|
Читайте также: |
— Аха-ха! Локи все-таки прекрасен! С какой стороны не посмотри, он чудо! Чудо, на которое здорово любоваться со стороны…
— …Но столкнувшись с которым начинаешь срать где попало и овладеваешь магией воздуха под названием метеоризм, — невесело закончил я за Джоу, — Даже не представляешь, как мне сначала было страшно просто находится с ним рядом!
— А что же изменилось?
— Не знаю, — пожал я плечами, — я влюбился в него. Любить и бояться одновременно может и можно, но у меня это получается довольно плохо.
— Но как можно влюбиться в того, кто постоянно причиняет тебе боль и унижает? – задала Джоу вопрос, который наверняка мне зададут еще не одну сотню раз.
— Не знаю… Зуо сильный, — не задумываясь, ответил я.
— Сильные люди слабы именно своей силой. Разве ты не знаешь старую поговорку «Там, где сильный сломается, слабый — прогнется»?
— Знаю… я, между прочим, очень гибкий! Крайне гибкий! Я буду прогибаться за нас обоих. И тогда Зуо никогда не сломается, — уверенно заявил я.
— Симбиоз силы и слабости, вы люди – удивительные создания, — говоря это, Джоу уже расположилась в моем кресле, положив голову мне на колени.
— Ты и сама была человеком, — напомнил я вмиг погрустневшей девушке.
— Ключевое слово здесь «была» — вяло улыбнулась она, — ну да ладно… меня так и уносит поговорить о разных глупостях. Как не грустно это признавать, но мне действительно не хватает общения. Но сюда я тебя привела вовсе не для этого, — с этими словами Джоу вновь материализовалась в своем кресле, — просто мне надоело наблюдать, как вы словно мухи бьетесь о толстое стекло, находясь всего в паре миллиметров от открытой форточки.
— Что ты имеешь ввиду? – осторожно спросил я.
— То, о чем говорила и ранее. Ты можешь найти создателей. Сам. С тем, что у вас уже есть. Прекратите топтаться на месте и заниматься глупостями. Прямо сейчас, когда мы вернемся в твою систему, просто найди создателя.
— Но я не могу! – в панике воскликнул я.
— Знаешь, глупая лиса, вопя на всю виртуалию про то, что ты можешь и не можешь, ты умнее не кажешься, — усмехнулась Джоу, — тебе всего лишь надо сконцентрироваться и тогда…
— А если у меня не получится? И зачем же появилась ты? Не для того ли, чтобы помочь нам? Разве ты не можешь найти создателя и сказать нам, где он? – я знаю, что прямо сейчас выглядел крайне жалко, но меня это волновало мало. Если уж на то пошло, я вообще люблю казаться жалким. Очень удобное положение, при котором на тебя никто ничего не возлагает и ничего от тебя не требует. Ты же жалкий. Ну кинут в твою сторону пару презрительных взглядов и отстанут. А мне презрение окружающих, что клоуну винтовка.
— Зачем мне его искать, если я и так знаю, где он находится, — как ни в чем ни бывало, пропела Джоу.
— Так скажи нам…!
— Зачем? – искренне удивилась девушка, внимательно наблюдая за мной.
— Что значит зачем?! – взбесился-таки я, моя игра в жалкое никчемное создание на нее не повлияла. — Чтобы мы спасли людей!
— Спасли? От чего?
— От смерти!
— Но они все будут жить дальше, — возразила она, — здесь, в виртуалии.
— Что за бред, не все же…
— Все, бака-лис, все! Открою тебе маленькую тайну, — ее шепот был еле различим, — все кто, когда-либо умирали в реальном мире, находясь в этот момент в виртуальном, в какой-то степени обретали бессмертие, — ухмыльнулась она. Вот тебе и здравствуй жопа новый год. Как можно говорить о таких жутких вещах вот так вот, даже не подготовив! Нет бы за полгода до открытия этой страшной тайны начать мне на рабочий стол в компьютер подсовывать соответствующую литературу про виртуалию и сотни гипотез по поводу нее как параллельного мира или пространства безумцев, кидать феерические картинки и странную музыку. Так нет же! Джоу видимо любительница поставить человека перед фактом, а затем наблюдать за тем, как он медленно обтекает.
— Если бы это было правдой, тогда… — я все же старался держать себя в руках, ногах и очень жалел о том, что в данный момент на мне не было той белой рубашки, рукава которой завязываются за спиной. Вот уж всем держалкам держалка.
