Я понялa, что грех не был бесплатен и что наиболее бесчестная ложь демона состояла в том, чтобы заставлять поверить, что он не существует.

Я их видела всех, как они пришли меня искать. Представляете мой страх! Мой интеллектуальный и научный разум мне был бесполезен. Я хотела вернуться внутрь моего тела, но оно меня не впускало. Я побежала тогда вне из комнаты, надеясь скрыться где-то в коридоре больницы, но фактически дошло до того, что я прыгнула в пустоту.

Я падала в туннель, который меня тянул вниз. В начале, был свет и это походило на улей пчел. Было много народу. Но скоро я начала спускаться, проходя через туннели полностью темные.

Не существует никакой единой меры между темнотой этого места и наиболее общей темнотой земли, которую смогли бы сравнить со звездным светом. Эта темнота вызывала страдание, ужас и стыд. Запах был вонючим.

Когда наконец я закончила спускаться по этим туннелям, я жалко приземлилась на платформу. Я, кто имела привычку кричать, что у меня былa стальная воля и что ничто было мне не под силу, моя воля мне не служила ничем; мне не удавалось снова подняться.

В каком-то месте я увидела на земле будто открылась гигантская пропасть, и я увидела огромную пустоту, бездонную пропасть. Наиболее ужасным было то, что в этой зияющей дыре чувсвовалось абсолютное отсутствие любви Бога и это, без мельчайшей надежды.

Дыра меня вдохнула и я ужаснулась. Я знала, что, если я пойду дальше внутрь, моя душа умрет там. Меня тянули к этому ужасу, схватив за ноги. Мое тело вошло отныне в эту дыру и это был момент крайнего страдания и страха.

Мой атеизм меня оставил и я начинала взывать к душам Чистилища, чтобы получить помощь. В то время как я кричала, я испытала очень напряженную боль, так как мне было дано понять, что тысячи и тысячи людей оказались здесь, и в особенности молодежь.

Именно с ужасом я слышала скрипы зубов, ужасные крики и стоны, которые меня пробрали до недр моего существа.

Мне понадобились годы чтобы прийти в себя, так как, каждый раз, когда я вспоминала об этих мгновениях, я плакала, думая об их несказанных страданиях. Я понялa, что это туда, куда идут души кончающих жизнь самоубийством, которые, в одно мгновенье отчаяния, оказываются посреди этого ужаса. Но наиболее ужасной мукой, было отсутствие Бога. Мы не могли ощущать Бога.

Во время этих мук, я принялась кричать: «Кто смог совершить подобную ошибку?

Я - почти святая: я не никогда не воровала, я не убивала никогда, я давала еду бедным, я осуществляла бесплатное зубное леченте малообеспеченным; что я делаю здесь? Я ходила на службу по воскресеньям, я пропустила воскресную мессу не более пяти раз в моей жизни! Тогда почему я здесь? Я католичка, прошу вас, я католичка, выведите меня отсюда!».

В то время как я кричала, что я былa католичкой, я заметила слабый отблеск. И я могу вас заверить, что в этом месте, наименьший отблеск наиболее драгоценный из подарков. Я увидела ступени над пропастью и я узнала моего отца, скончавшегося пять лет тому назад. Сoвсем в близи и четыре ступенки выше, находилась моя мать в молитве, залитая большим светом.

Видеть их меня заполнило радостью и я им сказала: «Папа, Мама, выведите меня отсуда! Я вас об этом умоляю, выведите меня отсюда!» Когда они склонились над этой дырой, вы могли бы видеть их огромную печаль.

В этом месте вы можете ощутить чувства других и испытать их горе. Мой отец принялся плакать, держась за голову руками: «Моя дочь, моя дочь!» говорил он. Мама молилась и я поняла, что они не могли вывести меня оттуда; мое горе возросло, так как они разделяли мое горе.

Тут, я принялась кричать снова: «Я вас об этом умоляю, выведите меня отсюда! Я католичка! Кто смог совершить такую ошибку? Я вас об этом умоляю, выведите меня отсуда!».

На этот раз, голос слышался, приятный голос, который заставил дрожать мою душу. Все было наводнено любовью и миром и все эти темные созданияя, которые меня окружали, укрылись, так как они не могли противостоять Любви. Этот драгоценный голос мне говорит: «Очень хорошо, поскольку католичка, скажи мне, каковы заповеди Бога.»

