БЕСПОКОЙНЫЕ ДЕТИ 1 страница

Трое наших первых детей были настолько спокойны, что мы только удив-

лялись, откуда столько шума вокруг трудных детей.

Но вот появилась Хэйден, которая перевернула наш относительно мирный

дом вверх ногами. Она и знать не хотела то, что годилось для других де-

тей. В ее словаре не было слова "правило", если дело касалось сна и пи-

щи. Она все время должна была находиться на руках и у груди, буйствова-

ла, оставаясь одна, и успокаивалась, как только ее брали на руки. Игра в

"передай ребенка" стала любимой в нашем доме: Хэйден могла часами спать,

если ее, как эстафетную палочку, передавали из рук в руки. Уставала Мар-

та - дочь брал я. Пользовались мы и лоскутным держателем, но не всегда.

Когда мы пытались сделать столь необходимый для нас перерыв, Хэйден

кричала без умолку. Девизом семьи стало: "Куда бы ни шли Марта и Билл,

Хэйден идет с ними". Дочь не отставала от нас ни днем, ни ночью, и днев-

ные баталии ночью отнюдь не сменялись перемирием. Она категорически не

признавала детскую кроватку и засыпала, да и то не всегда, только в пос-

тели родителей, ощущая тепло нашего тела. Кроватка, в которой до этого

выросли трое наших детей, вскоре оказалась в гараже. Единственной зако-

номерностью поведения Хэйден было отсутствие всяких закономерностей. То,

что помогало в один день, не годилось на следующий. Мы постоянно искали

новые способы, как ублажить ее, а она предъявляла все новые требования.

Наши чувства к Хэйден были так же беспорядочны, как и ее поведение.

Иногда мы симпатизировали друг другу, а чаще, будучи утомлены, сердились

и досадовали.

Если бы это был наш первый ребенок, мы могли бы считать виноватыми

себя и ломать голову над тем, что мы делаем не так. Но к тому времени мы

были уже опытными родителями и знали, что дело не в нас. Вскоре нас ста-

ли одолевать разными советами: "Вы носите ее слишком много", "Вы ее пор-

тите - дайте ей накричаться", "Она из вас веревки вьет". Но мы отстаива-

ли свой стиль воспитания, продолжая придерживаться того, что работало и

казалось нам правильным. Урок N 1 для тех, кому приходится воспитывать

ребенка такого типа: "Ребенок кричит из-за своего темперамента, а не по-

тому, что вы плохие родители".

Уже через несколько недель после рождения Хэйден мы осознали, что нам

достался необычный ребенок, с особенными запросами, и отношение к нему

должно быть особым; такую заботу мы твердо решили обеспечить. Но как? Мы

сочли, что Хэйден будет лучше, если мы отнесемся к ней с наибольшей чут-

костью и творчески. Но для этого требовалось терпение.

Ребенок с большими запросами

Наша первая проблема состояла в том, что мы не знали, как назвать по-

ведение Хэйден. Нам не нравились обычные термины "трудный" и "шумный"

ребенок. В них было чтото враждебное и унизительное. Кроме того, они

подразумевают, что с одним, а то и с двумя партнерами в дуэте ребенок -

родитель что-то не в порядке: что-то не так с ребенком или родитель пло-

хой. Нам это не подходило. В оценке поведения Хэйден мы придерживались

нашего стиля заботливого отношения к детям и просто говорили: "У нее вы-

сокий уровень потребностей". Мы слышали, что многие родители именно так

расценивали притязания подобных детей. Но однажды блеснул свет: "Давай

назовем ее ребенком с повышенными запросами". Некоторое время мы пользо-

вались этим термином, потом стали применять его и по отношению к другим

подобным детям, он прижился, и мы на нем остановились. В этом термине

заключался ключ к нашему пониманию Хэйден.

"Ребенок с повышенными запросами" - и этим все сказано. Это понятие

точно раскрывает, и почему эти дети так много требуют, и как надо к ним

относиться. Оно точное, необидное и звучит обнадеживающе, снимает вину с

родителей и дает признание таким детям. Родители шумных детей, вам уже

не стало чуточку легче?

