Мой муж встрепенулся!

Здравствуйте, Оксана!

Страх общения был, поэтому начала с бабушек и соседей, продолжила продавцами в магазинах, и пошло… Страшно было подойти к человеку на улице и спросить его мнение. Ужас, но я это сделала – и так легко стало, он ведь такой же, как я, и ему хочется поговорить. Потом был поход в ЖЭК, где мне спокойно, с улыбкой, просто и легко общаясь, дали то, что мне нужно, еще и соседям прихватила комплект новых ключей для почтового ящика. Оказывается, очень много хороших людей меня окружает, а я всегда думала, что я одна. Это открытие перевернуло все, помогло осознать, что быть коммуникабельной очень важно и нужно!

Интервью. После тренировки в общении с обычными людьми перешла на интервью с предпринимателями из моего города. Это были в основном солидные мужчины, но очень общительные. Мы с мужем строим дом своей мечты, и чтобы правильно его построить, нужно знать, как. Мне это интересно, и я в свободное от работы время начала все выяснять и брать у них интервью. В результате восемь местных предпринимателей стали нашими друзьями. Дальше нужно было познакомиться с госчиновниками в нашем городе, чтобы получить нужные разрешения. Как же было страшно заходить в кабинет к очередной «шишке», хоть и по знакомству! Но благодаря уже наработанным знаниям и умениям «не делать его» интервью состоялось, а дела решились словно сами собой.

Дальше пошло закрепление материала – все наработанные навыки нужно оттачивать до совершенства. Сделала интервью на темы «Учимся дрессировать собак», «Уход за комнатными цветами», «Подбираем шторы в спальню», «Мужчина и Женщина на одной планете», «Декупаж как хобби», «Чего ты ждешь? Действуй!», «Осознай свою жизнь», «Молодые мамы», «Выходной. Твой досуг?»

Романтика. С мужем вместе восемь лет, романтики почти нет, начала действовать. Как-то пригласила его на свидание! Он так сразу встрепенулся, взглянул на меня, как когда-то давно, и сказал: «Давай встретимся в ресторане вечером». Как настоящий мужчина пришел с цветами, зажег свечи, я, конечно, для интриги задержалась. Вечер был просто волшебный. Теперь практически каждую пятницу он приглашает меня на свидание и устраивает романтические вечера, я счастлива, отношения заиграли новыми красками! Наверное, я просто стала женственной женщиной.

Оксана, еще раз спасибо вам за этот чудо-месяц! С нетерпением жду материалов четвертого месяца!

С уважением, Светлана.

Почему мужья не приглашают жен в ресторан?

Потому что там делать с женой нечего. Поговорить не о чем. Жизнь-то у всех скучная и однообразная. Да и жена как-то особо не меняется, вот муж не чувствует в ней загадки и интереса не проявляет.

В случае Светланы все по-другому. Она – интересная женщина, осваивает новую профессию журналиста, развивает коммуникативные навыки, изучает науку женственности. В ее случае муж не может не встрепенуться, так как у него каждый день новая жена. А значит – новая интересная личность, новая собеседница. Только в таком случае всегда есть возможность оставаться для мужа женщиной-загадкой, которую он будет с удовольствием отгадывать. Для такой женственной женщины он будет с удовольствием покорять новые вершины мужественности!

Часть вторая
Культура неОрания

Глава 1
И незачем так орать!

Вторую часть книги мы посвятим самой больной теме – ору в семье. Эта тема считается больной, потому что после крика, как правило, начинаются оскорбления, а потом и драка. Ну, вы это не хуже меня понимаете.

Недавно я встретилась со стародавней подругой. Выглядела она прекрасно, что вполне соответствовало ее боевому духу. А дух у нее был самый что ни на есть боевой. Еще в школе она «строила» всех девчонок и заставляла их выполнять ее указания. Мне всегда казалось, что в прошлой жизни подруга была генералиссимусом, управляющим целыми армиями.

