|
Читайте также: |
Два американца осматривают Лувр и один другому говорит:
— Ты давай внутрь на экскурсию. А я пока осмотрю здание снаружи.
Муж:
— И вот из-за этого ты притащила меня в Лувр?
Точно такая же картина висит в нашей спальне…
Жена:
—И в гораздо лучшей рамке.
Новый русский, отдыхая на Востоке, посещает музей.
— Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, — говорит экскурсовод.
Новый русский:
— Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!
В музее. Гид:
— Перед вами знаменитая картина Рембрандта «Ночной дозор»!
Турист из России:
— Что—то я, пацаны, не врубаюсь. Такой крутяк фильм, а афиша — фуфло!
Смотрят школьники абстрактную картину в музее, один говорит другому:
— Давай убежим, пока не подумали, что это мы так её разрисовали.
Учитель:
— Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
— Как Петрова с лестницы свалилась!
В музее, у огромной картины во всю стену, стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:
— Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
— Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!
Работяга в музее:
— Вот гады! Тут народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют.
Экскурсовод рассказывает посетителям выставки: «Перед вами шедевр — «Портрет неизвестного». Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда и неизвестно как попавшая в наш музей».
Судья:
— Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том, что, находясь в нетрезвом
состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку?
—А как же! Конечно, признаю, гражданин судья. На какой бы это хрен я бы туда
трезвым-то поперся?
Одессит осматривает Музей Восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
— Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.
Музей.
Экскуpсанты:
—Какие пpекрасные фpески!
Гид:
—Пойдёмте дальше, это от сыpости...
В музее гид объясняет:
—Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия
фараона.
—А мумия — она кем фараону приходится? — спрашивает посетитель.
Мама с дочкой лет 4-х в музее.
Девочка тянет мать к выходу:
— Мама, пойдем отсюда! Тебе здесь делать нечего — здесь ничего не продают!
Экскурсовод в музее пытался объяснить англичанам, что фигурка сделана из самшита. Как по-английски самшит он никогда не знал и поэтому назвал его, как есть по-русски. Англичане поверили и были шокированы.
—Кто в музей?
—А он вместо уроков?
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
Открывается музей знаменитого писателя. Научный сотрудник музея дает пояснения посетителям:
—Экспонаты музея по крупицам собраны со всего света. Вот стол.
—За этим столом он работал?! — воскликнула дама.
—Не доказано. Этот стол подарил нам внучатый племянник тети великого писателя по материнской линии, отцом которого был ученый с мировым именем в четвертом поколении. А вот перед вами ручка, сделанная из страусиного пера.
—Этим пером он писал своим великие произведения?! — закричала в восторге дама.
—Мы можем только предполагать. В настоящее время четыре наших сотрудника ведут работы по разным направлениям и стоят на пороге открытия того, что все произведения писателя были написаны этим пером.
—А это его шляпа? — закричала в восторге почитательница таланта писателя.
—Шляпа сделана по заказу музея фабрикой Швебера по рисункам знаменитого французского модельера де Потье в соответствии с исторической эпохой.
Тогда окурок - это уж его?! — радостно воскликнула дама.
—Да! Окурок принадлежит великому писателю! Правда, принадлежность оспаривает сторож музея.
В Лондоне в одном музее есть надпись: «Если посетитель будет трогать руками выставленные экспонаты, администрация музея оставляет за собой право делать то же самое с посетителем».
Экскурсовод в музее показывает римскую статую: «Мы называем
эту фигуру Победитель. Как видите, у воина не руки, нет ноги
и разбита голова, но выглядит он впечатляюще».
— Если это Победитель, — заметил солдат-экскурсант, — интересно,
что осталось от побежденного.
Зашел как-то Абрамович в художественный музей. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:
— Да-а, бедновато у вас тут... Hо чисто!
В музее.
— А это Минерва.
— А вон тот, что за нею, это ее муж?
— Нет... У нее не было мужа. Она ведь была богиней мудрости!
Собираясь на экскурсию в Русский музей, Шлемензон говорит жене:
— Сделай одолжение, Сара, когда ты увидишь замечательный портрет или
красивый пейзаж, скажи «очаровательно» или «божественно». Только я тебя
умоляю, не кричи, как вчера в Эрмитаже: «На это никаких денег не
хватит!».
Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы
вдруг видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса.
—Как они сюда попали?
—Просто, — объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам — они
решили убежать от экскурсовода.
