Решение вступить в брак 3 страница

Конечно, выработка собственных норм морали - довольно трудная задача. Поэтому на помощь молодожёнам приходят родительские нормы, которые механически переносятся на новую семью, за неимением своих. Но ведь об интимном поведении родителей мало у кого имеется чёткое представление, к тому же нормы родителей одного из супругов почти всегда вступают в противоречие с нормами родителей другого. Следовательно, молодожёнам самим нужно искать приемлемые нормы взаимоотношений, стараясь, не ущемлять при этом интересов друг друга. И за них этого никто не сделает, никто не решит, что в их семье можно считать приемлемым, а что - недопустимым и оскорбительным.

Так как выработка внутрисемейных норм - это самодеятельность, то немудрено и “перегнуть” в чём-то. Правда, в поведении, касающемся лишь супругов, “перегнуть” нельзя, ведь тут полная свобода, если есть согласие обоих. А вот в отношении детей могут быть совершены ошибки. К примеру, иногда молодые супруги решают не утаивать свою интимную жизнь от детей. Результатов исследований по этому вопросу нет, но нужно иметь в виду, что маленьких детей это может психически травмировать, а у детей постарше - стать причиной психосексуальных отклонений.

Самодеятельное установление норм стыдливости при отсутствии культуры может привести и к тому, что супруги будут стесняться своих обнажённых тел, поцелуев, проявлений нежности, разговоров на интимные темы и разнообразия в сексе. В то же время они не будут стесняться грубых взаимных оскорблений, побоев, мерзких поступков и неприличных выражений в присутствии детей. Правда, нельзя очень уж осуждать этих людей, ведь вести себя так, их приучает, как правило, субкультура среды - круга их общения. А что касается неприличных выражений, то это может быть своеобразный диалект круга с низким уровнем культуры. Людям из такого круга и в голову может не прийти, что своим диалектом они могут оскорбить слух других или плохо повлиять на своих детей.

В настоящее время у супругов сравнительно больше свободы выбора интимных норм, чем раньше, хотя до сих пор ещё кое-где сохранилось влияние общества на интимную жизнь семьи. А ведь не так давно ханжеское вмешательство общества в интимную жизнь супругов доходило даже до того, что регламентировалась частота половых актов. Современное же вмешательство общества проявляется скорее в виде полезных и ненавязчивых советов, “внедряемых” в семью через литературу и кино, чем в виде запретов и ограничений. Правда, косвенная пропаганда случайных половых контактов тоже не проходит бесследно.

Чтобы у молодожёнов появились оптимальные внутрисемейные нормы морали, им, прежде всего, нужно преодолеть стыдливость: как телесную, так и душевную. Самым стеснительным молодожёнам нужно начинать с ненавязчивого привыкания к виду обнажённого тела любимого человека, с прикосновений к его интимным местам. Так постепенно можно избавиться от чувства неловкости при взглядах и касаниях. Но тут важно не “переборщить”, чтобы стыдливость от наготы не переросла в свою противоположность - неряшливое и пренебрежительное обнажение, вернее - в бесстыдство, оскорбляющее вторую половину. При отсутствии же перегибов, очарование и эротический восторг от тела любимого человека могут радовать и сближать супругов многие десятки лет.

Молодожёнам не менее полезно для сближения, как и приятно, ненавязчиво исследовать анатомические отличия друг у друга. Правда, может, не до такой степени, чтобы тело любимого человека стало безразличным. Хотя причина безразличия совсем не в “интенсивности” исследований, а скорее - в отсутствии понимания эротики. К сожалению, мало кто знает, что нежное отношение к другому полу зависит от понимания эротики. Без этого и тело быстро “приедается” до отвращения, и весь интим сводится к удовлетворению животной потребности.

Форсировать преодоление стыдливости вовсе не нужно - всему своё время - тем более что впереди вся жизнь, а у каждого человека своя “скорость привыкания к новому”. И, конечно же, недопустимо попрекать друг друга этой скоростью, ведь у каждого своё воспитание и своё представление о стыдливости. Но любящие и уважающие друг друга супруги всегда могут войти в положение своей половины и устранить разногласия. Мало того, они путём компромиссов могут превратить повод для конфликта в сплачивающую их силу.

