Здесь только боль, обида, нефильтрованная злоба.].

Полгода в твоем городе… Полгода уже живу ожиданием встречи с тобой… Проклинаю себя за это, и жду всё-равно…. А заодно посылаю проклятия этому городу, городу дождей и холодных ветров… ветров перемен… перемен к худшему… перемен, которые не приносят счастья… перемен, которые не приносят тебя.

Иду по ненавистной брусчатке – убийце моих туфель… быстро, не обращая внимания на восхищенные взгляды Чужих мужчин – да, я так и не променяла свои “каблуки” на “балетки”. Не перестала одеваться вызывающе стильно и вызывающе дорого для этого города. Это как потерять себя. Но раздражение от завистливых взглядов “серых питерских мышек” растёт…. Сегодня я не любуюсь городом – меня от него тошнит. Где-то на уровне подсознания что-то щёлкнуло и осталась лишь ненависть к нему…. город боли и страданий. Эта боль сжирает меня заживо… изнутри. Я с завидным постоянством и убийственной нежностью почти три года водила острием по живому…. Хватит. Силы - в минус. Ненависть – в плюс. Хочется орать матом на проходящих зазевавшихся неудачников, толстожопых “нерасторопных куриц”, извечных попрошаек на Невском…. Злость душит меня. Здесь совсем нету солнца, и не хватает воздуха…

Унылая апрельская набережная Невы…. Сижу на холодном камне. Всё та же нехватка воздуха/нехватка Тебя…. Мыслями/твоими улыбками обостряются чувства. Душа изранена. Не могу собрать мысли в одну цепочку. Гранатового цвета. И отпустить её по небу. Легко парящую, прямо к весенним облакам…. Комкаю пальцы и разбиваю небо…. а мозг разрывает бесконечными “help me” и матными Noize MC_шными текстами…. - Скулю, как раненый кобель…. -Удушливый приступ слёз. -…ною, как тряпка…. - Усиливается дождь. Ледяной неприятный ветер в лицо. -Тараканы чешут череп изнутри - не раздавишь тапком…. - Смотрю вниз. Черная вода…. А где-то там между опор по фарватеру курсируют огромные корабли… значит там глубоко… значит… почему в Питере мосты такие низкие….? Стоп! - Нервы все в заплатках….- Боишься не успеть насладиться этим секундным чувством полета?! What the hell??? Что за грёбаный полёт фантазий?! Почему в моей голове курсируют эти мысли…? Холодно. Очень холодно. Но уже всё-равно. Хочется свободы…. свободы от тебя…. от этого города… от этих мыслей… Хочется….

Только затянуться в последний раз…. как два месяца назад последней сигаретой… А в голове рвутся снаряды.... Wham! – Зачем мне это всё? Bums! – А вдруг снова станет больно? Broads! – Ответишь ли?.... Отворачиваюсь и смотрю на город. Я улечу отсюда. Скоро. Я выдохну. Я смогу. Но даже на максимум врубив свою “соображалку”, не могу избавиться от нехватки воздуха… Страх необратимости и неизбежности.

Набрать семь цифр. Прикончить состояние неизвестности одним махом… и словить тишину неоднородностью с невыносимой болью. Опять. Снова….

Я судорожно пытаюсь заставить мышцы дыхательных путей сокращаться, но они напрочь отказываются. Кашляя и захлебываясь [болью/обидой/тобой…?], сползаю по бетонной плите парапета одного из мостов этого “музея” на мощеный тротуар, силясь закричать. Сгибаюсь вдвое, закрыв глаза и ловя в темноте кажущиеся прощальными искры света…. [На самом деле – всего лишь нервная реакция радужной оболочки в критической ситуации.] Пусть будет так…. Это гнетущее ощущение беспомощности, слабость – ненавижу. “Какая бесславная смерть”… С неискоренимой долей пессимизма и иронии готовлюсь к кошмару – где в конце проносится перед глазами вся жизнь…. В этот момент сознание со звонким скрежетом разламывается надвое. Дождь, уже превратившийся в град, с корнем выдёргивает из головы остатки мыслей…. Не то, чтобы мне жуть как хотелось увидеться с предками, просто я уже не могу мыслить адекватно. Я перестаю что-либо понимать. Вокруг и внутри ничего нет. Пустота, похожая на загробную. Возможно, это самое точное выражение. Слёзы, обжигая холодом и солью, застывают и превращаются в лёд, ещё не успев вытечь. Больно режет глаза…. но сердце замерзло первым.

Возможно, раньше мне бы хотелось умереть там от горя и обиды. Но в этот раз банально не было желания на все эти лирические отступления…. Любовь? Стоп. Хватит! Меня тошнит от этих розовых соплей! Сейчас после всего этого хочется вылить ведро яда на того, кто меня так обидел… на того, кто однажды убил надежду, как и сейчас… И я вылила его на тебя полуночными неправедными текстами своими, ядовитыми, грубо-пристрастными….

Что мне это дало? …если вдуматься, зачем нужен был такой поворот событий? - Месть, расплата, забвение, покой? Нет. Всё просто. - …ненавидеть проще, чем прощать, как ни крути, а я за_балась выбирать сложные пути….

Почему-то хочется петь…. Что-то хотело выйти из меня наружу в ту ночь, и я отпустила….

“…Шанс если и есть, то один из ста….

Тебе травиться никотином моим,

Тебе кашлять моими смолами -

Выдыхай скорей мой последний дым

И закрывай окно, а то холодно….

Выдыхай скорей

Мою душу наружу ей тесно -

В твоих легких так мало места….

Но если честно,

Во всем виноват я сам….

Наша лестница в небо оказалась расшатанной стремянкой,

Годной лишь на то, чтобы достать с антресолей банку.

Но я готов был и по ней карабкаться к облакам

Назло запретам и закрытым изнутри замкам.

Порой казалось - цель близка, скоро доползу.

Я с собой тебя звал, но ты оставалась внизу,

Поднимала глаза, просила вернуться назад,

А я не слезал, всё твердил тебе про небеса…

Думал, что сам могу решать за двоих людей,

Думал, что нам станет лучше от моих идей.

И цепляясь за надежду, как за одежду репей,

Становился дальше от тебя еще на ступень….

Но лестница в небо оказалась расшатанной стремянкой,

Годной лишь на то, чтобы достать с антресолей банку.

Возьму подмышку, отнесу в кладовку - пусть пылится.

Прости за всё и, ради Бога, перестань мне сниться….”

Полное отсутствие парадокса. Просто мне стало легче от того, что я выговорилась…. выплеснула то, что копилось в душе годами…. Но, даже не имея возможности трезво рассуждать, я знала, что перегнула палку.

И всё-таки в тот день я выкашляла тебя, выблевала остатками горечи и нецензуры на асфальты “культурной столицы”… выдохнула тебя из своих лёгких… и почти задохнулась сама.

Дата добавления: 2015-08-26