Смерть. Какая она?

IrinaPust» 29 окт 2010, 08:44

Взгляд Оттуда..

После неправильного образа жизни (как я теперь понимаю), у меня началось осложнение, приведшее меня на операционный стол. И вот я, молодая женщина, у которой четырёхлетняя дочь, неделю готовлюсь к операции, которая по всем показателям может закончиться для меня смертельным исходом. Во первых - это шушуканье врачей с тревожными поглядываниями в мою сторону. Затем тщательная недельная подготовка меня к операции. Смена оперирующего врача. А ещё

.. Моё ежегодное гадание под православный праздник Введение во храм Пресвятой Богородицы. Мне об этом рассказывала бабушка, как гадали в старину. Незадолго до полночи прочитать молитву Отче Наш сорок раз. Если сбилась, начинай сначала (для новичков и лодырей мучительный процесс). Затем ровно в полночь зажечь лист чистой бумаги, которую нужно предварительно смять, положив на перевёрнутое блюдце. И когда бумага сгорит, её так же на блюдце не трогая поднести к стене так, что бы хорошо была видна тень её причудливых очертаний. И что увидишь-то и ждёт тебя в течение этого года. Я так гадала года три. В год перед замужеством на стене вырисовался чёткий мужской профиль. Чему мы с подругой были крайне изумлены. Ещё через год- высокие горы (случился переезд на Кавказ в военный городок) А в этом году - очертание лежащего не то на столе, не то в гробу человека. И ещё жуткое рыло свиньи с другой стороны. Муж был дома, одна бы я побоялась (гадание для меня - жуткий холод в груди, как будто бы опускаешься в преисподнюю) И мы вместе решили, что возможно умрёт моя старенькая бабулечка, что меня очень огорчило. Но когда мне сообщили диагноз, то поняла -- кто лежал на столе!!!! (с тех пор я ни разу больше не гадала, никогда!) И вот я, жена военного, лежу в больнице в чужом городе, врачи которой хотели от меня избавиться (сложный случай)и отправить домой. Но пришлось оставить, так как растекание гнойной жидкости могло от толчков начаться в дороге. Это было в Тбилиси, можно сказать в чужой стране, где все говорят на чужом мне языке и врачи и пациенты. Вы пробовали неделю молчать, не обмолвившись ни одним словом ни с кем, заведомо зная, что через неделю можете умереть? А вы молоды, у вас маленький родной человечек за тридевять земель от вас. И вы МОЛЧИТЕ о своей беде, не сообщаете родным, потому что бабушка старенькая, а у отца больное сердце. А доченька в это время пряталась в шифоньер, плакала и говорила "А мама умерла." А её успокаивали, думали,ч то она просто так по маме тоскует. За эту неделю я прожила целую жизнь. Плакать нельзя, иначе от сотрясания всё лопнет и гной смешается с кровью. Да и чужие люди вокруг, которым ты по сути безразлична. Мужа видела по минуте два раза. Сначала было ужасающее отчаяние до самых небес:" Почему я?"

"Да, убила младенца в утробе, но по уважительной причине, в связи с переездом. Где и как оформлять декретные, пособия на ребёнка? Другие ведь тоже делают аборты и не один и им ничего! А мне за отобранную жизнь платить по самой высокой цене. расплачиваться cобственной жизнью?!" Моё ужасающее отчаяние сменялось страшной тоской по доченьке. Хотелось бежать что есть мочи, найти её, прижать к сердцу и никогда не выпускать из объятий, так вот и замереть. И больше ничего не надо.