Сейчас она управляла своим бизнесом и семейной жизнью. И вдруг оказалось, что с личной жизнью у нее полный провал – ей достался тупой и недоделанный урод, который собирается с ней разводиться, и плевать ему на семью и уговоры близких… Я спросила почему, а она ответила, что ему, дескать, не нравится, что они постоянно ругаются и швыряют по дому табуретки. Он, видите ли, женился на культурной особе, а она, по его словам, оказалась просто бешеной бабой…

– Но ведь ты и вправду умная, культурная женщина. Зачем же ты себя дома так ведешь? Неужели так трудно вести себя как леди?

– Нет, не трудно, но он же сам начинает! Сам виноват!

– А может быть, тебе просто хочется таким образом самовыражаться? И ты ведь понимаешь, что этим своим «самовыражением» гробишь семейную жизнь и психику детей и мужа! Так не умнее ли вместо крика просто взять и не затевать спор с разборками? Ведь куда проще с мужем обо всем спокойно договориться. Или устроить так, чтобы он сам захотел сделать то, что тебе нужно?

– Но я же такая! У меня личность просит самовыражения!

– Да, ты такая. Но зачем так выражаться дома? Глупо ведь! Если хочешь войны и самовыражения, иди побей кого-нибудь на улице. Есть же люди, действительно заслуживающие, чтобы им сделали жесткий массаж лица, – ответила я, вспомнив, как однажды моя подруга шла домой с дискотеки и услышала, что в кустах какой-то мужик насилует девчонку. Она ее отбила, мужику устроила «грубый массаж» мужского достоинства, чтобы он больше никогда не захотел никого насиловать. А девчонке потом прочистила мозги, чтобы та меньше доверяла разным проходимцам…

– Сходи на рынок и облай продавца, который тебя обвесил, или устрой боевую акцию типа «Сильные женщины против наркотиков!», – продолжала я. – Чего дома-то войну устраивать? Ну глупо ведь!

Помнишь, твой муж женился на тебе, потому что ты умная и воспитанная? Ведь он и вправду мечтал, чтобы его жена подавала ему личный пример культурного поведения, а он рядом с ней и сам становился бы воспитанней, тактичней и деликатней.

Помнишь, как на свадьбе убеленные сединами старики говорили вам: «Главное, чтобы вы умели принимать и понимать друг друга»…

Неужели тебе так трудно показать дома настоящий класс? Неужели тебе, умной женщине, трудно понять и принять своего мужа? Зачем опускаться до уровня скандальной бабы? Ты же Женщина!

Есть масса методов, как можно дома вести себя тактично и не орать, но при этом получать понимание и поддержку мужа, спокойно и вежливо подводя его к желанию сделать так, как тебе надо. Так почему бы не овладеть этими методами?

…С тех пор прошло два месяца. Муж моей подруги перестал требовать развода и даже захотел отправиться отдыхать вместе с семьей, а не сбежал, как всегда, в лес на охоту с друзьями, подальше от жены…

Глава 2
Содружество с мужем

Здравствуйте, Оксана.

Прочитала ваши рассылки по поводу мужчин и женщин. Вы пишете, что надо меняться, тогда и жизнь изменится. Но как быть, если муж тебя даже не уважает? А точнее сказать, ему претит, когда меня хвалят, говорят что-то хорошее. Его это бесит – почему хвалят меня, а не его? И тогда он старается всячески унизить. Причем и детей тоже! Его слова: «Вы тупорылые, ничего не соображаете». Я с ним не разговариваю о том, что меня тревожит, не делюсь наблюдениями насчет моего характера, семьи (в которой я выросла). По молодости как-то высказала, что мне не нравилось в моей семье, так во время ссоры – «твоим же салом тебе по сусалам». И если скандал, то все поднимает со дна. Вспоминает все об одном и том же. Вообще, я его считаю самолюбивым эгоистом.

Вы писали, что если человек обвиняет в своих неудачах других, то его бесполезно перевоспитывать. Есть хорошая поговорка – «Горбатого могила исправит». Вот это можно сказать и про моего мужа. Он обвиняет кого угодно, но не себя. И попробуй тут что-то исправить! Извините за сумбурное письмо, но как хвалить человека, если от него не дождешься ответной похвалы, а получишь только недовольство? Мне 48 лет, у нас взрослые дети, но и они его не любят.

