Ю.М. Орлов Выживание при разводе или как сохранить любовь

Развод созревает постепенно, потом, найдя повод, случается. Одна сторона ждет от развода лучшей жизни, а другая — наоборот. Если бы вы могли друг с другом договориться, то, наверное, вам не надо бы обращаться к адвокату, который поможет вам эффективно судиться друг с другом.

Консультируясь у адвоката, вы компенсируете свое незнание законов, установленных людьми для семейных отношений, и неумение правильно разводиться. Но ведь кроме законов права еще есть и законы психологии человеческих отношений, которые тоже влияют на ваше благополучие или неблагополучие. Если о семейном праве можно еще прочитать в кодексе о семье, то законы психологии таковы, что, даже прочитав о них, трудно увидеть, как они действуют особенно в вашем случае.

Если бы муж и жена не были во власти страстей, накопленных чувств обиды, вины, страха за себя или детей, мстительности, да еще ущемленного достоинства, нарушения личных прав, то, наверное никому из нас не надо было бы и прибегать к суду. Уравновешенный разум каждого из вас смог бы помочь правильно решить проблему. Но перечисленные выше страсти как раз и мешают супругам прийти к соглашению.

Часто разводящиеся супруги стремятся попутно с разводом нанести наибольший ущерб друг Другу, чтобы удовлетворить чувство мстительности, от накопленных обид и ревности. Но законы жизни таковы, что нанося ущерб другому, мы автоматически вредим и себе. Некоторые философы уверены в существовании кармы, которая возвращает нам как добрые, так и плохие наши дела, часто в совершенно неожиданном виде. Только мы этого, правда, не замечаем, охваченные чувством мести или иной страсти, которая как бы компенсирует наше неблагополучие. Известно, при страстях сознание человека суживается до такой степени, что оно не замечает, к примеру, даже автобуса, который может сбить вас, идущего на бракоразводный суд с мстительными чувствами или страхом, не говоря уж о такой тонкой вещи как карма.

Главный совет

Это как раз тот случай, когда можно дать советы:

Разводитесь, нанося наименьший душевный ущерб друг другу, детям и своим родителям.

Разводитесь с пользой для себя, для детей и для общества. Ведь детям тоже надо знать, что в обществе существует развод. Может быть и им, в будущем придется разводиться. Когда человек боится развода, он может продолжать существование, которое его уничтожает. Гниющая семья так же опасна как и гангрена, которую лечат хирургически.'

К разводу нужно относиться философски

Развод — это приобретение жизненного опыта, познание себя и других. Развод, если хотите — личностный рост.

И наоборот. Можно думать о разводе по общепринятой схеме, как о жизненной катастрофе, которая разрушает все планы и ожидания. Мужчины иногда после этого дают зарок не вступать в брак. Женщины начинают считать, что мужчины, поголовно мерзавцы. Ведь каким хорошим сначала был мой муж! Потом он испортился, А может быть вначале он притворялся хорошим?

Развод как благо

Развод можно рассматривать как избавление от такого кризисного состояния, когда любое, даже плохое будущее — лучше этого настоящего. У некоторых при этом философствовании возникают иллюзии светлого будущего, навязывается мысль о том, что после развода будет настоящее счастье. Особенно если разводящийся находятся во власти нового любовного чувства, и его одномерное воображение не возвращает его к тому времени, когда нечто похожее происходило с его чувствами перед вступлением в этот, в конце концов, несчастный брак. Имеет смысл хорошенько обсудить эти иллюзии с психологом или с самим собой. Я вам рекомендую написать на этот счет эссе в виде дневника самоанализа. Думаю, что ваши внуки будут от этого текста в восторге, и он станет раритетом на рынке редких вещей. При этом ваши внуки будут точно знать, в какой мере вы были счастливы, после вашего развода.

Развод часто является благом для детей. Когда между родителями напряженность, то дети находятся в постоянном эмоциональном стрессе, который часто становится источником психосоматических и нервных заболеваний. Вы можете не ссориться и не драться в спальне или на кухне. Вы можете запирать детей в комнате во время разборки, но эффект патогенного воздействия не уменьшится, так как между родителями и детьми существует информационно — энергетическая связь, Развод может и не стать травмой для ребенка, если его не травмировать. Ссорящиеся супруги сильнее травмируют детей, чем разводящиеся, если они это делают с уважением к детям. Есть несколько очень важных мыслей, которые следует иметь в виду.

Мать и дитя

Мстительность по отношению к матери — мстительность против собственных невинных детей. Ребенок не может быть нормальным с неблагополучной матерью. "Я люблю ребенка, но ненавижу его мать", — это формула ненависти к ребенку. Когда думают: "Я не пожалею на детей ничего, но мне неприятно сознавать, что этими благами будет пользоваться мать, которая как раз использует ребенка для вымогательства денег" Замечу, что стоимость содержания ребенка включает в себя цену содержания матери. Не нужно иметь особую проницательность, чтобы понять, чем благополучнее будет мать, тем, благополучнее будет ребенок. Эти вещи должны приниматься во внимание при разделе имущества и определении пособия.

То же самое можно говорить и об отношении к отцу. Мстительная и злопамятная мать уничтожает свое чадо, полагая, что она его защищает против изверга—отца. Человек входит в жизнь, имея идеалы личности мужчины, женщины, которые определяются в семье через образы поведения отца и матери. Чем хуже эти образы, тем труднее будет мальчику и девочке стать полноценными мужчиной и женщиной. Мать, ухудшая образ отца, ухудшает судьбу ребенка. Отец делает то же с ребенком, ухудшая образ матери. При разводе особенно важно вести психологическую защиту образов отца и образа матери. При хорошем разводе у ребенка вместо одного отца и одной мамы становится два отца и две мамы. Все зависит от того, с кем вы после развода соединяете судьбу².

Развод как повод к самосовершенствованию

Это тот повод, когда мы невольно работаем на самопознание и познание других. К разводу можно относиться философски как к поводу для углубления понимания человеческой природы и уяснения причин кризиса семьи: "Почему же это произошло?

Кто виноват? В чем была основная ошибка жизни? В какой мере повинны в нем обстоятельства и в какой — несовершенство и злая воля каждого из нас? Ведь все когда-то начиналось так прекрасно!". Мало кто из считающих себя умниками может ответить на эти вопросы правильно. Большинство ищут причину в дефективности характера другого и его родственников. Но и психолог тоже даст не менее банальное объяснение, сказав, что основной причиной развода является обостряющаяся несовместимость между супругами. Но это и без психолога известно.

О несовместимости

Несовместимость между супругами может иметь разные источники. Несовместимость может быть как следствие того, когда двое живут на разных энергетических уровнях как в общей, так и половой жизни, имеют разное количество жизненной энергии, кто-то устает быстро, а другой при этом скучает и не знает, куда девать свою энергию.

Другая причина: когда смещены суточные и иные ритмы психо эмоциональной активности, например, когда один — жаворонок, а другой — сова, один наслаждается в солнечный день, а другой страдает от жары, один предпочитает калиться на солнце, а другого тянет на север, где белые ночи у одного период депрессии, личных неудач, а у другого активности, успеха. Это называют психобиоритмической несовместимостью. Если вы пройдете диагностику психобиоритмической совместимости с близкими вам людьми из вашего окружения, то многое становится понятным.

Бывает несовместимость жизненных планов, жизненных установок, систем ценностей, разное понимание назначения семьи, конфликт в методах воспитания детей, способах заработка и траты денег.

Вы думаете, что у вашей жены плохой характер или она дефективна умом, а на самом деле все это происходит от крайней психобиоритмической несовместимости. Поэтому перед разводом нужно обязательно пройти диагностику³.