Вот промах с моей стороны! Я знала, что имелись десять заповедей, и это - все. Что делать? Мама мне говорила всегда о первой заповеди - любви. Я должна только повторить то, что она мне говорила. Я думала импровизировать и скрыть таким образом мое незнание других заповедей. Я надеялась, что сумею из этого выпутаться, как на земле, где я всегда находила хорошее оправдание; и я оправдывалась, защищая себя, чтобы скрыть мое невежество.

Я сказала: «Ты будешь любить Господа твоего Бога сверх всего и твоего ближнего как себя самого». Я услышала тогда: «Очень хорошо, ты их любила?» Я ответила: «Да я их любилa, я их любила, я их любила!»

И на это мне ответили: «Нет. Ты не любила Господа Бога твоего сверх всего и при том еще меньше твоего ближнего как себя самого. Ты создала себе бога, которого ты приладила к твоей жизни и пользовалась этим только при безнадежной необходимости.

Ты падала ниц перед ним, когда ты была бедна, когда твоя семья была скромна и ты хотела поступить в университет. В это время ты молилась часто и ты стояла на коленях втечение долгих часов, умоляя твоего бога вывести тебя из нищеты; чтобы он тебе предоставил диплом, который тебе позволил бы стать кем-то. Каждый раз, когда ты нуждалась в деньгах, ты читала молитвы перебирая четки. Вот, каким было твое взаимоотношение с Господом».

Да, я должна признать, что я читала молитвы и ожидала деньги взамен, таким было мое взаимоотношение с Господом».

Мне было дано увидеть, что как только диплом был у меня в кармане и была полученна некоторая известность, у меня не было ни малейшего чувства любви по отношению к Господу. Быть признательной: нет, никогда!

Когда я открывала утром глаза, у меня не было никогда благодарности за новый день, который Господь мне позволяет прожить, я его не благодарила никогда за мое здоровье, за жизнь моих детей, за крышу, которую он мне дал.

Это была полнейшая неблагодарность. Я не испытывала сострадания к малообеспеченным!

«Действительно, ты ставила Господа так низко, что у тебя было больше веры в предзнаменования Меркурия и Венеры. Ты была ослеплена астрологией, провозглашая, что звезды руководили твоей жизнью!

Ты бродяжничала по всем учениям мира. Ты полагала, что умрешь, чтобы возродиться снова! И ты забыла милосердие. Ты забыла, что ты была выкуплена Кровью Бога!»

Меня подвергнули испытанию десятью заповедями. Мне показали, что я утверждала будто любила Бога, но что в действительности, именно Сатану я любила.

Так, однажды женщина вошла в мой зубоврачебный кабинет с тем чтобы мне предложить свои услуги в магии и я ей сказала: «я в это не верю, но оставьте эти амулеты здесь, на случай, если это действует». Я поставила под навес в углу, подкову и кактус, должные удалять плохую энергию.

Как все это было позорно! Это был экзамен всей моей жизни на основе десяти заповедей. Mне было показано, каким было мое поведение по отношению к моему ближнему. Мне дали увидеть, как я утверждала любить Бога, даже когда у меня была привычка критиковать весь мир, показывать в каждого пальцем, я пресвятая Глория! Мне показали также, насколько я была завистлива и неблагодарна! Я не испытывала никогда признания по отношению к моим родителям, которые мне дали свою любовь и принесли столько жертв, чтобы меня воспитать и послать в университет. С получением моего диплома, они также стали ниже меня; я даже чувствовала стыд за мою мать из-за ее бедности, ее простоты и ее скромности.

Что касается моего поведения как супруги, мне было показано, что я жаловалась всегда, с утра до вечера. Если мой муж говорил "добрый день ", я возражала: «Чем этот день хорош, если идет дождь». Я также жаловалась постоянно на моих детей. Мне было показано, что я никогда ни любила ни испытывала сострадания к моим братьям и сестрам на земле.

И Господь мне сказал: «Ты не имела никогда уважения к больным в их одиночестве, никогда их не поддерживала. Ты не испытывала сострадание к детям-сиротам, ко всем этим несчастным детям». У меня было каменное сердце в ореховой скорлупе. На этом испытании из десяти заповедей, у меня не было правильного ответа даже на половину.

Это было ужасно, опустошительно! Я была абсолютно потрясена. И я говорила себе: По крайней мере меня нельзя порицать за то, что я убила кого-то!