— Вы видели бы аватары погибших, люди бы узнали о подобной специфики виртуалии и все как один побежали умирать, дабы обрести бессмертие?
— Именно, — кивнул я.
— Эх, Тери, ничего в этой жизни просто так не бывает, — пожала Джоу плечами. Ну, начинается. Когда говорится подобная фраза, все что следует за ней – занудная хрената! Можно подумать, я сам не знаю, что все в этой жизни не просто, а, наоборот, очень даже сложно. Пф! Да я понял это еще в тот момент, когда полез в сломанный автомат с игрушками, стараясь вытащить свой выигрыш, что остался где-то по дороге к выходу, и моя рука застряла! Пришлось просидеть в таком положении несколько часов, прежде чем толпа зевак вдоволь покуражились, пофоткались со мной и сняли на камеру, и только затем наконец, ушли восвояси. Тогда выбраться из пут автомата мне помог дворник. Так что прошу вас, давайте без дебильных нравоучений!
— За все надо платить, – тем временем кинула еще одну стандартную фразу Джоу, — Как ты думаешь, сколько времени ты сможешь пробыть здесь, — она развела руками, намекая на белое пространство, в котором мы все это время находились, — не свихнувшись от скуки?
Я задумался. Почесал затылок. Хмыкнул. Потер подбородок, покусал нижнюю губу.
— А подсказку зала можно? – наконец выдавил я.
— Ох, — выдохнула девушка, — как же я могла забыть, что с тобой это не прокатит. Ты уже давно спятил. Ну да похрен. Я пребывала здесь… очень долго. И поверь мне, могу с уверенностью сказать, что если в виртуалии существует ад – то этот ад «Белый куб». В какой-то мере это даже правильно. После смерти независимо от того насколько ты праведен, ты попадаешь в Ад. И заточен ты здесь будешь до тех пор, пока не сможешь собраться с силами и вырваться отсюда. Время здесь протекает крайне медленно, не так как в обыкновенной виртуалии и тем более в реальном мире. Оно словно патока. Тянется и тянется и тянется. Через какое-то время мир, в котором ты жил, начинает казаться тебе сном. Ты прекращаешь верить в существование еще чего-то кроме этого белого пустого пространства. Нет мира, нет людей, кажется, и тебя самого нет. И тогда ты начинаешь сходить с ума от дум по поводу того, кто или что ты, в чем смысл твоего существования… Сколько глупостей лезет в голову! Поэтому-то из «белого куба» вырваться и тру… ты блять, что там, спишь что ли?! – взывала она, заметив как я показательно отвернулся от нее и засопел.
— Ску-у-у-у-ука! – простонал я.
— Здесь тебе не развлечение! Все что я говорю – важно! Так что будь добр, выслушай меня до конца! – зарычала Джоу.
— Да-да, я слушаю, — махнул я рукой.
— Чем, задницей?
— Нет, ушами, а задницей тоже можно? Научишь?
— Повернись ко мне лицом, — пытаясь справиться с раздражением, прошипела девушка. Так и быть, я исполнил ее желание.
— Так вот из «Белого куба» выбраться очень трудно… По крайней мере, пока что единственный кто вырвался из него — была я, — холодно провозгласила Джоу, — после всего этого почему бы не возомнить себя богом мира, который запирает в себе десятки тысяч душ? Лис… глупая лиса. Почему ты никогда не задумывался, откуда появляются новые пустые небоскребы в городах виртуалии, в которые нельзя проникнуть, окна которых всегда темны, а силуэты расплывчаты?
— Потому что нет ключей? – предположил я.
— Это небоскребы белых кубов. Чем больше людей остается в виртуалии, тем больше новых комнат появляется в подобных домах. В одной из этих комнат наверняка сейчас находится и твоя мать. Она жива. И будет жива, если ей сейчас выстрелят в лоб. Да, она перестанет быть человеком, но все же не умрет.
— Но это же хуже смерти! – возмутился я.
— Хуже? – Джоу на секунду задумалась, — а знаешь… — она появилась напротив меня и натянула мне на голову капюшон моей толстовки, — ты ведь, бака-лис, чертовски прав, — одними губами прошептала она, — И если ты не хочешь подобной участи своей матери… Поторопись и спаси ее. Перестань бояться себя настоящего…
— Но как?
— Глупая лиса… в конце концов ты же хакс!