Половая несовместимость.

Она проявляется по разному, или в потере полового влечения, или в общей неудовлетворенности, в отчуждении, а иногда и в отвращении к партнеру. Проблемы в интимных отношениях чаще всего возникают, как правило, от невежества и отсутствия саморегуляции.

Разберем какую-либо одну из множества причин. Один из принципов половой гигиены гласит, что интенсивность и частота половых контактов должна определяться в браке той стороной, которая имеет меньшее половое влечение. Правда, не каждый знает об этом правиле. При нарушении этого требования у стороны с меньшим половым влечением оно уменьшается и потом может исчезнуть совсем. Принудительная половая связь, даже если принуждение скрыто, неявно, все равно способствует угашению полового влечения у женщины или мужчины, принуждаемого к совокуплению. При этом другая сторона изображает страсть и проигрывает свое половое поведение без переживания наслаждения. Такого рода явления в психологической теории научения именуют актом уташения⁴.

Угашоние чаще всего происходит, когда женщина при нежелательном для нее половом контакте, боясь критики и недовольства мужа, имитирует страсть, притворяясь сексуальной. Это притворство дает плохие последствия. Ведь любое поведение, и половое тоже, осуществляемое без эмоционального подкрепления, теряет энергию мотивации. Это верно не только для женщины. Мужчина, принуждаемый чрезмерно страстной женой к совокуплению, когда он этого не хочет, не только теряет интерес к сексу, но и половую силу.

Из сказанного очевидно, что мужчина, не способный контролировать и управлять своим половым влечением чаще создает для своей жены ситуацию угашения полового влечения. К сожалению мы не имеем места достаточно подробно изложить причины нарушения половых отношений⁵. Заметим также, что изъяны саморегуляции являются причинами большинства семейных конфликтов. Поэтому желающий сохранить хорошими свои отношения должен заняться самосовершенствованием и учиться управлению самим собою и другими.

Управление поведением в семье.

Находясь в общении мы вынуждены управлять поведением партнера и своим поведением. Управление — когда мы в другом человеке вызываем желательно нам инструментальное, умственное, речевое, эмоциональное и другое поведение, или устраняем нежелательное поведение. Даже незначительные акты общения включают в себя управление поведением. Когда я здороваюсь со знакомым, я вызываю у него поведение приветствия, направленного на меня. Высказывая похвалу, я намерен вызвать в другом то поведение, которое мне желательно. При порицании я склонен устранять возможность нежелательного поведения в будущем.

Когда идет речь о взаимоотношениях супругов, то имеет место взаимное управление большим числим различных поведений, которые протекают по привычке и которых мы не замечаем. Управление может происходить автоматически, непреднамеренно или преднамеренно. Акты управления могут быть вплетены в общение так, что они происходят бессознательно, по привычке. Иногда управитель бывает безличным, например, когда нашим поведением управляют наши потребности или эмоции.

Выделяют два вида управления. Первый, наиболее распространенный вид — управление путем принуждения, насилия и второй — управление путем опоры на положительное, с учетом и использованием желаний исполнителя⁶.

Насилие.

Например, я говорю сыну: "Иди за хлебом в магазин!". Он не хочет, но идет, так как знает, что иначе я буду его ругать или побью за непослушание. В этом действии управления можно выделить два акта: первый — это речевая модель желательного для меня поведения, которая доводится до сознания исполнителя чаще всего с помощью речи, и второй — формирование у исполнителя предположений об эмоциональном результате невыполнения и выполнения требуемого действия. В первом случае мальчика ожидают неприятности, а во втором случае он получит удовлетворение тем, что от него отстанут. Такова общая психологическая структура принуждения и насилия: невыполнение неизбежно приведет к переживанию неприятной эмоции.

Стиль принуждения определяется именно тем, каким способом у исполнителя вызывается ожидание плохой эмоции: или его будут бить ремнем, палкой или плеткой, специально сплетенной для этого, или ему просто будет стыдно, его будет терзать чувство вины. В последнем случае наказание за неисполнение автоматически осуществляется актом самосознания мальчика, вызывающего чувство вины или стыда, без какого-либо наказывающего действия со стороны управителя. В данном случае насилие завуалировано совестью и страхом вины.

Ненасильственное управление.

Оно предполагает активизацию положительных эмоций в качестве ожидаемой награды за исполнение. Мальчик может с удовольствием отправиться в магазин, если я ему разрешу купить конфету или ему будет приятно получить похвалу за усердие и вклад в жизнь семьи. Это предполагает у исполнителя наличие опыта управления опорой на его положительные побуждения, желания. Для него значение похвалы сильнее, чем боль от пинка за неисполнение. Любовные отношения предполагают управление друг другом. Истинные любовные отношения исключают принуждение и насилие. Если мальчик любит отца, то желание принести удовольствие отцу путем послушания, может стать основой ненасильственного управления поведением мальчика.

Стиль управления.

В каждой семье существует определенное и относительно постоянное соотношение между насилием и ненасилием во взаимных актах управления поведениями его членов. Это определяет стиль жизни. В тех случаях, когда насилие преобладает, большая часть поведений, направленных на реализацию функций семьи, происходит по принуждению и приобретает защитно—оборонительный характер. Насилие всегда порождает защиту, чаще всего упрямство детей.

Есть семьи, в которых ребенок с ужасом ждет от родителей вопроса: "Скажи, Лидочка, кого ты больше любишь папу или маму?", который вовлекает ребенка в неразрешимый конфликт, так как девочка не знает как правильно на него отвечать и боится быть наказанной за неправильный ответ. Единственным способом защиты в таком случае является упрямство в виде натренированной глупости. Лидочка при этом конфликтном вопросе сразу же замолкает и выглядит дурочкой. Чтобы представить положение ребенка, достаточно представить, что твой ревнивый муж тебе задаст вопрос, для ответа на который тебе придется выбирать между мужем и сыном, или твоя ревнивая мать спросит, кого ты предпочитаешь: жену или маму. Вам придется, разрядить ситуацию, сделать каменное лицо, или уронить на пол дорогую тарелку.

Оптимальное соотношение принуждения и ненасилия в семье является важным фактором приспособления. Если же оказывается, что человек, муж или жена, не в состоянии приспособиться к данному стилю управления, то развод неминуем. Этот развод стимулируется желанием вырваться на свободу из невидимой тюрьмы. Бывает и наоборот, когда женщина выросшая в семье с тотальным насилием отца и особенно матери, оказавшись в семье с иным стилем управления, теряет смысл жизни. Ей начинает казаться, что ее муж — не настоящий мужчина, тюфяк, ибо то, как поступает ее муж, отклоняется от ожиданий привычного мужского поведения. Установка мужа на ненасилие ею воспринимается как волевая дефективность. Главной насильницей в этой семье становится мать со всеми роковыми последствиями для ее потомства. Э.Фромм, известный психолог называл этот феномен бегством от свободы. Чтобы уметь распознавать скрытые формы насилия в виде морального террора вины, стыда или различных видов долга, нужно овладеть саногенным мышлением.

Половое насилие в семье

Половое влечение и любовь являются силами души, которые полноценно проявляться могут только свободно. Люди, вовлеченные в интимные отношения, взаимно управляют поведением друг друга ненасильственно и свободно, в соответствии с импульсами желаний, совершают поведения, цель которых является получение наслаждения. Такое поведение мы именуем гедонистическим поведением.