Например, я покупала еду для малообеспеченных; это было не по любви, но скорее чтобы казаться щедрой, и ради удовольствия манипулировать теми, кто нуждались. Я им говорила: «Возьмите эти продукты и пойдите за меня на собрание родителей и профессоров, потому что у меня нет времени там присутствовать».

Кроме того, я любила быть окруженной людьми, которые меня превозносили. Я создала себе определенное представление о себе самой.

«Твой бог - это были деньги, как мне сказали. Ты была осуждена из-за денег. По этой причине ты утонула в пропасти и ты удалилась от твоего Господа.»

Мы были действительно богатыми, но в конце, мы стали неплатежеспособными, без денег и изрешеченные долгами. Для любого ответа, я кричала: «Какие деньги? На земле, мы оставили много долгов!».

Когда мы подошли ко второй заповеди, я увидела с грустью, что в детстве, я быстро поняла, что ложь была превосходным средством избежать строгих наказаний Мамы.

Я начала, держась за руку с отцом лжи (Сатаной) и стала лгуньей. Мои грехи увеличивались как моя ложь. Я заметила, насколько Мама уважала Господа и его Превятое Имя; я увидела в этом оружие для меня и я принялась богохульствовать его Именем. Я говорила: «Мама, я клянусь Богом, что …». И таким образом я избегала наказаний. Представьте мою ложь, использующую Превятое Имя Господа...

И заметьте, братья и сестры, что слова никогда не бывают напрасны, так как, когда моя мать мне не верила, я приобрела привычку ей говорить : «Мама, если я лгу, пусть молния меня поразит здесь и теперь». Если слова улетели со временем, дело в том, что молния меня все таки поразила; она меня обуглила и именно благодаря Божественному Милосердию я здесь теперь.

Мне было показано, как я, кто называла себя католичкой, я не соблюдала ни одного из моих обещаний и насколько я употребляла попусту имя Бога.

Я была удивлена тем, когда увидела, что в присутствии Господа, все эти ужасные создания, которые меня окружали, падали ниц в поклонении. Я увидела Деву Марию у подножья Господа, которая молилась и вступала за меня.

Что касается уважения дня Господнего - Воскресенья, я была жалка и испытывала сильную боль. Голос мне говорил, что по воскресеньям, я тратила четыре или пять часов на то чтобы заниматься моим телом; у меня не было даже десяти минут для оказания милости либо для молитв Господу. Если я начинала молиться, я говорила себе: «Я могу это сделать во время рекламы, до начала фильма».

Мне упрекнули мою неблагодарность по отношению к Господу. Когда я не хотела присутствовать во время службы, я говорила маме: ‘ Бог везде, почему я должна идти туда? ‘...

Голос напомнил мне также, что Бог наблюдал за мной днем и ночью, и что взамен я не молилась совсем; и по Воскресеньям, я его не благодарила и я ему не проявляла моей благодарности или моей любви. Напротив, я заботилась о моем теле, я была его рабой и забыла абсолютно, что у меня была душа и что я должна была ее питать. Но никогда я не наполняла мою душу Словом Бога, так как я говорила, что тот, кто читает Слово Бога, становится сумасшедшим.

Относительно Таинств, я была во всем не права. Я говорила, что я не пойду никогда исповедоваться, так как эти старые господа были еще хуже чем я. Демон тонко отклонял меня от исповеди, и таким образом он мешал моей душе быть чистой и выбраться из греха.

Белизна моей души платила цену каждый раз, когда я грешила. Сатана оставила там свою марку: темную марку.

Исключая мое первое причастиe, я никогда как следует не исповедовалась. Начиная с этого момента, я никогда не приняла Нашего Господа достойно.

Отсутствие связанности в моей жизни достигло такой степени, что я богохульствовала: «Святая Евхаристия? Можно ли представить Бога, живого в кусочке хлеба?» Вот, к чему свелось мое отношение с Богом. Я никогда не питала моей души и еще хуже, я критиковала священников постоянно.

Вы могли бы видеть, насколько я этому уделяла внимание! С эпохи моего нежного детства, у моего отца была привычка говорить, что эти люди были еще большими женолюбцами, чем светские люди. И Сеньор мне сказал: «Кто ты, чтобы осуждать таким образом моих помазанников? Это люди, и святость священника поддержана общностью, которая молится за него, которая его любит и ему помогает. Если священник совершает ошибку, именно его общность ответственна, a не он». В некоторый момент моей жизни, я обвинила священника в гомосексуализме и общность об этом была информирована. Вы не можете представить зло, которое я сделала!

