Продолжение следует

Часть 2

Через некоторое время Президентша дает дочерям еще одно задание: "Завтра во дворце дискотека. Хочу я посмотреть, как ваши женихи «брейк» танцуют!" Средняя быстренько своему Бизнесмену SMS отправила, тот сразу же побежал записываться на уроки брейк-данса к Сергею Звереву. А Изольда Президентовна пришла домой, плачет, горючими слезами заливается, даже мобилу разбила об голову слуги. Тут Лягух-Квакух ей и говорит: "Не плач, беби, ложись спать, завтра будет тебе брейк-данс. Если услышишь, что гремит гром, долбит молния и играет "Черный бумер", не пужайся и скажи гостям, что это твой Лягушонок на Хаммере едет."

Наступило завтра. Приехали сестры на дискотеку. Средняя дочь со своим Бизнесменом, а Младшая – с плохим настроением. Начал танцевать брейк-данс Бизнесмен, да пошли у него ноги вкривь, да вкось, да шиворот-навыворот, да поперек музыки. Не танец, а сплошное безобразие!

Вдруг загремел гром, засверкала молния и заиграл "Черный бумер". А Изольда Президентовна и молвит: "Не пужайтесь, это мой Лягушонок на «Хаммере» приехал".

Вдруг мелодия "Черного Бумера" прекратилась и заиграла «Crazy Frog», а в центре танцпола оказался Бешеный Лягушенок. Тут был показан такой брейк-данс, про который ни в учебнике про брейк-дансу прочитать, ни гелевой ручкой описать!

А Президентша-то в такт ручками прихлопывает, да ножками притоптывает, всеми подбородками потряхивает, да танцора нахваливает, а в сторону Бизнесмена даже и не поглядывает!

Пока дискотека не закончилась, поспешила Изольда Президентовна в свои хоромы бриллиантовые да и сожгла лягушачьи джинсы!

"Что же ты Изольдушка наделала?! – обернулась Изольда, а на пороге стоит бледный Лягух, зелеными пятнышками покрывается, и, отступая к открывшемуся фиолетовому порталу, говорит ей с укоризною - Потерпела бы ты еще 33 дня, 33 часа, 33 минуты и 33 секунды и превратился бы я в Василия Мудреного с лицом Брэда Питта и фигурою Шварценеггера. А теперь… Астала виста, беби. Ищи меня в тримиллиардном царстве, в трибиллиардном государстве у Мораны Кащеевны. А чтобы найти меня, ты должна сгрызть три железных Сникерса и износить три пары железных кроссовок". Вошел он в фиолетовый портал и исчез!

Конец 2 части

Продолжение следует

Часть 3

Отправилась Изольда Президентовна искать своего любимого. Взяла свою Базуку и пошла неизведанными и да неистоптанными тропинками. Сгрызла она два железных Сникерса, износила две пары железных кроссовок. Встретился на пути ей Дед Мазай. Говорит ей Дед: «Куда ты путь держишь, Катя Пушкарева?» «Я не Катя Пушкарева, - молвит ему девица, - Я Изольда Президентовна. А путь держу я в тримиллионное царство, в трибиллионное государство к Маране Кащеевне отыскать своего любимого».

- А как зовут твоего любимого? Андрей Жданов?

- Ты что, старый, "Не родись красивой" насмотрелся?

- Да нет, по радио слушал… Дак, слушай Кать… Ой, Изольдушка. На пеньке стоит микроволновка, в микроволновке жарится курица, в курице доширак. На дне доширака лежит пластмассовая вилка. Сломай эту вилку и настанет конец Моране!

Обрадовалась Изольдушка и побежала пенек искать. Вдруг видит она столб с указателем:

Москва – 5000 ладоней

Лондон – 8000 локтей

Париж – 17999 косых саженей

Тримиллионное царство - расстояние до Парижа - Минус расстояние до Лондона плюс расстояние до Москвы... Смекнула Изольда Президентовна и посчитала расстояние на своем органайзере и получилось у неё ……. Дофига!

Идет она дальше. Встречает медведя-рэпера. С перепугу достала Изольда свою базуку и направила на него. А медведь запел ей рэперскую песню. Поняла Изольда, что медведь вегетарианец и, припевая «Йо-йо», побрела она дальше по лесу. Проголодалась Изольдушка, идет, животом бурчит. А тут дятел Вуди об сосну башкой бьется!

«А вот и ужин! – подумала Изольдушка, и подняла базуку. "Не убивай меня, Изольдушка, пригожусь я тебе!"- завопил дятел мультяшным голосом. «Да ладно, потерплю еще», - подумала Изольда и сглотнула слюну.

Вот идет она дальше, а навстречу ей Заяц-байкер на "Харлее" тарахтит. «Ужин!!!»- воскликнула Изольда и направила дуло базуки между серыми ушами. Тут Заяц бросил руль, поднял лапы вверх и говорит задушевно: "Не убивай меня, Изольдушка, пригожусь я тебе." Сжалилась над ним Изольда. Думает, возьму "Твикс", да и сделаю паузу. Съела Изольдушка "Твикс" и пошла себе дальше.

Долго ли, коротко шла она, да опять проголодалась и захотелось ей рыбки откушать. Вдруг видит на берегу Замарайки лежит огромная акула-Мегаладон. Подошла она к ней, а акула как заревет по-человечьи: "Сбрось меня в речку, авось пригожусь я тебе ещё!" Столкнула Изольда Президентовна рыбину в речку и пошла дальше своей дорогою. А чтобы голод утолить съела она третий железный "Сникерс". Посмотрела Изольдушка на свои ноги и увидела, что истоптались и третьи железные кроссовки.

И открылось тут перед ней красота дивная, доселе невиданная!!! Вот оно - тримиллиардное царство, трибиллионное государство! Прошла она еще 850 косых саженей и натолкнулась на пень.

На пеньке стоит микроволновка, в микроволновке жарится курица, в курице доширак. На дне доширака лежит пластмассовая вилка. А на конце этой вилки написано: «СМЕРТЬ МОРАНЫ».

Вдруг появляется медведь-рэпер. Он поет рэперскую песню и выкорчевывает пень (прям Геракл). Откуда ни - возьмись - заяц. Подпрыгнув, он роняет микроволновку, и из нее вываливается курица (ну и техник). Вдруг вылетает дятел Вуди: "Раз, два, три! Готова курица!" (хороший аппетит). Тут появляется голодный Дед Мазай и съедает лапшу (как он это ест?). Счастливый Дед Мазай доедает лапшу руками и находит на дне коробки пластмассовую вилку и со злости кидает её в реку… Опечалилась Изольда. Вдруг из воды выныривает Мегаладон…, а в пасти у нее…ВИЛКА!!! Спустилась Изольда к реке, взяла у акулы вилку. Одной рукой вилку сломала, а другая осталась в пасти у Мегаладона…. Но добрая акула махнула хвостом, подмигнула левым глазом, и выпустила руку из пасти.

И всё вдруг изменилось! Исчезло царство Мораны, а сама Морана провалилась под землю. Счастливая Изольда встретилась с возлюбленным, который был с лицом Брэда Питта и телом Шварценеггера, метр-девяносто-пять и на голове «ирокез» зелененький!

Василий Мудреный бежал навстречу Изольде и кричал: "Ай,м би бэг! Ай,м би бэг!" (перевожу для непосвященных " Я вернулся")

И прожили они вместе долго и счастливо и было у них 99 детей. Вот и сказочке конец! А кто дослушал до конца, тот….

Дата добавления: 2015-10-28