Сексуальное поведение человека от природы свободное. Свобода — это то, что осуществляется по желанию. Несвобода — когда нечто делается вопреки желанию. Однако секс человека так же насыщен насилием, как и его обыденная жизнь. Насильник склонен к насилию, которое маскируется в различные формы, чаще всего под формулу супружеского долга. Это важно понять.

Согласно теории саногенного мышления принуждение может существовать неявно в многообразных формах, например, в виде сознания супружеского долга или страха перед возможностью быть объектом критики за отказ или плохого исполнения половой роли. В половом поведении большей частью насилие завуалировано и существует в виде самопринуждения ради каких-то внешних целей. "Я это делаю и изображаю страсть, даже если не хочу. Иначе муж будет сердиться и обижаться", — рассказывают некоторые женщины в кабинете психолога. Женщины не меньше мужчин склонны к насилию в интимных отношениях, например во внешне безобидных высказываниях:

"Ты сегодня какой-то неласковый!" — в результате чего муж становится судорожно ласковым и покрывается потом от старания. Известно, что пот — симптом не страсти, а страха и тревоги.

Чаще всего полового насилия вы не обнаружите во внешних и явных симптомах. Оно действует скрыто, например через чувство вины за плохо выполняемый "сексуальный долг". В результате от природы свободное половое поведение становится защитно—оборонительным. Это не может обойтись без деформации сексуальности и болезней,

Повторение таких ситуаций насилия приводит или к угашению полового влечения, или формирует психосоматическую болезнь, или садомазохистский комплекс. То, что это происходит, как раз свидетельствует если не об эгоизме, то о полном невежестве в вопросах психогигиены пола как у мужчины, так и у женщины.

Несовместимость и развод

Неспособность людей приспособиться друг к другу имеет многие причины, которые мы не намерены разбирать. Человек должен сам научиться распознавать эти причины. Иначе, разрушив одну семью и создав новую, он не уходит от тех проблем, которые его преследуют.

Несовместимости могут быть и в хороших, и в плохих семьях, однако не все эти семьи погибают. Несовместимость не обязательно приводит к разводу. Разводы происходят именно потому, что супруги не могут приспособиться друг к Другу в силу недостатка знаний, способностей и особенностей личности. Бывает, что вполне психобиоритмически совместимые супруги не могут жить одной семьей, и она распадается. Есть семьи, не помышляющие о разводе, в которых имеют место различные несовместимости, но семья сохраняется и супруги благополучны и временами бывают счастливы друг с другом. Можно, конечно, рассуждать так. Бог, якобы любя, соединяет в одну семью несовместимых супругов, чтобы дать им наилучший шанс к развитию духовности и самосовершенствованию. Тогда нам придется необоснованно предполагать, что Бог специально занимается каждой парочкой своих любимых тварей, готовя их к Царствию Небесному. Логичнее будет думать, что ни Бог, ни черт в семейную жизнь не вмешиваются, а способность взаимного приспособления в семье определяется какими-то иными, естественными, психологическими факторами. Согласие держится не столько силой или слабостью нервной системы или генетическим кодом, сколько хорошей жизненной философией, точнее мудростью супругов⁷.

Под философией издавна понимают любовь к мудрости. Мудрость проявляется не в знании, а в том, как человек использует знания для решения своих жизненных проблем. Применительно к семье можно сказать, что мудрость в семье, ведущая к согласию определяется стилем мышления каждого из супругов.

О стилях мышления

Впервые вопрос о том, как стиль жизни влияет на приспособление и выживание человека поставил психолог А.Адлер в своей индивидуальной психологии. Потребовалось 70 лет для того, чтобы мне удалось разработать теорию стиля мышления, который оказывает не меньшее влияние на выживание человека.

Можно выделить для простоты только два стиля: патогенное мышление, усугубляющее любую ситуацию в отношениях людей и тем ведущее к эмоциональному стрессу, болезни, и саногенное, оздоравливающее мышление, которое снимает напряжение и эмоциональный стресс и способствует разрешению ситуации и ведущее к достижению согласия. Стиль же мышления, в свою очередь, является следствием умственных привычек, которые сложились в общении, в семье и с ближайшим окружением. Если мы хотим понять, как стиль мышления или улучшает, или разрушает человеческие отношения, то нам придется заняться философией и психологией саногенного мышления⁸,

Проще сначала описать черты патогенного мышления. Это жесткое автоматизированное мышление готовыми формулами, Например, характер, сформировавшийся в детстве остается на всю жизнь. Когда ваша жена вам устраивает скандал, то а вас в голове мелькает мысль, что она скандалистка, и ее мать и предки были таковыми, что она на свет появилась с этой, свойственной ей, почти наследственной чертой, и даже будучи младенцем, — вы узнали это от ее матери — она орала и буйствовала в колыбели громче всех братьев и сестер. Вот этот ход мысли и есть черта патогенного мышления. На самом же деле, она взорвалась обостренного чувства вины. Она, к примеру, без вашего согласия купила дорогие сережки на деньги, которые вы копили для модернизации вашего компьютера, и что она в этом буйстве утоляет свое чувство вины, боясь признаться вам в своем проступке.

Образец патогенного мышления: вы обиделись на мужа, что он сегодня еще раз забыл о дне рождения вашей мамы. У вас автоматическое ожидание: приличный человек поздравляет тещу с днем рождения. Ваш муж не соответствует этим жестким ожиданиям. Вам некогда и трудно подумать: "А когда-нибудь он поздравлял своих родителей с этим днем рождения? Поздравлял ли вас он без вашего настойчивого напоминания? Оказывается, ваши эмоции возникают оттого, что вы склонны приписывать другому свои ожиданий безотносительно к тому, соответствует ли этот человек этим ожиданиям. Часто оказывается, что поведение другого отклоняется от тех программ поведения, которые вы присваиваете в уме некоторому объекту, именуемому "мой муж". Чем жестче привычки, чем больше они отклоняются от реальности, тем больше вероятности эмоций и, по преимуществу, плохих.

Еще немножко о наших умственных привычках, порождающих эмоции.

Когда мы переживаем, то нам не приходит в голову подумать о том, откуда происходят наши чувства. Нам кажется, например, что обида исходит от обидчика, а гнев от жертвы вашей агрессии, которая плохо себя ведет, скажем, ваш ребенок. На самом деле эмоция вырабатывается внутри вашей души вследствие привычного акта сравнения между тем как должен себя вести человек и как он на самом деле себя ведет. Но поскольку эта работа идет в бессознательной части нашей души, то мы не знаем как вырабатывается эмоция, а получаем ее в готовом виде. Это и есть патогенное мышление, когда мы объект наделяем свойствами, которого он не имеет. Нетрудно понять, что обида создается не другим человеком, которого мы именуем обидчиком, гнев создается не плохим поведением ребенка, а работой нашего ума, но мы этого не замечаем. Нам кажется, что все происходит само собою.

Наш ум может работать произвольно и непроизвольно, преднамеренно и не преднамеренно, сознательно и по привычке. Значительная часть мышления протекает по привычке, а потому и бессознательно, автоматически, и мы осознаем только его результаты, эмоцию. Наше умственное поведение в этом не отличается от обычного поведения.

Каждый знает, что навыки — автоматизированные элементы поведения, которые осуществляются без сознательной регуляции, например, застегивание пуговиц, ходьба, чтение. Мышление как умственное поведение тоже может образовывать навыки, которые соединяясь образуют привычки. Привычки от навыков отличаются тем, что навык включается сознательно, а привычка может начать действовать сама собою, даже против пашей воли. Итак, кроме обычных привычек существуют и привычки нашего ума, которые и являются источником наших эмоций.