Что касается четвертой заповеди: «Ты удостоишь твоего отца и твою мать», как я вам уже сказала, Господь мне показал мою неблагодарность по отношению к моим родителям. Я жаловалась, так как они не могли мне предложить тех многочисленных вещей, какие были у моих товарищей.

Я была неблагодарна по отношению к ним за все то, что они сделали для меня и я даже дошла до того, что говорила, будто я не знала мою мать, потому что она не была на моем уровне. Господь мне показал, насколько я могла бы однако соблюсти эту заповедь.

Действительно, я оплатила счета врача и фармацевта, когда мои родители заболели, но так как я анализировала все в зависимости от денег, я этим пользовалась тогда, чтобы ими манипулировать и я сумела так их раздавить.

Я, чувствовала боль, видя как мой отец горько плачет, так как хотя, он был хорошим отцом, который меня обучил тяжело работать и быть прeдприимчевой, он забыл одну важную деталь: что у меня была душа и что по его плохому примеру, моя жизнь начала меняться. Он курил, пил и увлекался женщинами, до такой степени, что однажды я предложила маме оставить ее мужа: «Ты не должена продолжать жить дольше с таким человеком как он. Будь достойна, покажи ему, что ты чего-то стоишь». И Мама ответила: «Нет моя дорогая, я чувствую боль, но я жертвую собой, так как у меня семь детей и потому что в конце дня, твой папа показывает, что он - хороший отец; я не смогла бы уйти и оторвать вас от вашего отца; кроме того, если я уйду, кто помолиться за его спасение? Я – единственная, которая может это сделать, так как все эти огорчения и раны, которые он на меня налагает, я их соединяю со страданиями Христа на Кресте. Каждый день я говорю Сеньору: «Моя боль не является ничем по сравнению с вашим Крестом, и, прошу вас, спасите моего мужа и моих детей».

С моей стороны, я не могла понять это и стала бунтовщицей, начала выступать в защиту женщин, поощрять аборт, сожительство и развод. Когда мы подошли к пятой заповеди, Господь мне показал ужасную убийцу, которой я была, совершив наиболее ужасное из преступлений: аборт.

Кроме того, я финансировала многочисленные оборты, потому что провозглашала, что женщина имела право решать: быть беременной или нет. Mне было дано читать в Книге Жизни и я ранилась глубоко, так как маленькая девочка в возрасте 14 лет сделала аборт по моему совету.

Я также расточила плохие советы многим девочкам, среди которых три были моими племянницами, говоря им об обольщении, о моде, советуя им наслаждаться своим телом, и говоря, что они должны были бы использовать предохранение. Это было что-то вроде коррупции несовершеннолетних, которая отягощала ужасный грех аборта.

Каждый раз, когда кровь ребенка пролита, это жертвоприношение Сатане, которое ранит и заставляет дрожать Господа. Я видела в Книге Жизни, как наша душа образовывалась, момент, когда семя доходит в яйцо, и брызгает удивительная искра, свет, который сияет солнцем Бога-отца. Как только живот матери засеян, он освещается светом души.

Во время оборта, душа стонет и кричит от боли, и слышен крик на Небе, так как оно потрясено. Этот крик раздается также в аду, но это крик радости! Сколько детей убито каждый день! Это победа для Ада. Цена этой невиновной крови высвобождает каждый раз еще одного демона. Я, я окунулась в эту кровь и моя душа полностью погрузилась во мрак. Вследствие этих обортов, я потеряла сознание греха. Для меня, все было O.K. И что говорить обо всех этих детях, которым я отказала от жизни из-за стерилета, который я использовала! Не удивительно, что я всегда была едкой, неудовлетворенной, депрессивной. И я тонула еще больше в пропасти. Как я могла утверждатьть, что я не убивала никогда!

И все люди, которых я презирала, ненавидела, которых я не любила! Здесь я также была убийцей, потому что умирают не только от пули револьвера. Можно убить также ненавидя, совершая акты злобы, завидуя и ревнуя.

Что касается шестой заповеди, мой муж был единственным мужчиной в моей жизни. Но меня заставили увидеть, что, всякий раз, как я выставляла на показ мою грудь и всякий раз, как я носила брюки «под леопарда», я побуждала людей к порочности и вела их к греху.