Книгa отзывов в музее:
- Зa@ись – О@о – Пи@aто — Третья слевa ху@ня вызвaлa непередaвaемые эмоции.
Из отзывов:
В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
—Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим
жестом она как будто бы говорит: «Не забудьте дать на чай
экскурсоводу».
Вовочка после посещения Третьяковской галереи.
Что ты там видел? Картины? Какие?
— «Боярыню Морозову везут на выборы», «Медведи на лесоповале», «Запорожцы подписываются на заем», «Иван Грозный оказывает первую помощь своему сыну».
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».
— Были в Питере?
— Да!
— Из Эрмитажа удалось чего-нибудь прикупить?
В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж.
Учительница: — Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось?
— Ее прекрасная чувственная грудь!
— Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?
— Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик!
— Какой срам, вон из класса!
— А тебе, Вовочка?
— Ухожу, ухожу, ухожу.
Эрмитаж. Записи в книге жалоб:
Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств…
Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой – Фламанда – нету!..
Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! Хотел прикрыть телогрейкой – не дали! И это искусство для народа?
Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы.
Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает?
«Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?! Позвоните мне 912912912 в фирму «Мастики для эрмитажей», и все ваши проблемы с паркетом будут решены! Безобразие!»
Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели?
Ветераны ЖЭУ № 5
«Судя по всему, электрику у вас проводили старые фламандские мастера XVII века. Звоните 3974974964, что-нибудь придумаем».
А где в залах мусорные урны? Ну ладно, семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу, а потом их куда?
Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! Не сфоткать же ни хрена со вспышкой, бликует всё на фиг!!! Вам кто дороже – какие-то вандалы случайные, которых один на миллион, или мы – интеллигентные, воспитанные любители искусства с фотоаппаратами, желающие запечатлеть уникальные творения на память?!
Неприятно удивлена, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя! Но кто поверит в эту «случайность»? А меж тем наши тарелки ничем не хуже, а по цене – наверняка лучше!
Не смог почему-то найти Янтарную комнату. Куда она опять пропала?
Я её один не смог найти или есть ещё такие дураки? Давайте переписываться?
Почему на схеме Эрмитажа нет ориентировки по сторонам света? Где север? Мох на картинах растет с разных сторон. Я уже месяц не могу покинуть Античный мир!
Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла. Такая дура. Примите меры или поставьте возле смотрительницы табличку с описанием и историей экспоната. Кто её вообще ваял?
Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии…
До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?! Это же совсем не в русской традиции! В храме русской культуры должны быть очки в паркете и всё!
В отделе «Культура Востока» обнаружил халат, подаренный мною Якубовичу два года назад. Я думал, он его будет дома носить, а он, значит, вот как распорядился… Неприятно, ведь с виду – порядочный человек… Халат, кстати, почти новый, мне самому подарили на 50 лет…
Можно ли снять какой-нибудь зал Эрмитажа под день рождения?
Торговля организована хорошо. Очередей нет, торговые залы просторные, светлые. Каждый товар описан. Хорошие, видные этикетки. Но, извините, на них не указана цена! Налицо введение потребителя в заблуждение. А кассовых аппаратов – всего три на весь супермаркет (в буфете). Есть ещё над чем работать.
Председатель торгинспекции Барышев.
Рубенсовские женщины – одна со шваброй, другая со стулом – не дали мне насладиться Психеей.
Объявления литературного музея Одессы:
Наши смотрители видят вас насквозь.
Сотрудники музея! Заменим плодами просвещения недостающие продукты.
Экскурсовод, запомни ты навек – Турист – он тоже человек.
Решения методсовета – в жизнь! Решения фондовой – в фонды!
Не путай протокол фондовой комиссии с милицейским протоколом.
Коллекционеру: хочешь попасть в историю? Иди в музей!
Приравняем научный паспорт к международному.
Помни, что храм культуры – опиум для народа.
На выставке картин экскурсовод — Брежневу:
— Вот Шишкин, Утро в сосновом лесу.
— Хорошая картина, — говорит Брежнев
— Вот Айвазовский, Девятый вал.
— Тоже хороша.
— А вот Врубель.
— Хорошая картина и к тому же недорогая!
Приходит Брежнев с делегацией в картинную галерею.
Гид:
— Вы видите картину - натюрморт. Автор — Врубель.
Леонид Ильич:
—И совсем не дорого, всего в рубель!
Через некоторое время рассказали эту историю Ельцину.
Он долго смеялся, а потом сказал:
— Скажите, а сколько сегодня стоит такая картина?
