Внешние отношения как зеркало внутренних

Рабочие отношения занимают довольно много времени нашей жизни. Их особенностью является следующее: чаще всего они вынужденные и строятся ради достижения интересов. Их основой является договор, поэтому теоретически они не должны вызывать особых негативных чувств. Мы действуем и получаем результат, в случае нарушения договора вправе применять те или иные санкции. Но на практике рабочие отношения порой приносят много волнений и беспокойств. В чем же причина? Попробуем разобраться.

У меня все просто: я главный редактор крупного издания в 350-тысячном городе. У меня хорошая зарплата, но за это я не пишу то, что хочу. Я делаю только то, что скажут сверху (хотя и брыкаюсь как могу). Я пошла на сделку с совестью сознательно. Теперь не знаю, чем заполнить пропасть между статусом, деньгами, властью, если хотите, и желанием быть хорошей и честной (для себя). Чем наполнить вакуум?

Уважаемый редактор, в отношениях с социумом я предлагаю разделять два варианта: «продать себя» и «продать свои продукты». В случае, когда продаем себя, то есть становимся «чьим-то», от нашего «я» может ничего не остаться. Это действительно похоже на вакуум. Тут не спасут никакие деньги. Есть и другой способ социального поведения: я могу перестроиться и начать продавать продукты своей интеллектуальной деятельности. Во взаимодействия с другими вступать не сам как человек, а через специально созданную роль, то есть персону. Единственное — у персоны тоже имеется граница между приемлемым и неприемлемым, которая определяется вами. Если вы начинаете выходить за границы неприемлемого для вас, то возникнет внутренний конфликт. Он в свою очередь будет забирать много энергии и искажать ваши взаимоотношения с миром.

Помимо этого у нас еще есть душа, которая хочет самовыразиться. Похоже, вам не хватает самореализации. То есть делания чего-то не для денег, а ради самого процесса творчества. Тут увольняться необязательно, достаточно «забрать» у социальной жизни (то есть жизни для других) часть времени для себя лично. Такую жизнь можно назвать приватной или частной. Она и будет пространством вашей самореализации, так как в ней вы можете быть собой и творить то, что вы хотите.

В последнее время сменила несколько мест работы. Увидела, что у меня есть сложности во взаимоотношениях с начальством. Последним начальником мне была высказана претензия, что работодателя надо уважать. Думаю, что с моей стороны есть сложные отношения с мамой (к ней брезгливое чувство, иногда жалость), которые я переношу на начальство. Может, сумеете мне что-то прояснить?

Возможно, обида на маму как-то переносится на других «вышестоящих» людей. Ваша высокомерность к маме создает сложности в последующих отношениях взрослой жизни. На начальников вы также смотрите свысока и критически.

В отношениях с родителями важно разделить их на личностей и тех, кто дал вам жизнь. Если по поводу первых могут быть критика и недовольство, то перед вторыми желательно склонить голову с благодарностью. Если, конечно, вы принимаете жизнь как ценность. Принятие родителей как родителей — это принятие жизни. Непринятие приводит к незавершенным отношениям, которые и переносятся на замещающие фигуры. Не начальник должен подстраиваться под подчиненных, а наоборот. Похоже, что вы тот подчиненный, который ищет себе подходящего начальника. То есть нарушается иерархия — социально выше начальник, а психологически хотите быть выше вы. Получается, что вы вроде как начальник над своим начальником. Представляете, как ему непросто с вами?

Не могу решить проблему общения с начальником. Поменяла несколько организаций, но всякий раз встречаюсь с откровенным хамством и обвинениями. Либо обвинения в невнимательности, либо в том, что я кого-то подвела своими действиями. Поскольку ситуации типичны, менять в очередной раз место работы не хочется. Но и оставлять проблему нерешенной тоже не хочу.

Если ситуация повторяется, то, возможно, дело в вас. Скорее всего, в том, что вы достаточно критичны к начальству. То есть у вас есть свое представление о том, каким должен быть начальник. В таком случае происходит смена психологических ролей. Теперь уже не начальник определяет поведение подчиненного, а подчиненный — поведение начальника. Поэтому, думаю, начальству с вами нелегко. Может, стоит попробовать «поиграть» в подчиненного, то есть просто делать то, что вам говорят, пусть это и кажется абсурдным?

