|
Читайте также: |
В комнату девушек заходит Мистер Недотрах. На нем элегантный красный костюм с шипами, на голове черный цилиндр с пентаграммой в руке две черные розочки для невесты.
Мэрлин: Кисули, что случилось, кто у вас так истерично визжит?
Акира: Да вот невеста твоя любимая в нас косметикой швыряет (с восхищением смотрит на Мэрлина) а ты секси мой недотраханный шалун!
Мэрлин: Стараюсь. Девочки, посмотрите, как я накрасился, правда мне идет красная помада - губки опухляет!
Марфа: Молодец, хоть сейчас на панель там как раз не хватает такой проституточки!
Мэрлин: Ничего ты не понимаешь дура! Смотрите телки, лучше какие я клевые тени заказал в «Орифлейме»- зеленые как глазки ДьявоЛЕНЫ, потом я еще три помады, два лака и блеск для губ заказал (вытаскивает косметичку и показывает девушкам покупки) Круто правда?
Все: О даааа…
Мэрлин: Потом я еще в Летуаль сходил, купил там тушь супер-шок (смеется) хотя какой там блядь супер-шок, супер-шок - это я а от этой хуйни у меня только глаза зачесались. Я потом зашел в обыкновенный магазин Кредо там косметика в тысячу раз натуральней, смотрите, я там еще четыре черных лака купил, белый тональный крем, карандаш для глаз, три туши…
Все: Вау Мэрлинетка, даже у нас у всех вместе взятых нет столько косметики сколько у тебя! Нафиг тебе столько?
Мэрлин: Обижаете, кошечки я её всю за неделю израсходую.
Лиззи Трахотулькина: Ничего вы не понимаете девочки, Мэрлин на двоих эту косметику купил, он же почти уже женат. Мэрлинетка, скажи, у вас ДьявоЛеной будет одна на двоих косметичка или у каждого своя?
Пытается накрасить ноготь красным лаком Мэрлина, но жадный шок-рокер хлопает её по руке и прячет лак в свою сумочку-клатч с шипами.
Мэрлин: Не трожь мою косметику! Конечно, у нас будут разные косметички, ДьявоЛЕНА вообще отдаст мне и свою косметичку нафиг ей косметика она и так у меня секси!
Акира: Ну, ты и жадюга Мэрлин!
Маргарита: Да уж Мэрлинетка лучше тебе быть вечно накрашенным без косметики ты еще страшнее. Кстати ДЬЯВОЛена ты видела своего жениха без макияжа?
ДьявоЛЕНА: Нет, а что?
Маргарита: Не дай Сатана тебе это увидеть, страшнее атомной войны.
Мэрлин (равнодушно): Ну, тебя нахуй! А кто тут такой красивый и голенький? (подходит к ДьявоЛене и начинает страстно её целовать) Моё сокровище как же я хочу тебя. Ты будешь моей сегодня….
Маргарита: Мэрлин потерпи, на брачном алтаре её трахнешь!
ДьявоЛЕНА (вырываясь): Что они болтают Мэрлин? Мы должны будем заняться этим прилюдно?
Мэрлин: Успокойся любовь моя! Мы заставим всех любопытных отвернуться! А сейчас, я помогу тебе корсет зашнуровать. (Акире и ведьмам) Валите отсюда, оставьте нас наедине!
Акира (гордо удаляясь): Будь я Антихристом, ты на мне бы женился, а не на Ленке, минетка ты двуличная!
Ведьмы (уходя вслед за Акирой): Детишечки не шалите до свадьбы, а то Люсик накажет!
Действие 18
Пентаграммкин стоит в центре пустого зала, где состоится брачная церемония и зловеще ухмыляется.
Пентаграммкин: Скоро наступит пик адской мистерии. Сегодня я создам оружие массового уничтожения!
В залу входят черти на носилках они несут наполовину разложившийся труп Вуди и обгоревшие фрагменты тела Васька.
Черти (с поклоном): Как просили, повелитель!
Пентаграммкин (милостиво): Молодцы мои халдеи! Всегда оставлял боженьке привилегию воскрешать трупы, но времена меняются! (плюет на мертвые тела, они начинают шевелиться, запах трупного разложения в воздухе исчезает) Встаньте и идите! Васек и Дятел Вуди встают на ноги и начинают дико озираться по сторонам.
Васек и Дятел Вуди (хором): Где мы? Что с нами?
В залу вбегает отряд сатанистов, которые участвовали в уличных боях, под руководством Кровавого Черепа.
