9 страница. Письмо, оправленное Колином Криви своему брату Деннису: «Ты посмотри на него

Письмо, оправленное Колином Криви своему брату Деннису:
«Ты посмотри на него, хорошо устроился! До сих пор не понимаю, как тебя взяли ди-джеем всея Хогвартси. J Но блат – это хорошо, даа… поэтому вот - SOPOR AETERNUS 1994 Ich tote mich jedesmal aufs Neue, doch ich bin unsterblich, und ich erstehe wieder auf; in einer Vision des Untergangs (это так альбом называецца). Что-нибудь из этого альбомчика поставь, будь добрJ»

Письмо, отправленное Деннисом Криви своему брату Колину.
«Пока читал названия альбома – вызвал дух Салазара Слизерина. Теперь думай, как его обратно загнать J». **

В гостиной Грифиндора было тихо.
Было феноменально, просто невероятно тихо.
Все в напряжении расселись по стульям и креслам, устремив взгляд на портретный проем.
И тишина…
Наконец, тихонько скрипнув, портрет приоткрылся. Гарри и Рон сбросили мантию-невидимку, с великой осторожностью водружая на пол Агрегат.
Все гриффиндорцы облегченно вздохнули.
- Фух! – Гермиона ткнула Рона в плечо. Тот болезненно поморщился. – Рональд Уизли! Учти, моя первая седина будет из-за тебя!
-Вроде обошлось, - успокаивающе произнес Гарри. – Чуть Снейп не засек, зараза. Но мы от него умотали. – Гарри издал короткий смешок. - Что делать, будем продолжать уже здесь. Как ты там говорил, Рон, про бродячий цирк?
-Да, все правильно, - кивнул Симус. – Тайный Союз Меча и Орала! Живыми мы им не сдадимся!
Самогонщики, вспомнив отличнейшую комедию, посмотренную накануне, захихикали.
- А когда же мы уже, так сказать, будем пожинать плоды наших трудов? – Протиснулась Джинни и встала рядом с Гарри. Тот рассеяно приобнял ее за талию.
- О-о-о… - улыбнулся Рон. – Сегодня. Вечером. О, да.

Через два часа. Запретный лес. Два «дизертира»
- Лава-а-анда! Это глупо! – Протянула Парвати, отцепляя колючку с брюк.
- Еще немного. Нам тоже дали ответственное задание! – Улыбнулась мисс Браун и наклонилась, чтобы сорвать ярко-розовый цветок.
Парвати надула губы. – Между прочим, это незаконно. Нам запрещено покидать территорию Хогвартса!
Лаванда отмахнулась. – Подруга, я тебя умоляю! Мы уже и так столько всего незаконного делаем, что наш небольшой побег – это капля в море.
Такое объяснение Парвати не понравилось еще больше.
- Здесь страшные звери! – Пискнула девушка.
- Конкретно здесь – нет. – Методично отвечала Лав. – Нам на Западную Опушку, там солнечно и красиво.
-Я чувствую себя Красной Шапочкой.
Лаванда хихикнула.
-А вот теперь мы пришли! – Сообщила Лаванда через десять минут пути через кусты. – Правда, красота? Очаровательная полянка! А ягод здесь сколько!
-Ну и? – Закатила глаза Парвати. – За ягодками пришли?
Лаванда кивнула и ответила совершенно серьезно. – Именно. Как выразился *томный вздох* Рон, дабы у нас получилось «чистое божоле».
Парвати фыркнула.
-И мы перлись боггарт знает куда столько времени, чтобы набрать ягод?!
Лаванда пожала плечами.
-Да! Нам же нужно облагородить наш кристально чистый напиток! Поэтому от нас и только от нас зависит то, какой вкус будет у самогона! – Воодушевленно произнесла гриффиндорка.
Парвати задумалась и потянулась за корзинкой. – Дай-ка. Пойду, малины наберу, люблю кисло-сладкое…

-А в эфире Хогвартс FM и я, его неизменный ведущий – Деннис Криви! Аплодисменты! Развлечемся и поднимем настроение веселой песенкой, а потом у нас новости, ха-ха! Да, вы же помните, что новости на нашем радио никогда не отражают реальной картины мира, они так, просто, чтобы поржать, ой! Ладно-ладно, включаю песенку! Это русская девушка по имени Земфира и ее песня «Прости меня, моя любовь»! Встречайте!

