Вся любовь, вся нежность, все желание

Некий космический пришелец, способный быстро изучить всю актуальную литературу по вопросам секса, с легкостью мог бы заключить, что земная любовь в браке состоит из цикла физиологических переживаний длительностью всего в несколько секунд. "Это и есть та отрада, которой добивается каждый?" - изумился бы он и задал себе резонный вопрос: "Если счастье в браке для земных созданий на этом кончается, то стоит ли игра свеч?"

Конечно же, все обстоит совершенно иначе. В отношениях мужа и жены кроме физиологических моментов присутствует нечто гораздо большее, ведь брак, по словам Роберта Херрика - это "вся любовь, вся нежность, все желание". Если люди из мира сего поглощены в основном изучением "технических" сторон полового общения, то многие христиане, обсуждая библейские нормы отношении между супругами (5 гл. Послания к Ефесянам), исследуют смысл и значение только этих норм. Но мало кто интересуется срединной проблемой между физиолоческими аспектами брака и нормами поведения, то есть техническими" сторонами полового общения и не особо важными правилами поведения супругов, а тем, или иным образом взаимодействуют два человека, как влияют они в любви друг на друга, чтобы стать "одной плотью". Именно такая постановка вопроса поможет рассмотреть динамику формирования брачного союза.

Библия, заложив краеугольные камни супружеств (жертвенная любовь мужа и повиновение жены), оставляет много места нашей творческой мысли для понимания хода развития полового общения. Молчание Библии не подразумевает того, что последнее слово уже сказано Наоборот, по Своей премудрости Всевышний позволяет каждому из Своих творений исследовать безграничные возможности, свойственные половому общению, Творцом которого является Он Сам. Безграничные возможности полового общения неким образом сходятся в том, что супруги приносят себя в жертву друг другу. Подобная жертва показывает, что они представляют собой по отдельности и чем они станут вместе.

Не пытаясь объять необъятного, поскольку особенности каждого брака столь же неповторимы, как и личности супругов, можно сделать следующие замечания о динамике полового общения между мужем и женой.
Первое. Когда супруги преданы друг другу, их половая жизнь предполагает живость, искрометность, чувственность и постоянные перемены. При утомительно однообразном половом общении, не утоляя подспудных и сильных желаний, супруги, случается, страдают от смутного чувства неудовлетворенности и нередко не осознают того, что их брак теряет нечто прекрасное. Это отсутствующее звено в цепи супружеских отношений как раз и есть спонтанное и активное выражение живой любви! В таких случаях супружеская любовь нуждается в ярких красках обновления или высвобождения.

Скучное однообразие в половом общении наступает иногда вследствие того, что кто-то из супругов опасается перемен и пытается в сфере половых отношений установить некую определенную модель, сделать ее гарантом безопасности в браке. Человек, который применяет подобные защитные меры, неосознанно обрекает себя на внутреннюю пустоту, проявляя при этом пренебрежение всей полнотой жизни. Остановить свой выбор на таком варите развития полового общения- значит зарыть свои таланты из простого страха. Господь Иисус был недоволен таким отношением к дарам Божьим; вряд ли и ныне Ему будет приятно видеть мертвое, эмоционально безжизненое общение супругов.

Что способно делать половое общение живым и волнующим, так это радостная установка на взаимную разлуку. Именно такая установка ощущается в постоянно меняющихся отношениях Соломона и его невесты из Книги Песни Песней. Там описывается, как двое влюбленных испытывают периоды неописуемой отрады, перемежающиеся превратностями судьбы, приливами и отливами чувств. Их отношения отнюдь не совершенны, так как Соломон и Суламита - просто люди. Когда Соломон желал Суламиту, она - не хотела, чтобы ее тревожили. Но вот возлюбленный отвернулся, и сердце девицы тут же обратилось к нему - она искала его до тех пор, пока счастливые влюбленные не соединились вновь. Их воссоединение ознаменовалось восхитительными переливами томного наслаждения, когда у него вырывались слова, порожденные сильным чувством: "Как ты прекрасна, как привлекательна, возлюбленная, твоею миловидностью..." - она горячо заверяла его, что восхищается только им.