Так хотелось почувствовать хотя бы ещё разочек её обвитые вокруг моей шеи ручонки, услышать тоненький щебечущий голосочек, поцеловать упругую щёчку и заглянуть в доверчиво распахнутые синие глаза! Я так давно мечтала о близком родном существе, наверное ещё с детства, какой я стану матерью. Как буду радоваться каждому совместно проведённому дню, оберегать, делиться знаниями, выслушивать, советовать, помогать, лелеять и любить! Да, признаться честно, когда одного ребёнка любишь до беспамятства, а второго, лежащего в той же утробе отдаёшь добровольно на смерть, это ж до какой степени деградации нужно опуститься, как задушить свою совесть, что б выдержать какое! Нет ничего мучительнее осознания своих мерзких поступков. Это и есть ад. "А мир устроен так,что всё возможно в нём, но после ничего исправить нельзя." Эти слова известной песни резали меня на части, вживую кромсая физическое тело и душу. Я входила в это состояние снова и снова, что б забрать боль у нерождённого мной ребёнка, которому я не дала НИЧЕГО кроме отторжения. Прости меня,малыш! Не ради меня прости, а ради неразрушения души твоей! Поверь мне! Мир не таков, какой ты его увидел, почувствовал через меня! Это я оказалась глупа и поддатлива на предательство.Ты встретишь в мирах Вселенной и любовь и понимание других.Я узнаю,что тебе стало лучше по тем событиям,что произойдут со мной. И уже не важно,, в каких мирах, я уже смирилась со своей участью, потому что доверяю Творцу, Отцу своему Небесному. ОН знает, что полезнее для меня. Когда в мою душу вернутся покой и радость, тогда я узнаю, что ты меня простил, мой милый, убиенный мною человечек. Тогда я узнаю, что и тебе стало лучше. А пока.....

Я иду по раскалённым углям ада.
Впереди нигде не вижу Света.
Нету аромата райского. Одни лишь беды.
Крылья распростёрло вороньё
Ожидая лакомой добычи.
Я иду.Сквозь горькое жнивьё.
ПОСТИГАЯ МУДРОСТИ ВЕЛИЧЬЕ.

А муж почему -то почти не вспоминался, что -то разрушилось ещё тогда, когда он равнодушно сказал: "Все делают аборты, не ты первая, не ты последняя. Предохраняться - это твои проблемы. " Два месяца назад был первый приступ одуряющей нестерпимой боли. Муж вызвал скорую. Мы ехали в машине, боль не прекращалась. Закатное солнце слепило мне глаза. И для меня слились воедино -- ужасающая, разрывающая на части боль, палящее беспощадное солнце и чужой хладнокровный человек рядом. И от всего от этого мне хотелось избавиться навсегда и как можно быстрее. Но потом боль перешла в стадию отупения, меня обследовали и поставили диагноз-- киста яичников. Со временем она прогрессировала и перешла в гнойную. Тогда я впервые почувствовала,что несчастия нас не скрепляют с мужем, а катастрофически разводят Он был учтив, беспристрастен и в голову всё чаще приходила поговорка:"Муж любит жену здоровую,а брат сестру богатую.Я была отработанным материалом, от которого чем быстрее избавишься,тем лучше.

Но мне хотелось ЖИТЬ! Мне снова захотелось стать самой собой, как в детстве! Чистой, проницательной, отторгающей всякую мерзость каждой клеточкой души! Захотелось сказать невысказанные вовремя слова бесконечной любви и благодарности родителям, родным, близким.Ещё и ещё любоваться зеленью листвы, чувствовать лёгкие ласкающие руки летнего ветерка, слышать Щебет птиц и дарить, дарить, бесконечно дарить любовь маленьким беззащитным существам, тем кому будет нужна моя нерастраченная, неиссякаемая любовь. Но дни шли своим чередом и...Наступало Завтра. Возможно моё последнее завтра в этом мире. В последний вечер перед операцией на меня снизошло полнейшее,чарующее спокойствие, как будто бы я перешла какую то грань, оставившее всё моё прошлое за непереступаемой уже назад чертой. Мой взгляд был направлен только вперёд,безоговорочно принимая всё, что пошлёт мне судьба. И как восхитительный подарок Творца мне всю ночь снился один изумительный сон! Я иду по узенькой тропинке, которая не сворачивает ни вверх ни вниз на крутой горе. А вокруг-- пышная изумрудная пронизанная лучами солнца и покрытая капельками росы зелень трав, плетущихся лиан и небольших деревьев. Гора очень крута, хоть и вся оплетена растительностью. Я ступаю осторожно, выверяю каждый шаг, боясь скатиться, хотя падать и не страшно-- можно уцепиться за крепкие ветви деревьев или упругие стебли трав. Поющие на разные голоса птицы вселяют в сердце какую- то новую ликующую радость. Тепло, но солнце находится за горой, видна только игра его лучей на листьях волшебного сада. Я иду и мне просто хорошо, легко и беззаботно. Я как будто бы пью этот восхитительный воздух, наполняюсь светом лучей и дыханием завораживающей зелени.