Море обнимет, закопает в пески,
Закинут рыболовы лески,
Поймают в сети наши души,
Прости меня, моя любовь.

Поздно, о чем-то думать слишком поздно.
Тебе, я чую, нужен воздух.
Лежим в такой огромной луже.
Прости меня, моя любовь…

-Ох, хорошая песня, да! А теперь обещанные новости! Итак, в Киеве прошла забастовка цыган. Сотни людей остались без будущего! Трагедия, дорогие мои! Предлагаю выслать киевлянам гуманитарную помощь в виде профессора Трелони! Шучу-шучу! А вот возможно следующая новость вам покажется вычурной, но вчера в деревне Чугуевка после многолетней депрессии покончил с собой местный визажист. Почтим его память вставанием!

* - Песня Город 312 «Гипноз»
** - Обе цитаты взяты из башорга.

Глава 26

Глава 26. И боец молодой вдруг поник головой. Потому что закусывать надо.

Класс на седьмом этаже. У доски со всевозможными картами, заложив руки за спину, ходит Шматко и что-то вещает зевающим шестикурсникам.
-… Кодирование информации существует для чего? Правильно, для того, чтобы в нем никто не разобрался. В том числе и противник.
Шестикусники, а точнее первые ряды, максимально приближенные к прапорщику еще сохраняли восторженно-заинтересованное выражение лица, но вот последние ряды уже откровенно не слушали.
-А если просто напоить ее приворотным? – Укрывшись учебником прошептал светловолосый мальчик с неимоверно большими ушами. Он даже в квиддич, скорее всего не играл, у ушей было слишком большая сопротивляемость воздуху.
-Да ну, - отмахнулся его сосед, бросив украдкой взгляд на красивую девочку, сидящую на две парты дальше.
-Ну, тогда я не знаю, - буркнул советчик.
-А если… - К разговору присоединился Колин Криви, сидящий сзади.
-Так! Прекратите болтовню! – Над ухом раздался грозный возглас Шматко. – Не заставляете меня лишать ваших будущих детей отцов! Все! Слушать меня и не думать себе в голове всякие там пустяки! Помните: военные мыслят Уставом!
Когда прапорщик отвернулся, Колин тихо добавил:
-… Но иногда головой, если позволяет Устав…

Вечер. Гостиная Гриффиндора.
-… А я помню случай, когда мы на охоте потеряли штопор! – Рассказывал Симус. – Так мы три дня жили только на воде и еде!
-Ах! – Лаванда испуганно прижала ладошки ко рту и добавила со смехом. – Ужас!
-И не говори, - покачал головой Симус.
-Надо пойти посмотреть, что там у Рона, - Предложила Гермиона, вставая с кресла и поправляя сапоги.
-О, да, - Поддержал подругу Гарри и вся честная компания гриффиндорцев-самогонщиков отправилась в спальню мальчиков седьмого курса, где Рон, никогда особо не отличавшийся в зельеварении, на этот раз все же довольно успешно колдовал над «зельем».
-Фу, Рон, у тебя тут дышать невозможно! – Поморщилась Парвати.
-Никто и не заставляет, - Огрызнулся парень.
В комнате и правда витали всевозможные пары, не совсем совместимые с жизнью.
-Не выходит? – Обеспокоенно поинтересовалась Гермиона.
Рон медленно кивнул и уткнулся взглядом в заветную книгу. – Вроде все правильно, не знаю, что не так…
Гермиона нахмурила лоб и быстро пробежалась взглядом по строчкам. – Ты конденсировал?
-Да.
-Вода точно холодная? Проверь.
Рон закатил глаза. – Точно, Гермиона.
-О! Так у тебя нет состыковки здесь, - девушка ткнула пальцем в одну из бесчисленного количества трубочек и шлангов. – Воздух выходит вот в этом месте!
Рон быстро вскочил на ноги и уставился в указанное место.
-Точно! Гермиона, ты гений! – Парень подхватил Гермиону и завертел по комнате.
-А-а-а, Рон, аккуратнее! Агрегат побьешь!
Это действительно резонное замечание несколько охладило пыл юного самогонщика, поэтому тот аккуратно поставил девушку на пол и стал заниматься аппаратом.
Через пять минут Рон с сияющим видом вышел из своей «лаборатории».
-Накрывайте на столы, дорогие мои. Через час все будет готово. Гарри, где там твой хваленый фильтрующий элемент, как коварно отнятый у любимых изолирующих противогазов Шматко?

-Здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте! Думаю, представляться нет смысла, ибо вы все меня знаете, да я местная знаменитость, автографы получите после, вставайте в очередь. Начнем мы, пожалуй с песни! О, да,у нас же концерт по заявкам! Только предупреждаю, я здесь главный, да-да, и поэтому при большом ажиотаже песни выбираю я, ха-ха-ха. А сейчас у нас… А, Мерлин знает, включу случайно!

Sucker love is heaven sent.
You pucker up, our passion's spent.
My hearts a tart, your body's rent.
My body's broken, yours is spent. *

-Отличная песня, не правда ли? А у нас небольшая рубрика советов. Итак, совет девушкам – если вас на танец приглашают сразу два кавалера, не надо мудрить! Можно просто поводить с ними хоровод, ха-ха! Что-то у меня хорошее настроение сегодня, хм. А у меня еще появилось небольшое объявление. Внимание, диктую большими буквами! «Познакомлюсь с пышной блондинкой. Или брюнеткой. Или рыжей. Дружить, так дружить! Обращаться в гостиную Пуффендуя, спросить Ричарда». Так что девушки, не упускайте свой шанс, может это ваша судьба!

Гостиная Слизерина.
-Собирайся, Драко, мы идем выпивать. – Заявил Блейз Забини Драко Малфою, когда тот читал какую-то заумную книгу по парашютному спорту.
-Интересно, - Драко удивленно приподнял бровь. – Во-первых, по какому это поводу, во-вторых, куда, а в-третьих, - конечно пойдем!
-Пофигу. Надо, чтобы день пропал не зря. Пошли, давай… По дороге объясню, и ты поймешь как все же гениален дядюшка Блейз.

Гостиная Гриффиндора.
-Итак, дорогие мои лопухи, последний рывок! – Вещал Рон, торжественно добавляя ягоды в получившуюся кристально чистую и отфильтрованную жидкость. Жидкость немедленно окрасилась в темно-розовый цвет. – Вот это нашим любимым девушкам… Чистое божоле! А мы будем по-простому, без всяких выкрутасов. – Рон водрузил на наспех собранный стол бутылку.
-Так, а теперь внимание ко мне! – Прокричал Симус Финниган, убедился, что все внимание действительно приковано к нему и щелкнул пальцами. В это же мгновение в гостиной появился Добби, весь нагруженный какими-то коробками.
-Бесплатная доставка пиццы! – Пискнул Добби и свалил коробки в кресло.
Симус горделиво оглядел потрясенных сокурсников.
Рон Уизли скривил нос. – Эти ваши мещанские замашки ни к чему! – Представитель семейства Уизли улыбнулся и жестом фокусника извлек из-за пазухи банку с солеными огурцами. – Во! Огурец соленый, растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь.
Народ потрясенно зааплодировал.
-А я вот слышал, что самогон хорошо идет с вот этим! – Колин Криви достал сверток, чесночный запах которого приятно щекотал нос. – Ешьте, товарищи, это действительно прикольно! – И пробормотал в сторону. – Только не спрашивайте меня, что это, ибо если я вам скажу, то вы это есть не будете…

Письмо Колина Криви своему брату Деннису на радиовышку.
«Так, приходи быстрее, нам тут как раз певца не хватает».