Кроме того, я советовала обманутым женщинам быть неверными их мужьям, я проповедовала против прощения и поощряла развод. Я понимала, в это время, как грехи тела ужасны и достойны осуждения, даже если мир в наши дни находит приемлемым, что ведем мы себя как животные.

Было особенно болезненно видеть, насколько грехи супружеской измены моего отца поранили его детей.

Мои три брата стали точными копиями своего отца, женолюбцами и пьющими, неосознающими вреда, который они доставляли своим детям. Вот почему мой отец плакал с такой горечью, констатируя, что плохой пример, который он дал, отразился на всех его детях.

Что касается седьмой заповеди - не воровать, я кто считала себя честной, Господь мне показал, как еда была растрачена в пустую в моем доме, в то время как зарубежные страны терпели голод. Он мне говорит: «Я хотел есть и видел то, что ты сделала с тем, что я тебе дал; как ты это растратила по пусту! Я мерз и видел, как ты была рабой моды и внешности, бросающей столько денег на режимы чтобы худеть.

Из твоего тела, ты сделала бога!»

Он дал мне понять, что у меня была моя часть виновности в бедности моей страны. Он мне показал так же, как каждый раз, когда я критиковала кого-то, я у него воровала его честь. Было бы легче для меня украсть деньги, так как деньги, можно всегда возвратить, но репутация!...

К тому же я похищала у моих детей благодать иметь маму, нежную и полную любви.

Я оставляла моих детей с тем чтобы выходить в свет и бросала их перед телевидением, компьютером и видео играми; и чтобы иметь чистую совесть, я им покупала одежду известных фирм. Как это ужасно! Какая огромная жалость!

В Книге Жизни, мы все видим совсем как в фильме. Мои дети говорили: «Давайте надеяться, что Мама не возвратится слишком рано и что будут пробки, так как она раздражительная и ворчливая».

Действительно, я у них украла мать, я у них украла мир, который я должна была внести в мой дом. Я не преподавала им ни любовь Бога ни любовь к ближнему. Это просто: если я не люблю моих братьев, я не имею ничего общего с Господом; если я не испытываю сострадания, я не не имею ничего общего с Ним также.

Теперь я буду говорить о неверных свидетельствах и обо лжи, так как я стала экспертом в данном вопросе. Не имеется невиновной лжи, все приходит от Сатаны, которая - их отец. Ошибки, которые я совершила языком, были действительно ужасны.

Я увидела, скольких я поранила моим языком. Каждый раз, когда я сплетничала, каждый раз, когда я насмехалась над кем-то или ему приписывала принижающее прозвище, я ранила этого человека. А как прозвище может поранить! Я могла заставить комплексовать женщину, обращаясь к ней 'толстуха’...

В течение этого суждения десяти заповедями, мне показали, что причиной всех моих ошибок была жадность, это ужасное желание. Я видела себя всегда счастливой с большими деньгами. И деньги стали одержимостью. Это действительно печально, так как для моей души наиболее ужасные моменты были тогда, когда я располагала большими деньгами.

Я даже думала о самоубийстве. У меня было столько денег и я оказалась одинокой, опустошенной, едкой и неудовлетворенной. Эта одержимость деньгами меня отклонила от Господа и явилась причиной того, что я вырвалась из его рук.

После экзамена из десяти заповедей, Книга Жизни была мне показана. Я хотела бы иметь соответствующие слова чтобы ее описать. Моя Книга Жизни началась, когда клетки моих родителей соединились. Незамедлительно, произошла искра, великолепный взрыв и таким образом моя душа была образована, созданная десницами божьими, нашего Отца, столь милостивого Бога! Это действительно чудесно! Он наблюдает за нами 24 часа из 24. Его любовь была моим наказанием, так как она не смотрела на мое плотское тело, но на душу, и Бог видел, насколько я удалялась от спасения.

Я хотела бы вам сказать также, до какой степени я была лицемерной! Я говорила подруге: «Ты очаровательна в этом платье, оно тебе так подходит!» Но я думала про себя: эта одежда смешна, и она принимает себя за королеву!

В Книге Жизни, все появляется точно так, как мы об этом думали, видим также внутреннюю среду души. Вся моя ложь была показана и каждый мог ее увидеть.

