Часть 1. - Вы меня простите, что вчера за рубашкой не заехали, – искренне извинялся я за то

- Вы меня простите, что вчера за рубашкой не заехали, – искренне извинялся я за то, к чему вообще не был причастен. – Дела. Забегались, совсем забыли про время…

Молодая продавщица в смешной шапке, в народе называемой «гондонкой», очень по-доброму посмотрела на меня своими невероятно голубыми глазами и задорно ответила:

- Да ладно! Но я конечно вчера испугалась. Стою тут одна на рядах, жду вас, а никто не звонит и не приходит… только пакеты летают.

Меня опять грызанула совесть. Это ведь именно я общался с пострадавшей по телефону: сначала назначал встречу, а потом извинялся и договаривался на завтра… то есть на сегодня.

Заметив, что мне реально стыдно, продавщица неубедительно соврала, подергивая себя за край куртки:

- Ну, зато как раз в это время зашел какой-то мальчик и купил рубашку. Так что не зря стояла.

Она так фальшиво и по-детски прятала взгляд… кажется, я влюбился в эти голубые глаза…

– Вот, тут две рубашки, фиолетовая и розовая, какую будете брать?

Опять мне приходится угадывать чужие вкусы. Хотя, на мой взгляд, обе рубашки смотрятся немного «странно» (только на букву «Г») и совсем не подходят для клипа из-за сложного рисунка (будет муар), но с начальником спорить я не хотел, ибо уж очень он ранимая натура. Выбрав более эпатажный вариант, я расплатился и накинул сверху еще пятьдесят гривен.

- Но она же двести пятьдесят стоит… – растерялась продавщица.

- Это за беспокойство, – немного вальяжно ответил я. – У вас, кстати, крутые рубашки!

Я оглядел действительно интересные модели на витрине, которые смотрелись куда дороже, чем на две с половиной сотни.

- А это у нас свои дизайнеры делают. И производство наше, под Киевом пара цехов.

- Вау! – искренне удивился я. – Неужели наши начали что-то прикольное делать? Еще и по вменяемой цене… А качество как?

- Ну, вы знаете, – гордо сказала продавщица, – у нас есть постоянные клиенты, которые каждый месяц покупают что-то новенькое… ну, не потому, что быстро портится, а потому что очень нравится результат, и постоянно что-то интересное появляется. Мы не гоним одно и то же постоянно, в отличие от челноков из Китая или Турции…

Все больше и больше я не хотел прощаться с продавщицей. Она так смотрит…

- А на меня есть что-то? – неожиданно для самого себя спросил я. – Так, чтоб на мой рост и мощный торс?

Продавщица улыбнулась, оборачиваясь на висящие в лотке рубашки.

- На вас… ну, вот фиолетовая… Темным мальчикам идет фиолетовый.

- Странно, – улыбнулся в ответ я. – Никогда не нравился фиолетовый… Но я почему-то вам верю.

- И не зря! Работа ведь такая, чтоб красивые мальчики уходили от меня секасными.

«Эка чертовка? На какие ухищрения идет ради продажи?» – подумал я, начиная уважать профессиональный и, самое главное, элегантный маркетинг, которого на рынке особо не и встретишь. Элегантность, аккуратность, грация…

Интересно, она и вправду мне симпатизирует? Из-за эксцентричной розовой куртки, желтых унт и вышеописанной гондонки сложно было понять, сколько продавщице лет. Не меньше двадцати? Вполне возможно, ей за тридцать.

Помяв в кармане последнюю десятку на проезд, я понял, что сказать больше нечего. Прощаясь, пообещал, что в апреле после зарплаты обязательно куплю себе чего-нибудь, и ушел с превеликой неохотой.

На самом выходе я почувствовал, как в ребро кто-то толкает. Оооо! Так это же БЕС!

Бес заговорчески шептал: «Чувак! У тебя же в кармане карточка зарплатная, на которой еще пара тысяч осталась! Чё ты телишься?»

А правда, чего я телюсь?

Теперь осталось найти банкомат банка «Аваль».

Так сложилось, что прошлое предприятие, на котором мне посчастливилось трудиться, работало именно с этим банком. И с банкоматами именно в том городе, где я жил, было все нормально. Три штуки: возле рынка, возле работы и в квартале от дома. К сожалению, светлая мысль расположить банкоматы так, чтоб их можно было найти, посетила только менеджеров из жизнерадостного Шахтерска. В крупных городах, типа Киева или Донецка, источники денег и бесплатной туалетной бумаги были спрятаны так хитро, что только один способ мог вывести на них. Это, естественно, мой братец, который очень часто втыкает дома в интернете и прекрасно владеет Яндекс-картами. Поначалу я думал заиметь себе какой-нибудь девайс с GPS, но потом убедился, что брат намного эффективнее и дешевле. Достаточно просто сказать «спасибо».

- Так ты где находишься?

- А хрен его, – огляделся я. – На рынке троещинском.

- А точнее?

- Ну, тут мост есть рядом.

В трубке послышался смешок.

- Класс… Ну, а названия улиц? Номера домов?

- Чувак, это Троещина, тут такого нет.

Немного помолчав, брат таки ответил:

- Брат, тут их много, но они все далековато.

А я как раз наткнулся взглядом на небольшой указатель с фирменной символикой.

- О, брат, я по ходу нашел! Все тогда, не буду отвлекать. Спасибо большое!

- Та не за что. Если заблудишься, звони. Давай, удачи!

Положив трубку, я направился к указателю, который мне вежливо тыкнул стрелкой куда-то в сторону и ехидно заблестел надписью «Банкомат 750м =>». Офигеть. Но желание поболтать еще с интересной продавщицей отбрасывало все рациональные доводы. И я пошел.

Пройдя ровно 750 метров (у меня ж всегда с собой километровая линейка), я наткнулся на еще один указатель, который вежливо сообщал, что если пройти 50 метров вправо, случится великая благодать. И я, наивный, и поверил. Походив полчасика по району и расспросив добродушных местных жителей, я все же позвонил брату.

- Заблудился?

