Как это было

Это была зима 1998 года, точнее декабрь 1997. Настроение должно было быть праздничным, но почти каждый день я валялся вечерами на диване, не занимаясь ничем. Конечно, с утра я ходил в универ (второй курс нашего политеха) на одну пару максимум. Все мы учились чему-нибудь и как-нибудь. После обеда тренировка в тренажерном зале и домой. Скучно, однообразно и вообще бесполезное проживание своей, и так короткой, жизни.

До нового года оставалось 2 недели, и я со своими друзьями снимал в этот месяц, как всегда, квартиру, так сказать, для дальнейшего празднования Нового года. Само собой разумеется, об этом знали все мои знакомые и знакомые моих друзей.
В один прекрасный день, где-то часиков в пять, ко мне домой зашел старый приятель (наркоман, стаж уже 5 лет, т.е. в то время полтора года) и попросил у меня на хате, которую мы снимаем "тусануться". Он был еще с парнем и "чувихой", ну я и не отказал ему (засмотрелся на телку).

Мы пришли на хату, включили музыку, и мои гости занялись приготовлением героина. Я был этим очень удивлен, не знал, что Колян употребляет, и вообще ни разу не видел порошка в глаза. Мыслей попробовать сделать инъекцию наркотика у меня не было никогда (хотя траву курил частенько) да и тогда тоже.

Короче говоря, я смотрел за этим процессом во все глаза т.к. необычное и запрещенное всегда притягивает, а антиреклама - то самая лучшая реклама. Сделав раствор, мои гости укололись и начали "виснуть". Коля, как самый сердобольный, предложил мне попробовать. Конечно, я отказался, но словоохотливый Николай так расписал действие героина и его безвредие (если один РАЗ), что отказаться просто не получилось. Я неслабый человек и не поддаюсь чужому влиянию, но после получаса сомнений подставил руку и накачал вены.

То, что я ощутил после нескольких секунд, не поддается описанию, да и не один человек, наркоман или нет, не сможет описать действия героина словами, но я попытаюсь. И по телу и по мыслям pазливается блаженство, гедонизм включается по максимуму. Все-все становится в кайф. Пpивычные удовольствия: покурить, прилечь, - в кайф в квадpате. Hа мыслительный пpоцесс пpактически не влияет, pазве что пpитоpмаживаешь немножко. Hо и это тоже в кайф! Делать можно все, что угодно. Кайф оттого, что ты есть. Все проблемы пропадают, точнее не пропадают, а становятся мелкими, как заусенец на пальце… Тебе даже блевать в кайф, а блевать ты будешь сто процентов, да и не один раз.

Насколько точно я смог описать это состояние, может сказать только человек, знающий о героине не понаслышке. Дальше мы сидели, курили, слушали музыку, а я думал о том новом, что получил. Я думал о своем прежнем отношении к героину, о том, как я раньше жалел и сочувствовал своим друзьям-наркоманам. Все поменялось местами, я понял, что наркоманы не нуждаются в жалости, и сами, в душе жалеют тех, кто не получает такого удовольствия от жизни, какое получают они после укола. В то время я думал, что вот ради чего можно жить или угробить свою жизнь в несколько лет за это… И все. С того дня началось. Не было ни дня перерыва в течение месяца, а может и двух, точно я не помню. Все было как во сне: утро - поиск денег, обед - за порошком, далее инъекция. Бывало, кололся по несколько раз в день, доходило до того, что грамм героина прокалывали за сутки вдвоем. Но это, как оказалось в дальнейшем, - цветочки. Конечно, доза подскочила моментально, с каждым днем становилось все труднее и труднее достать деньги (занять, спросить на что-либо) и т.п. Познакомившись с ребятами из соседнего двора, начал потихоньку с ними воровать всякую мелочь из магазинов: кассеты, диски и т.п. Ну, а чем дальше, тем крупнее.

Воровать в состоянии наркотического опиатного опьянения просто и легко. Можете представить себе, что я выносил из салона продаж аудио-видео техники, в день по 2 видеоплеера просто брал и выносил, а продавцы открывали мне дверь со словами: "Спасибо за покупку!". Из магазина автозапчастей, перерезав перочинным ножом веревку, выносил волжскую коробку передач, которая стоила тогда около 8 тыс. рублей.

Да все сейчас и не вспомнишь, и незачем, вам я вижу и так понятно, на что живут и колются тысячи наших российских наркоманов.

