Ролевые приоритеты в семье

Ролевой статус родителя обязывает соблюдать правила общения, диктует условия поведения взрослых. Моделировать поведение в реальной ситуации – значит осмысленно вести себя в процессе общения.

Разговор о моделях поведения не предполагает какой-либо бесчувственной стандартизации человеческих действий, т.е. отсутствия в них живого темперамента, своеобразия мышления, самобытности привычек. Без всего этого поведение будет не чем иным, как движением людей-манекенов, а это опасно для общения, ибо оно может лишиться своего главного предназначения – быть сферой самореализации личности и ее духовного совершенствования.

В.М. Шепель на своих лекциях настойчиво проводит мысль: «Дети генетически связаны с родителями, а потому первоначально инстинктивно, а в младшем возрасте чувственно предрасположены отдавать родителям пальму первенства в «конкурсе красоты». Это своего рода аванс, размеры которого катастрофически сокращаются по мере их взросления. С прибавлением к их возрасту каждого года, обостряется проблема родительского имиджа».

Родители нередко недооценивают это. Становясь старше, они теряют имиджевую бдительность: перестают дома следить за своей внешностью. Некоторые считают позволительным садиться за обеденный стол непричёсанными и в пижаме. Когда им говорят о нежелательности подобных манер, одни оправдываются, утверждая, что их внешний вид – не главное для детей. Другие заявляют: когда будем жить лучше, тогда и выглядеть будем прилично.

«Дети взрослеют незаметно, – утверждает В.М. Шепель, – и попробуйте установить, на каком году и месяце жизни в их сознании сложился имидж родителей, а потому не будем забывать, что детские впечатления и накопленные переживания составляют матрицу родительского образа в их сознании». В беседах с юношами и девушками не раз приходилось убеждаться, какое огромное воздействие на них и на выбор их моделей социального поведения оказывает имидж родителей.

Специфические условия для воспитания складываются в так называемой неполной семье, где отсутствует один из родителей. Мальчики гораздо острее, чем девочки, воспринимают отсутствие в семье отца: без отцов они часто бывают задиристыми и беспокойными. Особенно это заметно в первые годы жизни. Поведение девочек, выросших в таких семьях, мало чем отличается от поведения девочек, воспитанных в полных семьях.

Развод родителей, конфликтные отношения между ними становятся источником проблем для ребёнка. С разрывом родителей часто связаны эмоциональные расстройства и правонарушения подростков. Дети из семей, где родители разведены, более склонны к низкой самооценке, чем дети, растущие в полных семьях (дети, у которых кто-то из родителей умер, в целом не обнаруживают существенных отклонений в уровне самооценки).

Для всех членов семьи, и особенно для детей развод – это сильное потрясение, нарушающее стабильность атмосферы. Его последствия сильнее сказываются на мальчиках, чем на девочках. После развода родителей мальчики нередко становятся неуправляемыми, теряют самоконтроль, проявляя одновременно завышенную тревожность. Эти характерные черты поведения особенно заметны в первые месяцы после развода, затем они сглаживаются.

Распад семьи отрицательно влияет на отношения между родителями и детьми, особенно между матерями и сыновьями. В связи с тем, что родители сами испытывают нарушения душевного равновесия, им обычно не достаёт сил, чтобы помочь детям справиться с возникшими проблемами как раз в тот момент жизни, когда те особенно нуждаются в их любви и поддержке.

В своё время велись долгие споры по поводу того, оправдано ли заниматься воспитанием и образованием детей усилиями только родителей, без какого-либо вмешательства со стороны государства. Были активные сторонники как можно более раннего высвобождения детей из-под родительской опеки. Как свидетельствует жизнь, категоричность в споре о том, кому следует доверить воспитание детей, – не лучший метод его разрешения. Есть периоды в жизни детей, когда родители незаменимы. И надо всячески увеличивать сроки пребывания матери с малыми детьми. Это очень важно в первые пять лет жизни ребёнка. В этот период формируется его эмоциональный склад, его чувственные связи с родителями. От того, насколько полноценен и здоров семейный социум, решающим образом зависит состояние психики детей.

В раннем детстве мама играет самую главную роль в жизни ребенка. Пусть он учится мыслить сам и жить самостоятельно, а мама будет где-то рядом, как добрая фея, которая ненавязчиво придёт на помощь, когда трудно. Если большой ребёнок просит одеть его или раздеть, или постоять рядом с ним, пока он моет посуду, – это не каприз. Это его желание чувствовать, что для своей мамы он самый дорогой, самый желанный и самый лучший на свете. Когда ребёнок выходит во внешний мир, то крайне необходим авторитет отца. Если мальчик говорит, что его отец – авторитет для него, значит он сказал правду, это всегда придаёт ему уверенность.

Родители должны помочь ребёнку вырасти гармоничным человеком. Но они разошлись, не справились со своими проблемами, и они не могут быть безупречным авторитетом для ребёнка и, значит, не могут прививать ему добрые качества во всей полноте. Несдержанный отец, выходящий из себя по малейшему поводу, нередко, сам того не ведая, формирует подобный тип поведения у своих детей. Мать, которая за всё, что у неё не получается, винит себя, а за всё, что ей удаётся, благодарит судьбу и жизненные обстоятельства, с высокой долей вероятности может рассчитывать на такую же психологическую установку у детей. Мы сами создали эту жизнь, наполненную жестокостью, борьбой, желанием утопить ближнего: чтобы выжить, надо быть более жестоким. И условия нашей жизни таковы, что ребёнок слишком рано начинает участвовать в конкуренции, бороться за своё будущее.