- Угу. Но уже знаю, где нахожусь. Улица такая-то, дом такой-то. Где-то рядом эта гадость должна прятаться.

- Да-да, – немного покопавшись, ответил брат. – Банкомат как раз в этом доме.

- Чувак, его здесь нет…

- Смотри, если стоять к трассе спиной, слева у тебя будет седьмой дом, а справа одиннадцатый, то прям посредине будет банкомат.

- Я так и стою, но… – я пригляделся повнимательнее и немного поругался матом. – Все брат, всем спасибо, нашел!

Хитрый и коварный деньгоплюй спрятался между двумя киосками так, что видно его только под определенным углом и только если очень сильно захотеть, ибо и он синий, и лотки синие. Чуть позже я заметил и вывеску на крыше, которую не мог прочитать из-за недавно появившегося и уже палящего солнца.

А! Я ж не сказал, что промок до нитки, когда шел к рынку!

Первый раз продавщица встретила меня у входа на рынок и провела к лотку. Второй раз я хотел это сделать сам. И напрасно. Полчаса я лазил по рынку, постоянно натыкаясь на один и тот же киоск, из которого азербайджанец кричал «Шаверма! Покупай шаверма!», а вывеска сверху гласила: «покупай три шаверма по цена четырех и получай один бесплатно!». Знаю, что избито, но все же глазу приятно!

Кое-как найдя выход, пришлось-таки позвонить продавщице. И она меня снова спасла. И опять та-а-а-ак на меня посмотрела..., что я чуть не уписался.

Мы пришли на место и стали примерять рубашки. Я, ни разу не стесняясь, оголился до пояса, гордо демонстрируя свой шикарный шестидесятипятикилограммовый почти двухметровый торс и жалуясь,что трудно подобрать нормальную одежду.

- А мне лично нравятся худенькие мальчики, – искренне сказала продавщица, вогнав меня в краску цвета спелых огурцов.

- А мне чет не очень… – смущенно отшутился я, но продавщица рассмеялась. – А как ваше имя?

- Женей меня зовут, – почему-то вздохнув, ответила Женя. – А вас как?

- А меня тоже Женей… ой, то есть Колей. Женя, а вы вот что сегодня делаете вечером?

Женя развеселилась еще больше.

- А вы зачем спрашиваете?

- Хочу проверить рубашку на сексуальность…

Евгения слегка смутилась, но улыбаться не перестала. Наоборот, посмотрела как-то оценивающе.

- Шучу. Вообще-то хотел вас немного пофотографировать. Студия пустует, а у вас такие красивые глаза… Глупо вот такой типаж упускать.

- А у вас есть своя студия? – удивилась Женя.

- Не совсем. Александр… ну, который у вас рубашку выбирал, ее держит и мне разрешает снимать, когда пустует. А она почти постоянно пустует. Ну, а я в Киеве совсем недавно, пофотографировать некого… страдаю…

- А откуда вы? – удивилась Женя.

- Трудно сказать… – немного растерялся я. – Ото всюду сразу.

- Я тоже так недавно говорила, – улыбнулась Женя. – А теперь вот осела здесь. Торговлей занимаюсь…

Про себя я подумал, что торчать на рынке целыми днями – не самая интересная из работ, тем более для такой, вроде бы неглупой и симпатичной девушки, но виду не подал. Да и мало ли, как жизнь нагнет? Будет нужно, будешь и на рынке работать, и мешки грузить, и даже бухгалтером… Хотя это уже крайний случай.

- Так что? – переспросил я. – Как на счет сегодня вечером? Если не ошибаюсь, вы в пять освобождаетесь?

- Да, может и раньше. А студия ваша далеко?

- Я честно говоря не особо представляю, где нахожусь, но вроде да. Возле «Почтовой».

- А это даже хорошо! Мне нужно заехать в офис на Хрещатике! Так что предлагаю встретиться где-то в пять около «Европейской»?

- Ну, я же не дурак, чтобы отказываться, ну?

Интересно, что Евгении нравились мои шутки. Обычно их начинают хавать через пару месяцев общения и то не все.

Рубашку мне продали на 25 гривен дешевле (даже не торговался), и я на радостях ее чуть не забыл. Страшно не хотелось уходить и страшно не хотелось идти туда, куда нужно было идти. Шеф в добровольно-принудительном порядке посоветовал сходить в церковь и причаститься. Потому что я ему что-то передал из рук в руки, а он сказал, что на этом чем-то (вроде наушники) остался негативный фон, который нужно снять.

В церкви я был последний раз лет шесть назад, и больше не посещал это дивное место по причине великой благодати, которая на меня находит и заставляет ржать, аки юродивого. Сам не знаю, почему так. Были подозрения, что поп в кадило добавляет что-то «интересненькое», но это, во-первых, похоже на паранойю, а во-вторых, тогда бы всех плющило. Хотя, может, они привыкли… Кстати, больше всего меня удивлял тот факт, что в церкви все стоят, как студенты-двоечники на пересдаче: никто особо не в курсе, что вообще происходит, но и виду никто не подает. А те, кто в теме, только мину кислую делают. Скучнейшее зрелище. А те, кто скажут, что «весело должно быть в цирке…», ну, пожалуй, эти люди ограничивают себя в хорошем и приятном. Я целое лето как-то работал в лагере с христианской миссией из США и знаю, насколько все позитивно там. Никого не хочу обидеть, возможно, даже скорее всего, я ошибаюсь, но вот такое у меня сложилось впечатление.