Наряду с неуместной стыдливостью молодожёнам может помешать сблизиться и излишняя брезгливость. В этом вопросе труднее что-либо советовать, но если супруги без претензий, то им вполне может помочь в изживании брезгливости стирка нижнего белья вдвоём. Причём, это поможет преодолеть брезгливость не только к телу любимого человека, но в некоторых случаях и к своему. А если брезгливость не нейтрализовать (до определённой степени) к моменту рождения первенца, потом может возникнуть много лишних проблем. Поэтому желательно, чтобы молодожёны делали сообща всё, что только можно: стирали, мылись в ванне, стелили общую постель, готовили обед, смотрели телевизор, делали покупки и т.п. Молодожёнам нужно как можно больше времени проводить вдвоём. Причём не столько в развлечениях, сколько в труде, потому что сообща выполняемый домашний труд - своеобразный тест на совместимость и “притирочный полигон”. Он учит вчерашних детей и независимых юношей и девушек идти на компромиссы, вести общее хозяйство и находить своё счастье у домашнего очага. Правда, совместный труд молодожёнов по дому - это всего лишь обучающая игра, а не стандарт внутрисемейного поведения. В дальнейшем обязательно произойдёт естественное разделение труда - каждый из супругов будет делать то, что у него лучше получается. Но навыки совместного труда первого года семейной жизни позволят супругам рассчитывать на понимание и своевременную помощь своей половины. А это, в свою очередь, даст возможность супругам, имеющим детей, выкраивать больше свободного времени, так необходимого для их гармоничных отношений. Кроме того, совместный труд супругов благоприятно влияет и на воспитание детей, которые с детства привыкают к тому, что в семейных обязанностях нет ничего презрительного или роняющего человеческое достоинство.

Стеснительность, стыдливость и брезгливость, может, сами по себе и не так опасны для взаимоотношений супругов, но дело в том, что они приводят к недоговорённости и замкнутости, которые, в свою очередь, становятся причиной подозрительности и отчуждения. К тому же, без откровенных разговоров, особенно в интимных вопросах, сблизиться вообще невозможно. А уделом не сблизившихся супругов, как известно, становятся ревность, отчуждение и измены.

Некоторые супруги считают, что отсутствие стыдливости от обнажённого тела может погасить любовь, так как лишает супружеское тело привлекательности. Однако “стеснительные” браки на протяжении столетий показали всю беспочвенность этого мнения. Ведь доходило даже до того, что супруги в течение всего брака не видели друг друга обнажёнными, но ближе и счастливей от этого они, естественно, не становились. А вот отсутствие неуместной стыдливости даёт возможность супругам не только любоваться телом любимого человека десятки лет, но и поэтапно расширять диапазон приемлемости интимных ласк, постоянно разнообразить и эмоционально окрашивать телесную любовь. Ведь только в этом случае половая страсть долгие годы будет направлена на свою половину, а не на первое попавшееся обнажённое тело. А это важно, ведь основными причинами измен являются “серость” половой жизни супругов и душевная “пропасть” между супругами. Поэтому-то отсутствие стыдливости (но не бесстыдство!) является профилактикой дисгармонии и измен.

О прелести совместного купания и мытья нет необходимости говорить - всем ясно, а вот пользу такого “времяпрепровождения” необходимо отметить. Кроме того, что супружеское посещение ванной комнаты или сауны помогает преодолеть стыдливость, оно ещё и подготавливает молодожёнов к помощи на последних месяцах беременности. А ведь без навыков совместного мытья, беременной жене трудно будет попросить мужа помочь помыться, что не преминет отрицательно сказаться на её отношении к своей половине. А ещё совместное купание является важным фактором полового воспитания детей, так как нагота при купании воспринимается естественней, чем при других обстоятельствах. У ребёнка, не привыкшего с детства к естественности обнажённого тела, вырабатывается комплекс “телесной” стыдливости (даже брезгливости), что затрудняет контакт с родителями, а в дальнейшем - и со своей половиной в браке.