Привычка - это навык, ставший потребностью

Можно еще сказать, что привычка — это тот же навык, только неисполнение которого создает неприятное состояние. Отсюда и наши переживания. Привыкнув быть при галстуке на работе, вы испытываете дискомфорт, если эта привычка нарушается. Таким же путем наши эмоции порождаются отклонением движения ума от умственных привычек.

Большинство умственных, так называемых логических операций выполняется по привычке, например, сравнение, оценка, классификация, вывод. Привычный результат желателен, а непривычный результат мышления может нанести даже шок. Например, муж в интимной ситуации, сравнил вас с Сашей Сидоровой, которая, вы подозреваете, чрезмерно внимательна к вашему мужу. Даже если и сравнение в вашу пользу, то скандал обеспечен.

Привычки ума и создают условия для возникновения эмоций. Вы привыкли, что муж вам подает пальто и успокаивает, когда у вас неприятности, дает деньги на расходы по дому и всегда отвечает на ласки. Если оп этого не делает, то в ответ возникает неприятное состояние, которое именуется обидой. Эти отклонения от сложившихся привычек создают эмоцию. Многие эмоции остаются в пределах как бы нормы. Может быть хуже.

Представьте па минуту: вам кажется, что дважды два — пять, солнце восходит на западе, а в полдень наступает темнота. Еще хуже, когда ваша мама отбирает ваш завтрак и жадно его съедает, плюет вам в лицо и размазывает слюну по вашим щекам, кусает вас за палец и плавно взлетает к потолку. Ваши эмоции в этом случае были бы неописуемы, хотя у некоторых народов плавание и растирание слюны по щекам является знаком высшего расположения! У вас возникают эмоции. Все дело в том, что описанное выше поведение совсем не согласуется с вашими привычками воспринимать ваше окружение и тем более с поведением вашей мамы. Следовательно рассогласование поведения с привычками, существующими в виде ожиданий и образуют эмоции.

После этого примера у вас, наверное, не вызовет никакого сомнения следующее: наши эмоции создаются вследствие работы нашего ума, которая происходит автоматически, бессознательно. Мы осознаем только результаты этой работы в виде определенных эмоций. Технология этой работы может быть охарактеризована как аффективная реакция ка отклонение того, что происходит в данной, воспринимаемой вами ситуации, с привычками, сложившимся ранее и связанными с этой ситуацией.

Вы получили знание о работе ума, Что же делать с этим знанием? Как из него извлечь пользу?

Если вы приобретаете знания об этой технологии работы вашего ума и поймете, как это происходит, то вы приобретаете способность к осознанию скрытой работы ума. Вы приобретаете способность к объективной интроспекции. Ваше сознание расширяется, и вы приобретете способность контролировать те операции ума, которые были вам ранее неподвластны. Вы приобретаете способность контролировать свои эмоции.

Если вы сильно переживаете, и возьмете на себя труд объективно обдумать их, то не представляет труда осознать глубинные технологии этого переживания, отыскав те места в вашем жизненном и умственном пространстве, в которых возникает противоречие между вашими привычками и реальностью. Чтобы овладеть саногенным мышлением нужно научиться это делать.

Мысля саногенно вы вынуждены будете сознательно принять решение, что главнее для вас — или реальность в виде наклонностей и индивидуальных особенностей вашего супруга, или ваши привычки, которые порождают ожидания, которые могут быть не реалистичными и даже абсурдными? Приобретя саногенное сознание вы можете разумно выбрать, что для вас важнее или семья или ваши нереалистические ожидания?

Осмысление этих расхождений и составляет стиль саногенного мышления. Патогенное мышление застревает на этих расхождениях, превращает их в невротическую навязчивость, когда бесполезное и невыполнимое действие повторяется и. повторяется, Представьте на минуту, что вы больно ударяетесь' лбом в стену, пытаясь пройти через искусно нарисованную на стене дверь. Достаточно один раз получить шишку на лбу, чтобы прекратить подобные попытки повторять бесполезные и болезненные действия. Вы прекращаете это занятие, поскольку пришли к сознанию бесполезности. По большинство людей не могут устранить бесполезные и вредные умственные операции, с помощью которых мы набиваем шишки в виде обид, вины, оскорбления.

Только овладев саногенным мышлением, благодаря осознанию нереалистичных ожиданий и их корректировки, человек находит выход из этих неразрешимых противоречий. В результате наш ум приобретает способность принимать реальность как она есть, и меняет свои патогенные умственные привычки на саногенные.

Патогенное мышление обостряет противоречия и ведет к конфликту, накоплению обид и взаимной неприязни, которые, как у многих, разрешаются путем развода. Если бы они владели саногенным мышлением, то с пользой для себя и своих детей смогли бы приспособиться к семейной ситуации. Кроме того приспособили к этой ситуации не только себя, но мужа, которому не могла бы прийти в голову мысль о бегстве из сложившейся благодаря патогенному мышлению ситуации посредством развода.

Ваши комплексы и ваш организм

Между близкими людьми бывает много хорошего или почти столько же плохого, на которые они отвечают чувствами. Мы обижаемся, делаемся виноватыми, стыдимся, боимся, ревнуем, завидуем. Если какие-либо чувства повторяются, то они накапливаются. Психологи это называют научением. Происходит научение эмоциям. Это нормально. Однако научение может приводить и к неблагоприятным результатам, когда, скажем, накопление плохого опыта происходит быстрее, чем хорошего.

Тот, кто часто обижается на одно и то же, постепенно становится чрезмерно обидчивым и он особо чувствительно реагирует на некоторые типичные ситуации. Такой человек начинает реагировать своеобразно, непохоже на других, обнаруживая свой комплекс: он, к примеру, обижается на все и по мелочам, терзая окружающих чувством вины. Тогда говорят, что у него комплекс. Другой пример.

Некто с помощью внешнего выражений гнева решает свои проблемы и не замечает того, что он становится патологически гневлив и опасно агрессивен. Если это сильный мужчина, то он рискует оказаться в тюрьме или убитым в потасовке, а если слабая женщина, то гнев, кроме неудобств, которые он доставляет ее мужу и детям, разрушает ее организм. Ревматоидный артрит или диабет постепенно унимают гневливость этой женщины, загоняя их внутрь в виде симптомов. Когда не отреагированный гнев накапливается, то это приводит к определенным органическим изменениям в теле. В этом случае говорят о конверсии эмоций в физиологические реакции. Такие вещи как гипертоническая болезнь, диабет или ревматоидный артрит становятся наиболее вероятными болезнями для такого человека.

Повторяющийся стыд постепенно создает комплекс неполноценности, когда стыдливость превращается в черту характера. Сколько черт человека, столько и возможностей испытать стыд. Часто комплекс неполноценности образуется в связи со строением тела. Низкорослые страдают от этого и приобретают комплекс. Когда люди идентифицируют себя с другим человеком, например с женой или с мужем, то возникает стыд за другого. Человек может стыдиться за жену. Стыд искажает восприятие и мужу может казаться, что его жена глупее всех женщин, как бы она ни была умна, или дети, как и он сам — дураки. Можно ли ожидать, что человек с такими комплексами будет благополучен?

Накопившиеся чувства обостряются и превращаются в комплексы, каждый из которых программирует наше поведение по своей программе, выработанной в прошлом опыте. Под комплексами, повторяю, понимают такие образы и значения, к которым мы очень чувствительны, и они у нас вызывают неадекватно сильную реакцию. Например, комплекс ревности состоит в том, что у.женщины немедленно активизируются ревнивые образы, стоит ей подумать о женском окружении мужа на работе, хотя в данный момент муж сидит рядом и пьет чай. Это искажает общение. Если жена попросит рассказать о женщинах на его работе, то вдруг оказывается, что в его отделе на работе нет ни одной женщины моложе пятидесяти лет. Материнский комплекс у мужчины состоит в том, что на любую женщину, а тем более на жену, этот мужчина склонен реагировать как на мать. Это терпимо, пока дело касается ухода за ним. Иногда же дело доходит до подавления полового влечения.