Шеф сказал, что хорошая церковь находится возле метро «Республиканский стадион». Представьте мое удивление, когда подобной станции на схеме не обнаружилось. Добрые люди лишь пожимали плечами, и я доверился интуиции, выйдя на станции «Олимпийская», и почти попал в точку. Правда, пришлось опять потерзать брата и пройти лишний километр вокруг стадиона, а потом еще километр к больнице, на территории которой находилась церковь. Кстати, больницы я так и не заметил, а вот церковь была «будь здоров»! Вокруг ходили тетеньки в убогих черных юбках и дутых пуховиках (хотя уже было тепло) и с белыми платками, на которых был вышит красный крест. Всегда верил в то, что внешний вид человека в той или иной мере характеризует его внутренний мир. Ну, это как бы способ в сжатой форме быстро донести некоторую личную информацию до окружающих. Например, короткая красная юбка и колготки в сеточку – человек хочет приключений. Длинная черная (а лучше темно-синяя) юбка до пят, такая же кофточка, собранные волосы – человек приключений избегает. Ну, и в том же духе. Зачем вот такую скуку демонстрировать? Посмотрите на Папу Римского? В позитиве чел, в светлом красивом ярком убранстве общается с людьми, да и народу как-то веселее. Посмотрите на действа в праздники на площади Святого Петра – сплошной позитивчег, люди радуются, везде струится любовь к ближнему, а у нас в храме даже улыбнуться уже считается слегка тоном.

Постояв минут пятнадцать у подножья храма и осмотревшись, я все же подошел к одной тетеньке с ящиком для пожертвований и начал расспрашивать: «что и как делать человеку, который только-только решил приобщаться к православной церкви?». Тетенька направила меня в храм, сказав, что там есть небольшая лавка, в которой можно купить всю необходимую литературу. Стоит отметить, что за все время, которое я там до этого простоял, тетенька просто тупо втыкала в никуда. Неужели им не скучно? Ну, пришел человек, хочет для себя что-то новое открыть – сделай доброе дело, расскажи, объясни, себя в конце концов развлеки. Они так объемы продаж увеличивают? Или как еще объяснить подобное поведение? Ну да ладно.

Постояв несколько минут перед входом в храм, я подождал пока кто-нибудь не войдет внутрь, чтобы посмотреть, как это правильно делается. И тут бюрократия!

В храме было повеселее. Батюшка (довольно харизматичный бородач) с другими тетеньками вешали крепления для свечей, возбужденно все это дело обсуждали, и на душе стало немного комфортней. Сразу у входа стоял большой стол с огромным количеством полиграфической продукции, выполненной в стиле суровых 90х. Возле стола стояла еще одна тетенька в платке и с крестом, к которой я подошел с тем же вопросом. Мне были предложены четыре брошюрки общей стоимостью в сорок гривен. «Спекулянты», - подумал я. Перед тем, как заехать в церковь, я зашел на Петровский книжный рынок и купил несколько несвежих номеров «Playboy» за столько же. Да, именно для того, чтоб рассматривать голых тетей. Но не для плотских утех, а развития ради. Смотреть, как там свет выставляют, как обрабатывают, моделей как ставят – это ж образец фотографического стиля, в конце концов. Так там красота какая! И в каждом номере по 120 глянцевых страниц, а тут… огромным шрифтом на газетной бумаге… Вроде, все нормально с финансами, а жаба душит.

Из церкви я вышел с чувством, что меня где-то обманули. Саня рассказывал, что там особый эмоциональный фон, подъем чувствуется, одухотворение. И вроде бы настроение хорошее было, солнце светит, рубашечка новая, новая интересная знакомая и… нифига.

Кстати, до встречи с новой знакомой оставалось еще четыре часа, так что можно было зарулить к Толстому (брату) на хату и повисеть в интернете. Он со своей девушкой, моей сестрой, их другом и подругой снимали трехкомнатку на окраине, и всегда рады были меня видеть, ибо я приносил поесть. Да-да, «похавать на халяву» - у нас семейное. Воспользовавшись помощью братца я узнал, как быстрее добраться до Виноградаря, прошел пару кварталов и сел в троллейбус.

Киевский троллейбус достоин отдельного абзаца. Вот почему. В Харьковском транспорте так заведено, что обилечивает кондуктор, которому пассажир должен дать рубль пийсят, а кондуктор выдает билетик и сразу его рвет с краю. Чтоб билет покупали в кассе, лично я никогда не видел. Компостеры вроде и висят, но ими никто никогда не пользуется. А в Киеве все не так. Кондуктор выдает билет, а ты его уже сам компостируешь. Я эту фичу не знал, постоянно покупал билетики и не пробивал их. И как-то прокатывало постоянно. А как-то раз полез за мелочью в карман, чтоб билет купить, и с купюрами достал три целых билета (постоянно забываю мусор из карманов выкидывать). Кондуктор поняла это как демонстрацию моей предприимчивости и напомнила, чтоб я «обязательно ж пробил, а то контролеры ходят». Я кивнул и, конечно же, не пробил. И вот с тех самых пор ездить стало в тыщу раз интереснее. На остановках ты вглядываешься в каждого вошедшего и думаешь: «а не контролер ли ты часом?», готовясь со скоростью африканского бегуна от гепардов метнуться к компостеру и пробить билет.

Толстый встретил меня, как это всегда бывало, голышом. Не знаю почему, но оба моих брата почему-то постоянно по квартире ходят голыми. Но, если родной братец жил только со мной, то с Толстым жило еще четыре человека, из которых три девушки. Короче, у них там были свои порядки.

Положив на стол стопку офигенных козинаков, я завел беседу с Толстым.

- Сегодня звонил бывший начальник с Артека, ругался страшно, обиделся.

- Фево так? – уже успел набить рот Толстый.

- Да они ж мне ставку там пробивали. И таки пробили. Правда, аж через два с половиной месяца после того, как меня поперли из колледжа. Они, конечно, тоже неправы, что так тянули и не сообщали мне о ходе дела, но я как-то нехорошо себя чувствую. Нужно будет летом Жло отвести коньяка хорошего, он все-таки мужик хороший и к тому времени должен отойти. Не думаю, что придется там снова работать, но просто так портить отношения нет смысла.

Толстый начал распаковывать вторую пачку козинак.

– Хорош жрать, засранец!

- Те шо, жалко? – наигранно обиделся Толстый.

- Не, не жалко. Просто сегодня у меня свиданка, нужно будет девочку угостить чем-то… Я сначала думал шампанского с чебуреками купить, но у вас тут чебуреки дорогие, ну их нафиг. А в АТБ офигенные козинаки выходят по 20 гривен за кило! Так там белков почти как в варенке, а калорий вообще как в подсолнечном масле! Съел казинаку и порядок!