В первое время, когда чувства очень пылкие и молодожёнам трудно преодолеть желание постоянно находиться рядом, они с удовольствием занимаются домашней работой, (речь не идёт о супругах, которым приходится полностью “выкладываться” на работе). А домашняя работа, выполняемая с удовольствием сообща или параллельно, кроме того, что экономит время на любовь и развлечения, сберегает для этого и силы. Обычно же молодой супруг крутится после работы, пылая страстью, около занятой домашними делами супруги, отвлекая и раздражая её, а ночью обижается на то, что физическая усталость (да и психическая тоже, от рутинной работы) не даёт супруге в полной мере ответить на его любовь. И такая ситуация, повторяясь многократно, может стать серьёзной причиной взаимных обид.

Домашняя работа, выполняемая сообща, приучает идти на компромисс, уважать мнение своей половины, быть снисходительным к ошибкам любимого человека, к его неосведомлённости в каких-то вопросах, то есть – активизирует “притирку” личностей. Но, к сожалению, время, отпущенное природой на “притирку”, весьма ограничено. И если по каким-то причинам молодожёнам не удалось достаточно сблизиться и избавиться, хотя бы в общих чертах, от излишней стыдливости и брезгливости, то они рискуют проснуться однажды утром рядом с чужим человеком и удивиться утраченной любви. Конечно, они попытаются восстановить близкие отношения, вернуть любовь, но им останется только свыкнуться с этой потерей и жить вместе по инерции, постепенно сдавая позиции отчуждению и взаимной неприязни.

Сближению молодожёнов может помочь телесный контакт, пробуждающий древний инстинкт близости и общности. Имеется в виду не половой акт, а контакт обнажённых тел в супружеских объятиях. Дело в том, что супруги, спящие под одним одеялом, приобретают элементарные навыки заботы о своей половине. Не говоря уже о том, какое удовольствие можно получить от ощущения близости тела любимого человека (нагота более чем желательна). Ведь супругам приходится следить за тем, чтобы любимый человек был укрыт, чтобы ему не было холодно, жарко или неудобно лежать. Таким образом, общая постель приучает супругов идти на компромиссы, искать общее мнение по мельчайшим вопросам: кому спать у стены, кому - у окна, головами или ногами к окну, под тёплым одеялом или под лёгким, при открытой форточке или в духоте. И такого рода совместные решения учат уважать мнение своей половины, жертвовать какими-то личными удобствами ради неё и ради гармонии семейной жизни. Кроме того, под общим одеялом естественней ласкать и получать ласки, особенно, когда они носят “разведывательный” характер. Это немалое преимущество, так как отказ от половой близости, полученный в самом начале ласк, воспринимается не так болезненно, как при сильном половом возбуждении и настроенности на секс. На общей кровати, к тому же, удобно отдыхать после секса, когда возбуждение женщины ещё не спало, и у неё ещё осталась потребность в “затухающих” ласках.

Как мы уже говорили, семейная пара в идеале - это единый организм. Супруги, понимающие это, стремятся к единению (духовному, интимному, экономическому) и всю жизнь сообща строят своё счастье. Но духовное единение - довольно сложный процесс, и не каждая пара может достигнуть его. Даже то, что природа помогает молодожёнам, даруя им чувство влюблённости, людям, к примеру, с болезненным самолюбием или ставящим себя выше всех, духовное единение может оказаться “не по плечу”, ведь такие люди всячески сопротивляются духовному единению. Вернее, они стараются подчинить спутника своей воле, получить власть над своей половиной. Поэтому союз с таким человеком не может быть гармоничным - семью будут постоянно разрывать недоверие, ревность и обиды. В то же время духовное единение вполне возможно при разных культурных уровнях. Но это при условии, что супруги отдают приоритет семье, а не обществу, то есть, могут пожертвовать чем-то вне семьи ради семейной гармонии. Правда, это не так легко, ведь общество (круг знакомых, родственники, сотрудники и т.п.) довольно внушительно давит на сознание людей, заставляя их быть как все. Поэтому супруги с разными уровнями (или с национальными и расовыми отличиями) часто вынуждены ради сохранения семьи бросить вызов обществу и “замкнуться” в своей семье.

Давление общества - не единственная помеха гармоничным семейным взаимоотношениям. Различные внешние помехи время от времени нагнетают семейную атмосферу. Но их влияние избирательно и зависит от самих супругов. Одни и те же проблемы и ситуации могут, как разрушить непрочную семью, так и ещё больше сплотить крепкую, ведь преодоление трудностей, как известно, сближает людей. Главное - уметь доверять друг другу и не злоупотреблять доверием своей половины.