Утром я безразлично выполнила необходимые процедуры перед операцией, совершенно не отреагировала на то, что муж не успел приехать до её начала. Постояла у окна, затем послушно легла на каталку, на которой меня привезли в холодный зал. Потом мне привязали руки, сердце в это время бешено заколотилось. "Вот так режут кроликов "- безучастно подумала я. Врачи вкололи мне что-то в вену, накрыли лицо маской... И я полетела искать свой сад, где сегодня ночью впервые за многие месяцы отдыхала душой.

Но...Почему-то попала в блекло-серое бесконечное пространство. Я с размаху наткнулась на два плеча, преградивших мне дорогу и стала позади них. Они были выше меня ростом, так что я ничего не видела, кроме очертаний их плеч. Они не повернулись на мой толчок, так и остались стоять ко мне спиной.
Тот,что справа, сказал грустным с нотками обречённости в голосе, как бы меня жалея, но выполняя необходимую процедуру:
-Она сделала то-то и то.- констатируя горький факт.
Второй, что слева, сразу, начал, всей душой вставая на мою защиту приводить такие оправдательные доводы,ч то мне порой становилось нестерпимо стыдно и хотелось крикнуть: "Замолчи,это неправда! Я действительно вела себя как свинья, как жестокая безмозглая тварь, ты слишком хорошего мнения обо мне!"Но голоса не было и мне приходилось терпеть эти несносные пытки. Один констатировал горькие факты моей жизни, а второй до одури,любяще, безоглядно меня защищал. Они оба испытывали ко мне безоглядную всеобъемлющую любовь, которую невозможно было не почувствовать. Оба так страдали, жалеючи меня, я ещё ни разу, казалось, не испытывала такую жгучую, разрывающую и одновременно наполняющую Великим Светом Любовь.