Экскурсовод:
— В этой кровати спали Людовик XII, XIII, XVI, XV и Наполеон!
— Боже, — вздыхает сердобольная туристка, — как же им было тесно!
— Эта коллекция чучел, — объясняет экскурсовод в орнитологическом музее, — стоит более ста тысяч марок.
— Интересно, — бормочет один из посетителей музея, — чем они могут быть в таком случае набиты?
В музее:
— Перед вами, — объясняет экскурсовод, — кровать, на которой умер Людовик XVI.
— Но, — возражает кто-то, — ведь Людовику XVI отрубили голову.
— А эту кровать, — продолжает, не моргнув, экскурсовод, — сделали как раз из той гильотины, на которой он погиб.
Экскурсия школьников осматривает экспонаты исторического музея. Два мальчика задерживаются у мумии фараона.
— Смотри, — говорит один, — он весь в бинтах.
— Да, — отзывается другой, — видимо, его здорово обработали древнеегипетские хулиганы...
Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
— Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
— Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.
Национальный музей, античный зал.
Посетитель долго рассматривает древний клинок и наконец, спрашивает у смотрителя, кто и когда его изготовил?
—Кто изготовил — не знаю, — бодро ответил смотритель, — а вот что ему четыре тысячи лет и три месяца, так это как пить дать!
—Но как вы могли так точно вычислить время? — удивился посетитель.
—А вот как, сэр, — воодушевился смотритель. — Когда он здесь появился, тот джентльмен, который принес его сюда, сказал, что ему четыре тысячи лет. С тех пор прошло ровно три месяца. Ясно?
Экскурсовод в музее:
— Слева вы видите портрет великого русского ученого Иванова, который изобрел транзистор. Справа вы видите портрет великого русского ученого Петрова, который изобрел телевизор. А посередине висит портрет академика Сидорова, который изобрел Иванова и Петрова.
В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
— А это что за маленький скелетик рядом с ним? — спрашивают гида.
— А это Чапаев в детстве.
В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает:
— Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя аборт не сделать?
Гид на экскурсии:
— Внимание, этот фонтан построен еще в XVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном будет — XIII века.
У «Русского музея» стоит мужик и, мягко говоря, писает на стену. К нему подходит
другой и спрашивает: «Вы не подскажете, как пройти к «Эрмитажу». Первый не
оборачиваясь и не прекращая действо — Чаво табе к «Эрмитажу», сцы здесь.
Cара в музее.
— Что Вы себе позволяете? Это же трон императрицы Екатерины!
— Леее, чё Вы так кричите??? Когда она придёт — я встану!
На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату:
— Обратите внимание, это новейшая разработка — суперстойкий бронежилет — выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7, 76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!
Американский экскурсовод:
— А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!
Директор картинной галереи говорит новому экскурсоводу:
— Платим мы, правда, немного, но зато вы будете иметь кое-какие льготы.
— Какие именно?
— Вы сможете несколько раз в день бесплатно смотреть на выставленные здесь картины.
Музей. Картина. На ней — шалаш, и из шалаша торчат четыре пятки. Экскурсовод говорит:
— Картина называется «Ленин в Польше».
— А пятки это чьи?
— Это Крупская и Троцкий.
— Постойте, а Ленин где же?
— Я же говорю — Ленин в Польше!
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим.
Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
— Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — и указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением.
Вчера около 11 часов экскурсовод Курдюкова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.
Гид туристкой группы в Швейцарии озверел от расспросов дотошной американской туристки:
— Откуда появились все эти камни? – допытывалась она.
— Их принес глетчер.
— А где сейчас «Глетчер»?
— Ушел за новой партией камней.
Гид на экскурсии:
— А теперь, если наши милые дамы замолчат, вы услышите СТРАШНЫЙ ШУМ Ниагарского водопада.
Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
— Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.
– Дети, – говорит школьникам экскурсовод в музее изобразительных искусств, – эту картину художник нарисовал в 1804 году, когда приезжал в Киев.
– А где он сейчас живет? – поинтересовался Славко.
В антропологическом музее идет экскурсия. Молодой экскурсовод говорит:
— Посмотрите сюда. Перед вами череп Петра I в пятнадцатилетнем возрасте. Идем дальше. Это череп Петра I в тридцатилетнем возрасте. А это посмертный череп Петра I. Один из экскурсантов заинтересовался рассказом и спрашивает:
— Простите, а как это три черепа одного человека?
— А Вы из какой группы?
—Из взрослой.