С понимающим видом оборзевший Толстый доедал вторую козинаку. Взялся за третью, но я своим одноглазым взглядом показал, что это уже реально несмешно, и он отступил.

- Как там Аленка? – спросил я. – Она здесь вообще бывает? Где она ночует? А то я сестренку так толком и не видел за месяц.

- Хуй ее знает, где она ночует. Жаловалась, что с баблом пока туговато, что комнату напряжно снимать. Двести баксов в месяц все-таки… На работе постоянно. Еще и саентологией увлеклась... Книжки у нее видел на полке?

- Неа.

- Целая стопка Рона Хаббарда.

- Это того, который сам типа религию придумал?

- Да!

- И Аленка в это верит что ли?

- Ну, она, типа, в саму религию не верит, но научную подоплеку хочет изучить для бизнеса. На курсы постоянно ходит всякие, на семинары, – Толстый потянулся за козинакой, и получил точный и неприятный удар промеж ребер. – Давай лучше «сербский фильм» посмотрим?

- Кого? Че эт такое?

- Я не смотрел сам. Все говорят, что просто лютый пиздец, но посмотреть стоит.

Я посмотрел на часы.

- Не, Толстый, давай в другой раз. Мне уже скоро валить, а еще нужно пару видеоуроков скачать. Мы тут клип снимаем, нужно замоделить цветки распускающиеся, а потом их еще и на модель прилепить. А органика – это ж самое сложное. Я пока даже не представляю, как это сделать. Даже приблизительно. Но такой уж тяжкий путь у 3D-моделлера, – я вздохнул и гордо задрал подбородок.

- Бля! Я теперь всем буду рассказывать, что у меня брат «одноглазый дизайнер и три дЕ моделлер»! – почему-то радостно завопил Толстый и ушел к себе в комнату, помахивая членом.

Каждый раз это дикое зрелище повергает меня в глубокий когнитивный диссонанс…

Покопавшись на ютубе, я нашел неплохой урок по моделированию автомобильчика Фольксвагена «жука» (формы очень похожи), порыскал в поисках чертежа цветка и поотвечал на все сообщения вконтакте, накопившиеся за неделю.

Ну, вроде все. Теперь можно в студию.

В студию я доехал бесплатно, но уже на маршрутке. А все потому, что пассажиры здесь честные, а водители скромные. В том же Харькове через заднюю дверь никого не впускают. Только через переднюю, так, что мимо наглого водителя не прошмыгнешь. Хотя мне пару раз удавалось, гы-гы. А тут пожалста: заходи, садись, и никто тебе слова не скажет. А так как в маршрутках билетов нет, никто твою безбилетность доказать не сможет.

И не нужно думать, что я такой нехороший, ворую у государства. Я инвалид теперь уже третьей группы и имею право на бесплатный проезд. Но, чтоб сделать удостоверение, мне пришлось бы очень долго и плотно общаться с представителями структур, призванных защищать права инвалидов. Но я за три года убедился, что большинство таких структур, наоборот, защищает государство от инвалидов.

Я зашел в студию и осмотрелся. В помещении 7х5 с белыми стенами и высокими потолками находились уже успевший стать родным небольшой бежевый диванчик, фоны для фотосессий, была кушетка для пациентов, вспышки были… а стоек для вспышек не было. Саня все забрал с собой. Не понимаю, зачем ему все? У него всего ж два светильника всего… Я специально купил еще одну, чтоб хотя бы рисующий свет был, а он и эту забрал. Блин, неудобно-то как получается… Хотя ещё хорошо, что это некоммерческая съемка, а то привел бы первых клиентов и «сделал бы себе имя».

Ничего не придумав, я решил почитать методическую литературу из церкви в поисках ответов, но ничего полезного не почерпнул. Потом все-таки решил звонить Жене.

- Алло, Евгения?

- Да Николай, это все еще я! – прозвучал задорный, но немного неуверенный голос.

- Что сегодня на вечер? Уже почти пять.

- Николай… – вздохнула Женя, – чего-то я так замучилась, хочется просто отдохнуть. Может в другой раз?

- Вы знаете, Женя, я все думал, как бы помягче отмазаться, а тут все само собой решилось…У нас тут техническая накладка – маэстро всю аппаратуру увез с собой.

Посмеявшись, мы договорились встретиться у «бабы с мечом».

Моя спутница ни разу не поменяла гардероб, поэтому легко узнавалась в толпе скучных серых прохожих, движущихся в потоке идущих домой после тяжкого трудодня. Было видно, что сил в ней поубавилось, а вот позитива наоборот. Эдакая «ленивая радость». И пусть она уже не держала спинку и не выпячивала грудь, привлекательность ее нисколько не страдала. Даже наоборот – хотелось как-то позаботиться.

- Женя, а Женя, – начал я, подходя к сидящей на скамейке Евгении, – а давайте знаете что? А давайте козинаков тресним?

Женя, как любой нормальный человек, на такое предложение, ответить никак не смогла. Ну, а я, не дожидаясь ответа, сел рядом и достал из рюкзака, как бы невзначай, сначала свою огромную трехсотку (уже со вспышкой), а потом уже две шелестящих упаковки семечек в карамели.

- Кушайте Женя, это очень полезно.

- Ух ты, какой у вас фотоаппарат большой! – удивилась Женя. – Я уже начала думать, что вы меня обманули.

- В смысле???

Женя хихикнула.

- Когда вы сказали, что все отменяется, решила что это было приманкой, чтоб затащить меня на свидание.

- Хо-хо-хо. Нормальный человек до такого вряд ли когда-нибудь дошел бы. И часто вас таким вот нечестным путем заманивали на свидания?

- Да. Муж вот так провел, проказник, – Женя мечтательно растянулась на лавочке. – Сказал, что нужна натурщица и тоже в студию пригласил. А там, в студии, картины, мольберты, палитры. И такой же, ну типичный художник, которому ничего не нужно, скромный, неаккуратный, в шарфе… Ну, а я, значит, поверила и, как дура, разделась до гола. А он вышел, и смотрит на меня так ошарашено из-за мольберта и признается: «Да я вообще-то пошутил». А я по натуре, знаете ли, человек скромный, начала в него кидаться банками всякими, кисточками и тряпками. Ну, а потом поженились.