Людмила.

Людмила, посмотрите, ведь вы же его и обвиняете в своих неудачах. То есть просто считаете мужа недостойным себя, он является источником плохой семейной жизни. Если так смотреть на ситуацию, ее никогда не получится исправить.

Я вижу вашу ситуацию так.

В ваших семьях (и у вас, и у мужа) не было близких и доверительных отношений с родителями, все делалось поверхностно и скупо в эмоциональном плане. Зато процветала «моральная порка» – от этого, кстати, вы и стали скупиться на эмоции и откровенность, потому что боялись, что «твоим же салом тебе будет по сусалам».

Что в итоге? А в итоге вы, живя вместе с мужем, отдалялись от него все сильнее и сильнее.

Понимаете, когда в семье введена антистрессовая культура, когда супруги не ругаются и не спорят (а решают все вопросы, следуя правильным методикам, спокойно, как взрослые люди), они не боятся откровенно все друг другу рассказывать.

Все рассказывать мужу можно лишь тогда, когда вы не ругаетесь вообще. Только в этом случае есть вероятность, что твои разговоры не обернутся тебе во вред.

Но в таком случае и муж сам стремится все рассказывать жене, не боится пожаловаться на свои неудачи, не боится, что его не поймут, зато знает, что поддержат. Это сближает.

Вы не получили этого опыта в родительских семьях, поэтому не смогли построить близкие и доверительные отношения у себя.

Все годы совместной жизни вы портили и портили отношения с мужем. Вы же понимаете, что когда вы с ним только познакомились и начали вместе жить, он не был таким, правильно? Иначе бы вы не вышли за него замуж. То есть тогда между вами еще были теплые отношения, вызвавшие у вас желание создать с этим человеком семью. Тогда вы решили, что он достоин вас.

Почему муж изменился, почему отношения сильно испортились?

Потому что вы сразу начали его опасаться, так же как опасались своих родителей. Программу построения отношений вы вынесли из родительской семьи, но она не улучшала, а ухудшала ваше с мужем взаимодействие.

Мама же вас не жалела, когда вам было больно или обидно, она говорила так: «Это несерьезно, не плачь». И для нее действительно было несерьезным, если вас какой-то мальчик обижал или неприятности с друзьями происходили. Но для вас-то это было очень серьезно, вы хотели душевной близости с мамой, хотели быть с ней открытой и откровенной! А она не вникала в ваши сомнения и нежелание что-то делать, а сразу требовала от вас подчинения. Например, почему дочка уже неделю не убирается в квартире и не моет посуду? Маме было «до фени» и «по барабану», что вы страдаете от неразделенной любви или у вас проблемы с друзьями-подружками. Она просто обзывала вас лентяйкой и заставляла убираться (так действуют более 80% родителей). Но ведь если дочку выслушать, пожалеть, принять участие в ее личной жизни, она сама с огромным желанием начнет убираться! Когда в семье доверительные отношения – у всех ее членов есть желание сотрудничать. Но мама (и папа) такими глупостями не занимались, они предпочитали орать на дочь и требовать подчинения.

Да и вообще, опасно бывает родителям что-то рассказывать. Выслушав рассказ о вашей первой влюбленности или о первом заигрывании с мальчиком, они бы вас отругали и сказали: «Дочка, учись! Рано тебе еще!» А что у дочки есть душа и чувства и в 5 лет, и в 13, – об этом родителям никто не рассказывал…

Но родители в основном уделяют внимание только тому, чтобы дети были одеты-обуты и более-менее воспитанны. А следить за их душевным состоянием вроде и не обязательно…

Вот эту модель поведения вы перенесли и в свою семейную жизнь. Когда вы были недовольны мужем, то не выслушивали внимательно, что у него на душе, не давали ему возможности рассказать о своих мыслях, сомнениях, вообще о себе. А сразу его морально пороли, чтобы добиться желаемого.

Постоянно что-то требуя от мужа, вы так и не смогли толком ничего от него получить, но зато очень сильно испортили с ним отношения.