—Проходите! Это экскурсия для школьников.
Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
— Надо же! — воскликнула она, наконец, с возмущением. — Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.
Разговор двух искусствоведов:
— Левитан — выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы?
— Я считаю, что национальность здесь не при чем, а проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом.
— Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин «бедная еврейская семья»!
Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей на то, что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии.
Вопрос: Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
Ответ: Чтобы их не вешали вверх ногами.
Художественная выставка. От картине к картине ходит манерная интеллигентка и, грассируя, комментирует: «Какая экспг'ессия! Какие кг'аски! Как он чувствует! Усг'аться!»
Идет экскурсия в музее. Экскурсовод останавливается перед картиной:
— Перед вами картина «Семь верблюдов». Первый верблюд смотрит вдаль. Второй верблюд смотрит в затылок первому, третий верблюд смотрит в затылок второму, четвертый верблюд смотрит в затылок третьему, пятый верблюд смотрит в затылок четвертому, шестой верблюд смотрит в затылок пятому, седьмой верблюд смотрит в затылок шестому, шестой верблюд смотрит в затылок пятому, пятый верблюд смотрит в затылок четвертому, третий смотрит в затылок второму, второй смотрит в затылок первому, первый верблюд смотрит вдаль... А теперь переходим к картине «33 богатыря»...
В украинском музее. Табличка под картиной:
Тарас Бутко. Гэтман Мазэпа на отдыхе. Холст. Сало.
На выставке:
— Вот картина «Разворованные драгоценности России».
— А где же драгоценности?
— Так разворовали!
Директора художественных музеев раз в год собираются в секретном месте и выясняют, у кого подлиннее.
Армянское радио:
Карен и Армен всю жизнь мечтали побывать в Третьяковской галерее... Но их радость была бы не полной, если бы их не задержали с украденной картиной на выходе.
— Почему у Пикассо так много написанных полотен?
— У него не было картин, которые не получились.
В музее Рублева девушки-старшеклассницы, глядя на икону святых, спрашивают девушку экскурсовода: «А что это у них на головах»?
—Это нимбы, — отвечает экскурсовод.
— А что, это тогда носили?
Посетитель музея покупает билет и проходит в музей. Вскоре возвращается и снова покупает билет. Потом еще раз возвращается и снова хочет купить билет. Кассир ему: «Вы же купили билет уже два раза». – Да, но у входа в зал какая-то тётка всё время их рвёт.
Группа студентов стоит у музея. К симпатичной студентке подходит парень и фамильярно обнимает ее за талию. Девушка игриво говорит: Обещай, что будешь относится ко мне нежно… Ну, как к музейному экспонату. Парень: Конечно. Девушка: Музейные экспонаты РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!!!
Музею «Эрмитаж» требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.
Пятый раз из музея похищают «Черный квадрат» Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
Уникальный музей трудовой славы им. декабриста Кюхельбеккера создан в г. Нары Магаданской области. Самыми экзотическими экспонатами музея являются сами доблестные сотрудники музея, так как никто из них нигде и никогда добровольно не работал.
Объявление в музее:
«Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!»
Катя и Маша всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему-то всегда приглашали в сауну.
Ганс и Юрген всегда мечтали попасть в Третьяковку, но, к сожалению, они были плохими артиллеристами.
Картина Репина: Кощей Бессмертный слушает кукушку.
Идет Хрущев по выставке художников-абстракционистов, ничего ему не нравится, возмущается:
— Что это за сраная дерюга, измазанная желтым и зеленым???
Ему отвечают:
— Это созревающее кукурузное поле.
— А это что за баба голая??? С лопатой??
— Это «Женщина с веслом».
— Убрать немедленно!! А это что еще за жопа с ушами?????
— Эээ... это зеркало, Hикита Сергеич...
— А-а-а... «Зеpкало»... Таpковский... Слышал, слышал...
В Одессе открылся музей лени. Сам леня объясняет написание своего имени
в названии музея с маленькой буквы тем, что ему лень.
Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью «Вова Путин».
— За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.
Новости Санкт-Петербурга. Фёдор Бондарчук снял новую картину за 1, 5 миллиона долларов. Всех, кто знает о местонахождении Фёдора, просим сообщить в Эрмитаж.
Дата добавления: 2015-08-26; просмотров: 51 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая страница | | | следующая страница ==> |
| Г.Череповец | | | Черный квадрат Малевича, современное искусство, кураторы, художники, современный арт-рынок, галереи |