И почему я не заметил обручального кольца еще на рынке?

- Ого! – разулыбался я. – А чего это вы, замужняя барышня, а на свидания ходите? Наверняка и супруг в кустах сидит? Сейчас будет морду бить?

Женю ход моих мыслей заинтересовал, и на лице ее возникло игривое, может даже слегка подлое выражение лица. А ещё Евгения немного волновалась. То и дело она поправляла шапку-гандонку, из-под которой постоянно высовывались короткие (три-четыре миллиметра) светлые волосы. Сдала что ли на парик?

Женя хотела сказать что-то очень хитрое, а может даже колкое, но мне позвонил Саня, и пришлось извиниться и отойти в сторонку.

- Слушаю? – заважничал я.

- Коль, привет, ты сейчас где?

- Да так, в центре гуляю.

- Значит, садись в метро и дуй на станцию «Гидропарк». Я сейчас туда с двумя красавицами подъеду, отдохнем по-человечески.

В трубке послышались недовольные возгласы, очевидно, принадлежащие двум красавицам.

Я поколебался пару секунд, глядя на спутницу.

- Ммм… Хорошо. Минут через пятнадцать буду. Больше ничего?

- Не, все схвачено. Давай, я минут через двадцать тоже подъеду.

- Угу, жду! Удачи!

Я с сожалением посмотрел на Женю:

- Все пропало, Евгения, меня зовут бухать…

- А…?

- Честное слово, если бы у меня был хотя бы один шанс избежать этого, я бы с удовольствием провел с вами вечер.

- Но…?

- Совершенно верно! Надеюсь, мы с вами еще встретимся. Вы очень необычный человек, но хорошего тоже быть много не должно. Ну все, я побежал! Созвонимся.

Я крепко пожал ей руку и скрылся в метро.

Взгляд у Жени был крайне удивленным, только на буку «Ох». Она так и не сказала ни слова, да и руку подала чисто машинально.

В метро я начал переживать, что поступил некрасиво: пригласил даму на свидание, сначала не повел в студию, потом угостил семечками, а потом вообще ушел, когда узнал, что она замужем… О! Нужно это обыграть!

В кратчайшие сроки было написано и отправлено сообщение: «Женя, вы замечательный человек, но у меня есть принципы, и портить чьи-то семейные отношения я совсем не хочу» И, должен сказать, доля правды в этом была. Встроенная харизма и наличие большого круга читательниц дали возможность флиртовать в том количестве, в котором этого хотелось. А в моменты одиночества хочется всегда. Ну, и как водится, флирт может закончится дружеским похлопыванием по плечу, а может и посерьезнее. Ну, и так повелось, что среди моих читательниц много взрослых замужних тетей. И, к сожалению (или к счастью), нас разделяли сотни километров, поэтому все сводилось просто к общению, которое уже через пару дней было настолько интимным, насколько это могут позволить себе лишь близкие подруги. Но подруги не позволяют себе оставлять вещдоков, а история в скайпе, контактике или аське – штука вполне реальная, из-за которой может случиться скандал, ссора или что-то похлеще. Иногда даже приходилось общаться по видеосвязи с обоими супругами и рассказывать, какие они молодцы, и как хорошо они преодолели препятствие в виде меня. Хотя чаще приходилось просто посылать нафиг, чтоб не усугублять ситуацию.

Минут через пять мне позвонил Александр и сказал, что все отменяется, и чтоб я ехал обратно на майдан, где он меня подберет.

Ну, оно и хорошо с другой стороны. Саня, конечно, отличный человек, но в его присутствии чувствуешь себя каким-то… ущербным что ли? Уж слишком он крут.

- Здорова! Залазь! – задорно крикнул Саня, притормаживая у тротуара, где притормаживать было нельзя.

Я быстро запрыгнул в оранжевую «Фабию», и мы поехали.

- Так чего они не пошли? Голова болит? – шутливо спросил я.

- Да нет, у них там все серьезно. Дела вечером. Съемки для рекламы, вроде. Ну, хуй с ними, в другой раз отвиснем. Ты извини, что пришлось посылать тебя на гидропарк…

- Да не парься! С кем не бывает. Ты ж знаешь, что я лучше найду сто причин, чтоб оправдать человека, чем одну, чтобы обижаться. Кстати, я твою рубаху забрал. Прикольная! – неубедительно соврал я. – А еще в церковь ездил.

- И как? Ощутил?

- Не, чет пока не особо. Наверное, со временем придет. Зато продали мне там литературы разной ознакомительной. Пост нужно перед причастием держать, оказывается. Так что три дня ни рыбы, ни мяса. Кстати, ты ж верующий человек? Чего пост не держишь, а?

Саня поморщился.

- Я считаю, это лишнее. Это для тех, кто там, в церкви живет.

Вот никогда этого не понимал? Ну, если ты живешь по законам каким-то, то и живи, как полагается. А то «это лишнее, а это нужное»?

- А еще там написано, что я должен покаяться в грехах…

- Ну, так покайся.

- Так я за собой не помню грехов, за которые мне было бы реально стыдно. Вроде ничего такого не совершал.

- Матюкаешься?

- Ну, бывает…

- Ну, вот, в этом и исповедайся, – по-отечески посоветовал Алесандр.

- А разве это грех? – удивился я.

- Нет, блядь, я просто так это тебе рассказываю! – почему-то взорвался Саня.

- Ну а что, разве в Библии написано, что материться плохо? Есть же десять заповедей, вот их и нужно соблюдать.

Всего на секунду у Сани на лице возникли желваки и вспыхнул гнев. Но я успел это уловить и начал нервничать. По ходу, стоило прекращать этот спор.

- От Коль, я понимаю, что ты пиздец, какой умный, но неужели тебе впадлу послушать меня? Я ж не говорю, чтоб ты пошел и говна наелся. Я почти в два раза тебя старше. Наверное, я не просто так тебе это советую? Так сложно просто поверить? Обязательно, блять, нужно этот тупой спор затевать?

