да?] КОНЕЦ

Дата добавления: 2015-10-28