Я часто прогуливала школу, так как мама не позволяла мне ходить, куда я хотела. Например, я ей лгала по поводу исследовательского труда, который я должна была сделать в библиотеке университета и, фактически, я собиралась смотреть в это время порнографический фильм или пить пиво в баре с друзьями. Когда я думаю, что Мама увидела как прошла моя жизнь и что ничто от нее не ускользнуло!

Книга Жизни действительно очень красива. У моей матери была привычка класть в мою сумку бананы для моего обеда, фруктовый мармелад, так же как и молоко, так как в моем детстве, мы были очень бедны. Мне случалось есть бананы и бросать ошкурки на землю, не заботясь, что можно подскользнуться и пораниться. Господь мне показал, как один человек подскользнулся на одной из моих ошкурок от бананов; я могла убить его моим отсутствием сострадания.

Единственный раз в моей жизни, когда я сделала настоящую исповедь с сожалением и раскаянием, был, когда женщина мне дала 4500 песо излишка в одной из бакалей Боготы. Мой отец учил нас честности. По дороге на работу, в то время как я вела машину, я отдала себе отчет в ошибке.

«Эта идиотка мне дала 4500 песо излишка и теперь, я должна возвратиться в магазин», говорю я себе. Была огромная пробка и я решила не поворачивать. Но рана жила во мне и я пошла исповедоваться в следующее воскресенье, обвиняя себя в том, что я украла эти 4500 песо из-за нежелания их возвратить. Я не уделила внимание словам исповедника.

Но знаете ли Вы то, что Господь мне сказал? «Ты не компенсировала это отсутствие милосердия. Для тебя, это лишь карманные деньги, но для этой женщины которая зарабатывала лишь минимум, эта сумма представляла эквивалент трех дней питания».

Господь мне показал, сколько она от этого страдала, лишая себя питания в течение многих дней, так же как и двоих ее малышей, которые хотели есть.

Затем Господь мне задал следующий вопрос: «Какие духовные богатства ты несешь?»

Духовные богатства? Мои руки пусты!

«Для чего это тебе нужно, добавил он, обладать двумя квартирами, домами и кабинетами, если ты не можешь принести мне даже хотя бы немного пыли? И ты полагала, что добилась успеха? Как ты распорядилась талантами, которые я тебе дал? У тебя была миссия: эта миссия состояла в том, чтобы защищать Царство Любви, Небесное царств». Да, я забыла, что у меня была душа; также как я не могла вспомнить, что у меня были таланты; все то что я не смогла сделать, поранило Господа.

Господь мне говорил еще об отсутствии любви и сострадания. Он мне говорил также о моей духовной смерти •. На земле, я была живой, но в действительности я умерла. Если вы могли видеть что такое духовная смерть! Это как злобная душа, душа, ужасно горькая и пресыщенная всем, заполненная грехами и которая ранит весь мир.

Я видела мою душу, которая, внешне, была хорошо одета и хорошо пахнула; но внутренне это был настоящий смрад и моя душа жила в глубинах пропасти. Это не удивительно, почему я была едкой и депрессивной.

И Господь мне говорит:

«Твоя духовная смерть началась, когда ты прекратила быть чувствительной к твоему ближнему.

Я тебя предупреждал показывая тебе их бедствие. Когда ты видела репортажи, убийства, похищения, положение беженцев, ты говорила: «Бедные люди, как это печально». Но в действительности, ты не чувствовала боли за них, ты не испытывала ничего в твоем сердце. Грех превратил твое сердце в камень».

Вы не можете представить безграничность моей печали, когда моя Книга Жизни закрылась вновь. Я горевала о Боге, моем Отце, вести себя таким образом, так как, вопреки всем моим грехам, моей порочности, всего моего равнодушия и моих ужасных чувств, Господь пытался достичь меня до конца. Он мне послал людей, которые имели хорошее влияние на меня, Он меня защитил до конца. Бог вымоляет наше обращение!

Разумеется, я не могла его порицать за то, что он меня осуждает. По моей собственной воле, я выбрала моего отца, Сатану, вместо Бога. Когда Книга Жизни закрылась вновь, я заметила, что я направлялась к шахте, в глубине которой имелся люк.

В то время как я спускалась внутри, я начала призывать всех святых спасти меня. У вас нет идеи всех имен Святых, которые мне возвратились к памяти, я, кто была плохой католичкой! Я призывала Святого Изидора или Святого Франсуа д’Ассиз и когда мой список исчерпался, установилось молчание. Я испытала тогда огромное опустошение и глубокое горе.