Я как дурак молчал и все еще сохранял улыбку на лице, и Саня начал реально злиться. И как поступить? Если просто так прикрыть разговор, останется негативный осадок. Нужно это как-то плавно делать.

- Ну, вот Сань, ты ж материшься?

- А что, я пример для подражания?

- Ну, ты же сам в этом исповедовался, я правильно понял? Ну, в том, что ругаешься?

- Ну?

- Так а смысл исповедоваться в том, в чем реально не раскаиваешься?

- Блять, – еще раз выругался Саня. – Ну вот я тебе поражаюсь честно говоря! Зачем этот беспредметный разговор? Ты мне что-то хочешь доказать? – я замотал головой. – Ну вот и все. Я тебе рассказываю то, через что сам прошел. Я ж сам такой же как ты голодранец был. И тоже думал, что самый умный. А потом начал общаться с умными людьми и понял, что я никто. И начал просто за ними повторять. И, ты знаешь, начало получаться что-то. Скромнее будь и уважительнее, хорошо?

- Хорошо, – согласился я и поник.

У меня действительно есть привычка спорить просто так, а Саня пытается ее искоренять, чтоб человека из меня сделать. Может, он в чем-то и неправ, но, учитывая то, сколько он для меня сделал, думаю, подобных ситуаций с моими аналитическими способностями можно вполне избегать.

Саня сам понимал, что наговорил лишнего, и сменил тему:

- Завтра мы будем опять Юлю снимать для клипа.

Ах да! Я ж не рассказал про наш с Саней хитрый план! Мы намеренны захватить рынок видеоклипов Украины, а может и всего бывшего СССР. Сейчас напишу то, что должен был написать еще в начале:

С Александром до недавнего времени мы были знакомы аж целых полдня. Знакомство произошло на прошлом фестивале аматорского кино, проходившем в учебном заведении, где мне недавно повезло служить. И нам обоим повезло быть там конкурсантами. Мне – в номинации «учебное кино», а Александру – в номинации «игровое». Фестиваль был третьим по счету, о нем еще никто не знал, и поэтому принимались работы даже самой крайней степени убогости, если в них, конечно, не было расчлененки, порнухи и песен Киркорова. Работы были чудовищно отвратительными! Основным электоратом фестиваля были школьники, у которых не было не то, что понимания «высоких» компонентов творчества, типа этой вашей идеи, динамики и ритма, у них даже основ технических не просматривалось! Ты смотришь на экран, и тебе тупо противно! Грубое несоблюдение, а иногда и нарушение правил всего, что только можно, вызывало желание поскорее покинуть зал просмотра, пойти в какой-нибудь «гендель» и напиться водки, закусывая семечками. Останавливало лишь то, что мой фильм был по списку одним из последних, и хотелось посмотреть на реакцию зрителей. Но (и это очевидно) все, увидев свой фильм быстренько сваливали в общагу или еще куда, и к моменту просмотра моего кино про фотографию в некогда забитом зале находилось аж четыре человека. На второй минуте фильма Сашка подозрительно спросил: «А кто автор?». Я скромно сказал «я», и удостоился крепкого рукопожатия. Потом был его фильм – красивая история про паром. Казалось бы, чего можно снять про паром? А вот он смог. Пять минут я смотрел с раскрытым ртом, а в конце мурашки по коже поползли. Я так же крепко пожал руку Александру, проникаясь до корней волос уважением. Фильм был последним, и мы пошли в общежитие и таки нажрались. Но бухали мы как законченные эстеты: дорогой коньяк под хорошую закуску и разговоры про искусство. Возвращаясь домой ночью, я шатался, спотыкался о выбоины и кочки, но был окрылен произошедшим. Расстраивало то, что уже завтра номинация вручения, мне нужно будет уезжать в Харьков, а Сане в Киев.

На номинации вручения жюри со следами тяжелого алкогольного токсикоза на лице (им же все фильмы пришлось посмотреть) одаривало призами. Мой титанический месячный труд был удостоен зонтика с лейбой банка и диплома «за грамотную подачу учебного материала» без рамки. Смысла грамот я не понимаю, поэтому сразу же выкинул, зонтом пользоваться не привык, так что он тоже не особо радовал. Призовые места получили «юные и пылкие» но ничего не умеющие, почти все получили зонтики или хотя бы блокнотики с ручками, а про Сашку даже слова не сказали. Точно не помню, как все было, но во время того, как председатель жюри (какой-то серьезный дядька из сообщества кинематографистов Украины) уже говорил грустные прощальные слова, Александр, будучи в небольшой ярости, вышел прям на сцену с понятными претензиями. Богатый внутренний мир и тонкая душевная организация совсем не мешали Саше весить около ста кило, иметь телосложение классического вышибалы из дорогого клуба и выражение лица авторитета из мест не столь отдаленных. Остановить его просто не пытались, и он беспрепятственно начал творить справедливость. Председатель жюри сказал, что фильма даже не видел, свалив тем самым вину на руководство колледжа. Типа им (жюри) просто забыли его показать. Просто забыли… Члены жюри фильм не видели.

Администрация учебного заведения, женщины приличные и интеллигентные, вместо того, чтобы извиниться и как-то пытаться уладить конфликт, начали не очень уверенно себя защищать. Диалог происходил где-то так:

- Нужно было раньше присылать работы! – нервничала одна из завучей.

- Так я ж вам звонил! ВЫ мне сказали, что можно приезжать! Что вы все организуете!

- А ваш фильм не запускался! – внезапно вспомнила другая завуч.

В течение минуты у всех на глазах диск с фильмом вставили в проигрыватель, и на экране появилась четкая картинка без каких либо искажений.

Фильм посмотрели все и прямо на церемонии закрытия. Я даже немного обзавидовался – мой-то всего трое смотрели.

Жюри сказали Александру «молодец», пихнули речь и распустили всех по домам.

