Размышлизмы про счастье, накопившееся за две с половиной недели

Я в очередной раз убеждаюсь, что понятия "счастье" не существует. Счастье существует само по себе...

...Вокзал. Шумно. Поезд стоит всего ничего - 10 минут. Все уже сказано. Вещи - в тамбуре. Забавно, я в первый раз стою рядом на каблуках - так-то ростиком по плечо, а сейчас... Сейчас неудобно прижиматься. Но я исхитряюсь. Все уже в вагонах, а я не могу зайти. Такое ощущение, что прощаюсь навсегда. И под ухом, чуть ниже, стук сердца. И тепло. И неважно, как я выгляжу. Главное в другом: простишь ли за выходку, простишь ли за неуравновешенность, простишь ли... Не осталось ли обиды? Хочется, чтобы только хорошее запомнилось. Хотя чего это я! Я еще вернусь! И еще больше хорошего будет!

И не смотря ни на что - счастье. Счастье прижаться к родному плечу, слушать дыхание и стоять так последние минуты, секунды, пора!..

...В вагоне душно - юг все-таки, в конце мая уже лето. Соседи не знают куда деться. А я - умная. У меня верхняя подветренная полка.

И опять же счастье - от ощущения собственной предусмотрительности (не все еще протеряла!) и от свежего ветерка…

…Маме я сказала, что приеду только в конце месяца. А приехала сейчас. А они уже и не удивляются: привыкли. Я искренне уверена, что самое страшное в ожидании человека из поездки - это последние сутки.

Мама уже привыкла. А у бабушки в глазах счастье - ей снова есть кого отчитывать и о ком заботиться (с маменькой-то уже не работает ни та, ни другая методика). И у меня счастье: живы, здоровы…

…В интернет выхожу только через сутки. И то, когда мама сказала: "Завтра приедет Евтушенко". Я хочу на концерт человека, создавшего стихи, которые я не заучиваю наизусть - они сами на память ложатся. Но у меня натура дерганная - я не высижу. Нужно найти рабочий повод сходить. Пишу начальнику. Не думается о нем, как о бывшем начальнике. Ответ - как оплеуха:

- А это кто вообще?

Первая мысль: "Все, вернулась, называется…". Возмущаюсь. Следующая реплика - и все встает на свои места: не просто вернулась, а как и не уезжала - на рабочих компьютерах, оказывается, до сих пор моя аська запускается.

- Ты возвращаться в журналистику собираешься?, - в какой-то момент спрашивает начальник.

Отшучиваюсь: да хоть завтра.

Назавтра вваливаюсь в контору. Ребята не сильно удивляются: знают, что где-то в этих числах и должна приехать. Только увидев меня, начальник тащит к шефу бюро. Они, кажется, и без меня все решили - так что чего метаться,если там себе все доказала.

А кружка на том же месте, где больше полугода назад ее и оставила.

- Такое ощущение, что ты не уволилась, а в отпуск ушла. Но чего-то он долгий. Давай, возвращайся, - говорит кто-то из коллег.

Когда-то прочитала, что настоящее счастье - это быть нужным. А это место - едва ли не единственное на земле, где я нужна постоянно. И те люди, к кому я всегда хочу вернуться.

- Не, ну вот не было тебя - как же было тихо и спокойно! - и этот крик редакторской души греет как никогда…

…Компактная квартирка на втором этаже векового деревянного дома. Малюсенькая кухня. Как всегда мрачная Инна Борисовна и сияющая Наташа - абсолютное равновесие. И я, пышущая идеями. Все, что по каким-то причинам не смогла реализовать в прошлой педагогической практике - принципиально не хочу ничего, что у меня уже было. Все с нуля. Все из своей головы. И обязательно, как завещал Иванов творчески, и как учила Татьяна Леонидовна - со смыслом.

И наконец-то я все эти мысли одарила крыльями. Ну чем не счастье? Еще большее счастье будет, если мысль обретет плоть...

…В полпервого ночи я не выдержала - все-таки подошла к книжным шкафам. На антресоли лезть не стала - хватило на этот раз и того, что стоит на полках. Толик, сидя в кресле, сквозь сон слушал, как я открываю сборники любимых поэтов и выдергиваю из каждого по одному-два-три стихотворения.

Бессонница. Гомер. Тугие паруса.

Я список кораблей прочел до середины:

Сей длинный выводок, сей поезд журавлиный,

Что над Элладою когда-то поднялся.

Как журавлиный клин в чужие рубежи,-

На головах царей божественная пена,-

Куда плывете вы? Когда бы не Елена,

Что Троя вам одна, ахейские мужи?

И море, и Гомер - всё движется любовью.

Кого же слушать мне? И вот Гомер молчит,

И море черное, витийствуя, шумит

И с тяжким грохотом подходит к изголовью.

Это Мандельштам. Читаю уже другие стихи, а все еще думаю: ну куда меня сорвало? Все же было в порядке! Работа, друзья, мама с бабушкой, Аленка с Алинкой, турклуб… А все же срывает. И что мне Троя моя? Что я там навоевала?

