Гармония супружеских отношений 5 страница

В свою очередь на супружескую гармонию может повлиять строгое воспитание жены, полученное в девичестве. У таких жён, как правило, не развита чувственность и отсутствует сексуальная фантазия, а представления о браке у них связаны лишь со свадьбой, с семейным жильём и своими детьми. Роль же секса в браке у них сильно принижена. Вернее, они не могут понять роли жены в сексуальном плане. Некоторые даже вынужденно соглашаются на внебрачные связи своего мужа, продолжая любить его, так как считают мужчин патологически похотливыми животными, а себя - добропорядочными женщинами. “Свобода”, разрешённая таким взглядом на супружество, может понравиться некоторым мужчинам, но играть такую двойную роль они будут лишь до тех пор, пока не появится постоянная любовница. А это может привести к разрыву. Но ещё сложнее может быть ситуация в том случае, когда - мы уже говорили об этом - жена устраивает мужа во всём, кроме секса. Супруги могут даже любить по-своему друг друга, а будут обречены на неопределённость и мучения. И обиднее всего в этой ситуации то, что супружеская дисгармония была “запрограммирована” родителями женщины ещё до брака молодожёнов.

Но не надо думать, что всё так фатально. Молодые люди, доверяющие друг другу, вполне могут постепенно - быстро не получится - добиться гармоничных отношений. Поначалу достаточно лишь задуматься о смысле семьи и секса, о своих ожиданиях от семейной жизни. Тогда они заинтересуются необходимой литературой, одновременно пытаясь пересилить ложные стереотипы мышления и поведения. Правда, успех может быть достигнут лишь в том случае, когда муж ненавязчиво приобщает жену к радостям интимной жизни, а жена не сопротивляется этому упрямо. Тогда при обоюдной заинтересованности в результате, любящий и терпеливый муж может помочь супруге развить свою чувственность и шаг за шагом - не за один год даже - переломить её асексуальное воспитание. Правда, это по плечу лишь грамотному и не очень молодому супругу, так как чересчур юный, активный и невдумчивый, сделав несколько неудачных попыток, решит, что секс ему “светит” только “на стороне” и, как говорится, “оставит жену в покое”.

Пассивный же супруг будет терпеть, не зная, что же ему предпринять и в чём тут загвоздка, в то время как его более активная - но не в сексе - жена будет постоянно ограничивать его сексуальную активность, не интересуясь причинами половой неудовлетворённости супруга, его переживаниями и постоянной раздражительностью. Но не исключено, что при этом она будет его искренне любить, и будет довольна браком. А муж окажется перед трудным выбором, ведь уйти от любимой и любящей жены из-за своей “похотливости” (в отрицательности сексуальной активности его вполне может убедить любящая жена) не каждый решится. Но если всё же он будет ей изменять, это обречёт его на душевные страдания из-за того, что он обманывает любящую и откровенную с ним жену.

Издавна мужья находили выход из этой ситуации, становясь клиентами публичных домов. И это стало, чуть ли не традицией, соблюдение которой приводило даже к тому, что сами матери отводили своих совершеннолетних мальчиков к проститутке на “обучение”. Не важно даже, какой именно сексуальной технике их обучали, но стереотип сексуального удовлетворения с проституткой оставался на всю жизнь.

Но вернёмся к супругам, которые не хотят потерять близость и любовь. В настоящее время они вполне могут выйти с победой из подобной ситуации, обратившись за помощью к существующим обучающим книгам и видеокассетам для супругов. Да и к сексологу можно сходить. Супругам нужны только желание и способность жить осмысленно. Они должны стать творцами своего счастья, а не идти по жизни с обречённостью скотины, как в стаде. Но, к сожалению, не всем дано с пониманием относиться к супружеству, впрочем, как и к жизни в целом. К примеру, супруги, отдающие себя целиком карьере, просто не могут тратить достаточно времени на семью. Нередко не хватает времени даже на размышления о семейных проблемах. Не умея переключаться на домашние проблемы, они, естественно, теряют контакт со своей половиной, теряют близость, необходимую для настоящих супругов, для настоящей любви. Правда, бывает, что это не совсем вина одного из супругов, а скорее - специфика выбранной им профессии. Но чаще всего получается так, что отсутствие интереса к душевной близости и интимной стороне супружеских взаимоотношений просто перенимается у родителей как результат унаследованного стереотипа, сводящего роль супруга к источнику материального обеспечения семьи, не больше. Кроме того, отдаляют супругов, не давая им достичь гармонии, и отсутствие настоящих семейных забот, и недостаток времени, проводимого в семье, и стабильное материальное положение.