"Она перерастет это", - уверяли друзья. И да, и нет. С тех пор, как

мы определили поведение Хэйден и соответственно построили свои отношения

с ней, нам стало легче. Но ее потребности с возрастом не уменьшались -

они просто изменялись. Хэйден из грудничка с повышенными запросами прев-

ратилась в девочку с большими запросами, потом - в подростка с неменьши-

ми притязаниями. Она медленно отвыкала от мест, где чувствовала себя

уютно, - от кровати, груди, рук. Но все же отвыкла. Как мы этого доби-

лись? Чуткостью.

Сейчас, четырнадцать лет спустя, Хэйден стала глубоко чувствующей,

творческой личностью, у которой, как говорят, "жизнь бьет ключом". Она

добра и внимательна к другим, включая нас. Вот чему нас научила Хэйден:

- Дети бывают шумными прежде всего из-за своего темперамента (в смысле

их общей тенденции вести себя именно так), а не по вине родителей.

- У каждого ребенка есть определенные потребности, которые необходимо

удовлетворять. Забота о ребенке позволяет обеим заинтересованным сторо-

нам (родителям и детям) в своих отношениях раскрыть все лучшее, что у

них есть. - Нужно принять как должное, что у детей с повышенными запро-

сами необычный темперамент и они требуют особой заботы. Дочь научила нас

быть более чуткими, что помогло нам и в работе, и в отношениях с людьми

и в семье.

Чему мы научили Хэйден:

- Те, кто о ней заботятся, внимательны к ее потребностям.

- Она сама представляет собой ценность (это нормально - иметь запро-

сы).

- Она окружена теплом и доверием.

Мы изучили разные мнения по поводу того, почему ребенок шумит и что с

этим делать; это примеры и из нашей практики, и взгляды многих сотен ро-

дителей. Вот средства, которые в большинстве случаев помогают.

Особенности ребенка с повышенными запросами

Чтобы удостовериться, наградил ли вас Господь именно этим типом ре-

бенка, познакомьтесь с тем, какие черты, по мнению родителей, отличают

детей с высокими запросами.

"Сверхчувствительность". Такие дети придают большое значение обста-

новке. Их сразу начинают беспокоить изменения в привычной и уютной сре-

де, и они не приемлют их. Они легко пугаются днем и плохо спят по ночам.

Эта чувствительность помогает им глубоко привязываться к внимательным и

заботливым родителям, но они с неохотой принимают чужаков и нянек. У них

разборчивый вкус и ясное сознание. Эта чувствительность, которая вначале

причиняет много неудобств, впоследствии может сослужить хорошую службу.

Такие дети способны на глубокую привязанность.

"Я просто не могу уложить его". Таким детям не свойственно мирно ле-

жать в кровати и ждать (как большинству других), что на руки их возьмут,

только чтобы покормить и поменять пеленки. Движение, а не покой - вот их

стиль жизни. Эти дети вечно на руках или на груди, они редко соглашаются

подолгу находиться в кроватке.

"Не может сам успокоиться". Способности к самоуспокоению за такими

детьми не водится. Родители сообщают: "Он сам не может расслабиться".

Колени матери - его стул, грудь отца - его ложе, грудь матери - средство

для успокоения. Эти дети очень разборчивы по отношению к успокаивающим

игрушкам, заменяющим мать, и часто отвергают их. Это требование высокого

качества к "утешителю" впоследствии заставляет личность тяготеть не к

вещам, а к людям, и стремиться установить с ними близость и взаимопони-

мание.

"Напряженность". "Он все время находится на взводе", - заметил устав-

ший отец. Дети с высокими запросами вкладывают массу энергии во все, что

бы они ни делали. Они громко кричат, смеются до упаду и тут же начинают

протестовать, если их вовремя не покормили. В силу того что они все

глубже чувствуют и сильнее на все реагируют, они способны крепко привя-

зываться и очень переживают, если отношения разрушаются. Такие дети по-

том, похоже, становятся энтузиастами. Но какие бы ярлыки им ни приклеи-

вали, скучными их никто не назовет.

Ребенок с высокими запросами - божий дар или божье наказание?

Однажды мы сравнили темпераменты наших малышей и поняли, что у детей

с повышенными запросами есть многое, что работает на них. Посмотрите,

какой ребенок получает больше внимания и вообще больше берет от жизни? С

детьми с высокими запросами нянчатся больше, потому что они требуют это-

го.