Крепость, прочность семьи можно определить по царящей в доме атмосфере. Атмосфера спокойствия, взаимного уважения, любви и единства цели - индикатор прочности семьи. Создание такой атмосферы - дело не одного года, но если не работать над этим в первый год, потом уже будет поздно. Правда, и благотворная атмосфера первого года супружеской жизни не даёт гарантии счастливой семейной жизни, так как атмосферу взаимопонимания, доверия и любви необходимо постоянно питать теплом своей души, любовью, взаимовыручкой и компромиссами. И самое главное - не надо забывать о половой гармонии, ведь телесная любовь, являясь частью супружеской любви, способна постоянно приносить положительные эмоции и сплачивать супругов. А это, в свою очередь, даёт супругам силы идти на компромиссы и не терять взаимоуважения.

Если не работать над благожелательностью семейной атмосферы, то “наводимые” извне недоверие, бескомпромиссность, подозрительность и упрёки могут не только испортить атмосферу семьи, но и погасить в кратчайшие сроки любовь. А ведь атмосфера благожелательности необходима и для того, чтобы чувствовать себя в семье уютно и свободно. Без такой атмосферы человеку у себя дома не будет отдыха, ему негде будет раскрепоститься, эмоционально разрядиться и почувствовать удовлетворённость жизнью, разве что - в питейных заведениях. А без разрядки и чувства спокойствия и защищённости (сравнительной) трудно жить, ведь “на людях” человеку приходится постоянно сдерживать себя, дабы не нарушить множество общественных норм поведения. К тому же, на человека постоянно действуют уличный шум и суета, нежелательные встречи, профессиональные проблемы и многое другое, чем так “богата” современная цивилизация. Дом же должен дать человеку возможность расслабиться, “снять маску” и быть самим собой. Правда, расслабляться нужно не в ущерб другим членам семьи. Хотя, к сожалению, это тоже урезает свободу, но если дома отношения со всеми близкие и доброжелательные, то такая обстановка лучше успокоит, чем даже абсолютная свобода.

Для того, чтобы расслабиться, человеку нужна уверенность, что его не застанут врасплох, когда он будет “без маски”, и что ему не придётся краснеть и испытывать неловкость за своё “свободное” поведение. Это больше касается тактичных людей. Хамы и себялюбцы не краснеют и не испытывают неловкости за своё поведение. А вот расслабившийся воспитанный, с “открытой душой” человек оказывается очень уязвимым и беззащитным. И в таком состоянии он легко может получить “плевок в душу”. Это очень больно, а повторяющиеся обиды такого рода, нанесённые в родном доме родным человеком, заставят его замкнуться в себе и больше не раскрывать душу перед своей половиной, потерявшей доверие. Это значит, что ему придётся постоянно что-то скрывать, избегать говорить правду и не делиться ни радостями, ни горестями. Ясно, что в такой атмосфере семья и дом перестанут восприниматься как родные.

Граница между расслабленностью и развязностью в семье устанавливается самими супругами, под влиянием полученного каждым из них воспитания и их круга общения. И чем ближе их культурный уровень, тем меньше разногласий по этому поводу. Но обычно приходится путём компромиссов находить взаимоприемлемые и удовлетворяющие обоих, нормы. Если “находки” удачные, то супруги всегда будут чувствовать себя комфортно в своём доме, как бы дико их поведение не выглядело для постороннего наблюдателя. В противном же случае расслабление одного супруга вызовет дискомфорт у другого, и супругам придётся искать расслабления вне семьи: в кругу друзей или родственников, случайных партнёров или собутыльников. А это, сами понимаете, не способствует укреплению семьи.

Не способствует укреплению семьи и диктат. Поэтому важно, чтобы молодожёны научились не “давить” друг на друга, не пытались перестраивать друг друга, подгоняя под себя. Подгонка со временем, конечно, произойдёт, но естественным способом - путём добровольных компромиссов и пересмотра своих понятий, но никак не под давлением. И в первое время молодожёнам поможет в этом влюблённость, которая позволяет благосклонно относиться к не нравящимся в своей половине чертам. И если до окончания влияния влюблённости молодожёны успеют расставить все точки над “i” в ключевых вопросах, значит им удалось возвести фундамент новой семьи. Дальше “строить” будет проще и приятней.