У меня проблема с начальником. Он на девять лет моложе меня. Я сначала ему помогала, потом перестала. Короче, ощущение, что отношение его скорее как мужчины к женщине, чем как начальника к подчиненной. Собралась уволиться, так у него чуть ли не срыв произошел.

Действительно, по тому, как вы описываете, складывается впечатление, что речь идет не о работе, а о личной жизни. За всем этим просматривается роль спасительницы. Не исключено, что вас подлавливает жалость (он пропадет без вас и т. д.). Возможно, чувство собственной значимости в его глазах поднимает вашу самооценку.

Описание начальника сделано вами в основном в эмоциональных красках, то есть вы его характеризуете как человека. Получается, что у вас социальное и человеческое переплетаются. Для нормализации отношений это желательно разделить. На работе — рабочие отношения, то есть договорные, вне работы могут быть человеческие, это уже по желанию.

Смысл рабочих отношений — в реализации совместных интересов. Если у вас остались общие интересы, можете продолжать работать. А вот если нет интересов, то тогда действительно театр абсурда получается, ибо в чем смысл вашего пребывания с ним? Снять у него зависимость можно просто — запросите за свои услуги большую сумму, если он вас так ценит.

Посоветуйте, пожалуйста, как преодолеть психологический барьер с преподавателем. Слова в горле застревают, когда она идет по коридору, что уж говорить о занятиях — и тем более о зачете или экзамене!

Чем же она вам так не нравится? Может, она кого-то вам напоминает? Проблема в том, что вы невольно вступили с ней в эмоциональные отношения, а желательно оставить рабочие. В них все просто: вы студент — она преподаватель, вы учитесь — она оценивает. Если оценивает несправедливо, вы вправе прийти к заведующему кафедрой и обсудить этот вопрос. Кроме того, хорошо помогает в таких ситуациях — наладить контакт с человеком, который вас пугает. Когда мы убегаем от страха, то он усиливается, если же идем ему навстречу, то он уменьшается. Найдите повод, чтобы пообщаться с преподавательницей вне занятий, например, попросите у нее дополнительные консультации по предмету, пусть даже и платные.

У меня такая ситуация: мне все время нравятся молодые преподаватели… Как раз недавно вел предмет один молодой преподаватель, и он мне понравился. Занятия закончились, а я не могу его забыть.

В том, что вам нравятся преподаватели, нет ничего странного. Так часто бывает. Но кроме всего прочего тут вступают в дело психологические переносы — любви, идущей с детства, так как преподаватель в какой-то степени заменяет фигуру родителя. Но это не страшно, именно влюбленность помогает полюбить сам предмет и более эффективно обучаться. В принципе, в отношениях учителя и ученика, в их основе всегда должна быть любовь, так как обучаться без любви очень сложно. Всего доброго, любите преподавателей на здоровье!

Мне непросто общаться с людьми. Общение становится просто невозможным, если сталкиваюсь с человеком более высокого социального статуса. Думаю, что эти люди в душе презирают меня. Они мне кажутся счастливее, удачливее, умнее. Как научиться в их присутствии быть собой?

Социальный статус имеет значение лишь в социальной ситуации типа «начальник — подчиненный». Но на этом уровне общения нет никаких отношений, есть только взаимодействия, обусловленные договором. Поэтому не надо ждать любви от начальника. Вы же не требуете, чтобы ваш компьютер вас любил, вы его просто используете. Вот так и на социальном уровне люди просто используют друг друга, являются неким ресурсом.

В частной ситуации, то есть при общении вне социального взаимодействия, понятия статуса не существует. Вы же общаетесь не со статусом, а с человеком. Частная жизнь — это пространство человеческих отношений, а не работа. В нем можете проявляться как угодно, тут вы на равных. Попробуйте провести у себя в сознании границу — где статус, а где человек, тогда будет намного проще.

Дата добавления: 2015-10-24