Глава 11. POV Томми.

Тихо сижу внутри себя, думаю о зебрах… Ну, вот ВООБЩЕ никого не трогаю! Как вдруг, откуда ни возьмись, появляется палец, который указывает на меня. Я резко врубаюсь во все происходящее и начинаю орать.
— Я НЕ БУДУ ЦЕЛОВАТЬСЯ С ЭТИМ ИДИОТОМ!!! – фу, какая гадость! Какой законченный извращенец это придумал? Чтобы я, Томми Джо Рэтлифф, целовался с каким-то там Ламбертом?! Да тьфу вообще!
Пока я ругался мысленно, Адам вовсю громко визжал и пререкался с мужчинкой. Вот это его единственный плюс – он орет за нас двоих!
Быстро осадив этого выпендрежного брюнетика, Мистер-Шмистер, то есть босс, он же продюсер, в довольно грубой форме попросил нас оставить помещение. Сама вежливость просто!
Не обращая абсолютно никакого внимания ни на кого, я быстренько набирал Дэну сообщение. Ну, надо же мне хоть кому-нибудь пожаловаться, в конце-то концов! На что мне ответили «Я занят». Мать твою за ногу через левое плечо! Отправил ему «Иди ты в *опу!» и мысленно завизжал душераздирающим голосом из фильмов ужасов в приступе идиотизма. Я уже ни на что и не надеялся, но тут пиликнул телефон. «Этим я и занимаюсь!» был мне ответ. Нечестно!!! Кому-то попа, а кому-то ничего!
Захотелось что-нибудь порвать… Но мне ж еще в этих колготках домой идти!
Найдя в своем скудном лексиконе три ну очень плохих слова, я поднялся. И тут же встретился с ехидно ухмыляющейся рожей брюнета. Подлюка какая!
— Да идите вы все к х*рам! – злобно гаркнул я и вылетел из гримерки.

***
Ромашковое поле… Я скачу по нему… Я молодой единорожек… Мне хорошо. Из попы торчит радуга. Жизнь прекрасна!
Вдруг передо мной появляется Монти в костюме пирожка. Он поет «Джимми, Джимми! Ача, ача!» и танцует какие-то ритуальные танцы. Неожиданно рядом с ним возникает Митхун Чакраборти* и начинает танцевать вместе с Мо. Откуда-то сверху доносится дикий ржачь с подхлипыванием. А через секунду с белого пушистого облачка в кучу к этому всему балагану сваливается Ламберт, издавая громкие визги.
Я как истинный единорог, имеющий мощное оружие во лбу, захотел поиметь еще и Адама. Набираю разгон и на всех парусах, с развивающейся гривой, и не менее шикарно трепещущим на ветру хвостом, скачу навстречу его манящим ягодицам. А Ламберт, не поняв моего порыва, с дикими воплями стал от меня улепетывать. Я обиделся и со всего размаху засадил ему рогом прямо в…
— Чертов будильник! – буркнул я и шибанул по этому пищащему аппарату, отчего он с грохотом свалился на пол. Громко хрюкнув, я сел на кровати и потер кулаками глаза. Посидев так минут пять, я с удовольствием повалился обратно на подушки и уставился в потолок.
Такой сказочный сон! Я был принцем и лошадью одновременно, а эта черногривая принцесска от меня ускакала…
Я расхохотался на всю квартиру, вспомнив всю эту тилимилитрямдию. Похоже, это конечная стадия моего идиотизма!
В голове шумел звон колоколов как с бодуна. Я же вчера не пил… или пил? Проклятый старческий склероз!
Помню, иду я по переулку… Темно… Только задница моя в зебровых шортах светит и манит к себе приключения. Я в неадеквате. Ну, а что? Страшно ведь!
— Девушка, а девушка!
Я, вместо того чтобы бежать, резко разворачиваюсь и смотрю на источник звука. Ну, вообще больной! Мало того, что не спасаю свою попку в колготках, так еще и на девушку откликаюсь. Точно жизнью пришибленный!
Из темноты выходит какой-то смутный дядька, смотрит на меня, а потом выдает:
— Ёп жешь твою ляжку! – и убегает. Ну, естественно, я расстроился и, придя домой, напился.
Всё, теперь все стало на свои места. Теперь осталось только сходить к доктору и проверить мою неустойчивую психику и стальные нервы.
Кое-как поднявшись, я обнаружил, что мне осталось каких-то полчаса до встречи с Мистером Белозубиком и всей шайкой. Тяжело вздохнув и матюкнувшись с милейшим выражением лица, как могу только я, еще минут через 10 я уже летал по квартире, в панике ища свой второй ботинок и попутно запихивая мой сценический костюм, чтобы с гордым видом швырнуть его в Ламберта. И если все пройдет удачно, то попаду я прямо в голову!