Родители должны быть воспитателями, а не снабженцами. Если они будут только обеспечивать, то ребёнок не станет счастливым. Всегда найдётся кто-то богаче и удачливее. А они должны быть именно родителями, чьё слово – закон, кому он безгранично верит. Тогда ребёнок будет знать: всё, что ему сказали дома, и есть правда. И это психологически защитит его от того, что он услышит в школе и на улице.

Каждый взрослеет по-своему. Родители отвечают за ребёнка, они ведут его между «хочу» и «не хочу», между «можно» и «нельзя». Ребёнок ещё мал и не всё понимает, но со временем поймёт: чтобы что-то получить, надо что-то отдать. Тогда можно научить его тому, что эгоизм и высокомерие губительны.

По-разному можно относиться к тому, что ребёнка воспитывают бабушки и дедушки. Многие родители считают, что правильно растить малыша могут только они. Другие, наоборот, полагают, что только старшее поколение, решившее суетные проблемы собственной жизни, может по-настоящему отдаваться общению с детьми. Мнение, что бабушки и дедушки лучше родителей умеют обращаться с детьми, – весьма спорное. Современным бабушкам и дедушкам в большинстве своём негде и некогда было этому обучиться, им не всегда хватало времени для общения с собственными детьми. Если вы полагаете, что общение с бабушками не идёт на пользу ребёнку, то лучше отказаться от их услуг. Случается так, что у бабушки есть особый взгляд на вопросы, связанные со здоровьем ребёнка: она полагает, что его нужно как можно теплее одевать или, наоборот, что нужно играть в комнате при открытом окне. Не следует считать, что вы навсегда рассоритесь с родителями, отлучив их от ребёнка. Только сделать это надо продуманно. Пусть встреча с бабушкой будет для ребёнка не буднями, а праздником.

Чтобы достичь воспитательных целей в семье, родители обращаются к разнообразным средствам воздействия: поощряют и наказывают ребёнка, стремятся стать для него образцом. Похвала родителей, с которыми ребёнок находится в дружеских отношениях, обычно более действенна, чем та, которая получена от холодных и равнодушных родителей. В результате разумного применения поощрений развитие детей можно ускорить, сделать более успешным, чем при использовании запретов и наказаний.

Наказание необходимо, но лишь когда поведение ребёнка изменить другим способом невозможно. Если всё же в нём возникает нужда, то для усиления воспитательного эффекта наказание должно следовать непосредственно за проступком. Оно должно быть справедливым, но не жестоким. Очень суровое наказание может вызвать у ребёнка страх или озлобленность. Правила социального поведения, которые навязываются такими чувствами, дети усваивают хуже всего. Наказание более эффективно в том случае, если проступок, за который он наказан, разумно ему объяснить. Установлено, что ребёнок быстрее идёт на компромисс, если понимает, почему он должен так поступить. Ребёнок, которого часто наказывают или на которого часто кричат, отчуждается от родителей, становится эмоционально индифферентным, проявляет повышенную агрессивность.

Дисциплине надо обучать мягко и ненавязчиво, но постоянно и настойчиво. Сначала её нужно вводить голосовыми интонациями, выражением лица, жестами, и только затем словом «нельзя». Сводя запрещения к минимуму, всё же вспоминайте о слове «нельзя», если действия малыша угрожают его здоровью или безопасности окружающих. Нужно использовать дисциплинарные меры в соответствии с возрастом ребёнка.

Наряду с родителями и друзьями братья и сестры составляют заметную часть социального окружения ребёнка. Они влияют на него непосредственно как члены семьи, само их присутствие неизбежно сказывается на его взаимоотношениях с родителями. Самооценка ребёнка не связана с порядком рождения детей в семье. Важен только сам факт наличия братьев и сестёр, ибо у единственного в семье ребёнка самооценка в среднем выше. Любопытно, однако, что чаще это относится к мальчикам. Отец с нетерпением ждал его рождения, мать испытывает к нему необыкновенную нежность, в глазах сестёр он выглядит бесценным существом. Что же удивительного в том, что такой ребёнок вырастает с ощущением безусловной собственной ценности?

Однако такие дети обычно учатся хуже, чем их сверстники. Устойчивое чувство самоудовлетворения нередко удерживает их от стремления к самосовершенствованию. Ведь важным мотивом для успешной учёбы в школе бывает стремление доказать себе и другим свою ценность, но этим детям не надо ничего доказывать, ибо их ценность определена условиями семейного воспитания.

В психологически различных условиях оказываются и по-разному должны воспитываться дети, родившиеся первыми и следующими в семье. Установлено, например, что со своим первенцем родители обращаются иначе, чем с детьми, которые рождаются позднее. С появлением второго ребенка привилегии старшего брата или сестры обычно ограничиваются. Старший ребёнок теперь вынужден, причём часто безуспешно, вновь завоёвывать родительское внимание, которое в большей степени обычно обращено на младших детей.

Нельзя говорить «Сделай так, я кому сказала!» и ничего при этом не объяснять. Известно, что в семьях, где родители чересчур строги, дети вырастают агрессивными, непослушными, сложными. Уважайте своих детей, но ни в коем случае не допускайте, чтобы дети словами или действиями проявляли неуважение к вам. Дети должны быть с вами вежливыми – и потому, что вы личность, и потому, что вы мать или отец.

Может быть, и не нужно задаваться целью – воспитывать ребёнка? Может, нужно просто очень любить его и уважать, и расти вместе с ним, проникаясь его проблемами и вместе решая их? Никогда нельзя считать себя вправе распоряжаться своими детьми или навязывать им своё мнение. И дети будут доверять вашим советам, и не будут обижаться на ваши замечания.

Дата добавления: 2015-08-20