Письмо Дениса Криви своем брату Колину в гостиную Гриффиндора.
«Нет, ну я, конечно, песню поставить смогу, но вот сам петь… Ты же знаешь, у меня особых вокальных данных то и нет…»

Письмо Колина Криви своему брату Деннису на радиовышку.
«О_о Ты спятил? Мне пофиг на твои вокальные данные, бери певцо и приходи!» **

Гостиная Гриффиндора.
Рон и Гарри, вооружившись бутылками, быстро наполнили рюмки сокурсников, сели на свои места, приготовились занюхать колбасой, но тут…
Бах!
Трах!
Тарарах!
Держа в руках малолетнего заложника-гриффиндорца, в гостиную ворвались Драко Малфой и Блейз Забини.
И тишина.
Несколько пар глаз оторвались от созерцания рюмки, все приближающейся ко рту и ошарашено устремились на слизеринцев.
Разжав руку, Блейз выпустил потрясенного заложника.
-Бухаем, значит, - слизеринец ухмыльнулся. - А нас не позвали. Не хорошо, это, братцы, не хорошо… Думаю, мы можем договориться. Мы вас не выдаем, а вы в свою очередь…

Через пять минут уже в многонациональной компании прибыло пополнение – к Парвати Патил пришла ее сестра Падма – представитель Когтеврана.
Не хватало только Пуффендуйцев, как едко пробормотал Гарри, но он сглазил. Пуффендуйцы все же о чем-то догадались, особенно когда у них под носом пробежал Колин, нагруженный бутылками.
Все честная компания была в сборе, каждому вручили вилку с огурцом, у каждого было налито, глаза сверкали, все были в предвкушении, и…

-Безобразие, господин директор… - Голос Снейпа прозвучал как приговор. Семикурсники вздрогнули и подпрыгнули на своих местах, некоторые даже умудрились пролить драгоценный напиток себе на форму.

* Placebo - Every Me Every You (кто смотрел фильм «Жестокие игры», то с этой песни и начинается фильм)))
** башорг

Глава 27

Глава 27. Адреналин медленно стекал в сапоги...

-Забини… Слышишь… - Прошептал Драко побелевшими губами. – Когда ты в следующий раз меня куда-нибудь позовешь, напомни, чтобы я послал тебя на хер, хорошо?
Застывшие в своих красочных «вот-вот рюмка коснется губ» позах студенты не могли пошевелиться и ошарашено смотрели на неизвестно откуда взявшуюся коллегию в составе Снейпа, Дамблдора и Шматко.
Обстановка была такой устрашающий, что даже кот Живоглот, который к безобразию не был причастен, нервно сглотнул и попытался унять подергивающийся глаз.
-И что же мы будем делать с этими новоявленными самогонщиками? – Снейп навис над столом семикурсников и с опаской взял графин с «божоле». Приподняв двумя пальцами крышечку, майор Снейп медленно поднес графин к носу и вдохнул специфический запах.
-Хм… - Пробормотал профессор-майор.
Дамблдор, которого увиденная сценка откровенно забавляла, спросил разрешения взять кусок колбасы. Так как никто ему не ответил, директор взял колбасу без разрешения.
-Вынесем наказание, мой дорогой профессор, что же еще. Распивать спиртные напитки на территории школы запрещено, хотя я признаю, меня удивляет изобретательность студентов… - Дамблдор тоже осторожно понюхал содержимое графина. Брови профессора медленно, но верно поползли вверх.
-Северус… Но ведь это чистейший самогон! Ювелирная работа!
Северус Снейп скривился.
Олег Николаевич Шматко, до этого бывший безмолвным зрителем разыгравшейся сцены, оживился.
-Позвольте-ка… - Бормотал Шматко, пробираясь к графину.
Медленно, словно слова ему давались с огромным трудом, Северус Снейп произнес:
-Я признаю, что получившийся напиток соответствует, - Снейп хмыкнул, - принятым стандартам высокоалкогольных напитков, но распитие его, да что распитие, приготовление его требует самого строгого наказания! Пятьдесят очков с Гриффиндора! – Выплюнул в конце концов профессор и наконец обратил внимание на присутствующих. – Пятьдесят очков с Когтеврана, Пуффендуя… Слизерина?! – Увидев скромно сидящих в уголке Драко и Блейза, профессор чуть не выронил графин. – А вы какого боггатра здесь делаете?!
-Северус, - миролюбиво произнес Дамблдор, поглаживая бороду, - у них здесь целая подпольная организация, как я посмотрю. – Директор улыбнулся. – А покажите агрегат!
-Профессор… - Потрясенно выдохнул Снейп, смотря, как огоньки энтузиазма разгораются в глазах директора школы (!!!).
-Я ничего не забыл, Северус, - отмахнулся директор. – Завтра всей когортой к мистеру Филчу, он вам объяснит, чем вы будете заниматься весь последующий месяц! А сейчас покажите мне агрегат!
Рон Уизли медленно поднялся со стула, поправил ремень и неуверенно произнес:
-Пойдемте, товарищ полковник…