***
— Итак, дорогие мои детишки. – начал Боберс. Не, ну, фамилия – просто восторг! Лучше и не придумаешь. Мы уже сидели все в том же конференц-зале, что и вчера. Я уже как обычно поцапался с Ламбертом по поводу того, что я неудачник, а он «долбанная горилла, которая не видит, куда прёт!». С удовольствием хочу отметить тот факт, что он сегодня был не такой активный и периодически хватался за задницу с кислым выражением лица. Монти при этом злорадно посмеивался. Что у них вчера было? Что-то подозрительно это всё…
— Мы вчера долго думали по поводу названия вашей оригинальной компашки, — тем временем продолжил Боберс, — и пришли к выводу, что вы все будете выступать под одним лейблом «Adam Lambert».
— Что? – я, честно сказать, охренел. Вот это новости с утра пораньше! Мало мне было ночных кошмаров, так вот еще вдогонку. То-то мне Ламберт снился – не к добру! – Почему это под его именем? С какой такой радости?
— Потому что Ламберт – самый яркий элемент в вашей пресной группке! – гаркнул на меня Боберс. – И попрошу кое-кого закрыть свое ветрило! Считайте, вас поставили перед фактом. Кому не нравится, пошли вон. – он сделал паузу. Всё в принципе были согласны. Кроме меня. Да вот хрен на палочке я вам отсюда уйду теперь! Не доставлю я Адаму такого удовольствия – обойдется! Я что, вчера зря позорился что ли?
Ламберт же расплылся в самодовольной улыбке и смотрел на всех как король. Захотелось снять с него эту корону, скрутить ее в бараний рог и засунуть ему в… Мда. Моя фантазия меня порой удивляет. Как можно быть настолько гуманной?
Я пялился на Адама взглядом злобного карлика, пока он не сделал губки бантиком и вякнул «ути-пути». Бесит!!! Терпеть его ненавижу!
— Раз никто не против, — проговорил мужчинка, — то предлагаю подписать контракты и разойтись по домам.
Все дружно кивнули и так же дружно оставили свои автографы. Сообщив нам, что завтра первая репетиция и нужно быть на месте ровно в девять, чтобы решить еще парочку организационных вопросов, Боберс вышел из конференц-зала.
— Ну, что, блондиночка! Теперь ты под моей властью! – злорадно усмехнувшись, проговорил Адам, потирая руки.
— Иди в задницу, придурок!
— В твою? Ну, малыш, не нужно так открыто высказывать свои желания.
Мне кажется или я начинаю краснеть? Потому что жутко хочу его придушить!!!
— Тут, кажется, начинается месиво. – пробубнила Кэм. – Пошли отсюда. – и они, в обнимку с Айзеком, скрылись за дверью.
— Я, конечно, понимаю, что тебе очень хочется отведать вкус моей сладкой попки, но… Пососи мои кеды, идиот! – и, послав ему воздушный поцелуй и помахав Монти, я пулей вылетел из зала. А то и правда засосет. Он это может, я убедился.

*Индийский актер.

Дата добавления: 2015-09-05