Они занимают больше места в жизни родителей и больше их времени, так

как таких детей ни с кем не оставишь. А кто получает больше ласки,

больше времени проводит в комфорте - на груди или в теплой постели роди-

телей? Эти дети путешествуют по жизни первым классом. Каких малышей луч-

ше знают родители, к каким они вынуждены подходить наиболее творчески?

Ответы вы знаете сами. И усилия родителей таких детей вознаграждаются.

"Хочет, чтобы с ним нянчились все время". Чаще всего расписание корм-

ления чуждо сознанию такого ребенка. Он требует, чтобы его кормили каж-

дые 2-3 часа, и может подолгу блаженно посасывать грудь. Они не только

чаще питаются, но и сосут дольше. Эти дети медленно отвыкают от груди, и

иногда их приходится кормить грудью до второго, а то и третьего года

жизни.

"Часто просыпается". "И почему таким детям всего нужно побольше,

только не сна?" - вздыхала одна мама. Они действительно часто просыпают-

ся ночью и редко балуют родителей, засыпая днем, хотя дневной сон им,

как и другим малышам, необходим. Вам может показаться, что над этим ре-

бенком непрерывно горит лампочка, которую очень сложно потушить. Может

быть, поэтому, когда они подрастают, их называют "яркими", "блестящими"

детьми.

"Неудовлетворен и непредсказуем".

Настал момент, и вы поняли, чего ребенок от вас хочет, но готовьтесь

к тому, что завтра придется начать поиски сначала. Одна мама говорила:

"Именно тогда, когда я считаю, что переиграла его, он снова берет верх".

Какой-то комплекс успокаивающих мер может помочь один раз, но на следую-

щий день он уже не годится.

"Слишком активны". Эти дети, когда их держат на руках, много вертят-

ся, пытаясь найти наиболее удобное положение. Кормление осложняется тем,

что они все время норовят изогнуться назад и выскользнуть из ваших рук.

"Для него вообще не существует неподвижного положения", - сказал один

папа. Когда вы держите такого ребенка, то чувствуете, как напряжены его

мускулы.

"Истощает все силы". Кроме своей энергии, которую ребенок вкладывает

во все, что ни делает, он использует и энергию родителей. "Он меня прос-

то изматывает", - постоянная жалоба родителей.

"Невозможно удержать". Это относится к наиболее трудным детям с повы-

шенными запросами, которые не приемлют такого испытанного средства, как

пребывание на руках. В то время как большинство детей на руках млеют и

устраиваются поудобнее, эти норовят изогнуться, брыкаются, вырываются.

Обычно малыши успокаиваются, когда их берут на руки, а эти очень долго

не могут найти удобную позу, но рано или поздно находят ее, если мама

старается помочь и предлагает уютное безопасное гнездышко из своих рук.

"Требовательность". Дети с высокими запросами требуют много и имеют

достаточно воли, чтобы получить свое. Посмотрите, как по-разному два ре-

бенка, протягивая к вам руки, просят, чтобы вы взяли их. Обычно ребенок,

если его просьбу проигнорируют, опускает руки и занимает сам себя игрой.

Но не таков малыш с повышенными запросами. Он не смирится с тем, что его

не услышали, будет кричать и требовать до тех пор, пока не добьется

своего.

Будьте готовы к такой особенности и не слушайте вредных советов типа

"Он вас подминает под себя". Представьте себе на минуту, что произойдет,

если ребенок с повышенными запросами не будет требователен. Если у него

есть острая потребность в чем-либо, но недостает силы характера, чтобы

заявлять о ней до тех пор, пока ему не пойдут навстречу, это может даже

помешать ему нормально развиваться. Требовательность у детей с повышен-

ными запросами - предвестник сильной воли в будущем.

Утомившиеся родители часто спрашивают: "Сколько же будут продолжаться

эти выходки и что из него вырастет?" Не спешите загадывать, каким чело-

веком вырастет ваш ребенок. Некоторые трудные дети со временем меняются

на 180° как личности. Но в основном потребности малыша не уменьшаются, а

только видоизменяются. И все же хотя вначале ранние проявления их лич-

ности удручают родителей, по мере развития ребенка многие, если пользу-

ются нашим методом, меняют свою оценку поведения ребенка, в ней начинают

преобладать такие слова, как "смелый", "заинтересованный", "яркий". Те

же самые качества, которые вначале доставляли родителям столько хлопот,

теперь приобретают положительное значение и для детей, и для родителей,

но только в том случае, если высокие запросы в свое время были распозна-

ны и не остались без ответа. Энергичный младенец может стать творческим

ребенком, чувствительный малыш превратится в способную сострадать лич-

ность, т.е. сможет отдать гораздо больше, чем требовал.