Через двадцать семь минут. Кабинет директора.
Северус Снейп, заложив руки за спину, мерил шагами просторный дамблдоровский кабинет. Сам Дамблдор сидел за своим столом и хитро поблескивал глазами. Шматко рассматривал думоотвод и все терзался мыслью, потрогать его пальцем или нет.
-А я все же настаиваю, чтобы этот агрегат находился в моем кабинете! – Сказал Снейп. – Это как-никак связано с моим предметом, тем более воронки, дистиллятор и перегонный куб я смогу применить в действии!
-Мы сами сможем… - Тихо пробормотал себе под нос Шматко.
-Северус… - Мягко произнес Дамблдор. – Такой аппарат и разбирать на составные части – кощунство. – Директор развел руками. – Я его оставлю у себя в кабинете, как прекрасный образец студенческой мысли…
-Позвольте! – Встрепенулся Шматко. – В конце концов, это от меня студенты узнали, что есть такая вещь, как самогон, поэтому я хотел бы поближе познакомится с аппаратом…
-Так это вы подговорили студентов гнать самогон, простите за примитивное выражение?! – Ноздри Снейпа гневно раздувались.
-Ё-мое, - фыркнул Олег Николаевич, - не осуществляйте подмену понятий, милейший. Слово «самогон» было произнесено мной в рамках изучения русской культуры! – Шматко вызывающе поднял вверх указательный палец.
-Самогоноварение изготавливается путем перегонки! – Воскликнул Снейп истину, известную всем, находящимся в этом кабинете. – Это понятие зельеварения! Тем более, мне надо протестировать агрегат, вдруг он сделан с несоблюдением техники и мог послужить причиной отравления детей!
-Северус… - Дамблдор скривился. – Ты же сам видел аппарат, он сделан превосходно. Именно поэтому я хочу, чтобы он остался тут…
-В подземельях! В моем кабинете!
-Нет, я заберу его с собой! – Свел брови к переносице Шматко.
Пока три военнослужащих боролись за право обладать такой стратегически важной вещью, как самогонный аппарат, в гостиной Гриффиндора ученики уже выбирались из ступора.

То же время. Гостиная Гриффиндора.
-Это вы, сволочи! – Вопил Рон, указывая на Драко и Блейза. – Это вы привели сюда Снейпа!
-Уизли, ты в своем уме?! – Воскликнул Блейз. – У меня в одной рук была рюмка, в другой вот эта симпатичная блондинка, в третьей закуска… То есть… Ладно, пофиг. Ну ты подумай своей тупой оранжевой башкой, какого лысого боггарта мы бы стали приводить сюда Снейпа?!
-Доля правды есть… - Хмыкнул Гарри.
-Стойте… - Невилл зачарованно посмотрел на дальнюю полку в углу. – Они же забыли тот стакан...
-Что-о-о? – Весь седьмой курс разом кинулся к полке, которая удобно была закрыта креслом.
Граненый стакан с чистейшим самогоном блестел на фоне факелов и казался чем-то призрачным и нереальным…
-А ну!. – Гермиона ударила по руке Драко, только было потянувшемуся к заветному стакану. – Всем понемногу! Ясно?
-Да, да… - Закивали головой солдатики и выстроились в ряд, сжимая в руке рюмку.
Гермиона наскоро произвела нумерологические подсчеты и в результате, у каждого из собравшихся сегодня здесь, было хоть немного живительного напитка, но было!
-Ну что… - Привстал Рон. – Это, конечно, не то, что мы ожидали. Но главное – у нас получилось. А если получилось один раз, то получится еще! Так выпьем за наш успех!