Не все пары быстро ориентируются в своих чувствах и решают связать свои судьбы. Некоторые до решения вступить в брак становятся на продолжительное время сексуальными партнёрами. Таким необходимо при вступлении в брак как-то перестроиться, ведь супружеские отношения отличаются от партнёрских. Дело в том, что партнёры не решают общих проблем, они лишь расслабляются вдвоём, получая удовольствие друг от друга и от секса, и им не нужна такая близость, которая необходима супругам. Партнёры привыкают решать свои проблемы в одиночку, встречаясь лишь для своего удовольствия, а это - совершенно иной стереотип поведения. Поэтому над партнёрами постоянно висит “дамоклов меч” недолговечности - им, не связанным никакими обязательствами и душевной близостью, рано или поздно могут “приестся” такие отношения, и у одного из них обязательно появится желание сменить партнёра. Та же ситуация может возникнуть и у супругов, привыкших к партнёрским отношениям. И не удивительно, что партнёры, став супругами, нередко продолжают вести себя по партнёрскому стереотипу и чувствуют себя неуютно в семейной обстановке, “сковывающей” их. Поэтому они рано или поздно под натиском семейных проблем находят себе другого партнёра на стороне, чтобы вернуть свою жизнь в сравнительно беззаботное привычное “русло”.

Мы уже говорили об атмосфере благожелательности, которая помогает снять нервное напряжение. Без этого немыслима жизнь современного человека, ведь постоянное нервное напряжение действует разрушительно на психику. Стрессы, не нейтрализованные спокойной и доброжелательной атмосферой семьи, накапливаясь, становятся причиной постоянной раздражительности и нервозности, что в свою очередь приводит не только к нервным, но и к половым расстройствам. Расстройства же ухудшают взаимоотношения между супругами, доводя их до взаимной неприязни и даже ненависти. Поэтому благожелательная атмосфера может стать как условием, так и следствием упорядоченной и эмоционально насыщенной половой жизни. Но речь об этом пойдёт в другой главе.

В ОЖИДАНИИ ПЕРВЕНЦА

Рождение первенца - радостное и важное событие для каждой семьи. Но одновременно это и экзамен для супругов, так как вместе с ребёнком появляется куча новых проблем, которые могут оказаться роковыми для супругов, если они не успели вовремя сблизиться и выработать жизнестойкие внутрисемейные стереотипы поведения. Ведь новые роли отца и матери будут давить на неблизких супругов, которые вместо того, чтобы любить ребёнка сообща, будут соревноваться за любовь ребёнка, что ещё больше отдалит их друг от друга. Да и в интимной жизни могут начаться трудности, ведь половая гармония до рождения ребёнка бывает обычно “псевдогармонией”, то есть идеальными отношениями периода пылкой влюблённости. А такая гармония легко может нарушиться после рождения ребёнка, так как подаренная природой пылкость заметно ослабеет к этому времени. Но обо всём этом речь пойдёт в следующей главе, в этой же мы попробуем разобраться в том, что должны успеть сделать супруги до рождения первенца, чтобы избежать потом ненужных осложнений.

Как уже говорилось, молодожёнам нужно постепенно нейтрализовать стыдливость и брезгливость в своих взаимоотношениях. Параллельно с этим им следует научиться обсуждать интимные вопросы (пока - в общих чертах). А для этого понадобится механизм выяснения отношений на основе взаимоуважения. Он может выработаться вместе с навыками совместного труда, взаимопомощи и ведения общего хозяйства.

За неполный год, пожалуй, многовато, но главное - начать. Все эти навыки будут формироваться, углубляясь с годами. А пока нужно хотя бы осознать необходимость этих навыков и зависимость своего будущего от них, чтобы сделать до появления первенца первые шаги в направлении объединения своих личностей. К счастью, влюблённость, с присущей ей атмосферой близости, самоотдачи и интимности, даёт молодожёнам возможность безболезненно приобретать навыки совместной жизни путём проб и ошибок. И такое обучение естественно, но думать всё-таки придётся.