Психоаналитики считают, что с изживанием инцестуозной установки, мать перестает для сына быть объектом полового влечения. Когда молодая жена начинает заботиться о муже, моделируя поведение матери мужа, то в результате у мужчины наступают иногда трудности в сексе с этой женщиной. Хорошо известно, что изжитая инцестуозность проявляется в подавлении полового влечения к родителю, а поскольку муж отождествляется с отцом, то это подавляет половое влечение к мужу.

Стрессы

Комплексы могут быть самыми разнообразными. Когда этих комплексов становится слишком много и число их нарастает, просвета нет, возникает пролонгированный эмоциональный стресс, который проявляется в виде кризисов развода, самоубийства, депрессии, психических болезней, наркомании, алкоголизма и неизлечимых психосоматических заболеваний. Нам невдомек, что гниющий от язвы желудок, застой желчи в пузыре или не инфекционные хронические воспаления половых путей, ставящие в тупик гинеколога, в сущности являются защитными механизмами нашей души против хронического эмоционального стресса. Поэтому на этом мрачном фоне ваш развод можно рассматривать почти как спасение для себя и ваших детей. Представить трудно, что бы было, если вы не развелись. Ведь сколько внешне благополучных семей, в которых супружеские пары давно включили бессознательные программы на взаимное уничтожение друг друга и собственных детей! Эти программы могут быть реализованы если они окажутся не в состоянии принять решения о разводе! Ведь развод лучше, чем медленное и расширенное убийство или самоубийство! Однако замечу, что с помощью развода вы не вылечитесь от язвы или холецистита, хотя такие случаи и бывают. Нужно овладеть саногенным мышлением.

Последствия патогенного мышления

Они непредсказуемо многообразны. Поэтому один мудрец сказал, что в добродетелях люди скучно однообразны, а в пороках эти же люди поразительно разнообразны. Поскольку каждый из нас в определенной пропорции содержит пороки и добродетели, то мы интересны как для себя, так и для других. Но, к сожалению, нам, мыслящим патогенно, не дано знать, какая сторона этой пропорции возрастает в повторении жизненных ситуаций.

Психолог может предвидеть общие тенденции развития и во время предупредить клиента о неблагоприятном изменении личности. Здесь нужен именно психолог, так как человек чем лучше видит других, тем хуже видит себя. Психолог, наверное, тоже вас будет видеть лучше, чем себя, как бы он ни был натренирован. Изучение же саногенного мышления позволяет самому обнаружить эту тенденцию и постепенно устранить назревающий перекос в восприятии себя и других, хотя не полностью. Будьте внимательны! Это еще не все.

Одни комплексы порождают другие комплексы

Наши комплексы, программируя поведение помимо нашего сознания, приводят к стереотипному повторению каких-то жизненных ситуаций, чаще всего неудач. Они приобретают причудливую и разнообразную и часто непредсказуемую форму. Например, женщина жалуется своему психологу: "Чем сильнее я его люблю, тем хуже он со мною обращается, Что мне делать?" Или мужчина: "С того дня, как я женился на ней, все другие женщины стали для меня более привлекательными, чем моя жена". Или: "Я не знаю, что произошло с моим организмом, я чувствую себя импотентом, испытываю страх перед каждой близостью с женой, хотя раньше обо мне можно было бы говорить словами известного эксцентричного поэта 19 века: "...у царя Ивана службу нес и, х..м поднимая гири, порой смешил царя до слез", или: "Почему же после того, как она вышла за меня замуж, любой хлыщ ей нравится больше чем я. Чего ей не хватает?"

"После вступления в брак в считанные недели жена перестала обо мне заботиться, и вся ушла в себя. Может быть я испортил ей.жизнь? " Именно такого рода трагедии повторяются с поразительным однообразием в тысячах случаев и судеб. Многие наивно думают, что их комплексы уйдут вместе с разводом. Однако, стоит иному еще раз жениться, как его семейные проблемы возникают почти в неизменном виде, а только меняются лица, участвующие в этом сценарии.

Через развод от себя не уйдешь

По чьей бы инициативе не происходил развод, редко он приводит к разрешению Ваших проблем. Основные неприятности у каждого человека обладают способностью воспроизводиться потом, приобретая иной облик и неожиданные подробности. Есть женщины, которые обладают поразительной способностью выходить замуж только за пьяниц. Есть также мужчины, склонные выбирать для брака женщин, которые их не понимают или не принимают, не разделяют их установок на жизнь.

Согласие держится на взаимном интересе. Некоторые теряют интерес к женщине с момента, как она становится сексуально доступной, а другие позже, только после заключения брака. Это как раз повод поговорить с психологом, который неминуемо диагностирует в этом случае смягченные формы пигмалионизма, — болезни, которая проявляется в том, что человек имеет страстное влечение только к недоступному половому объекту, а с достижением цели влечение заменяется скукой. Один теряет этот интерес с момента, как убедится в том, что "Она без меня не может". Психическая структура этого иная. Другой возбуждается при мыслях о возможной супружеской неверности и впадает в скуку, если у него нет оснований подозревать ее в супружеской неверности. Практика семейного консультирования дает бесчисленное вариации на эти темы и пот необходимости здесь обращать внимание на них еще раз.

Корень в философии жизни

Эти повторяющиеся проблемы можно пытаться разумно объяснить судьбой или конфигурацией планет в гороскопе рождения, стечением обстоятельств и, в крайнем случае, воспитанием. А что же из этого можно делать? Ведь координаты планет в момент своего рождения уже не изменишь. Точно так же невозможно сменить своих родителей и условия воспитания. Консультация у астролога, впрочем, может облегчить ваши чувства признанием неизбежности развода. Осознание изъянов в своем воспитании может сделать вас в будущем более осмотрительными в воспитании собственных детей. Но боль от развода остается.

Самое простое объяснение причин нашего неблагополучия можно увидеть в нашей философии жизни. Ведь все, что мы делаем и что с нами происходит, мы пропускаем через наши мысли. Здесь может быть двустороннее отношение: или наши мысли делают нам плохо, или мысли плохие оттого, что нам плохо. Подумайте еще раз. Мы склонны делать логические выводы: "Если нам плохо, то, по причине этого, и наши мысли плохи". Но мы не осмеливаемся думать наоборот: "Нам плохо именно потому, что у нас плохие и разрушительные мысли". То, как мы считаем, можно назвать элементами нашего стиля мышления, который определяется философией обыденной жизни. Если продолжить сказанное то будет верен дальнейший вывод: "Если нам плохо, то, по-видимому, плоха наша философия жизни".

Что такое философия жизни?

Это в конечном счете то, как мы привыкли думать о себе и других, о тех событиях, которые с нами происходят, во что верим, к чему пристрастны, каким видим будущее. Некоторые взгляды для нас сами собою разумеются,? к некоторым выводам приходим после размышлений и советов сведущих людей. Когда мы стремимся что-то попять, то мы, хотим этого или нет, пользуемся нашей философией жизни. Если же философия плоха, то нужно стремиться ее сделать лучшей.

Как это можно сделать?

Я уже ранее сказал, что дело в умственных привычках. Говорят, дело в российском менталитете. А это и есть умственные привычки, ментальные привычки, проявляющиеся в философии жизни. Важно постичь свой менталитет.