Вы не учитывали, что у вашего мужа может быть плохое настроение, неудачи на работе или просто душевные сомнения, поэтому он не хочет сегодня чего-то делать. Вы просто требовали от него быть хорошим мужем и исполнять свои обязанности.

Он сначала старался объяснить вам причины, по которым он сегодня чего-то делать не хочет (вынести мусор или найти работу получше), а потом просто махнул рукой, перестал вам что-либо объяснять. Затем стал поругиваться с вами, так как на давление мужчина всегда отвечает противостоянием. Потом он решил, что его жена бесчувственная, злая, грубая и глупая. В общем, долго можно разбирать все причины и следствия и объяснять, почему портятся отношения у жены с мужем и детьми.

И это не значит, что вы плохая. Просто вас так воспитали. А как нужно вести себя с мужем правильно – чтобы и близкие отношения с ним наладить, и чтобы он вас слушал и даже делал то, что вы хотите, – вы тогда не знали.

А ту информацию, которую я даю в газете, вы не можете начать практиковать прямо сейчас, так как отношения с мужем уже слишком сильно испорчены. Откуда же возьмется желание что-то хорошее делать для человека, когда от одного его вида начинает тошнить?..

* * *

Конечно, и муж тоже вас опасался с самого начала семейной жизни, ведь и у него были проблемные взаимоотношения в семье. Он тоже не стремился вас выслушать, принять и понять, а сразу же начинал чего-то требовать. Такую модель поведения он перенял от своих родителей. С подобным мужчиной жить очень тяжело.

Но поймите, как вам с ним тяжело жить – так и ему с вами тяжело. Ему тоже больно и обидно. А причина в том, что вы с самого начала не построили доверительные и близкие отношения друг с другом, с самого начала не стремились понять и принять мысли и желания партнера.

В начале вашей совместной жизни вы не знали, что мужа можно успокоить и сделать так, чтобы он перестал вас опасаться и начал доверять, чтобы он разговаривал с вами по душам и все вопросы решались бы спокойно и сообща.

Это действительно тяжело – взять и принять своего мужчину. Принять то, что он не может сейчас много зарабатывать, – например, потому что слишком устал морально и у него нет душевных сил. Нужно ведь ждать, когда муж воскреснет, и возможно, ждать долго. Придется же с ним сотрудничать, помогать ему в лечении души, разговаривать о его проблемах и сомнениях, вдохновлять его потихоньку на новые свершения…

Нет, куда проще взять и наорать на мужа…

Это действительно тяжело – однажды попросить мужа что-то сделать и получить от него отказ, выслушать его объяснения и согласиться… Да, сегодня он этого не сделает (не выбьет половик, не вынесет ведро, не съездит с тобой к маме), потому что у него есть на то веские причины.

Конечно, проще наорать.

Так что же делать? Поощрять бездействие мужа из-за того, что у него голова болит или очередная депрессия навалилась, или все-таки наорать на него, чтобы знал, что жена тоже не дура и может своего мужика строить?

Или поступить иначе?

А как это – иначе?

Недавно я рассказывала об этой методике одной своей знакомой. Опишу наш разговор и сам способ содружества с мужем.

Например, нужно, чтобы муж мусорное ведро вынес. На улице уже темно, а вы только вспомнили о ведре. А в нем селедка, которая воняет. А муж уже разделся и спать лег… Как быть?

Подходите к нему и говорите (только учтите, что можно только вносить предложения, нельзя мужем командовать, важно уметь давать ему возможность выбора):

– Милый, ты не мог бы вынести ведро? А то там селедка воняет…

– Нет, дорогая, это издевательство – просить об этом, когда я уже лег в постель, тем более что мне завтра очень рано вставать…

Вот, обратите внимание – у вас есть выбор, как поступить: или начать сразу же спорить с мужем, выдавая ему 250 объяснений, почему он обязан сейчас же вынести это несчастное ведро, при этом не учитывая, что и у него есть свое мнение, или сказать ему «хорошо» и удалиться. Что вы сделаете?