Это происходило долго.Пока они не перебрали тщательно, до последней капельки, крупицы все мои неблаговидные дела, сказанные мной изречения, даже подуманное мной, то что кому- то навредило.!
Потом они,оба изнурённые, взяли откуда-то появившиеся у них на руках огромные серые камни, бросили их в бесконечную серую пустыню и те переворачиваясь, подпрыгивая, беззвучно покатились вдаль. И последнее, что сохранила моя память, это были слова - "ПУСТЬ РАЗБИРАЮТСЯ САМИ." (И ещё несколько слов, которые я сохраню в тайне. Они сказаны мне и только лично мне будут понятны). И...вот где -то я ещё была...Память гораздо позже, маленькими порциями начинала выдавать увиденное и пережитое. По мере созревания и возмужания души,по мере преодоления новых препятствий и в качестве награды за приложенные усилия... И по сей день я живу в ожидании чуда новых открытий., новых творческих всплесков и новых граней миропонимания.
Затем я ощутила себя на подпрыгивающей каталке, и как будто я пытаюсь разместиться в почему - то холодном,очень тесном для меня ящике, которое через мгновение я осознала своим собственным телом. Вся моя сущность запротестовала, мне захотелось снова лёгкости, снова вернуться туда, где меня бесконечно любят. Я снова выпала из времени и только жёсткие многократные хлёсткие удары по лицу, как сквозь туман начали возвращать меня в действительность. И ещё испуганные глаза анэстэзиолога, повторяющего как попугай одну и ту же фразу:"Тебя зовут Ирина,сегодня 13 декабря, ты лежишь в больнице в городе Тбилиси, твой муж сдал кровь. Тебя зовут Ирина..." А я слышу, что мои губы тоже что-то шепчут. И когда я вникла в смысл того, что говорю, мне стало стыдно и я очнулась, машинально договаривая фразу:" "Зачем меня оживили." Врач сказал "Ух.!" И вытер пот со лба. Потом ещё посидел около меня, ненавязчиво напоминая как меня зовут,как мне себя вести после операции и удалился, испытывая облегчение. А я лежала с располосованным брюхом, которое казалось, при лёгком движении вывалит все кишки, со щеками, ощущаемыми как один большой синяк и с гудящей от наркоза и ещё чего -то головой.
Надо сказать, что несмотря на то, что в то время в Советском Союзе медицина была бесплатная, но в Грузии в это время была определённая такса за медицинское обслуживание. При средней зарплате 180 рублей в месяц лечащему врачу полагалось за операцию положить в карман конверт со 150 рублями.
Столько же оперирующему врачу и анестезиологу. Медсестре 50,и санитаркам по мелочи.В общем, беда оборачивалась и заметной финансовой затратой. Но...после операции ни оперирующий врач, ни врач, делающий анестезию не взяли у меня почему-то денег. А последний, увидев меня в коридоре,заливался пунцовой краской и бежал от меня, как от чумы. Что ещё я такое наговорила, в процессе операции, я до сих пор не знаю. Но видно,такое, что даже деньги почему -то врачи не стали брать, что очень удивило больных, со мной лежащих в одной палате. А я испытывала странную неловкость, но жизненного опыта тогда не хватило,что б вывести врачей на откровенный разговор.
Вообщем,13 декабря началась моя жизнь заново, можно сказать, с нуля.Я снова плохо владела своим физическим телом, снова помнила фрагменты существования в других мирах и снова нужно было учиться вписываться в социальную среду, имея совершено новое мировоззрение. Через несколько дней адская боль поутихла, меня вскоре выписали, и я вернулась в съёмную квартиру военного городка. Я часами, днями, неделями, месяцами сидела на диване и вязала, вязала, вязала.. Свитера и длинные юбки, детские костюмчики и снова свитера и юбки. Выбирая самые сложные рисунки, без сожаления распуская половина вещи, если обнаруживалось, что хотя бы одна петелька сбила узор. Придя в более менее сносную форму месяца через три, я уехала в свой родной дом, где меня ждало маленькое моё солнышко с синими глазами.

Новая жизнь.

Да, никто не догадывался,что общаются с совершенно другим человеком. Как когда- то я пыталась научиться постигать материальный мир во всех его проявлениях, так теперь мне хотелось, жить,дышать,открывать дверь за дверью в мир Тайны, в мир Невидимый, но явно существующий.Мне безразлично совершенно стало, во что я одета, как я выгляжу,ч то по этому поводу думают другие. Ко мне снова вернулась способность слышать мысли других людей. Но я на них не обижалась, и уже как в детстве не сомневалась в своих способностях..Мне неприятно было рыться в грязном белье, я просто негативные мысли окружающих стряхивала со своей души, как песок, что б он меня не отягощал. Или принимала как неизбежную данность, с которой необходимо мириться. Накопление материальных ценностей,.карьера., сексуальные отношения оказались для меня ненужным отжившим хламом, который мне стал совершенно непригоден. Душа как бы оказалась в состоянии стерильной чистоты, где даже малая крупица духовной грязи казалась нестерпимой. Не чужой грязи, своей. Я не могла себе позволить подумать о ком - то или о чём- то плохо.Вы пробовали гладить поверхность коры дерева в перчатке, варежке. А теперь снимите и почувствуйте разницу! Да проведите рукой по шершавому стволу быстро и с усилием, резко. Что., больно? Вот и моя душа оказалась как обнаженная, да с содранной кожей.

Я застряла между этажами
И ни с места.Вот уж много лет.
Я зависла в поднебесных далях
Не вернуться в суетливость бед.
Тело ходит по Земле привычно,
Отвечая в такт и невпопад.
Вроде и веду себя прилично,
"Белая ворона"-мне твердят.
Я молчу, что лебедь! Не ворона!
Мне не важно! Лишь бы ввысь летать!
Крепко пожигает Божье Око.
Боже!Как Любовь Твою познать?!