Сатанисты (падая ниц перед Пентаграммкиным): Господин, плохие новости!
Кровавый Череп: Буржуи, мажоры, попсятники, олигархи и прочие гламурщики одержали верх, на их сторону перешли пролетары!
Пентаграммкин: Как это могло случиться?
Сатанисты (перекрикивая друг друга): Они посулили пролетарам повышение зарплаты и бесплатный концерт Димы Быдлана. Вот народ и с радостью перешел на их сторону.
Пентаграммкин: А боженькины боевые ангелочки, у которых крылышки в задочке?
Сатанисты: Полетели жаловаться своему эмо-Богу, что их отымели в жопу.
Пентаграммкин (с усмешкой): Печально! А что же наши войска?
Кровавый Череп: Наши терпят поражение, больше половины перешло на сторону победителя. Остальные убиты. Сейчас арма-ебаный People под предводительством своих гламурных вожаков рвется в клуб, мы заперли все окна и двери.
Пентаграммкин: Отлично! Это удержит их на какое-то время. Кровавый Череп, ты что- то хочешь еще добавить?
Кровавый череп: Да мой повелитель! У нас остался единственный шанс на спасение. В бой должна вмешаться Антихрист, она же теперь всемогущая.
Пентаграммкин: У ДьявоЛЕНЫ свадьба на носу, я не хочу беспокоить доченьку по пустякам.
Кровавый Череп (истерично): По пустякам? Мы терпим поражение! Мы погибаем!
Пентаграммкин: Давай без паники и не распространяй панику в клубе, веди себя тихо и спокойно и радуйся счастью молодоженов. Ты понял меня?
Кровавый Череп: Да мой повелитель я сделаю, так как ты скажешь.
Пентаграммкин (обернувшись к Вуди с Васьком): А вам детишки, добрый дядя Люсик представит кое-какие документы. Посмотри сюда Васек вот диск с записью, на которой твоя бывшая девушка ДьявоЛЕНА призывает народ на революцию.
Васек- миллиметр между ног (тупо): А мне это зачем? Я в политике все равно не шарю.
Пентаграммкин (С УСМЕШКОЙ): Главное чтобы в пивке шарить умел и пахал как скотина! От пролетара ничего другого и не требуется, государство с еще большим удовольствием выебет тебя такого невинного и несведущего в политике. (С презрением осматривает Васька) Хм типичная разновидность человеческой породы, быдлятник обыкновенный - самая распространенная по земному шару особь. Не зря моя умная гордая и прекрасная дочь не пожелала иметь с тобой дело. Ты столь же некрасив, сколь туп. Это компромат на ДьявоЛену придурок и им ты можешь её шантажировать.
Васек- миллиметр между ног (радостно): Ага, теперь она в моих руках!
Пентаграммкин: Дошло до тугодума. Ну, а ты Вуди забирай эту папку.
Дятел Вуди: Что это?
Пентаграммкин: Это многомиллионный контракт на совместное выступление твоего мужа с Бритой Спирс. Она уже поставила свою подпись, осталось дело за Мэрилином, ты должна уговорить его поставить подпись это в твоих же интересах.
Дятел Вуди (с визгом): Я не буду ему помогать, эта сволочь убил меня и украсил кишками рождественскую елку.
Пентаграммкин: Во-первых, тебя тут никто не спрашивает, во-вторых, не спорь со старшими, дитя! ДьявоЛЕНА твоя ровесница, но она воспитанная смышленая и вежливая девушка, а ты бестолковая блондинка, мало Мэрлин тебя хуем в жопу воспитывал.
Дятел Вуди (печально): Мало повелитель! Он обычно кокос нюхал и в рот сам себя имел.
Пентаграммкин: Вот у тебя появился шанс исправить ситуацию. Ты женщина и все в твоей власти к тому же, кто еще кроме Мэрлинетки будет содержать, и снимать тебя в своих бредовых клипах?!
Дятел Вуди (со вздохом): Никто, увы…
Пентаграммкин: Вот и лижи ему за это жопу и яйца до блеска, он, кстати, это очень любит. Благословляю тебя на разврат дитя мое!
Дятел Вуди: А как же твоя золотая доченька… ДьявоЛена или как ее там?
Пентаграммкин (гневно): Слышь ты Мэрлинеткина минетка не смей произносить черное имя Дьявольской Мессии своими гламурными губками, замазанными розовой помадой и спермой - это мне отвратно. Черти, увести их!
Дата добавления: 2015-09-04; просмотров: 32 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая страница | | | следующая страница ==> |
| Действие 16 | | | Действие 19 |