Но так как жить без тепла близкого человека нелегко, супруги из внешне благополучных семей вынуждены в одиночку искать удовлетворения своих потребностей (и не только сексуальных) на стороне. Опять же, нельзя сказать однозначно, что это их вина. Дело в том, что человеку, тратящему почти всё своё время на работу, нужен секс, который бы не отнимал много времени и мыслей. А ведь супруги для налаживания гармоничных взаимоотношений должны отдавать друг другу своё душевное тепло, сообща решать проблемы или просто сопереживать, и на всё это нужно время, а его как раз и не хватает деловым супругам, будь то мужчина или женщина. Вот и получается, что оптимальным вариантом удовлетворения половой потребности для таких людей является секс с проститутками, готовыми услужить в любой удобный для мужчины момент. Такое удовлетворение сексуальных потребностей не отнимает много времени и главное – не отвлекает от работы, позволяя уделять ей почти всё своё время и мозги. Вот поэтому-то проститутки в сексуальном отношении предпочтительнее своей половины для тех, кто все силы отдаёт карьере, бизнесу или творчеству. Да и лишних хлопот проститутки не доставляют – они не требуют к себе внимания.

Кроме случайных проституток, эту же роль могут исполнять и сотрудницы (секретарши, к примеру), и любовницы “ждущего режима”, иметь которую в кругу таких мужчин считается престижным и чем-то даже помогает карьере и общению с коллегами. К тому же гораздо комфортнее иметь вне семьи постоянную сексуальную партнёршу, чем тратить время на поиски. И хотя таких партнёрш обычно называют любовницами, это не совсем верно. Этих женщин чаще всего лишь используют для сексуального удовлетворения, хотя сами они могут и любить своего “спонсора”. Для них покупают или арендуют квартиры, платят какие-то деньги, делают подарки и т.п. (Кстати, некоторые неудовлетворённые браком женщины завидуют доле таких содержанок, не понимая унизительности и бесперспективности такого положения.) И любовницам начинает казаться, что у них серьёзные взаимоотношения, но стоит им заикнуться о “легализации” своего положения, как отношения сразу же ухудшаются. Мужчины понимают, что в роли новой жены любовница может потерять свои достоинства (в смысле удобства “пользования”), так как будут требовать внимание к себе, может, и к детям. А таких “хлопот” хватает и с “основной” женой. Правда, некоторые деловые мужчины по этой причине и вовсе не женятся, так как с позиции экономии времени и умственной энергии, лучше сожительствовать без взаимных обязательств и детей. Но молодость уходит, а ей на смену приходят холостяцкие и “любовничьи” привычки, с которыми становится всё труднее создать гармоничную семью.

Дети, выросшие в семьях “деловых” родителей, воспитываются в духе лицемерия, цинизма и пренебрежительного отношения к противоположному полу, что в своё время затруднит и им создание собственной семьи из-за отсутствия навыков супружеской любви и гармонии – соответствующих стереотипов поведения.

Мы в предыдущих главах уже упоминали о преемственности стереотипов поведения. Остановимся ещё раз, так как и при налаживании гармоничных супружеских отношений, правильные стереотипы играют очень важную роль.

Ребёнок не может осознанно запомнить поведение родителей в той или иной конкретной семейной ситуации, но подсознательно это у него “записывается”. Через двадцать - а может и больше - лет, когда он окажется в такой же ситуации, его память “выдаст” этот стереотип, который и определит поведение взрослого уже человека. Но если человек задумается и захочет изменить своё поведение - это в его силах, ведь он же не робот. Правда, те, которые живут не задумываясь, мало, чем отличаются от роботов, ведь они так же механически выполняют заложенную в них программу.

Человек, осознающий нежелательность последствий и причины своих стереотипов поведения - своих привычек – может постараться изменить условия, при которых эти привычки “срабатывают” и главное - научиться контролировать своё поведение. Правда, самостоятельно проделать такое сложно. И обычно прибегают к помощи психоаналитика, но кое-что можно сделать и вдвоём со своей половиной, причём, чем раньше, тем лучше. Но, к сожалению, в первый год супружества, когда влюблённость облегчает выработку новых привычек и нейтрализацию старых, не все задумываются над этим, и упускают полученную от природы возможность. Через несколько лет тоже не всё ещё потеряно, и если есть обоюдное желание жить счастливо в семье, можно ещё всё наладить. Просто надо иметь в виду, что с годами всё труднее кардинально менять стереотипы поведения. Впрочем, кардинальные изменения не нужны, да и невозможны, так как изменения могут безболезненно протекать лишь где-то наполовину, к оставшимся же нежелательным стереотипам должна, как уже говорилось неоднократно, подлаживаться вторая половина. На таком вот компромиссе и расцветают гармоничные отношения, которым не помеха даже нестандартные стереотипы и физиологические особенности.