— Но…
— И никаких «Но»! На что способны хаксы? Ты можешь расшифровывать компьютерные языки. Неужели не сможешь восстановить адрес?
Резонный вопрос.
— Я, конечно, могу попробовать…
— Можешь? Должен! – воскликнула девушка, — докажи, что твой титул самого сильного хакера Тосама – не пустой звук, — с этими словами Джоу вновь щелкнула пальцами. Белое пространство задрожало. Белоснежные пиксели начали отделяться от стен и пола и слабыми вихрями кружить вокруг меня. Но с каждой секундой пикселей становилось все больше, и кружились они все быстрее до тех пор, пока полностью не окутали меня со всех сторон. А еще через мгновение пиксели рассеялись и я оказался на том же месте, на котором и стоял в тот момент, когда мы все вместе включая Зуо и хакеров спорили с Джоу.
— Каждый хочет это знать или не каждый — мне плевать, — рычал сэмпай, — к тому же я кажется не говорил, что вместе… с этим чудовищем, — кивнул он. Мне пришлось потратить пару секунд, дабы вспомнить, о чем мы говорили до того как Джоу замедлила виртуальное время.
— Эй! Что значит, не говорил? А как же твои страстные признания в любви в порыве оргазма и слезные мольбы всегда оставаться рядом с тобой? – выпалил я. Все как один тут же уставились на Зуо.
— Признания? – зашушукали хакеры.
— Мольбы?
— Глаз гандоний, — а это уже был Зуо, — все люди как люди, разумные homo sapiens, один ты homo ahuenius.
— Ахаха, типа человек ахуевший, вот Зуо юморист – воскликнул я, но заметив, как сэмпай делает шаг в мою сторону, продолжил уже на фальцете, — Животное! Не трогай меня! Спасите-помогите!
— Бака-лис, — раздраженный голос Джоу заставил меня вздрогнуть, — опять за свое! Ваши брачные игрища с Зуо могут и подождать, — резонно заметила она.
— Ну да… могут… но что-то не ждут,— вздохнул в ответ я, подходя к остаточному адресу и вертя в руках его куски. Что ж… раз я такой типа весь из себя гениально-больной хакс, значит все должно получиться!
Подумав об этом, я сел перед кусками адреса по-турецки, сгреб все его элементы поближе к себе, закрыл глаза и сосредоточился. Я понятия не имел что же делать и даже порывался замычать что-нибудь типа «Ом-м-м-м-м-м» или попробовать очистить свой разум и сердце. Но Омкать, чувствуя злобное сопение Зуо над моим затылком, меня не тянуло, а очистить разум и прекратить о чем-либо думать, тем более. Как вообще можно ни о чем не думать? Когда как только я думаю о том, что мне надо перестать о чем-то думать… я начинаю думать о чем-либо с утроенным старанием.
Размышляя по поводу того, какой я тупой лузер, не способный заткнутся у себя в голове, я даже не заметил, как кончики моих пальцев словно защипало. Кусочки адреса начали медленно проникать сквозь кожу моего аватара, сливаясь с ним и вмиг расширяя мое виртуальное периферическое зрение. Потоки информации, которые до того, если и проходили через меня, то беспокоили едва ли, внезапно начали восприниматься мной куда ярче и куда в большем количестве. К горлу подкатил комок, перед глазами все закружилось, глубокий вздох, и я словно со сверхсветовой скоростью окунулся в информационное озеро, заполненное миллионами различных экранов, на которых нон-стоп показывали новости со всего мира. Вокруг меня плавали различные предметы: газеты, книга, куски вордовских файлов и, наконец, отдельные ярлыки и символы. Господи, Тери, да ты Алиса XXIII века! Конечно же, здесь были и вирусы, вредоносные пакости, что сновали между предметами и проникали в структуру некоторых из них, ожидая неудачника, который бы захотел прикоснуться к зараженному файлу и тут же подхватить этот вирус самолично. В информационное озеро попасть было крайне трудно. Это было что-то вроде стволовой части виртуалии, куда вход был открыт лишь для модераторов огромных сайтов и ремонтников. Дело в том, что попади в это место обычный аватар, он бы вряд ли смог выдержать ту кучу информации, что обрушивалась на него. Модерам же и ремонтникам предоставляли специальные защитные вакуумные проги, которые защищали их от беспощадных потоков знаний всего мира. У меня этой проги не было, поэтому голова взорвалась жуткой болью, а мысли начали путаться. Благо адрес, что частично слился со мной, уже тащил меня через информационное озеро куда-то на один из его протоков. А через него по сотням различных сайтов, обходными путями, через лабиринты цифр, пока наконец, я не оказался в чьей-то системе. Мощный компьютер с не менее мощной защитой. Пробиваться сквозь нее я не решился. Просто нашел парочку подключенных к нему элементов и залез в их архивы. То, к чему я подключился, оказались камеры какого-то здания. Заставив парочку камер повернутся в нужном мне направлении, и тем самым окинув взглядом все что находилось рядом со зданием, я без труда определил местонахождение этого чертового создателя ПКО-вируса. Не успел я подумать об этом, как последние элементы адреса, что притягивали меня к этому месту, рассыпались на пиксели, и я словно ветка, которую сильно нагнули, а затем отпустили, полетел в свое первоначальное местоположение.