Мало кто из юношей и девушек, вступающих в брак, представляет себе проблемы первого года супружества, а тем более - готовится к ним. Ведь многие воспитываются на литературных стереотипах “Большой Любви” и на сказках, в которых свадьба венчает все трудности влюблённых. А менее романтичные молодожёны, наученные горьким опытом родных и знакомых, просто заставляют себя свыкнуться с рутинностью и скандальностью брака. Вернее, как только возникают межличностные трения, вместо того, чтобы искать компромиссный выход, они опускают руки: “Так и должно было быть. Лучше не сделаешь, ведь у всех же так”. И такое отношение к трудностям, в свою очередь, подтверждает ошибочное мнение, что брак состоит лишь из неприятностей, а единственную радость супруги могут найти лишь в детях.

Конечно, это крайности. Но ведь действительно многие не задумываются о проблемах супружеской жизни или имеют о них поверхностное представление. А абстрактная романтика “книжной” любви нередко просто мешает понять реальное счастье супружества, она заставляет отвергать реальные возможности и томно ждать чего-то нереально-возвышенного и абстрактно-прекрасного. Но ведь не секрет, что в основе красивой литературной любви лежит неразделённая влюблённость, раскрашенная буйной фантазией писателей и поэтов. И таких произведений очень много, о супружеской же любви написано до обидного мало, да и то, в основном, про супругов, разъединённых судьбой. А проблемы у таких супругов – это трудности оторванных друг от друга влюблённых, а не семейные трудности. И такой перекос в сюжетах сложился не по чьему-то желанию - тут есть объективные причины, вернее, трудности. Дело в том, что о счастливой супружеской любви особо не напишешь, так как без конфликтов трудно завязать сюжет, да и супружеское счастье при взгляде со стороны выглядит однообразно и непривлекательно.

Не все пары после вступления в брак готовятся к рождению ребёнка. Не спешат с первенцем по разным соображениям: это может быть из-за службы (учёба, карьера, армия), из-за бытовых условий, из-за недостаточного, по их мнению, материального благосостояния и просто из эгоизма (пожить для себя). И это, разумеется, личное дело супругов - им самим решать, когда иметь детей, но нужно иметь в виду, что могут возникнуть дополнительные проблемы, да и лучшим возрастом для первых родов считается промежуток от 22 до 29 лет. Кроме того, без заботы о детях как-то “смазывается” смысл жизни.

У пар, не желающих иметь в первое время детей, сразу же встаёт проблема предохранения от нежелательной беременности. О предохранении мы поговорим в другой главе, здесь же стоит отметить, что предохранение с первых дней замужества может помешать своевременному обнаружению и лечению физиологических нарушений или болезней, которые могут стать помехой желанию иметь детей. Тут трудно что-либо посоветовать, так как не каждая женщина, предохраняющаяся от нежелательной беременности, пожелает обратиться к гинекологу (хотя это и необходимо), чтобы выяснить, будут ли у неё потом дети. Но не в этом основная проблема, ведь многие начинают предохраняться ещё в подростковом возрасте. Проблема заключается в том, что, привыкнув к бездетному браку, супругам (мужу, в основном) уже не захочется “связывать” себя дополнительными заботами. Да и после окончания “срока” влюблённости могут возникнуть сомнения в правильности выбора.

Наибольшему риску подвергаются женщины, решившие неосмотрительно прервать первую беременность. В редких случаях это может быть и единственным выходом. Но до этого не доводили бы, зная, что аборт, сделанный даже в медицинском учреждении, может обернуться потерей детородных функций. Кроме того, мозг будущей матери (особенно, ещё не рожавшей), решившейся на аборт, подвергается нежелательным психологическим перегрузкам. А коварство последствий аборта ещё и в том, что в женском организме могут произойти нежелательные изменения и, прежде всего, воспалительные процессы, протекающие зачастую без всяких симптомов.

У пар, желающих иметь детей, могут возникнуть проблемы из-за нарушений детородных функций. Неспособность по какой-то причине стать родителями может стать причиной ухудшения взаимоотношений между супругами, либо между одним из них и родителями другого. Однако любящие и уважающие друг друга супруги вполне могут найти достойный выход из сложившейся ситуации и защитить свою половину от отрицательного “давления” своих родителей. И не нужно отчаиваться – выход найти можно.