А просто все - себя навоевала. То есть, я потеряла себя настолько, что (благо - вовремя спохватилось!) в момент, когда дотянулась до самого дна, со всей силой оттолкнулась - и всплыла, почувствовала себя настолько остро, что до сих пор задыхаюсь от восторга любви к миру.

Около полвторого мы все-таки ушли спать.

Я счастлива. Сейчас я впервые поняла, что я привезла оттуда, с юга. Я себя привезла. Во всем этом потоке, кидающим то к Сцилле, то к Харибде, я умудрилась остаться на плаву…

…У Аленки День рождения. Был вчера. Но отмечаем сегодня - сегодня суббота. На обрыве над рекой холодно, ветер. Мы греемся пингвиньим способом. От нас пахнет дымом. Мы топчемся вокруг мангала. Едим мясо и обуглившуюся картошку. При этом виновница торжества только картошку - мяса не ест уже полгода. Но хочет накормить нас…

…А Алинка болеет. Тяжело. С температурой и "скорой". Когда она начала вставать, немного оклемавшись, к ней завалилась я. Я ее не видела, как и всех, с января. И теперь эта маленькая… А вот кто она? Женщина? Девушка? Девочка? По мудрости и грации вроде уже женщина, по паспорту и внешнему виду пока девушка, а как задаст какой-нибудь вопрос иногда - так совсем девочка.

Вот и сейчас эта маленькая (кто все-таки?) сидит напротив меня, а я объясняю, почему, по-моему, люди ладят или не ладят:

- Смотри, есть обычная система координат: Хи У. У - это возраст. Причем между разными годами разные промежутки, но в это пока не вдавайся. А Х изначальное давай возьмем -10 на тебя и +10 на потенциального друга. Каждый из вас при знакомстве - точка на графике. А теперь сложное. Вокруг каждой точки - три круга. Это слои, грубо говоря, твоего внутреннего мира. В идеале - чтобы в итоге общения совпадения твоих и чужих слоев вышло абсолютным. А теперь все просто: каждый ваш поступок или слово двигают точки куда-то по оси Х. И от этого зависит, сближаются люди или отдаляются.

- Но если тебе, например, 20, а человеку 40, то круги ваши не совпадут, как ни старайся!

- Ну, тут либо у кого-то круги очень большие… Либо, да - не совпадут. Вы в разных обществах росли, не забывай.

Мне не важно, о чем с ней говорить. Главное - говорить. Я не могу надышаться ей, Аленкой, друзьями и родными, не могу надышаться городом, в котором (не знаю пока, как это объяснить) каждый более или менее, но на своем месте. Как будто после жаркого дня пьешь квас и все поражаешься: до чего же хорошо!...

…Первая пара в семестре - социология. И надо же так было случиться (это сарказм, оно у нас обычно так и бывает - карма у курса специфическая), чтобы социолог про нее не знал! В итоге когда он спустя час после назначенного времени влетел в аудиторию, его ждали 10 не особо положительно настроенных журналисток. Это только кажется, что профессия отпечаток не накладывает!

Правильно оценив обстановку, единственный мужчина в аудитории принял единственно верное решение - не зря психологии человека учили, наверное - и три лекции из трех посвятил промыванию нашему мозгов. Деликатному, в рамках лирических отступлений от курса, но…

- Есть так называемая пирамида счастье. Она состоит из пяти ступеней и человек в течение жизни идет по ним вверх. Правда, не все доходят до вершины, многие останавливаются уже на второй… Так вот. Пять ступеней - равно пять уровней ценности: в самом низу физиологические ценности (есть, спать и тд), потом психологические (собственный успех, для себя). А вот выше мы начинаем думать о других: сначала просто что-то делаем для мира (мусор убрать, бабушку через дорогу перевести); потом начинается стадия, когда понимаешь, что проблему надо решать в системе, в корне, а не лечить симптомы - и начинаешь решать; и на самом верху люди, которые живут ради других. Так вот. В самом низу уровень эгоизма - 100%, а счастье стремится к нулю, а на пятой ступени - наоборот.

Простой рецепт счастья? Простой. Интересно, где я? И играет ли это роль, если человек получает удовольствие просто от жизни?…

…Совершенно неожиданно вспомнила легенду о мальчике-герое Орленке. Не ее сюжет, а фигуру Орленка: смелого, сильного, упорного - и все остальные качества, которые, безусловно, важные… Мой Орленок всегда представал цельным, как монолитным, и это давало ему силы бороться. И я поняла, что "Орленок" раздробил меня, перемолол кусочки в труху… морская вода вымыла на поверхность все шлаки… ветер отполировал… а Томск собрал обратно.

Я цельная.

И теперь я остро ощутила нехватку двух (вещей? Предметов? Нет, регалий, наверное) регалий. Орлятского значка, который сама отдала, усомнившись в том, что остаюсь орленком (видимо, почувствовав, но еще не осознав, что распадаюсь). И желтого галстука - того, от которого полгода уворачивалась (по той же причине: не чувствуя себя как себя, не могла почувствовать себя и частью педотряда).

Дата добавления: 2015-10-24