— Эй! Эй, ты меня слышишь? – пришел я в себя от грубого теребления меня за плечи. Это Зуо, нависнув надо мной, тряс меня с таким остервенением, словно хотел мне подобным незатейливым способом, скажем, оторвать по инерции мотающуюся несчастную голову.
— Нх-х… прекрати, — выдохнул я, чувствуя, что меня буквально укачивает от такого пробуждения, — и что еще за Эй? У меня есть имя! Ты знаешь, что на финно-угорском языке Будинос мое имя, то есть teri, замечу с одной гребанной Р, означает «испортить, причинить вред», — выдал я, -— а, кстати, твое имя, zoon, звучащее как раз как Зуо, означает зверя со щетиной. Так что нехер бриться! Ты Зуо - зверь со щетиной! Щетинистый зверь! Не зря ежом назвался!
— Что произошло? Он бредит? Ему плохо? О господи, а что если он сошел с ума? – паниковал Док, бегая вокруг меня, словно курица над яйцами, — Эй! Ты слышишь меня? Ты внезапно упал! – и опять это чертово Эй. Я лишь отмахнулся от Дока, поднялся на ноги и, покачнувшись, осмотрел себя. Вроде руки-ноги на месте. Лишних конечностей так же не прибавилось. Что ж… не это ли доказательство того, что жизнь прекрасна?
— А остатки адреса исчезли… жопень… — послышалось фырканье Грензентур.
— Не жопень! – выдохнул я, потирая глаза, перед которыми все еще порядком кружилось, — я нашел! Нашел место, где скрывается создатель.
Отступление...
Эта музыка, которая у меня ассоциируется с персонажами
Зуо — Korn — Twisted Transistor
Тери-идиот — MSI – Revenge
Тери-Лис — MSI — Bed Of Roses
«Кто не работает, тот ест… стряпню Мифи:З» (с) Тери
«Чем метать бисер перед свиньями, можете кидаться словами перед Фелини – эффект один и тот же» (с) Мифи
Лис и психолог
— Лис, как ты думаешь, твое мнение о людях осталось прежним, или все-таки что-то изменилось за время наших встреч?
— Да нет, разве что я в очередной раз понял, что они очень... странные.
— В каком же смысле?
— Они выбирают себе кумира, твердят о том, что все его достоинства и недостатки, а главное черты характера прекрасны. Иногда они даже берут на себя смелость говорить о том, что в них присутствуют эти же черты.
— Это вполне может быть так, Тери.
— Да, но… почему же когда они сталкиваются с этими чертами в ком-то другом – они паникуют, шипят и всеми силами стараются уверить носителя, что эти черты кошмарны, а сам человек должен меняться?
— Психология человека такова, что…
— Психология? По мне, так детское лицемерие.
— Все мы лицемерны.
— Да, но если я не говорю человеку напрямую, что он хуевый художник – это лицемерие из жалости, а если я утверждаю, что обожаю насилие, при этом рыдая над царапинкой на пальце – лицемерие во имя глупости.
****
– Представь себя на ринге. Кого ты видишь в качестве своего соперника?
– Человечество.
****
— Лис, что ты думаешь о своих сверстниках?
— Оу, вот о них я предпочитаю не думать вообще.
****
— Лис, кто дал тебе право судить людей?
— Я не тот, кому необходимо какое-то там право, я тот, кто это право предоставляет.
****
— Как ты относишься к эвтаназии?
— Мечтаю, чтобы ее сделали обязательной.