Уходя, я заметил на выезде из колледжа героя дня. Невеселый Сашка сидел в своей веселой оранжевой «Фабии». Он был разбит как горшок, которому «в самую душу насрали». Захотелось поддержать немного.

- Блять, Коль! Я потратил ТРИ дня на этот фестиваль… спалил тонну бензина, потому что билетов из Киева не было… И вот так… – обреченно протянул Сашка и уставился на руль.

Что я мог сказать? Ничего. Это то, что у нас в стране всегда происходило, происходит и будет происходить. Бороться с этим невозможно и приходиться только разводить руками.

Я знал, что материального стеснения Александр не испытывает, но все же решил хоть как-то его порадовать и протянул трофейный черный зонтик. Сашка отказался, но на душе у него было уже чуть-чуть лучше. Немного поболтав, мы разошлись, обменявшись телефонами.

Пару раз потом созванивались, он приглашал меня в гости, но как-то не получалось вырваться в столицу: то денег не было, то денег не было.

А тут меня с позором уволили и дали компенсацию за неиспользованный отпуск. А шопинг, вы ж сами знаете, самая лепшая терапия. Ну а вспышку я хотел уже очень давно. Не уверен, что она мне как инструмент светописи сильно поможет, но одно я знаю точно: чем массивнее твой фотоаппарат, тем круче ты фотограф в глазах клиентов, на которых я, собственно, хотел зарабатывать на хлеб с маслом на побережье Черного моря в замечательном Артеке.

Вспышки продавались и в близлежащем Донецке, но аж на тридцать баксов дороже, чем в столице. Приблизительно столько же уходило на дорогу. Но после месяца деградации в Шахтерске, смена обстановки мне была просто необходима.

Буквально за день до отъезда я нашел Сашку в контактике (в друзьях его еще не было) и написал, что хотелось бы увидеться, поболтать, погулять и так далее. Завязался разговор, в котором Александр предложил поработать кем-то вроде администратора или секретаря. Нужно было просто принимать звонки. За это мне платили две тыщи гривен в месяц + жилье у Сани (свой домик под Киевом) + полный пансион с красной икрой и колбасой, но без печенек, потому что Саня от них полнеет. А еще можно было снимать на Санину технику в Саниной студии.

Помню, когда я описал все прелести своего существования одному хорошему читателю, он мне ответил «Ты что, умер и попал в рай?». Почти так, но только живьем.

Все свободное время (в день было около пяти минутных звонков) я изучал моделирование, теорию музыки и режиссуру. Все для того, чтоб потеснить самых крутых Киевских режиссеров. В первую очередь Алана Бадоева – молодого, но уже весьма популярного режиссера, к которому ездят сниматься Пугачева, Лорак и даже Лара Фабиан, на сайте которой было объявление, что она «снимает аж одиннадцать клипов-новелл в какой-то там Украине». Мне, кстати (спасибо Александру), посчастливилось побывать на закрытом показе этих клипов. Смотрелось, конечно, ОЧЕНЬ КРУТО и невероятно дорого (бюджет 2.500.000$), но немного скучно. Точно, как у Коэльо! А Саня (и я с ним за компанию) был переполнен идей, мог вполне себе красиво снимать, имел технику и стабильный хороший заработок. Интересно то, что зарабатывал он, рисуя брови и губы. По татуажу он был самым крутым спецом в Украине, с очередью в три месяца и самыми солидными клиентками. Я считаю, что это гениально. Работая раз в неделю, он мог себе позволить машину, кафе, боржоми и даже персонального секретаря-нахлебника вроде меня. При чем делал он это действительно круто! Насколько это удобно: тебе раз набили брови, которые на вид не отличаются от настоящих, не нужно каждый день рисовать, да еще и на уровне лучших гримеров страны!

Ага, так вот:

- Завтра мы будем опять Юлю снимать для клипа. Нужно будет цветки сделать.

- Да, – ожил я. – Накачал уроков кучу, сегодня посижу. Вроде ничего сложного нету. Кстати, узнал у знакомого, сколько такая работа будет стоить у них в студии.

- И?

- Около трех сотен баксов! Совсем обнаглели! Там работы… ну, мне, человеку, который на этом только пару месяцев сидит – два-три часа. И еще столько же, чтоб просчитать.

- А что ты хотел? – Саня тоже начал расслабляться, забывая про ссору. – Тут в Киеве не талантами торгуют, а наглостью. И пробиваются самые борзые. Взять того же Бадоева помнишь его клипы на просмотре?

- Ну?

- Сплошная ж чернуха. Сделать одиннадцать клипов, и в каждом кого-то убивают. Человек уже реально не понимает, что делает! Помнишь «тот клип»?

«Тот клип» действительно удивил. Прикольная такая музычка, которая классно бы смотрелась на рекламе йогурта или хлопьев для похудения. Только эта музычка сопровождает видео, где изображена бомбежка города и беременная и окровавленная Лара Фабиан, у которой начались схватки, и которая ищет госпиталь. Может я чего не понимаю, но на мой взгляд, самый удачный комментарий к работе, это: «не пришей пизде рукав». Однако, за счет работы талантливых художников, дизайнеров, операторов и еще кучи людей – даже это смотрелось интересно. Хотя самой Ларе Фабиан (по словам самого Бадоева) не понравилось. Но деньги-то были уплочены, переделывать никто ничего не собирался, и получилось классическое: «маемо шо маемо». Интересно еще и то, что премьера клипа была намечена на осень 2011-го, а сейчас уже весна 2012 и ничего. В поисках отзывов я перерыл весь интернет, но ничего кроме трейлера не нашел. Такие дела.

- Так вот, – продолжил Саня. – Ходят слухи, что Бадоев цены снижает. Народ, наверное, понимает, что есть что-то лучше. А тут я как раз на подходе. Нужно только рывок последний сделать и все! Буду не на бабской оранжевой «Фабии» кататься, а на черной «Инфинити».

- А чем тебя «Фабия» твоя не устраивает? – удился я.