Если вы сами не осознаете свои умственные привычки, не поймете причины ваших срывов, никакие советы вам не помогут. Можно, конечно, пойти к психоаналитику и послушать, что он думает об этом Но ведь невозможно по каждому поводу обращаться за консультацией Можно иметь личного психоаналитика, но не каждому это по средствам, и вы не уверены, что он постепенно но поставит вас в зависимость от себя, так как вы привыкнете к тому, что кто — то вместо вас думает. Можно посещать группу встреч или тренинга, это недорого, но на это требуется время.

Наилучшее средство — научиться самому правильно думать и выработать хорошую философию жизни. Этому сегодня придается значение, если принять во внимание, что даже Президент России издал указ о необходимости содействия философскому психоанализу! Итак, нужно научиться самому думать. Никакие новые приемы общения вам не помогут. Все, что может сделать из робкого и застенчивого мужчины американизированная наука манипулирования людьми, так это после серии тренингов, потери времени и денег, превращение его в "застенчивого нахала". Тренинги меняют поведение, но не меняют мышления. Вернемся еще раз к мышлению.

Патогенное мышление

Это мышление порождающее болезни и стресс. Наши неосознанные умственные привычки образуют то патогенное мышление, которое способствует чрезмерной эмоциональности и конфликтное™ человека. Страх, постоянная тревога, обида, стыд, ущемленная гордость, отчаяние, отвращение, ревность и другие эмоции, повторяясь, приобретают способность отравить жизнь самого благополучного человека. Этот хронический эмоциональный стресс приводит также и к разрушению здоровья.

Большинство неизлечимых и хронических заболеваний, с которыми не может справиться медицина, являются психосоматическими. Патогенное мышление разрушает семейные отношения. Сила вреда определяется степенью патогенности и приверженностью человека к этому мышлению. Но это еще не все.

Последствия неудовлетворенных потребностей

Семья — это место, где должны удовлетворяться базовые потребности человека, какого возраста он бы ни был. Потребности в безопасности, в заботе и покровительстве, в оказании помощи в любви и нежности, половые потребности, потребность быть индивидуальностью, в оценке и принятии и другие наиболее полно удовлетворяются в семье. Это так быть должно. На самом же дело не каждая семья обеспечивает удовлетворении потребностей человека. Состояние, которое возникает при неудовлетворении имеет стресорогенный характер и на жаргоне психологов называется фрустрацией. В результате семья может превратиться в поле битвы, на котором нот победителей и все участники терпят поражение. В такой семье торжествует не любовь, а насилие, не свобода, а подавление личности. Последствия неудовлетворения потребностей, глубинных влечений, эмоциональной ранимости, потери контроля ситуации являются теми силами, которые могут превратить семью в ад. Вследствие патогенного мышления, травмирующий опыт закрепляется и способствует конфликтам, напряженности, избирательной импотенции или фригидности, быстрому старению, проявляющемуся в преждевременном климаксе.

Одним из разрушительных последствий фрустрации является половая неудовлетворенность, которая вследствие патогенного мышления становится источником формирования отвращения к близкому человеку и стремления к поиску удовлетворения вне дома. При этом семья начинает восприниматься как гетто, а секс, к примеру, может стать тяжелой супружеской обязанностью, исполнение которой иногда вместо удовольствия приносит страдание; в более мягких случаях оно может быть охарактеризовано вопросом к жене некоего лорда из английского анекдота: "Мадам, надеюсь вы забеременели, и мне не придется сегодня в вашей спальне опять повторять эти дурацкие телодвижения?", Однако, чаще подобная ситуация обнаруживается в откровении клиентки в кабинете психолога:

"Мне приходится довольно часто делать вид, что я сгораю от страсти, чтобы избежать очередной сцены ревности мужа по поводу того, что я, якобы, его уже разлюбила. Поначалу это мне сходило с рук, но сегодня уже появились неприятные симптомы:

мне приходится кроме этого пользоваться еще мазями, которые я купила в секс — шопе, иначе мои женские органы сухи и интимные движения причиняют боль".

Отклонения в развитии семейных ваших отношений, вызванных неудовлетворенностью, могут деформировать психо-сексуальное развитие и ваших детей. И все это происходит вследствие патогенного мышления, которое может проявляться или в вашей странной памятливости на неприятное или в чрезмерном обострении эмоциональности. Болезненное воображение, закрепляя в памяти унизительные и травмирующие мысли и образы, стимулирующие дальнейшее ухудшение состояния семейных отношений, И все это вследствие ложной философии и неспособности контролировать свои эмоции и чувства.

Саногенное мышление

Представьте на минуту, что память об оскорблениях и унижениях вас больше не тревожит, вы менее обидчивы, не страдаете от чувства вины, редко кому удается вывести вас из себя, ваша ревность длится полминуты, а гнев сгорает, еще не зародившись. Сколько душевной энергии у вас останется для радостей и наслаждения жизнью! Вам кажется это утопией и невозможным и противоречащим человеческой природе. Но это оказывается возможным, стоит только овладеть саногенным мышлением (СГМ) и применять его к своим обстоятельствам. Именно СГМ дает ключ к регуляции эмоций, способствует изживанию последствий эмоционально — сексуальных травм и тем самым восстанавливает полноценную эмоциональную жизнь. СГМ является основой научной философии жизни. Трудно в это поверить, но без колдовства, мистики и магии, без участия в какой — либо секте, без учителя, которому надо служить, самостоятельно можно добиться внутренней гармонии. И все это в результате изменения вашей жизненной философии!

Некоторые люди с ослаблением страстей и эмоций лишь на закате жизни приобретают саногенную философию, но у них уже почти не остается психической энергии и времени на наслаждение жизнью. За приобретение этого опыта они заплатили ценой длительных тяжелых периодов своей жизни. Не слишком ли велика плата? Не лучше ли сейчас приступить к изучению философии СГМ?

Саногенное мышление и неразделенная любовь

Среди душевных страданий человека пожалуй первое место занимает неразделенная любовь. Страдания неразделенной любви являются результатом патогенного мышления. Если к этому явлению подходить строго научно, с точки зрения психологии, то неразделенную любовь можно отнести к разряду навязчивостей. При гармонии человеческих отношений любовь одного возрастает любовью другого. И, наоборот, уменьшение любви в одном приводит к уменьшению ответного чувства в другом. Патогенное мышление создает ухабы и рытвины на этом гармоническом пути. И это происходит именно потому, что эти любовные отношения приобретают характер навязчивости. Подобно тому, как у невротика в голове постоянно слышится мелодия, которая реально давно уже не звучит, или появляется склонность считать столбы или собственные шаги, когда они уже сосчитаны давно, подобно этому любовный образ бессмысленно и неотвязно активизируется в сознании по любому случаю и поводу.

Пока любовные отношения нормальны, мы склонны рассматривать эту навязчивость как благо: "Как я его люблю! Ах как он меня любит! Какое это счастье!" Однако при изменении обстоятельств и, в частности, когда вас перестают любить, это благо превращается в противоположность, в несчастье. Это противоестественно, хотя воспевается поэтами и философами. Представьте на минуту вам дают конфету и приносят удовольствие. Вы жо ни будете терять голову оттого, что вам перестали ее давать, как бы вкусна эта конфета ни была. Когда же вас перестали любить, включается патогенное мышление и начинается процесс формирования невроза с помощью блокированных желаний и эмоций, сопутствующих лишению любви. Здесь дело но столько в так называемой силе любви, сколько в патогенном мышлении. Та же самая навязчивость, привязанная любовь, сочетаясь с переживаниями потери, обиды, зависти, оскорбления, ущемленного достоинства, неудачи, стыда, чувства неполноценности, вызывает невыносимые страдания, которые принимаются за страдания от любви. Еще бы! Ведь столько эмоций и фрустраций суммируется в одном месте. Можно было бы избежать этого страдания, если бы любовь была здоровой, а не невротической навязчивостью.