****
— Что нужно сделать, чтобы понравиться тебе?
— Перестать быть человеком.
****
— Лис, как ты расслабляешься?
— Помимо дрочки?
— Помимо...
— Иногда я представляю камень.
— Камень?
— Именно, камень. Холодный, острый камень. Я беру его в руки. Провожу пальцем по каждому острому сколу, затем размахиваюсь и кидаю.
— Куда кидаешь?
— Через толпу людей.
— Толпа?
— Да, именно... Толпа, что окружает со всех сторон большой пьедестал, на котором я стою. Кроме меня на нем еще стоит трон. Трон, в который я сам сесть никогда не решусь. Моя роль в данном случае иная.
— И что же это за роль?
— Найти того, кто этого трона будет достоин.
— И как же ты найдешь его, если как ты говоришь, там толпа людей?
— Легко! Его не будет в толпе. Скорее всего, Он будет где-нибудь неподалеку. Он поймает мой камень и бросит его в толпу, тем самым создав себе дорогу к пьедесталу.
— Ты посадишь на трон столь жесткого человека?
— Я посажу на трон Бога. Бог не может быть добрым, иначе бы люди зажрались и обнаглели.
— Тери, вчера ты утверждал, что атеист.
— Потому что вчера я был атеистом.
— Что же изменилось?
— На моем пьедестале появился трон, я же сказал.
— Есть причина, почему там появился трон?
— Есть.
— И что же это?
— Сегодня мою систему попробовали взломать.
— И?
— Еле отбился.
— И-и-и?
— Я понял, что есть в этом мире люди такие же талантливые, как и я, а, возможно, и куда талантливее.
— Так значит, трон для того, кто почти взломал твой компьютер?
— Нет, это трон для того, кто когда-нибудь взломает мою душу.
Тери и психолог
— Как прошел твой день?
— Он не прошел, он героически прополз!
— Как, кхм, прополз твой день?
— Криво, до финиша так и не добрался.
— До какого финиша?
— Ну, до такого, с красной ленточкой.
— При чем тут твой день и красная ленточка?
— При том, что День так до ленточки и не дополз.
— Я понимаю, что ты увлечен символизмом, но все-таки, что ты имеешь ввиду?
— Да какой символизм, — отмахнулся Тери — вот, — с этими словами он вытащил из кармана серой толстовки клопа, — знакомьтесь, мой новый питомец, назвал его Днем... в честь дня!
— Ты не мог бы убрать это насекомое с моего стола?
— Что? И вы не любите клопов? Господи, куда катится человечество, мы на грани разрухи, как в свое время Рим или Атлантида. Да-да, тогда все тоже началось с отрицания клопов!
— А разве не из-за разврата и беззакония?
— А по-вашему непризнание клопов это не разврат и беззаконие?
— Тери, прошу тебя, прекрати повышать значимость совершенно незначимых предметов.
— В каком это смысле?
— Я уже не раз говорил тебе, что твои ведра, насекомые и животные лишь твой способ убежать от реальности.
— Вы думаете, что клоп помогает мне убегать от реальности? Фига себе, Васька, прикинь, как ты крут!
— Его же зовут День.
— Ну да, Васька – это фамилия.
— О, боже мой.
— Васька, тебя назвали богом!
— Фелини, прошу вас, помолчите несколько минут.
****
— Тери, какое природное явление вас раздражает как ничто другое?
— Соседи.
****
— Что вы думаете о насилии над личностью.
— Личностью? То есть, это не миф? Они, действительно, существуют? С ума сойти!
****
— Тери, какую книгу вы прочли последней?
— Жизнь насекомых: детство, отрочество, любовь и смерть. (с)
****
— Тери, скажите мне, вы простите своего обидчика, если он попросит у вас прощения?
— Хм... Конечно, прощу.
— Так просто?
— Ага... Он расслабится, повернется ко мне спиной и получит пулю в затылок...
— Вы уверены, что способны на убийство?
— Да, вы правы, я не смогу убить... пистолетом. У меня его попросту нет. Забью его насмерть плюшевым медведем Эллити. Его смерть будет долгой и мучительной, да еще и медведя испорчу. Два зайца одним махом!
****
— Тери, ты мстительный?
— Нет, что вы! Чтобы я – и мстительный? Да нет никого более добродушного, чем я!
— А если серьезно?
