Читайте также: |
|
Победоносное шествие гештальт-подхода
Мариночка:
Кто бы мне переводил английские слова, я тогда бы читала английскую книгу, а так мне лень в словарь лезть.
Риммочка:
Посади английское слово на стул, побудь им и скажи, кто ты?
Мариночка (вдохновенно):
Не знаю!
Риммочка:
Встань на то место, где ты будешь знать это.
Мариночка (встает возле словаря, мрачно):
Ясно. Придется все-таки лезть в этот чертов словарь.
So The Great Gestalt method has won in this very difficult situation!
Октябрь-98
***
Во имя любви
- Как-то мне примерещилось, что я люблю джаз...
- А, знаю, у женщин это случается, когда хочешь угодить новому мужчине. Джаз, футбол, хоккей, утренние пробежки по росе, а еще марки автомобилей, а также различия званий по погонам, если он военный.
Некоторым везет еще меньше: есть любовники-уринотерапевты, чудо-голодатели, ЛДПРовцы, йоги. Сложить ноги в коральку – это очень трудно. Но самое ужасное – это, конечно, любители джаза.
Я как-то слушала, как на этой, как ее... большая такая дура со струнами... целых два часа блям-блям, бляммм... блям, блям-блям...
Ни один из любителей джаза ни разу ничего внятного не сказал о джазе и о своей к нему любви. Все, что они умеют – испепелять презрительным взглядом непосвященных, переглядываться в некоторых местах с посвященными, при этом кивать понимающе: «Вот... вот здесь...» – и пить пиво.
Сколько я их переслушала, этих джазов, их у него полная фонотека. Только притерпишься к одному, он: «Погоди, сейчас другой поставлю. Ну, как?» А ведь терпишь, что делать, любовь...
- Господи, когда я с одним начала встречаться, он подарил мне книгу «КПСС», и я, представляешь, ее прочла.
- А я другую – «Экстренная помощь при неотложных состояниях»!
- А я целую неделю с одним мальчиком подделывала билеты на капустник.
- А я птиц различаю по голосам. Если хорошенько вспомнить, я много подвигов совершила во имя любви...
Голос мужчины:
- Да что бы вы вообще без нас умели?!
24.05.99
***
Чем психологи отличаются от философов
Философы делятся на два враждующих лагеря: идеалисты и материалисты.
А психологи:
с идеалистами – идеалисты,
с материалистами – материалисты,
с гештальтистами – гештальтисты,
с психодраматистами – психодраматисты,
с буддистами – буддисты,
с нудистами – нудисты,
с толкиенистами – толкиенисты,
с пофигистами – пофигисты.
22.11.98.
***
Светлая сцена*
Психодраматист:
Что хочешь сделать?
Протагонист:
Извалять свою мать в дерьме.
Психодраматист:
Выбери себе кого-нибудь из членов группы на роль матери и вываляй в дерьме. А я тебе буду помогать.
Протагонист воплощает мечту в жизнь. Члены группы, спонтанно присоединяясь, кидают в «мать» комья дерьма.
Супервизор:
Отличная работа. Однако должен заметить, что в сессии как-то не хватало светлой сцены.
Протагонист, члены группы и психодраматист хором:
Это была самая светлая сцена в нашей жизни!
14.06.99
***
Работа с трансом*
- Как войти в транс? – спрашивают великого терапевта Риммочку.
- Во время кризиса 1998 года мой Великий Учитель, а именно бывший муж, ввел меня в транс на расстоянии четыре тысячи километров. За десять минут до закрытия магазинов он позвонил и сказал: «Сколько у тебя есть денег? Срочно бери все и скупай все, что успеешь».
За десять минут мне удалось скупить весь залежалый товар в окрестностях, а именно: консервы «минтай в собственном соку», «завтрак туриста» и перловку. На остатки денег я купила несколько блоков жевательной резинки. Чудом, всего за три цены, мне достались 5 банок сайры, впоследствии оказавшейся все тем же минтаем.
Остаток года ушел на преодоление последствий транса. Самая первая проблема, с которой я столкнулась, – где все это хранить, вторая – где взять утром деньги на транспорт, третья – куда это все девать, и четвертая, главная, – как это есть? Да-а… Продукты удалось рассовать беженцам.
- Как ввести в транс? – задают Риммочке следующий вопрос.
- Вспомните, как первый мужчина уболтал вас. Вот, собственно, и все.
Лирическое…
Дата добавления: 2015-10-28; просмотров: 68 | Нарушение авторских прав
<== предыдущая страница | | | следующая страница ==> |
Живые истории | | | Марина Кехтер, Харьков |