Понятно, что затянувшееся отсутствие беременности не может не волновать молодожёнов, мечтающих о детях. И хотя такая атмосфера неопределённости вносит нервозность в отношения молодожёнов, им ни в коем случае нельзя опускаться до взаимных подозрений и обвинений, а тем более – вовлекать в это родителей. Вполне возможно сообща разобраться в причинах отсутствия беременности, сохраняя уважение друг к другу и избегая унижений. А если самим не удастся, тогда нужно обратиться - опять же, вдвоём - к специалисту, который найдёт причину и посоветует соответствующее лечение. В случае же, когда беременность абсолютно невозможна из-за физиологических нарушений у одного из супругов, вряд ли кто-то со стороны сможет посоветовать молодожёнам, как им жить дальше. Но вариантов решения этой проблемы тоже хватает - выбор за супругами. Правда, если причина в добрачном аборте или в перенесённом венерическом заболевании, отношение всё же будет несколько иным, чем при врождённых или травматических физиологических нарушениях. Но и в этой ситуации молодожёны могут отнестись друг к другу с пониманием и уважением, тем более что не всегда есть чья-то вина. К примеру, если причиной бездетности стал аборт после изнасилования.

Если супруги не будут обвинять и упрекать вторую половину, подобные проблемы могут даже сплотить супругов, и вместе они обязательно найдут выход. Если же один из супругов не сможет простить или ему не хватит тактичности, чтобы потом не упрекать, тогда, конечно, придётся разойтись, хотя трудно сказать, обретёт ли “непримиримый” супруг супружеское счастье с другим партнёром, ведь он не смог справиться в этой ситуации.

В конце концов, супруги могут решить жить и без общих детей по примеру вполне здоровых, но по какой-то причине не желающих иметь детей. Тогда у них могут появиться соответствующие проблемы плюс комплекс нехороших чувств к другим супругам, имеющим детей. Однако современные достижения медицины дают надежду многим бесплодным парам. Но так как некоторые способы зачатия, беременности и вынашивания могут показаться не совсем этичными, то решение иметь детей “любой ценой” должно быть обоюдным и глубоко продуманным. Это касается и решения взять приёмных детей.

Но не всё так мрачно, и не все причины отсутствия беременности серьёзные и необратимые. Иногда даже бывает достаточным изменить позу или частоту половых сношений, чтобы зародилась новая жизнь. Вот тут-то и пригодятся навыки откровенных разговоров на интимные темы и привычка общения без излишней стыдливости, ведь чтобы вместе решить проблему бесплодия (часто - мнимую), нужны согласованные действия супругов. Главная же помеха в этом - стыдливость и недоверие. Конечно, и неопытность, и половая неграмотность, в свою очередь, тоже мешают молодожёнам решить эту проблему, но при обоюдном желании и доверии вполне можно откровенно обсудить её без излишней стыдливости и попробовать всё, что в их силах. Иначе, под напором подозрений, чувства вины, стыдливости, обид и упрёков, в короткий срок они потеряют всё, что их связывало.

Первый год супружества может омрачить не только отсутствие ожидаемой беременности. Половая безграмотность, например, может погасить самые пылкие чувства, если один из молодожёнов воспримет сексуальные желания другого как извращение. Связанные же с таким восприятием подозрительность, презрительность и, как результат, замкнутость, не дадут молодожёнам прийти к взаимопониманию. А ведь большинство сексуальных желаний вполне может быть удовлетворено в семье, хотя и не сразу. Правда, “внедрять” их в интимные отношения супругов желательно поэтапно, не теряя при этом взаимоуважения и такта.

В первый год супругам достаточно знать, что каждый из них вступил в брак со своим “грузом” сексуальных желаний и стереотипов поведения. Поэтому им нужно попытаться понять свою половину, а не воспринимать её сексуальные желания или отказы как личное оскорбление. Это касается и различных психосексуальных отклонений, которые не обязательно мешают налаживанию половой гармонии и не должны сразу восприниматься как сумасшествие партнёра. Но о них мы поговорим попозже.

Дата добавления: 2015-10-24