— Тогда за одну гадость человек получит от восьми и более мстей. Смотря какое у меня будет настроение.
****
— Тери, вы любите животных?
— Что вы, доктор, я не увлекаюсь скотоложеством! (с)
****
— У вас выбор между розой и лилией, что вы выберете?
— Окровавленное сердце гиппопотама.
— Тери — лилия или роза.
— Да плевать мне на лилию и на розу, когда у меня в руках окровавленное сердце гиппопотама!
****
— Тери, закрой глаза и представь, что ты находишься в комнате. Какая это комната?
— Мягкая.
— То есть ее стены мягкие?
— Нет, сама суть комнаты мягкая.
— Суть?
— Бытие!
— А можешь изъясняться... понятнее? Хотя о чем это я... конечно же, не можешь.
— Доктор, вы знаете меня как облупленного!
****
— Тери, ты опять подрался?
— Да, это было страшное противостояние... Я или он. Кто самый упорный? Кто удержит свое превосходство до самого конца? Кто выстоит и начнет подниматься выше? Либо ты... либо он...
— И кто же победил?
— Да блин, конечно же, победил Косяк...
****
— Тери, у тебя есть дома какой-нибудь странный предмет?
— Ага... Эллити, самый странный предмет из всех когда-либо мной виданных.
****
— Тери, зачем ты издеваешься над людьми?
— Нет, ну им же так нравится измываться над собой; если они могут, почему не могу я? В конце концов, какая разница Кто?
****
— Ты любишь ставить людей в тупик.
— Ага! А потом брать автомат и расстреливать *_*
****
— У тебя в детстве была любимая игрушка?
— Сосед.
****
— Твой любимый запах?
— Запах крови.
****
– Как ты любишь спать?
– Стоя на левой ноге и зарывшись носом в правую подмышку.
****
– Фраза, которую мама тебе все время повторяла в детстве?
– "Срань господня, что ты опять натворил?!"
****
– Твоя последняя безумная покупка?
– Буханка хлеба!
— И в чем же состоит безумие?
— Впервые покупал что-то полезное. Сам офигел!
****
– Что может заставить тебя потерять голову?
– Зуо… он может заставить не только потерять… он может ее и оторвать!
****
– Твой повторяющийся ночной кошмар?
– Джонни… и маленькая радиоактивная собачка, что периодически снится мне в качестве моей левой руки.
****
– Любимая комната в твоей квартире?
– Туалет! Комната Богов.
Зуо
— Долбоеб, стерва и идиотка.
— Зуо, когда мы просили описать твоих трех одноклассников, мы имели ввиду внешность.
****
— П-п-привет, Зуо! Я хочу пригласить тебя поучаствовать в математической олимпиаде!
— Сосни хуйца.
****
Тест на тему Конфликтный ли вы человек?
1. Отправляясь на рынок за новым прикидом, ты советуешься насчет фасона с другом (подругой). И в ответ слышишь несусветную чушь пятилетней давности! Ты пройдешься как-нибудь насчет этого?
Ответ Зуо: Скорее сдохну, чем пойду на какой-то там сраный рынок с каким-то сраным другом за каким-то сраным прикидом. И никто не смеет мне что-либо советовать, тупые ублюдки.
Ответ Тери: Чтобы я хоть раз посоветовался с Мифи об одежде?! Да никогда! Она меня оденет в красные стринги и железные латы.
2. Директриса в школе не раз делала тебе замечания насчет слишком продвинутых нарядов. А тут еще появляется кислотная татуировка на плече! И тебя начинают отчитывать. Ты...
Ответ Зуо: Мой внешний вид идеален, кислотная татуировка достойна пизданутого тряпья, которое кроме как через внешний вид, не может показать себя как личность. И меня, блять, ни одна сука никогда не отчитает.
Ответ Тери: Вау-у-у-у! Кислотная татуировка – клево *_* Если меня отчитает директриса, я расстроюсь, разрыдаюсь в туалете, потом подстерегу ее вечером и плюну ей в спину. Только незаметно, чтобы она меня не видела:З Я буду продолжать это делать пару следующих месяцев! Моя мстя будет страшна своей незримостью!
3. Твоя пассия скачет и зовет отправиться на шумную и многообещающую дискотеку, но именно сегодня тебе ужасно хочется побыть только вдвоем. Ты...