Но ничто не проходит бесследно, ко мне домой стал частенько наведываться участковый, что повлекло, соответственно, за собой расспросы родителей. В состоянии нестояния я домой обычно не приходил, вис где-нибудь на хатах друзей или подруг, с которыми учился. Поэтому пока догадок у родителей не было а, скорее всего, были, но они просто не могли в это поверить.

Но вот пришла весна. Все продолжалось, как и прежде, ничего не изменилось. Весна прошла, настало лето, и, ближе к августу, подоспел мак. Мы ездили по дачам и по деревням, собирая мак. Воровать пришлось меньше, надо было только найти денег на растворитель и ангидрид (кислый).

Лето прошло, осень пролетела, и снова началась зима, декабрь. Снова приходилось воровать, но уже еще в больших количествах, чем раньше, к тому времени мне одному надо было грамм героина в день. Мы начали "бомбить" дальнобойщиков. С нами работала одна деваха, которая подсаживалась на стоянках к водителям, сосала и трахалась, а мы тем временем вскрывали фуру. После одной из таких отработок вся наша хата была заставлена телевизорами, точно не помню сколько, но где-то около 30 штук стояло точно.
Дома я практически не жил, говорил, что живу у одной богатой девчонки. На учебу забил, ушел в академ. Меня совершенно перестала пугать, и не было никакого отвращения к той грязи, в которой я жил. Я перестал быть похожим на себя, дома практически не жил, звонил изредка, каждый раз выслушивая от мамы просьбу, зайти на часок домой. Позже до меня дошли слухи, что отец ищет меня. Так, совершенно однообразно, прошел, год моей жизни.

Вспоминая то время сейчас, я ужасаюсь, как скучно я жил, как бесполезно проходило время, как опасно было иногда для меня вести подобный образ жизни. Мне повезло. Просто ужасно повезло. Я не попался ментам при очередной краже, не попался на точке с героином (хотя случаев было предостаточно) и, что самое главное не было серьезных случаев передозировки (точнее были, но мои друзья не дали мне умереть). И, конечно, мне повезло с родителями и родственниками.

А открылось все очень просто и легко, как и началось. В очередной раз, очень неплохо отработав (своровав), мы взяли несчетное количество героина и кололись на хате дня три. Но, поругавшись со своими "друзьями", я пошел ночевать домой. Пришел и лег спать. Мама, конечно подозревая что-то, проверила мои карманы, найдя там обертку от одноразового шприца и гараж от иглы… Все остальное поняла и додумала сама. Конечно, так бы я не поступил, т.е. пошел домой, не проверив карманы, но во мне торчало столько героина да плюс ко всему я нажрался фенозепама не помню, сколько таблеток, но минимум штук 30. Вот так все и кончилось.

Когда я проснулся, мама и папа сообщили мне, что я переезжаю к тетке под домашний арест. Лично мне в то время было совершенно по барабану, что и как будет со мной в дальнейшем, и я отдался на волю мамы, папы и случая. Меня заперли у тетки дома. Первые половину дня я просто шатался из угла в угол, не занимаясь ничем, но скоро начался кумар (ломка). Что такое ломка?

На самом деле это кровь, это вырывание с мясом своей печени, это слышимый невооруженным ухом хруст костей, с которых сняли жилы, и водят по ним напильником, это спрут, белый спрут, который сросся с тобой, проник в каждую твою клеточку, и которого медленно тащат из тебя раскаленными ржавыми крючьями, а он упирается, он не хочет уходить, он хочет остаться с тобой навсегда... А если ты выживешь (выживешь, куда ты денешься, ну пару-тройку дней, ты будешь орать, что хочешь сдохнуть, именно не умереть, а сдохнуть, но потом спрут уйдет, хотя боль еще не утихнет, тебя просто перестанет выворачивать наизнанку, будет просто очень сильно больно, но терпимо) начнется такой страшный депрессняк, что тебе ломка покажется раем небесным. Ничего не будет волновать тебя месяца два. Цвет этих месяцев - серый. Остальные цвета пеpестанут сyществовать, запах пеpестанет сyществовать. Вкуса у еды не будет вообще. Ты будешь чувствовать себя никем. Хуже чем никем, пpосто тpяпкой, котоpой вымыли пол в вонючей казаpме, выжали и бpосили в yгол, и вот с yтpа до вечеpа ты, свернувшись в комок, лежишь и ничего не чyвствyешь. Hи боли, ни pадости, ни солнца, ни жизни. А вокруг только серость. Серость и ничего более…

