Любимая.

Все случилось как в первый раз, и даже лучше. Я не верил, что что-то подобное может произойти со мной снова, что я полюблю кого-то вновь. Но это случилось.

Несколько месяцев назад, ведомый желанием изменить что-то в своей жизни, я написал на работе заявление об увольнении, отправил своей любовнице смс, о том, что мы расстаёмся, собрал самые важные вещи (паспорт, диплом кандидата наук, любимые наушники, телефон, пластиковую карту, фотокарточку сына), купил через интернет авиабилет в один конец в Москву и полетел навстречу новой жизни.

Через месяц я понял, что содержательно ничего не изменилось. Все те же деревья за окном, скомканная постель, трещина на потолке, торчащая ворсинка из кресла. Чай такого же горьковатого вкуса, все такая же липкая пустота в душе, глубокая и холодная, маленький я барахтаюсь в ней, пытаюсь достать пальцами ног до твёрдой поверхности, но тщетно. Первые дни жизни в новой квартире мне было страшно подходить к окну, боялся, что настоящий я, в диком порыве, сбросит с себя костюм моего тела и бросится за край обрыва между подоконником и небом. Потом привык, к тому же, наступила осень и жёлтые листья за окном тянули к себе, звали полюбоваться ими в последний раз в этом году. С каждым падающим листиком я чувствовал, как что-то мягкое и лёгкое отваливается от сердца в груди, хлопьями пепла оседает вниз, уплотняется в ногах, делает их тяжёлыми и холодными.

В один из этих осенних дней мы встретились и познакомились. Она сразу же заполнила собой всю мою жизнь. Как-то так получилось, что когда я её заметил рядом с собой, предложил познакомиться, я уже знал как её зовут. Её звали Ирина. Моё любимое женское имя.

Нам повезло, выдалась тёплая неделя и каждый день мы гуляли с ней по паркам. Я любил сидеть на лавочке и наблюдать как она греется на солнце. В кафе я заказывал всегда себе двойной эспрессо, чтобы чётко и ясно воспринимать её присутствие рядом, ловить каждое мгновение прикосновения её бытия к моему, ей же всегда покупал что-нибудь сладкое - она оказалась сладкоежкой.

В какой-то момент я понял, что готов быть с ней рядом, хочу, чтобы она растопила моё одиночество, наполнила его счастьем жизни. Поэтому я предложил ей переехать ко мне. Она повернулась ко мне боком, посмотрела в небо, потянулась вверх, мне почудилось, что за её спиной расцветают переливами перламутра крылья. Через несколько часов мы были у меня дома. Этой ночью мы спали с ней в одной комнате, в одном кусочке вселенной, в такт. Тиканья наших часов совпали, затрепетали в унисон. Я был счастлив. Почему-то в ту ночь, во сне ко мне пришло воспоминание о том, как я первый раз в жизни пригласил девушку, в которую был когда-то влюблён на свидание. Тем более странно, что я не вспоминал о ней уже больше 15 лет, с тех самых пор, как узнал, что она вышла замуж за какого-то парня.

Уже на следующий день я убедился, что наш выбор друг друга был предначертан судьбой. Все эти прошлые происшествия в моей жизни, которые я воспринимал как укор судьбы, её месть за излишнее счастье, вдруг представились мне вереницей событий, которые привели нас друг к другу. Она была, не побоюсь этого слова, идеальна в быту - ничего общего с теми женщинами, которые были у меня до этого. Она не оставляла после себя ворох косметики, не пыталась обмануть меня эссенциями мёртвых цветов. Она была собой и принимала меня таким какой я есть.

Именно тогда во мне опять пробудился поток, именно так я называю это состояние, когда хочется писать, описывать свои ощущения, ту осознанность существования, которой хочется поделиться с другими. Порой я засиживался за компьютером, так увлекался творчеством, что забывал обо всем, но это никак её не напрягало. Расцепив свои усталые пальцы и клавиатуру, оглядываясь по сторонам, силясь вспомнить где я и кто я, я видел, что она сидит на подоконнике и внимательно наблюдает за мной. Чего уж греха таить я писал для неё, мне хотелось посвятить ей все те вселенные, которые жили в моей фантазии.

Но очень быстро все изменилось, она стала чего-то требовать, её не устраивало, что я не обращаю на неё внимание, не выражаю свои чувства, не говорю комплименты, не возбуждаюсь от того, что она голая стоит у окна, прильнув к стеклу и смотрит на улицу. Я списал изменения в её настроении погодой - резко похолодало, стало пасмурно, порывы ветра сорвали последние листья с веток деревьев. Наступила осень.

В надежде как можно быстрее написать свой рассказ о том, как сильно я её люблю, как не хочу потерять из-за каких-то мелочей, ведь мы созданы друг для друга вселенной, невозможным стечением обстоятельств, я старался писать не переставая. И чем ближе был конец моего рассказа, тем сильнее становились её истерики, непрекращающееся бормотание за спиной, она перемещалась из комнаты в комнату, постоянно требуя к себе внимание.

Писать рассказ я уже не мог, её пиление не давало возможности даже подумать о чем-то приятном, стёрло все добрые воспоминания о недавнем времени. Когда от звуков её голоса у меня заломило виски, я закрыл крышку ноутбука, встал, снял с себя футболку, видимо вид моего голого торса возымел действие, она замолчала. Не знаю, чего она ждала дальше, точно не того, что я сделал. Я убил её. Шлёпнул футболкой по её крохотному тельцу. Размазал её по стене. Заставил замолчать навсегда. Эту гребанную муху, которую я пустил в свою жизнь, сделал выбор считать её той единственной, с которой хочется быть. Всего лишь муху, которую я назвал женским именем, чтобы мне не было скучно увядающими осенними днями.

И вот сейчас я дописываю этот рассказ. И одна мысль меня не покидает. Эти женщины, которых мы, мужчины, называем любимыми, посвящаем им своё существование – что отличает их от таких вот мух? Они также могут молчать, а могут пилить нас своим жужжанием. Они могут быть рядом, есть с тобой за одним столом, а могут стараться избегать. Без отвращения замечать как ты справляешь нужду в туалете или улетать подальше, лишь бы не видеть. Они могут вдохновлять, а могут бесить одним только своим присутствием. Чем лучше реальная, живая девушка по имени Ирина, от мухи названной аналогичным образом?

Если сразу отбросить эту культурную шелуху, то я вижу только одну причину, сплавляющую образ мужчины и женщины в одно целое. И это секс. Ничего более. Может быть - возможность совокупиться с мужчиной, единственное преимущество женщины перед мухой?

Дата добавления: 2015-09-05