Через пять минут в гостиной материализовались слегка смущенные пуффендуйцы с несколькими бутылками вина «про запас».
Когтевранцы, как оказалось, в заначках держали ром и текилу.
Шоку остальных семикурсиков не было предела. Миф трезвенников-когтевранцев был разрушен раз и навсегда.
Слизеринцы отличались разнообразием – у них был в наличии портвейн, джин и коньяк.
Священные заветы типа «не понижать градус» как-то странно выветрились из головы.
Симус Финниган достал из-под кровати старый добрый огневиски.
Стол собирать долго не пришлось, правда колбасы осталось мало, слишком уж сие сырокопченое изделие полюбилось директору.
-Э-э-э! Кто заказывал пиво?! – В гостиную ввалился бессменный диджей Хогвартса.
Гермиона и еще несколько трезвомыслящих людей мысленно застонали.
-Итак, господа присяжные-заседатели… Заседание продолжается!

Утро. Одиннадцатый день армейского режима.

Часто о лучших минутах своей жизни мы узнаем от очевидцев.

Из дневника неизвестного шестикурсника:
«Сегодня Шматко мимолетно пошутил, что грамотно брошенной табуреткой можно сбить вертолет. Я не до конца понял что это, но оно летает, это факт. В зале тогда находились несколько первокурсников. Вечером увидел, как они подкарауливают слизеринскую команду по квиддичу. С табуретками…»

Гостиная Слизерина.
-Блейз, выходи! – Панси барабанила в дверь Забини, пока тот мучительно осознавал свое положение в мире вообще и в этой комнате в частности.
-… Панси, - из-за двери послышался стук упавшего стула. – Я не могу выйти… У меня такая большая голова, что она не пролезет в дверь…
-Блез, не пори чушь! – Панси пнула ногой ненавистную дверь. – Вы с Малфоем уже проспали завтрак! Где вчера шатались?
-Панси… Оставь меня, старушка, я в печали… - Булькнул голос из-за двери.
Девушка фыркнула, еще раз пнула дверь и гордо удалилась.

То же время. Гостиная Гриффиндора.
-Можно сделать очень хороший вывод… - Пробормотал Гарри, с благодарностью принимающий противопохмельное зелье из рук запасливой Гермионы. – Вчера было больно хорошо. Так вот, хорошо ушло. Больно осталось…
-Гарри, ты начинаешь говорить афоризмами, - Гермиона потрогала лоб у друга и рассмеялась. – Но выглядишь как кузнечик в обмороке.
-Ничего, сейчас полегчает, - Гарри откинулся на спинку кресла и закрыл глаза.
-Брр… - Послышался голос Дина. – Я не могу размешивать сахар в кофе, меня укачивает…
-Ибо ты нарушаешь всю гармонию принятия спиртных напитков. – Лаванда улыбнулась.
-Да! Какой кофе, утром пиво – самое то.
Дина передернуло.
Гриффиндорцы, но только те, кого Гермиона уже спонсировала целебным зельем, рассмеялись.
-Кто здесь? – Раздался голос из-за дивана и оттуда высунулась светловолосая голова.

А прапорщику Шматко сегодня снился очень интересный сон, который в конце концов имел огромное влияние на жизнь солдат. Ему снилось, что на корабле, ветер в лицо, сало в руке…
Проснувшись с блаженной улыбкой, Шматко подумал: «А если… Хотя нет. А почему бы и нет?»
Свесив ноги с кровати и потянувшись, Олег Николаевич решил.
Быть в Хогвартсе Морфлоту.
Точнее, принимая во внимания местные географические условия, Озерфлоту.

Глава 28

Глава 28. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!