Вы не МОЖЕТЕ себе ПРЕДСТАВИТЬ, как в то время я ненавидел папу, маму, тетку и всех, кто держал меня взаперти. Единственное, что, наверное, спасло меня - это сила воли и компьютер. Я целыми днями и ночами сидел, тупо уставившись в монитор, играл в игрушки и лазил по сети интернета. Мне было и раньше плохо, когда не мог найти денег на героин. Но когда ты понимаешь, что этого не будет, это страшнее и тяжелей вдвойне. Однако прошло четыре дня, и физическая зависимость отступила на задний план. Но пришло худшее - моральная зависимость. Это то, что сидит у тебя в голове и на протяжении ни одной недели, а многих месяцев, а может и лет, и говорит и шепчет постоянно: "НАЙДИ, ВОЗЬМИ, УКОЛИСЬ". Многие не выдерживают именно этого, но чудо, я как-то научился управлять своими мыслями и желаниями. Я начал читать литературу, не фантастику, не детективы, не экшэн, которые я так люблю, в то время меня тянуло на философию и психологию. Может быть, это помогло перестроить весь мой внутренний мир. Но потихоньку от дня ко дню свет солнца снова стал радовать мои глаза, а желание кайфа, именно моральная зависимость, отступила на задний план. Я стал выходить на улицу играть в футбол с братом (была уже весна). Мне снова захотелось жить, жить и достигнуть чего-либо, того, что я достоин в этой жизни. Так незаметно пришел месяц май.
В один день все мои родственники (у которых я жил), и конечно мама и папа, собрались вместе обсудить вопрос, который волновал их и, конечно, меня.
ЧТО ДАЛЬШЕ? Мы пришли к выводу, что существует два пути.
ПЕРВЫЙ. Я продолжаю жить у тетки и перевожусь учиться в другой ВУЗ.
ВТОРОЙ. Я иду в армию.

Я не думал долго и выбрал армию. Дело в том, что все было обдумано мной долгими бессонными ночами. Я иду в армию. Да это не легко для человека, который ни когда и не думал о военных в том плане, что когда-нибудь сам станет им. Но удивительно то, что я сам захотел полностью избавиться от зависимости. Хотя раньше ненавидел тех, кто помогал мне. И я не хотел главного - постоянно быть под контролем, под надзором. Быть похожим на волка в клетке, а точнее птицу. Но решение было принято мной давно, и не в моих привычках давать задний ход. Дальше были проводы или по-армейски отвальная. Трое суток в пути. И обыкновенные армейские будни.

Я попал в войска ВДВ под Питер. Учебка (6 месяцев) пролетела незаметно, т.к. не было время думать. Дедовщина, мытье полов все это было. Да и гоняли нас нещадно, в неделю три маршброска, не считая ежедневных зарядок и физподготовок. Что не говорят об армии, но БЫЛ смысл мне служить. Очень интересно высказывание: "В армии из пацанов делают мужчин". Если честно, то я до сих пор не могу точно сказать (хотя на эту тему вопросов задавали очень много) стоит или нет. Но всем я говорю, что в армии делать нечего, и это два бесполезно потраченных года. Но они не знают (те, кто задают вопросы на эту тему) зачем мне это было надо. Еще я говорю, что служил в войсках ПВО и два года был поваром, грелся и отъедался на кухне.

После учебки была Самара. А потом Чечня. Год в полевых условиях, чай в котелке и консервная хавка практически постоянно. Все это мне сниться до сих пор, и не только это в ночных кошмарах. И еще я понял, что не один такой. Не один я избрал армию, как лучшую наркологическую клинику. В учебке из ста человек (наша рота) таких как я, было тридцать процентов или около того. Да и вообще, в наше время, в армию идут наркоманы, бегущие от наркоты(30%), парни из деревень российских глубинок(50%), городские идиоты полностью без мозгов(10%) и последние десять процентов, это люди с высшем образованием (служат один год). Из всех этих категорий мне были более по душе простые деревенские парни, на которых, в самом деле, можно положиться в опасный момент как на себя. Многие не выдержали учебки, кто жрал хлорку, марганцовку или карбид кальция, для того, чтобы его комиссовали, кто резал вены или вешался. Но только один парень подошел к суициду серьезно и довел дело до конца. Он повесился на своем солдатском ремне.

Но все плохое кончается. Я представлял себе армию как большое поле картошки, которое надо убрать, раз за разом, день за днем оно все меньше и меньше … Так оно и было. И, наконец, дембель. Дорога домой в любимый город, который я не видел два года, отпуск я не брал (почему, наверно, понятно). Вот так и закончился самый страшный период моей жизни.

Дата добавления: 2015-09-04