Подобные мгновения почти идеальных взаимоотношений, которые временами устанавливаются между влюбленными, делают их коллекционерами, склонными ловить самые счастливые моменты и искать повторения полюбившихся ощущений. Конечно же, вспоминать их приятно, ограничив себя старым опытом, мы часто и не понимаем грядущих новых наслаждениях, не предвкушаем новой отрады. Периоды, когда наши любовные связи дают от совершенства (и в этой оценке оба согласны), Тогда оставляют пространство для маневра, место для движения навстречу друг другу. Пока мы преданы друг другу не надо опасаться перемен в рамках брака, приливов и отливов в отношениях двух влюбленных, поскольку все это - признаки жизни.

К.С.Льюису удалось выразить суть подобных перемен в нескольких ярких фразах, описывающих его собственный брак: "Мы наслаждались любовью; мы восхищались всяким проявлением образа ее - любовью торжественной и веселой, романтической и реалистической, иногда столь же драматической, сколь и грозной, временами уютной и невыразительной, что твои шлепанцы. Зной, и тучки на небе и... никакой жажды" (из книги "Сохраненная печаль").

Наше второе замечание. Если половое общение в браке постоянно меняется, совершенствуется, значит, здесь не обходится без удовлетворения тех или иных потребностей обоих. Следовательно, не существует той неизменной роли, которую каждый из супругов в рамках сексуального опыта был бы обязан играть по некоему сценарию. Например, в ситуации полового сближения в принципе не может быть никакого "начальника". Любовь не потерпит жесткого господства одной половины над другой лишь на том основании, что муж считается нежным защитником жены. Когда говорится в общем смысле, что в семье жена обязана повиноваться мужу, не имеется в виду половое общение, в котором жене отводится лишь роль стороны, покорно ожидающей повелений мужа. У жены есть равное с мужем право начинать акт любви и привносить в общую копилку эмоционального опыта свой собственный, богатый поэзией и романтикой стиль поведения, манеру и привычки наслаждения.

Каждый из супругов должен вести себя совершенно естественно и в самой интимнейшей сфере брака, не пытаясь стеснить себя рамками одной, снова и снова исполняемой роли. Временами муж, оставаясь в другом сильной личностью, в интимной близости может, когда захочет, стать зависимым от жены и бесстрашно показать это ей. Жене иногда просто требуется убедиться в силе мужа и тогда она становится такой, какой она нужна ему и ищет исполнения того, в чем нуждается сама. Эмоциональная поддержка, необходимая каждому супругу, обеспечивается сообща. При таких взаимоотношениях надуманный секс будет выброшен за ненадобностью как чуждый нарост, не имеющий с реальностью ничего общего.

Несомненно, часть вашей отрады в половом общении- это счастливая возможность уединиться в своем алькове и предстать друг пред другом в полной красе, на которую вы оба способны, но которую никогда и ничем не продемонстрируете остальному миру. Роберт Браунинг сказал: "Благодарение Богу, что даже самый убогий из Его созданий хвалится двумя сторонами своей души: одной он открывается миру, чтобы бросить ему вызов, другой - любимой женщине, чтобы явить себя перед ней!" Только в присутствии верного партнера по браку мы можем быть самими собой, не думая ни о чем.

Остальные могут считать вас человеком тихим, сдержанным в проявлении чувств, скрытным, но наедине с супругом или супругой вам легко, приятно и весело. Вы вольны проявлять страсть или нежность, в зависимости от настроения быть и таким, и этаким, покровительствующим и зависимым, любящим поиграть и сдающимся на милость победителя.

В половом общении вы, как человек с особыми, только вам свойственными качествами, должны быть достаточно свободны, чтобы рано или поздно дать этим уникальным сторонам своей личности проявиться. И при этом, о чудо, выражая свои интересы, желания и мнения, вы всегда будете удовлетворять потребности не только свои, но и своего брачного партнера. "Как я люблю тебя?" - пишет Элизабет Баррет Браунинг в "Сонетах из Португалии", всемирно известном сборнике лирических стихов. "Я люблю, и мне хочется исполнять все твои желания днем, при свете солнца и ночью при свече до самой сокровенной, безглагольной надобности".

Наше третье замечание касается формирования радостного отношения к занятиям супружеской любовью. Когда половое общение с брачным партнером есть нечто большее, чем простое развлечение - это прекрасный отдых, лучше всего снимающий напряжение, самый освежающий отдых из всех известных человеку, так как Сам Бог усмотрел его таким. Неудивительно, что секс называют любовной игрой. Это развлечение, а не обязанность он сопровождается высокой степенью эмоциональною возбуждения, а вовсе не скукой; секс - нечто, о чем можно пофантазировать, а не мрачное переживание, которое по возможности, лучше не испытывать.