В это солнечное осеннее утро простой слизеринец Драко Малфой сделал открытие века. Когда на него удивленно воззрилась толпа гриффиндорцев, Драко Малфою пришлось открыть второе веко.
-Кого лысого боггарта он здесь делает?! – Вопросил гордость факультета Гарри Поттер. В то же время гордость факультета стремился отогнать от себя воспоминания о том, как они с тем же Малфоем пели гимн Хогвартса, обменявшись шарфами с факультетской символикой.
-Не болтай ерундой, шрамоголовый… О-о-о… То есть ерунды. Мы здесь… лежим! – Фыркнула светловолосая голова, медленно появляясь из-за дивана. – О, да, я люблю внимание, я просто упиваюсь вниманием, но попрошу заменить, что сегодня Дракоша не в форме… В очередь за автографами становитесь завтра.
-И что нам теперь с ним делать? – Рон рывком поставил Драко на ноги и облокотил того на все тот же многострадальный диван. – Не люблю, когда всякая гадость валяется под ногами. – Объяснил он свой порыв.
-Э! – Малфой встряхнул головой, понял, что это он зря и немного застонал. – В этом вопросе только я имею право голоса! Во-первых, если вы имеете честь лицезреть м-м-м, как же хреново, м-м-м… мою персону, вы должны меня за это отблагодарить. – Драко повернулся к Гермионе, которая в этот момент лихорадочно вспоминала события прошедшего вечера, дабы проверить, не было ли там чего-нибудь нецензурного. – Гермиона… ты… это же очаровательно!
Гриффиндорцы, немного пришедшие в себя, опять повернули головы в сторону источника раздражения.
Гермиона немного покраснела.
Малфой взлохматил волосы рукой и подошел к Гермионе. – У тебя в руках противопохмельное зелье как раз для меня, я чувствую…
Девушка быстро протянула ухмыляющемуся слизеринцу бутылек и поспешила ретироваться.
Гриффиндорцы, увидев что битие лиц не намечается, разочарованно разошлись.

-Пиво по утрам не только вредно, но и полезно, ха-ха! Не подумайте, что я на что-то намекаю, дорогие мои, это так, к слову пришлось! Доброе утро, Хогвартс!!! С вами как всегда ваш обожаемый и просто великолепнейший ди-джей Деннис Криви! Уии-ха! Я люблю вас, ребята!!! Итак, у нас одиннадцатый день армейского режима, Невилл Лонгботтом встречается с Ханной Эббот, Гермиона Грейнджер любит зеленый цвет, а на меня утром напал таракан! То есть, как вы понимаете, день наполнен интересными событиями! Если кто-то вдруг не разделяет моего оптимизма, у меня есть прекрасный способ самоубийства! Записывайте, господа суицидники! Берете свой тапок, или портянку, тут, как видите, есть варианты, сжигаете, а потом берете пепел, его можно скурить, но тогда… Да-да-да, профессор МакГонагалл, я знаю, что я и так почти уволен, все, я больше не буду, а-а-а-а-а-а-а!!!

Прошло три минуты.

-Эм. – Голос Дениса был необычайно серьезен. – Только что я израсходовал своему декану последний нерв, поэтому у нас минута спокойствия… М-м-м, достигаем нирваны, о-о-о… Все! Прошло! Ха-ха! – Из динамиков послышалось привычное хихиканье. – Так, а у нас что? Да-нет-правильно, песни! Песни-песни, тру-ля-ля! Внимание, песня выносит мозг, слушать очень аккуратно!

Романтики рискнули расколоть работу разума,
Решительно развенчивая риск реинкарнации.

Количество коллапсов колебало кожу канцлера
Красивыми картинами кондомо-концентрации… *

Занятия с шестикурсниками. Кабинет на шестом этаже.
-Итак, как говорил Конфуций, вы меня больше слушайте, я вам еще не такой лабуды наговорю. – Хохотнул прапорщик Шматко, сложил руки за спиной и продолжал ходить по классу, вещая. – АК-47, это не Авада Кедавра сорок семь раз, рядовой Хуппер. Подробнее прочитаете в методичке, да и рядовой Лавгуд вам подскажет. На чем мы остановились? Так, броски… Броском считается техническое действие, в результате которого атакуемый теряет равновесие, из положения «стоя» падает на любую часть тела, кроме ступней, оказывается в положении? Да, правильно, «лежа»… Сейчас мы рассмотрим бросок с падением, далее вы потренируетесь с мистером Флитвиком… - Еще один смешок Олег Николаевич попытался скрыть за кашлем. Аудитория захихикала – А вообще, для общего развития, я хочу вам сказать вот что. Так сказать, воспринимайте, как сможете, ха. Во время ядерного взрыва, автомат следует держать на вытянутой руке, чтобы расплавленное железо не капало на казенное оборудование! Ха-ха… О-м-м… Броском из положения «стоя» считается бросок…

Большой Зал. 11:16.
Руководство, сообщив семикурсникам «приятную новость» уже удалилось.