Ответ Зуо: Уебу и выебу …
Ответ Тери: Оу… придется пойти туда, куда захочет пассия… иначе уебет и выебет…
4. Подумай как следует и ответь, но только обязательно откровенно: часто ты вообще возражаешь другим?
Ответ Зуо: Нет, если мое мнение не совпадает с мнением окружающих, то это самое мнение окружающих резко меняется, я умею убеждать в своей правоте.
Ответ Тери: не, я никогда не возражаю:З Я вообще не приспособлен для родов:З
5. В толпе за билетами на классный концерт ты замечаешь наглого типа, прорывающегося без очереди. Как ты поступишь?
Ответ Зуо: Хм... вопрос трудный. Если рядом будет что-то тяжелое, то однозначно кину это в этого гавнюка. Если же ничего под руку не подвернется, придется подходить и чистить ему рыло. Чтоб эта гнида еще ломилась передо мной что-то покупать? Он еще не один раз пожалеет об этом! Да и какая к хуям очередь, издеваетесь? *скорее всего, именно Зуо тот тип, что лезет без очереди, но как ни странно, ему ничего никогда не говорят*
Ответ Тери: Настрою толпу против него, а затем буду стоять в сторонке и наблюдать за тем, как его избивают:З
6. У соседа по парте есть такая несносная привычка: берет твою ручку или новенький фломик и потом никогда не возвращает обратно. Ты сорвешься рано или поздно?
Ответ Зуо: Мои вещи обходят стороной и разве что пылинки не сдувают, но, думаю, если бы со мной произошло бы что-то подобное, соседа у меня бы больше не было.
Ответ Тери: Как-то я смазал ручку клеем-моментом. После этого Мифи больше моих вещей не берет.
7. К приходу гостей ты отправляешься в магазин за тортом и "Фантой" и, уже купив их, вдруг обнаруживаешь, что тебя довольно наглым образом обсчитали! И тогда ты...
Ответ Зуо: Въебываю сучий торт продавцу в рожу и заставляю суку жрать его до последней крошки.
Ответ Тери: Ой, да ладно… так… поболтаю с ним… пару часиков ^_^
8. Вы долго и шумно спорили с приятелем, пока тебя не озарило, что он прав! Ты признаешь свою ошибку?
Ответ Зуо: Че? Хуй ли он будет прав? Я прав. Всегда прав только Я!
Ответ Тери: Если я и не прав, я переверну все так, что стану правым именно я.
Вывод для Зуо: активный социопат.
Вывод для Тери: пассивный социопат *и здесь Тери пассивный *.
****
— Это что за хренота? — Зуо рассматривает красную надпись на стене "Зуо любит Тери".
— Это магия краски!
— Хочешь, я тебе сейчас магию кулака покажу?
— Погоди, попкорном затарюсь.
****
— Ты меня бесишь!
— Ух ты, я только что нашел смысл своего существования!
Тери и Мифи
— Сегодня я увидел жутко страшного мальчика, от ужаса чуть в штаны не наложил!
— Где?
— В зеркале...
****
— Мифи – Мифи, задай мне какой-нибудь провокационный вопрос!
— С какой ты планеты?
— Я буду говорить только в присутствии своего адвоката.
****
— Слушай, Тери, мне что-то так сыкатно идти на контрольную по мировой истории.
— Не поверишь, мне даже какатно...
****
— Трала-ла-ла-ла-ла-ла, — с воплем Тери кинулся в очередь за попкорном, но одержал кровопролитное поражение. Мифи:
— Хуевая из тебя Зена...
****
— Привет, Тери! Ты сделал домашку?
— Да! Я ее сделал! Сделал эту сволочь! Превзошел ее во всем! Я сделал тебя, крошка!
— Дашь списать?
— Я тебе че, давалка, давать всем кому не попадя...
— Нет, ты непробиваемая целка...
— Смотря чем пробивать... надо знать особый подход...
— Особый — это сзади и с палкой?
— Особый — это такие маленькие жевательные конфетки с розовой начинкой и вкусом мяса.
****
— Мифи, знаешь закон Мерфи?
— Нет.
— Он звучит следующим образом: «Если есть вероятность того, что какая-нибудь неприятность может случиться, то она обязательно произойдёт"
— И че...
— У нашей страны куда более звучный закон "Если гавно может быть, оно будет".
Дата добавления: 2015-10-24; просмотров: 51 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая страница | | | следующая страница ==> |
| Семь кругов Ада 78 страница | | | Семь кругов Ада 80 страница |