Интимная близость супругов должна быть и может быть кульминационным моментом любого обыкновенного дня, когда двое воссоединяются с тем, чтобы в любви друг друга освежиться, обновиться, укрыться от тревог и обид обыденной жизни. В эти минуты можно пережить чудесное расслабление, в котором Бог усмотрел вершину интимной близости, когда оба, муж и жена, испытывают сладостное облегчение.

Как грустно, что супружеские пары ищут развлечений где угодно на стороне, так никогда и не открыв себе полноту счастья, доступного им в собственной спальне. Супруги-христиане, пережившие такие отрадные мгновения, прославляют Бога за то, что Он приготовил для них.

Четвертое. Половое общение мужа с женой предполагает уникальную и счастливую возможность заботиться и быть ответственным за другого человека, причем самым совершенным из возможных способов. Бог предназначил мужу и жене любить тела друг друга, как свою собственность. Муж любит жену, а жена - мужа не как некое приспособление, которое используют ради своего удовольствия, а потом выбрасывают за ненадобностью, но как бесценное сокровище. Осознавая, как безгранично восхищается нами партнер по браку, мы начинаем испытывать чувство собственного достоинства.

К. С. Лыоис заметил как-то, что даже его бренная плоть "исполнилась. для него "иным смыслом", поскольку она превратилась в тело, принадлежащее не только ему, но и возлюбленной жене его! Внимательное отношение друг к другу и ответственность постепенно распространятся и на повседневные жизненные мелочи, вроде оплаты счетов и уборки помещений, покупки продуктов, приготовления обеда, а о конечном итоге - возникает постоянная забота друг о друге. И все же лучше начинать с чувственной любви к партнеру во время любовной игры, а затем проявить добре к нему отношение и в остальном.

В процессе интимной близости мы неизбежно приходим к мистическому единству. Быть двумя отдельными индивидами и в то же время сливаться в одно целое через психофизический (физиологический и духовный) акт - все это до конца непонятно. Однако нам дана эта привилегия - иметь такое чудесное переживание, привилегия познания полноты любви во время полового акта с помощью партнера по браку.

"Соитие... разрушает перегородки разделения и одиночества, сплавляет наши пристрастия, склонности и наши Я в одно, собирает обломки, осколки жизни в новое, единое существо", - писал Джордж Корнуэлл. То, что этот великий финал имеет место тогда, когда мы испытываем также острейшее из известных человеку переживаний экстаза, делает соитие, единение двух существ в одно целое чудом провидения.

Помимо всего прочего это переживание настолько уникально и поразительно индивидуально, оно единственное и ни с чем не сравнимое, его никому не под силу познать или разделить, прочувствовать за тебя. Никто не скажет нам, как поделиться этим переживанием с партнером по браку. Динамику, последовательность формирования своего поведения и эмоциональных реакций каждый из партнеров исследует, испытывает и приводит в гармонию до самой последней ступени совершенства, ему доступной, сам и только сам. Разнообразные явления и ощущения возникают по ходу этого процесса: спонтанность свобода самовыражения, установка на радостное предвосхищение удовлетворения, чувствительность, восприимчивость к ласкам и повиновение, ведущее к финальному аккорду. Но сказать точно, как такая динамика проявится в каждом конкретном случае, невозможно

Все глубже и шире познавая себя и своего возлюбленного вы лучше и полнее узнаете, как любить именно этого единственного человека. Как это удивительно, когда существуют "интимность... умеряющаяся легкостью прикосновений,...партнеры... сообща плетущие узор и невидимо питающиеся этим", по словам Энни Морроу Линдбсрг "Дар моря"). Любовь, нежность и желание, которые вы станете дарить друг другу, будут яркой нитью радости, вплетенной в блеклые цвета повседневности.

"Секс остается сущностью в принципе неопределимой, необъяснимой и таинственной", - заметил Корнуэлл, завершая серию газетных очерков на эту тему. - "Секс подобен музыкальным пьесам Моцарта, смысл которых некий слушатель попросил композитора объяснить. Моцарт ответил: "Если бы я мог объяснить музыку словами. Я бы не писал музыки". Так же и тот, кто хотел бы понять динамику полового общения в браке, должен пережить связанный с ним опыт, причем таким образом, каким предназначил Бог, - спонтанно, свободно, приближаясь к пониманию смысла его и значения, которые просто невозможно облечь в словесную форму.

Дата добавления: 2015-09-05