- Десять лет назад, я первой из ваших учениц прошла курс саногенного мышления, — сказала мне женщина, подойдя ко мне на перерыве моей лекции, которые я обычно читаю по средам в Политехническом музее. — Мне пришлось разводиться и я была удивлена, что для меня это не было трагедией, хотя меня бросил мой муж. — Посмотрев на мои брови, которые у меня, по — видимому, медленно поднялись в вопросе, она остановила их движение, сказав:

— Все дело в том, что у меня была не привязанная любовь, согласно вашей теории. Обыкновения моего мужа таковы, что он не может иметь только одну привязанность. Он не может обходиться без влечения к другой женщине. Мне поневоле пришлось саногенное размысливать свою ревность и мне, кажется, удалось с нею справиться.

Я сразу же понял, что ее супруг страдает пигмалионизмом и женщине с такого рода мужчиной трудно ужиться. Я ее попросил рассказать, как ей это удалось.

По мере того, как он меньше меня любил, — продолжала она, — во мне тоже в ответ уменьшалась моя любовь.

Я подумал, что это так и должно быть у нормальных и психически здоровых людей. Я стал сам проникаться уважением к собственной системе саногенного мышления. Мое уважение к СГМ резко возросло после того как он сказала:

А когда он в очередной раз влюбился в другую женщину, моя любовь отпала как перезрелый плод, и я в точности по темам курса СГМ, "Управление поведением", "Ревность" "Страх потери любви" размыслила ситуацию. Я уже не хотела с ним жить и потворствовала его мыслям о разводе, порождая в нем иллюзии о его светлом будущем счастье.

Поистине, подумал я, СГМ работает на уровне волшебства. Ведь иначе ей пришлось бы прибегнуть к колдовству. Она прервала мои мысли повествованием о новых своих достижениях в овладении СГМ.

— Мой муж даже познакомил меня со своей новой избранницей, и я была рада возможности порекомендовать ей заняться саногенным мышлением по системе Ю.М.Орлова, так как не думаю, что мой бывший муж изменит свои донжуанские обыкновения. Она, бедняжка, должна будет пройти через муки ревности, которые я в свое время пережила и на этот раз счастливо избежала, Она же не знает саногенного мышления!

Мне не понравилось ее мстительное чувство по отношению к новой жене своего бывшего мужа, злорадство, что свидетельствовало об остатках патогенного мышления.

-Было бы лучше, сказал я, если бы ее муж занялся изучением саногенного мышления, вследствие которого он смог бы изжить свои пигмалионизм, главным симптомом которого является навязчивое влечение к недосягаемому и романтическому сексуальному объекту.

- А как проявляются симптомы этого извращения? – спросила она. Я пояснил:

- Обычно после достижения цели и убедившись в том, что женщина его любит, доступна, пигмалионист начинает страдать от скуки и теряет к ней интерес. Факт доступности делает эту женщину не интересной. Важно знать как образуется пигмалионизм.

Вполне возможно, что будучи подростком ее муж мастурбировал, представляя половое общение не с реальными женщинами, а с абстрактными красавицами сказок, с прекрасными образами художественных произведений, кино и телевидения. Происходил процесс научения. Каждый раз эти образы эмоционально подкреплялись сильнейшим оргазмом. Подкрепление сделало свое дело. Произошла деформация выбора сексуального объекта, смещение его в мир идеальных образов, никакого сходства не имеющих с реальной женщиной. Когда я ей об этом сказал, она подтвердила эти мысли.

- Вы даже не представляете, как он в меня влюбился! — Сказала она. — Однако, спустя, примерно месяц, мой Эдуард потерял ко мне интерес и стал говорить о половом воздержании и духовном развитии с помощью йоговской брахмачарьи. Я была убита морально, думая, что я настолько непривлекательна в сексуальном плане, что за какой-то месяц мой муж стал ко мне безразличен. Я даже думала, что у меня есть какие-то изъяны в строении моих половых органов, что даже, как дура, ходила к гинекологу, чтобы она меня обследовала, нормально у меня там или нет.

Этот пример говорит о том, что люди совсем незащищены от грубых ошибок в выборе супруга. Бурная страсть и романтичные чувства, стремление к идеалу заражают и человеку кажется, что он как раз имеет ту неземную любовь о которой пишут в романах писатели, которые сами страдают этим же. Но вернемся к проблеме неразделенной любви... на этот счет важно знать следующее.

По системе саногенного мышления неразделенная любовь невозможна, так как нормальная любовь питается любовью другого человека, объекта любви, а не наоборот. Главное не мешать этому процессу роста любви. Правильно развивающаяся любовь в одном человеке способствует росту любви в другом, если они связаны эмоционально. При уменьшении любви происходит уменьшение любви и в другом человеке. Это естественно и соответствуют законам научения. Поэтому и наша собеседница говорила о том, что ее любовь отпала как перезрелый плод. При нарушении гармонии отношений и при патогенном мышлении происходит нарушению согласованности в любовных чувствах мужчины и женщины.

Неразделенная любовь, связываясь с чувством неполноценности или неудачей в жизни, приводит к отчаянию и к потере самого себя, и часто, к потере смысла жизни. На самом же деле он страдает от своих эмоций ущемленного достоинства, а не от потери любви⁹. Когда говорят, что некто "страдает от любви", ошибаются. Вероятнее всего он страдает от патогенного мышления и неконтролируемых эмоций. Вот этому некто и необходимо лекарство СГМ в виде восьми небольших брошюр для самостоятельного изучения этой философии научного здравомыслия.

Когда мы начинаем строго научно думать о страданиях от любви, рассматривая психические механизмы этого процесса, то нетрудно обнаружить, что они нейтральны по отношению к любви или иному чувству. Смысл любви порождается мышлением человека, его осознанием самого себя и других. От характера мышления зависит, будет ли любящий блаженствовать, или, наоборот, страдать. Все зависит от жизненной философии и эмоций, связанных с любовью.

Эмоции и любовь

Чем хуже человек контролирует свои эмоции, тем больше риска в любви. Известно, что, такие эмоции как обида, вина, стыд, уязвленное достоинство сильнее проявляются в отношениях влюбленных, чем у тех, которые не влюблены. Эти эмоции сами по себе мучительные, связываясь с сознанием потери любви, становятся и вовсе невыносимыми. Патогенное мышление еще более усугубляет страдание.

Надо понять, что человек, находящийся во власти эмоций или слабо контролирующий их, почти беззащитен перед опасностями любви. Поэтому—то и в жизни происходят трагедии с теми, кто слаб духом и одновременно любит или очень сильно любит.

Можно сказать, что любовь — это испытание, которое мало кто выдерживает.

Саногенное мышление, вырабатывая способность человека контролировать свои эмоции, умение управлять своими умственными и психологическими привычками, ослабляет действие эмоций и делает человека более сознательным.

В системе обучения саногенному мышлению в основном прорабатываются то эмоции, которые вовлечены в страдание неразделенной любви, а именно чувства ревности, обиды, ущемленного достоинства и другие.