-Морфлот?! О, Мерлиновы кальсоны, что же это за наказание! – Воскликнул Нотт и упал в обморок.
Блейз не очень аккуратно потыкал лежащего Тео носком ботинок, убедился, что он не симулянт и пожал плечами.
-А вообще. Я согласен с Ноттом. – Заявил Забини. – Мне скоро тоже израсходуют последний нерв.
-Что такое не везет… - Пробормотала Гермиона, рассматривая план будущей операции.
Блейз круто развернулся.
-Не везет?! НЕ ВЕЗЕТ?! Гермиона, не везет – это когда ты в пуленепробиваемом жилете, а в тебя Авадой! А у нас просто кошмар! – Забини почти что ударился в истерику, но идею с обмороком сразу отмел как несостоятельную.
-Кошмар будет, Блейз, когда мы сами корабль будем строить! – Гермиона, как оказалось, тоже хорошо переходила на диапазон ультразвука. – А пока что у нас все не так страшно!
Малфой нахмурился. Больше всего на данный момент его волновал нет, не морфлот, это уже бренность бытия, Драко волновал диалог гриффиндорки и слизеринца, в котором он
А) не нашел ни одного оскорбления;
Б) обнаружил, что те обращаются друг к другу по именам.
Драко это почему-то взволновало.
-Поттер, а ты что молчишь? – Пробасил Гойл, который случайно сделал умное выражение лица и его никто не узнал.
-Кто, я? – Испугался Гарри. – А что бы это вдруг я что-то…
-Ну… - Гойл объяснил свою логику. – Ты же как-бы Поттер… Ты же должен мир спасать, ну так иди. Спасай.
-Мда… Пробормотал Драко. – Назвался Поттером – спасай мир.
-Спасибо, Малфой. – Гарри скривился.
-Не за что, Поттер. – Пожал плечами Драко. – Настоящий враг, он ведь никогда тебя не бросит.

Объявление на стене первого этажа:
«Выдам военную тайну. Недорого. Согласен просто на еду».

Вводное занятие с семикурсниками. Кабинет на четвертом этаже.
Семикурсники, пребывающие в шоке от количества информации, распластались по партам. Снейп, который, как оказалось, знал все на свете, не думал успокаиваться и все время что-то вещал.
-… Освещу действия матроса при пожаре. Запомнить! Необходимо объявить голосом аварийную тревогу, доложить о пожаре на ГКП или дежурному по кораблю. Далее приступить к локализации пожара и тушить его всеми имеющимися средствами. Я рекомендую волшебную палочку, а прапорщик Шматко настаивает на огнетушителе, ваше дело. Потом необходимо выключить вдувную и вытяжную вентиляцию, загерметизировать помещение и обследовать помещение для уточнения причин и характере пожара. О результатах обследования доложить на свой КП…
-Что-то я стремаюсь… - Пробормотал Рон, зевая. – Может я проснусь и все это окажется страшным сном. Ну-ка, Гермиона, ущипни меня.
Гермиона послала в Рону убийственный взгляд и продолжила строчить в своем блокноте обязанности матроса.
Остальные солдаты смотрели на нее с сожалением.

-А если вы, товарищи матросы, будете скакать в сторону врага на зебрах, это будет нехилая психическая атака, ха-ха-ха!!! – Денису Криви посчастливилось быть пятнадцатилетним парнем, поэтому ему все было нипочем и он мог безобидно поглумиться над теми, кто действительно «попали». – Х-а-а-а! Ах да, у нас же страничка психоделики! Заете ли вы, что самый страшный корабль – это корабль, перевозящий кукол-пупсов в шторм! Корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и кричат: «МАМА!». О-о-о, какой кошмар. – Денис на несколько секунд прекратил радиовещание, ибо от хохота у него даже потекли слезы. – Так, я снова с вами, хи-хи. Вы, солдатики, не думайте, что я за вас не переживаю, я очень переживаю. Как говорилось в одном шикарном произведении, утром мажу бутерброд, сразу мысль – а как народ? И компот не льется в горло, и икра не лезет в рот.** Да-да! Я вот вообще недавно ел яблоко и понял, что это апельсин. То-то я думаю, чего же оно такое горькое снаружи… Ах да, надо кончать трындеть. И ставить песню! Ура! Только вы помните, у нас страничка психоделики! Сильно в песню не вслушивайтесь, порвете голову! Группа все та же.

Дата добавления: 2015-10-28