Всё вышесказанное относилось к стереотипам поведения вообще, но для супругов особенно важно совместно преодолевать мешающие сексуальные стереотипы. И если на корректировку прочих стереотипов, так или иначе, действуют окружающие люди, то в таком интимном вопросе супруги должны помочь себе сами. Конечно, можно вдвоём пойти к сексологу или к психоаналитику, но полезнее, всё же, самим разобраться в причинах дисгармонии. Правда, для этого нужно уметь не только формулировать свои мысли и объяснять друг другу свои ощущения, но и уметь слушать и сопереживать. Кроме того, нужно иметь и терпение, чтобы дать выговориться. Тогда взаимные обиды не приведут к скандалу, оскорблениям и ненависти. И ещё супругам нужна тактичность, чтобы, указывая на недостатки, избегать “плевков в душу”.

Рецепт, как видите, стандартный, впрочем, как и основное правило межличностной гармонии - отсутствие всякого насилия. Вроде бы банальное правило, но ведь имеется в виду не насилие в основном понимании этого слова: изнасилование, побои, жёсткие моральные ограничения (хотя и такое встречается), а незаметное каждодневное насилие над собой и над своей половиной. Такое насилие почти незаметно и на него трудно адекватно реагировать, так как оно воспринимается всего лишь как мелкое неудобство, но, накапливаясь, оно в сумме уже воспринимается как давление, как гнёт. Хотя, конечно, на первый взгляд и в голову не придёт считать насилием упорное требование, скажем, пропылесосить или же принуждение самого себя сделать что-то подобное. Но всё же, это насилие - давление на личность, которое, правда, нельзя путать с чувством ответственности, тут есть нюанс: как только человеком осознаётся необходимость какой-то работы, и он находит время, “втягивается” и делает её с охотой, она перестаёт на него давить. Но если нет осознания сиюминутной необходимости, и работа делается с неохотой, тогда сразу же становится “неуютно”. Появляется ощущение давления, принуждения, и хочется воспротивиться и найти источник давления. А так как источником чаще всего оказывается вторая половина, появляется обида и чувство ущемлённости.

Как мы уже говорили, половая гармония необходима супругам не только для полного удовлетворения их половых (инстинктивных) потребностей, но и для их душевного равновесия, для ведения здорового образа жизни. Ведь налаживание половой гармонии делает ненужными поиски суррогатов удовлетворённости жизнью - власти, богатства, алкогольного или наркотического забытья, беспорядочного секса и т.п. Супружеская гармония (душевная близость в том числе) достаточна, чтобы ощущать себя счастливым человеком даже тогда, когда внесемейная составляющая счастья (признание общества) не удовлетворяет.

Чтобы не искать специальных примеров, достаточно сказать, что многие супруги испытали на себе, хотя, может, и не придали этому особого значения, что после эмоционального секса, взамен скопившимся за последние дни стрессам, нервозности и пессимизму (из-за неудач на работе или в быту), они получали заряд нежности, любви и оптимизма. А такие заряды необходимы человеку не только во внутрисемейном общении, но и для общения вне семьи, для ощущения чувства уверенности в себе, в завтрашнем дне, для ощущения душевного комфорта, счастья. Именно поэтому половая гармония так важна для супругов.

И ещё немного интересной информации. Мало кто знает, что супруги влияют не только на психическое самочувствие друг друга, но и на физиологические процессы. Например, постоянный физический контакт супругов способствует синхронизации некоторых физиологических процессов: температуры тела, частоты сердцебиений и гормональных циклов. Даже пик уровня тестостерона - гормона, способствующего половому возбуждению - в крови мужа наступает параллельно повышению его у жены в соответствующие дни менструального цикла. Вместе с тем, некоторые мужские субстанции, в частности, подмышечные выделения, активизируют и способствуют нормализации женского менструального цикла.

В конце главы хочется ещё раз подчеркнуть, что для достижения супружеской гармонии - как бы это странно ни звучало - есть не так уж много помех. Теоретически большинство супружеских пар может жить гармонично и счастливо, приспособившись к внешним условиям, не давая внешним факторам вмешиваться в супружеские межличностные отношения. Для этого достаточно их обоюдного желания и соответствующих знаний. И даже физически ущербным людям не закрыта дорога к супружескому счастью, за редкими, конечно, исключениями. Просто супруги должны быть уверены, что все усилия, направленные на сближение и преодоление помех, не пропадут. А компромиссы, творческий подход к семейным проблемам и небольшие жертвы не оставят супругов без щедрого вознаграждения. А вознаграждение это – супружеское счастье!

Дата добавления: 2015-10-24