- Да ну Коль! Вот в Чехии это вообще для домохозяек машина. Это не солидно. Ну, представь, попросит меня Меладзе домой подвезти после пьянки, а я его в «Фабию» засуну? Ну, может, не «Инфинити» для начала, а «БМВ» неновую, с Германии пользованную можно. Так «БМВ» – это ж вещь! Никогда не катался в такой?

- Да я и на Шкоде не особо часто катался, – уклончиво ответил я.

В кармане запиликал телефон. Звонила Женя, с которой именно сейчас говорить не было никакого желания. Но телефон был рабочим, и просто так отморозиться было бы наглым невыполнением своих обязанностей. Трепаться по рабочему телефону тоже не самое камильфо…

- Сань, это та тетенька, у которой ты рубашку заказывал, звонит. Поговоришь?

Саня поморщился, и я со спокойной душой выключил звук.

Стоило Жене прекратить звонок, как дисплей опять замигал. Номер определился. Какая-то «Ира». Саня притормозил у обочины и перезвонил. Весь разговор пересказывать не буду, но суть сводилась к тому, что Санин родной брат наговорил про него нехороших гадостей друзьям и родственникам просто так ни за что. По окончании Александр, разбитый и поникший уныло посмотрел на меня.

- Вот я, Коль, не понимаю… Я ему, блять, машины покупал, деньги высылал из Праги, ларек купил, ВСЕ ДАВАЛ! А он вот так благодарит. Ну, как так можно?

- Не знаю, – честно признался я.

- Представляешь, был у меня дома недавно, видел твой диван разложенный и всем рассказал, что я сплю непонятно с кем, типа уже взрослый, а все еще по девкам.

- Ну, хорошо, хоть не сказал, что с мужиками спишь, – пошутил я.

- Я не знаю, как так можно, Коль. Нихуя ж нету у самого, ничего не делает, чтоб чего-то добиться, а других грязью поливает?

- Ничего странного, – пожал плечами я. – Можно самому вверх тянуться, а можно всех вокруг опускать. Слабые второй вариант всегда выбирают. Хоть так они чувствуют сладость жизни.

- Его Бог за это и наказывает. Проебать квартиру в Киеве…

И пошел длинный грустный рассказ про нерадивого брата. Александр тоже не упускал возможность всячески облить грязью брата, и я про себя отметил, что мне достались отличные родственники. По словам Александра, брат его был самой низкой чести человеком, абсолютно неблагодарным и коварным. Я, конечно, кивал, но особо не верил, так как не имею привычки судить о людях по рассказам. И слишком уж складно получалось: все любят и помогают ленивому брату, а с несчастного Сани только деньги тащат. Хотя, все могло быть именно так, потому что он не врал. Как минимум он верил в то, что говорил.

Приехав домой, мы «порубали». Саня, как обычно, яичницу с колбасой, а я, будучи на посту, рис и капусту. Хоть съел я и много, жрать хотелось страшно! Видимо, пост – это реальное испытание на профпригодность. Но я держался.

Утром, пока Саня дрых подобно бревну, я решил исправиться и попросить прощения у Жени. Все-таки некрасиво вчера вышло.

- Але, Евгения, не отвлекаю?

- Нет, – холодно ответила Женя.

- Вы вчера звонили вечером. Я не смог ответить. Был занят.

- Было интересно у вас кое-что узнать.

Тон у Жени был очень неприятным, но я, как дурачок, отвечал очень вежливо. Даже в трубке было слышно, как я улыбаюсь.

- Что же?

- Неужели сложно было просто сказать, что замужние не интересуют?

- Можно я помолчу?

В трубке хмыкнули и через десяток секунд спросили.

- В смысле?

- Ну, послушаю.

- В смысле???

- Ну, Вы же мне врете! – весело подытожил я.

- Я тебе вру???

- Угу.

Помолчав секунд десять, Женя положила трубку.

Она уже на «ты», значит, тема разговора носит эмоциональный характер, а на деловой имидж мы уже покакали с высокой горки. Значит, я ее задел, и у нее были какие-то планы. Она уже не кокетничает, значит, не хочет создать впечатление, а значит, она в мрачных тонах обрисовала наше дальнейшее общение. Вот это хреновенько. Женская обида в чистом виде – дело страшное.

Телефон опять зазвонил. Опять Женя. Вот уж не думал, что она перезвонит так быстро.

- Але-у? – вежливо поинтересовался я.

- И вот тебе не стыдно паясничать?

- Стыдно, – честно признался я.

Женя не засмеялась. Ее голос наполнился еще большей обидой.

- Я видела, как ты возвращался с метро через десять минут. Я что, чем-то тебя обидела?

Мне было страшно неудобно, но я разулыбался еще больше.

- Жень, я, честно, если начну все объяснять, ты мне не поверишь. Смотри. Обручальное кольцо я заметил сразу, еще на рынке… Мммм…

В голову пришла гениальная мысль.

- Ну… – немного задумалась Женя. – Продолжай.

- У тебя ребенок лет пяти-семи, да?

- КАК ТЫ УЗНАЛ???

- Перестанешь обижаться – скажу.

- Ну, хорошо-хорошо, – ее интонация резко поменялась. – У кого-то на рынке спросил?

- У тебя стрижка почти под ноль, из-за которой ты носишь свою шапку смешную. Оно почти не видно, но, когда ты волнуешься, ты ее поправляешь, и становится заметно. Ты не фрик, и просто так уродовать себя не будешь. А я как раз, когда ехал к вам, взял, чтоб не скучно было ехать, халявную газету, где говорилось, что в каком-то Киевском садике нашли вшей и всех побрили налысо. Про родителей не говорили, но вполне возможно, что от ребенка и взрослые заразились. Ну, как-то так…

- Я поражена! – возбужденно ответила Женя. – Откуда ты узнал???

- Я же писатель. У меня работа такая: «Видеть». А вернулся я потому, что все отменилось. Неужели, ты думаешь, я десять минут шатался бы по метро, а потом вышел бы из того же перехода?

- Не знаю, – растерялась Евгения. – Ну, просто?

- Казинаки понравились?

- ДА! А…

- Ой, Жень, извини, мне тут звонят по работе, давай.

Дата добавления: 2015-09-04