Я думала, что весь мир на земле, полагал, что я умерла в святости, возможно они надеялись даже на то, чтобы просить мое заступничество!

И посмотрите, куда я прибывала! Я подняла глаза и мой взгляд встретился со взглядом моей матери. С напряженной болью, я закричала ей:

«Мама, насколько мне стыдно! Я была осуждена, Мама. Туда, куда я иду, снова я тебя никогда больше не увижу!».

В этот момент, великолепная милость ей была предоставлена. Она держалась не шевелясь, но ее пальцы были направлены вверх. Две чешуи выделились мучительно от моих глаз: духовное ослепление. Я снова увидела тогда в одно мгновенье мою прошлую жизнь, когда один из моих пациентов мне сказал однажды: «Доктор, вы очень материалистичны, и однажды вы будете нуждаться в одном: в случае неизбежной опасности, попросите Иисуса Христа покрыть вас его драгоценной кровью, потому что никогда Он вас не оставит. Он оплатил цену Кровью за вас».

С огромным стыдом, я принялась рыдать: «Господь Иисус, испытайте жалость ко мне! Простите меня, дайте мне второй шанс!».

И наиболее прекрасный момент моей жизни представился мне тогда, нет слов чтобы его описать.

Иисус пришел и извлек меня из шахты.

Он поднял меня и все эти ужасные создания припали к земле.

Когда он меня оставил, он мне сказал со всей своей любовью: «Ты вернешься на землю, я даю тебе второй шанс».

Но он уточнил, что это не было по причине молитв моей семьи. «Справедливо с их стороны молиться за тебя. Но это благодаря заступничеству всех тех, кто тебе являются чужими и кто оплакивали, просили и возвысили свое сердце с глубокой любовью к тебе».

И я увидела, как зажглось множество маленьких огоньков, такие маленькие огоньки любви. Я увидела людей, которые молились за меня. Но был огонь больше всех, тот что давал мне более всего света и от которого исходило более всего любви.

Я попыталась различить, кто был этот человек.

Господь сказал мне: «Тот, кто тебя настолько любит, тебя даже не знает». Он мне объяснил, что этот человек прочитал накануне статью обо мне в газете.

Это был бедный крестьянин, живший у подножия Сьерры Невада Санта Марта (на Северо-Востоке Колумбии). Этот бедный человек пошел в город купить тростниковый сахар. Сахар был упакован в газетную бумагу и он увидел мою фотографию, меня, полностью сожженную, какой я была.

Когда таким образом этот человек меня увидел, даже не читая статьи полностью, он упал на колени и начал рыдать с глубокой любовью. Он сказал: «Господь, сжальтесь над моей маленькой сестрой, Господь, спасите ее. Если вы ее спасете, я вам обещаю, что пойду в паломничество в храм Buga (храм, который находится на Юго-Западе Колумбии). Но, пожалуйста, спасите ее».

Представьте этого бедного человека, он не жаловался на то, что хотел есть и у него была большая способность любви, так как он предполагал пересечь пол страны ради кого-то, кого он даже не знал!

И Господь мне сказал: «Вот это - любить своего ближнего». И он добавил: «Ты снова вернешься на землю и ты дашь твое свидетельство не тысячу раз, но тысячу раз тысячу раз. И горе тем, кто не изменится, услышав твое свидетельство, так как они будут судимы строже чем ты, если ты возвратишься сюда однажды; тоже и для моих помазанников, священников, так нет хуже глухого, чем тот, кто отказывается слышать!».

Это свидетельство, мои братья и сестры, не является угрозой. Господь не нуждается в том, чтобы нам угрожать.

Именно шанс представляется вам, и Слава богу, я пережила то, что мне надо было пережить!

Когда каждый (ая) из вас умрет, и его Книга Жизни откроется перед ним, вы увидите все это, как я это увидела.

И мы увидим друг друга такими как есть, единственная разница будет в том, что мы испытаем, наши мысли в присутствии Бога; самое прекрасное - это то, что Господь будет лицо к лицу с каждым из нас, постоянно вымаливающим наше обращение, с тем чтобы мы стали новым творением рядом с Ним, так как без Него, мы не можем сделать ничего.

Пусть Господь благословит вас всех сполна.

Слава Богу!

Слава Нашему Господу Иисусу Христу!

• духовная смерть, это потеря состояния благодати, возможности прощения.

Дата добавления: 2015-10-24