Можно быть уверенным в том, что тот, кто управляет своими чувствами, имеет больше возможностей поступать разумно и в любви. Представление о том, что любовь — это рок, которого мы не можем избежать, неверно. Действительно, человек влюбляется непроизвольно. Вы не можете самопроизвольно или по заданию влюбиться в определенного человека. Но иначе обстоит дело, когда вы уже влюбились. То, что происходит с этой любовью, после того, как она начала работать в вашей душе, уже полностью зависит от вас. Вы можете разрушить ее или вырастить.

Потеря любви не происходит случайно. Если приглядеться к отношениям влюбленных, то можно увидеть, что они, в силу невежества, неспособности контролировать себя, очень много делают для разрушения собственных любовных отношений. Получается, чем больше они боятся потерять любовь, тем больше делают ошибок, которые отвращают их друг от друга и делают их совместное общение невозможным.

Когда вы не в браке, у вас нет семьи и детей, то ваши любовные неудачи являются только вашими неудачами. Если же у вас семья, то ваши любовные неудачи — источник страдания для тех, кто любит вас или эмоционально связан с вами и зависит от вас. Поэтому, исходя из чувства ответственности перед близкими, вы должны изучать саногенное мышление.

Саногенное мышление для изживания ревности

Ревность является чувством, культурная функция которой состоит в автоматическом социальном контроле полового поведения и сохранения парной семьи; но эта эффективная система контроля работает помимо воли человека, игнорирует его индивидуальность, приносит человека в жертву культурным стереотипам Любая эмоция, не только ревность, если она берет управление на себя и доминирует в душе, то в силу инерции способствует разрушению души и порождает зло.

Ревность — это переживание, которое сопровождает мысль о реальной или воображаемой потере любви; она возникает в ситуации соперничества, конкуренции, нарушения обладания, принадлежности, неудовлетворения базовых потребностей (не обязательно половой1. Ревность иногда усиливается вследствие событий, даже не связанных с любовью, при неудаче, потере престижа, вследствие стыда за другого, ущемление достоинства,

Ревность обладает способностью подчинять себе любую эмоцию. Ревность можно разложить на ревность зависти, ревность обиды, ревность, вызванную сомнением, чувством неполноценности: "все женщины (мужчины) лучше меня", ревность потери обладания, потери власти, ревность как реакция на неудачу, ревность как реакция на собственное несовершенство, ревность недостатка уважения, ровность непонимания, недостатка любви и так далее. Она многолика и с каждым ее проявлением нужно специально работать.

Ревность — продукт воспитания. Если это так, то она может изжита тоже путем воспитания, самовоспитания. Когда думают, что ревность в человеке "от природы", то ошибаются. Ревность, даже обоснованная, создает стресс и тем истощает иммунитет, дезорганизует отношения, порождает почти неразрешимые конфликты и убивает любовь, заменяя ее принудительными суррогатами любви. Ревность подавляет сексуальность и иногда приводит к импотенции и к фригидности женщин.

Последствия ревности

Ревнивец страдаете меньше жертвы. Человек, заявивший:

"Если изменишь — убью!" и поверивший этому, не может отвязаться от мысли, что любовь его жены не подлинна, а продукт страха перед смертью, что жена из страха притворяется, что любит и это, в свою очередь, усиливает ревность. Гнев ревнивца постоянно напоминает о возмездии за измену и все идет по кругу, из которого супруги не могут вырваться. Постоянная напряженность, бдительность и подавленный гнев приводит к истощению иммунной системы и открывает простор для инфекции, опухолей и болезней печени и мочеполовой сферы.

Ревнивая женщина теряет постепенно способность получать половое наслаждение, так как ей мешают ревнивые мысли. В интимном общении она может вредить себе думая:

"Неужели он так же хорош и с другой?", или "С другой, наверное, он более ласков, чем со мной", "Он меня не любит и просто выполняет супружеский долг, потому, что боится что я его буду ревновать", "Сейчас, наверное, он думает о другой", "Он меня сравнивает с другой" и так далее. Эти мысли, накапливаясь не улучшают интимные отношения. То же можно сказать и о ревнивом мужчине.

Источники ревности

Ревнивое поведение внедряется в нас в результате восприятия сцен ровности в семье, в окружении, в произведениях искусства, особенно в литературе. Вследствие научения образуется сложное чувство ревности, состоящее из многих эмоций, каждая из которых придаст энергию и особый оттенок ревности. С трудом сдерживаемая чувством достоинства ревность только ищет для себя повод к обнаружению и всегда находит. Главным внутренним источником ревности является чувство неполноценности "Все Другие женщины (мужчины) лучше меня".

Ревность может возбуждаться ущемленными и навязчивыми чувствами обладания, собственности, доминирования и власти. Ревность также стимулируется патологическим сомнением, повышенной тревожностью. Ревность с особой силой активизируется при наличии склонности к симбиотическим отношениям, проявляющимся в привязанной любви, в навязчивом чувстве зависимости и страхе потери. Поэтому саногенное мышление, изживающее эти ингредиенты ревности, способствуют облегчению существования человека. Женщина, диалог с которой я привел выше, несомненно смогла изжить свою ревность вследствие работы с эмоциями, которые связаны с этим чувством. Раз эмоции стали контролируемые, то они уже не могут энергетизировать и ревность. А это величайшее благо для психического здоровья. Люди часто не представляют того, какой вред приносит ревность. Их сознание затмевается от мысли о том, что чем сильнее якобы ревность, тем больше любви. В результате эмоциональные взрывы и проявления жестокости некоторыми принимаются за силу любви. В результате обычно формируется садомазохистский комплекс.

Ревность уничтожает вашу сексуальность

Ревнивые образы обладают способностью приходить на ум в самых неподходящих ситуациях. По этой причине возможна дезорганизация сексуального поведения. Когда в голове женщины навязчиво сидит мысль "Неужели он то же делает и для нее, «стервы», то у женщины в интимном общении с мужем не только может исчезнуть желание, возникает ощущение обмана и лицемерия. Половой акт, сопровождаемый ревнивыми мыслями, не может создать чувство единения и безопасности, наоборот, сиротливости, брошенности и обыкновенности. Большая часть женщин от ревнивых мыслей становятся агрессивными и злобными. А злобность полезна не для любви, а только для сторожевых собак.

Ревность не только создает конфликты, которые часто разрешаются деструктивным путем, но она еще искажает сексуальное развитие, порождая мазохистские или садистические наклонности.

СГМ играет исключительную роль в изживании ревности, предубеждений и комплексов психосексуальной сферы, а также в половом воспитании подрастающего поколения. Обычно взрослые испытывают трудности при разговоре с детьми по проблемам полового воспитания. Родители, владеющие саногенным мышлением, легко справляются с этими задачами. Они чувствуют себя естественно, поскольку СГМ развивает интуицию и внутреннее видение, позволяющие правильно усваивать информацию по сексу, поток которой возрастает, и принимать правильные решения не только в воспитании детей, но и в половом самовоспитании. Вам дается исключительно редкий и уникальный шанс овладеть СГМ и улучшить свою интимную жизнь и судьбу ваших детей.

Мною организована система заочного обучения СГМ. Представьте себе, заочно, в удобное для вас время, в удобном для вас месте вы можете заниматься саногенным мышлением. Без особых усилий вы овладеете чудесным методом достижения гармонии с самим собою, методом самооздоровления. Вы создадите уникальную и индивидуализированную научную философию жизни, философию здравомыслия.

Рекомендую вам использовать шанс, который выпал для вас в результате прочтения этой брошюры.

Приступайте к изучению СГМ немедленно, не откладывая это на завтра. Если вы решили изучать СГМ, то первое, что надо сделать...

Обдумать ситуацию развода еще раз

Дата добавления: 2015-08-20