Само собой, начнете спорить – он же задел ваше достоинство и не хочет верить в ваши доводы (ведь если ведро оставить, то завтра утром ваш дом будет пахнуть помойкой). И не оправдал надежд (на улице ночь, а позволять, чтобы жена ночью одна пошла на улицу выносить ведро, – это свинство!), и вообще собрался спать (а значит, не считает вас правильной и умной женой)…

Естественно, муж нарвался на неприятности, плавно переходящие в разборки на тему, кто умнее и как жить дальше, с обзывательствами и криком…

А можно поступить иначе.

Сказать мужу: «Хорошо, дорогой», – и, запомнив (или записав) все причины, по которым он не хочет выносить ведро, отправиться думать.

Через некоторое время – если найдете весомые аргументы, почему муж все-таки должен встать с постели и отправиться выносить ведро, – вы можете вернуться и продолжить разговор.

– Милый, у меня завтра будет целый день болеть голова, я встану в плохом настроении и буду с самого утра бурчать на детей и на тебя. Поэтому я пришла сразу перед тобой извиниться за свое завтрашнее поведение, пока я в хорошем расположении духа… Ты уж прости меня, любимый!..

– За что?

– За то, что я проснусь утром с головной болью, так как в доме воняет тухлой селедкой. Мне придется проветривать квартиру и даже сделать лишний раз влажную уборку, чтобы быстрее вывести запах… А потом, поскольку я занималась всякой ерундой вместо полезных вещей, я буду целый день плохо себя чувствовать, бурчать на детей и на тебя, пить таблетки от головной боли и т. п. Но я понимаю, это действительно свинство – просить тебя так поздно вынести это злополучное ведро, а сама я боюсь по темноте ходить… Тем более что ты и так у меня хороший муж и часто выполняешь мои просьбы… Так что уж извини меня заранее…

Если он все-таки приведет веские доводы, что ведро сейчас выносить не стоит, можно будет опять отправиться за раздумьями. Зачем с мужем ругаться-то? Ведь можно вести себя не как стервозная баба, а как тонкая и умная леди… Правильно?

Нужно просто перестать сразу кидаться спорить с мужем, как только вас захлестывает обида и хочется поорать. Нужно приучить себя вовремя останавливаться. И идти думать – ведь в спокойном состоянии психики на ум приходят куда лучшие доводы и аргументы. Логично?

Когда же хорошие доводы и аргументы найдены, можно снова отправляться к мужу, чтобы поговорить на нужную тему.

Таким образом, можно не ругаться и не спорить с мужем, всегда с ним соглашаться и оставлять ему возможность выбора, но при этом добиваться от него выполнения своих просьб. Этот метод действует в тысячу раз эффективней метода давления, к тому же помогает создать теплые и доверительные отношения. Муж начинает считать себя настоящим уважаемым мужчиной, с которым принято считаться. Только тогда он почувствует себя главой семьи. А вы будете получать то, что хочется, вообще никогда с ним не ругаясь…

Если муж сумеет привести веские аргументы, почему он сейчас не в состоянии что-то вам дать или что-то для вас сделать, вы поймете, что он тоже человек разумный. И если вдруг чего-то не делает, то не потому, что он гад последний, а по серьезным причинам, о которых вы будете знать, так как дадите ему возможность выговориться… А это значит, что вы будете спокойно относиться к его отказу. Ведь если причины есть и они серьезны – чего злиться-то? Тогда муж в ваших глазах перестанет быть диким и тупым дикарем, а станет родным и близким человеком. Этот способ действительно работает и проверен мною много раз на личном опыте.

Опять-таки, у вас появится лишняя возможность поговорить, а задушевные разговоры так сближают!

Кроме того, этот метод очень сильно развивает творческое мышление женщины.

Жена действительно способна убедить мужа начать больше зарабатывать, чтобы он стал эффективным предпринимателем, относиться к ней мягче и спокойней, чаще помогать ей по хозяйству, дарить ей цветы и делал комплименты…

Да мало ли в чем жена может убедить мужа?! Ее возможности безграничны, а мышление способно просто на невероятные вещи. Правда, тут есть одна деталь… Нужно сначала научиться всегда соглашаться с мужем, никогда с ним не спорить и ни в коем случае не орать…

Дата добавления: 2015-08-17