Я неумело живу в этом мире,
Даже обычный порядок в делах,
Даже уборка в обычной квартире
Мне не по силам.Другой раз-- пустяк.
Я не умею послушной быть,кроткой
Нормам житейским --не ими живу.
И поводком социальным коротким
Не удержать меня никому.
Чем я живу?Да травинка я в поле!
Солнцем любуюсь, подруга ветрам.
Радуюсь миру, Вселенским просторам
Да удивляюсь Божьим дарам.

Я грешный странник на путях извечных.
Босой шагаю по тропе,усталый.
Опёршись тяжестью на посох Звёздный Млечный,
Пройдя уже дорог немало.
Изведав сладость наслажденья горем,
Сломавши крылья пожеланья счастья,
Богатством отравившись знойным
И загрубели плечи от других пристрастий.
И заскорузли руки от милостыней подаянья.
Что хочется лишь одного--
Великой Мощи Глубины Молчания.

Хочу быть в толпе незамеченной,
Иль пёрышком птицы стать.
Иль лепестком от розы
На ветерке трепетать.
А может дождинкою с неба
Падать в безвестную глушь,
Чем быть непонятой близкими,
Рвать хрупкие струны душ.
Раня любимых,быть раненой
Без умысла и не со зла
А от хитросплетений тайных
Что судьба на крыле принесла.
Сердца боль я лечила смирением
Всех простя,в том числе и себя.
Пусть все счастливы будут.в радости,
Может лучше им без меня?
Мне ж побыть в одиночестве хочется,
И в молчании век свой прожить.
Как монах в своей келии молится,
Что бы мир научиться любить...

Мне было неуютно тут, я хотела ТУДА, где меня так любят! Но… Жаль доченьку, мою единственную пронзительную радость, да родителей. Для меня доставить им боль казалось ещё нестерпимее,чем жить тут. Это и удерживало. Если бы я совершила акт самоубийства,то они бы не поняли, что я стремлюсь к своему счастью, в дом моей души! Да и ОН тоже бы не смог пробить сквозь стену моего предательства свою Любовь. Я бы её не почувствовала,совесть бы не позволила моя принять незаслуженную чашу Благодати. Совесть она у всех есть, спросите у неё и она скажет вам правду.Отец наш Небесный дал нам жизнь, создав её неимоверными усилиями и гениальными решениями, что б счастливы мы были.Но так же Свободу Выбора--как полное доказательство доверия, безоглядной веры в нашу мудрость, способность любить и быть благодарными за предоставленную уникальную возможность развиваться и совершенствоваться в материальном мире. Но так хочется быть к Нему поближе!Забраться на колени, как дитё малое и прижаться покрепче!Но раз Он нас с рук отпустил и поставил на землю, так надо взрослеть, учиться самим любить окружающий мир и заботиться о нём, хоть и тяжело это, особенно вначале. Мне в этом очень помогла молитва Святого Франциска:

Господи!Удостой меня быть орудием Мира Твоего.
Что бы я вносил Веру,--туда,где сомневаются.
Надежду,где отчаиваются,
Радость,где страдают,
Любовь,где ненавидят.
Свет во тьму.Господи,удостой!
Утешать,а не ждать утешения.
Понимать,а не ждать понимания.
Любить,а не ждать любви.
Ибо,кто отдаёт--тот получает.
Кто забывает себя--тот обретает.
Кто прощает,тому проститься.
Кто умирает,тот проснётся к жизни Вечной.Аминь.

Да,именно вечная жизнь души теперь привлекала моё пристальное внимание.Я поняла,что смерти как таковой просто нет!Что я сбрасываю только тело, а душа продолжает чувствовать, размышлять, радоваться, горевать. Тело в тонком мире есть, но только лёгкое, подвижное, не требуещее еды, не мучимое жаждой и холодом. Влекомое следом за мыслью,о чём подумал--ты уже там! Если конечно чистота помыслов позволит подняться выше. Потому то Христос и говорил:"Будьте как дети!", имея в виду, что б мы не утрачивали искренности, восторженности, доверчивости и открытости Миру.

Дата добавления: 2015-10-24