ПОЧЕМУ ДЕТИ БЕСПОКОЯТСЯ

Теперь, когда вы уже познакомились с этим особым типом поведения, не-

обходимо ответить на вопрос, как же с таким малышом обходиться. Для это-

го прежде всего необходимо понять, почему ребенок беспокоится. Говоря

просто, дети беспокоятся по тем же причинам, что и взрослые: или им при-

чинен вред, физический или моральный, или им что-то нужно. Спектр при-

чин, по которым дети кричат, весьма широк. Одно дело, если малыш хочет,

чтобы его взяли на руки, тогда его легко успокоить, другое - если ребе-

нок безутешно плачет от какого-то недомогания, например, если он страда-

ет от коликов

Младенцы плачут, пытаясь приспособиться к новым условиям жизни

Пока ребенок находился в утробе, он был прекрасно приспособлен к ок-

ружающей среде. Возможно, такого уютного дома, где все время одинаковая

температура и потребности в питании удовлетворяются автоматически и пос-

тоянно, у него уже не будет. В сущности, материнское чрево неплохо

обустроено. Рождение неожиданно разрушает эту организацию. В первый ме-

сяц после рождения ребенок старается вернуть ощущение обустроенности и

приспособиться к жизни вне чрева. Рождение и адаптация к существованию в

большом мире помогают и формированию характера ребенка, такому поведе-

нию, при котором его просьбы не остаются без ответа. Он вынужден как-то

действовать, проявлять себя. Когда он голоден, замерз или напуган, он

начинает плакать. Это нужно, чтобы привлечь внимание тех, кто о нем за-

ботится. Если у ребенка простые запросы, которые несложно удовлетворить,

его называют "легким". Если же малыш не может сразу приспособиться и

постоянно дает знать об этом, его называют "трудным". Беспокойные дети

не удовлетворены уровнем оказываемого им внимания, им нужно больше.

Утрата материнского чрева

Другая причина, по которой дети беспокоятся, - это то, что они утра-

тили мир материнского чрева, в котором до сих пор пребывали. Ребенок

ожидал, что жизнь и дальше будет течь, как прежде, но вот все изменилось

и он не уверен, что все в порядке. Он хочет приспособиться к новой среде

и получить прежние удобства. Несовпадение этого желания с реальной воз-

можностью порождает внутренний стресс и внешний тип поведения, именуемый

"беспокойством". Именно беспокойство помогает родителям понять, когда

ребенку хорошо, а когда - нет, ведь его крик означает: "Отдай мне утробу

назад". И так продолжается, пока он достаточно не повзрослеет, чтобы са-

мому себя успокаивать.

Предположим, что ребенок не лишился условий чрева, что для него они

как бы по-прежнему существуют: сразу после рождения его поместили на

теплый материнский живот, материнская грудь поддерживает его и физичес-

ки, и эмоционально, днем его носят в уютном лоскутном держателе, а ночью

он спит рядом с родителями. Ему не надо волноваться. Все прежние

удобства остались при нем, только форма их выражения немного изменилась.

А что же с ребенком, который попадает в этом мире в иные условия?

Вместо теплого знакомого тела он получает непривычную колыбель в детской

комнате. Вместо теплой груди - бутылочку с соской. Вместо того, чтобы

его постоянно держать на руках и часто кормить, его берут на руки и кор-

мят строго по расписанию. Даже сон его нарушен: вместо теплого тела, к

которому он привык за 9 месяцев, он - в своей отдельной кроватке. И у

него есть выбор: или удовлетвориться этой низкосортной "утробой" и зас-

лужить ярлык "хорошего" малыша, или протестовать, показывая, что новый

дом ему не по вкусу. Чем больше он шумит, тем чаще его берут на руки и

укачивают; чем больше он кричит, тем больше его кормят. Он учится пла-

кать, добиваясь, чтобы его кормили по "требованию". И в первые же 1-2

дня зарабатывает имя "крикуна". По ночам он вне себя от отчаяния и кри-

чит, пока его не положат с родителями. Наконец, по прошествии нескольких

недель этого периода приспособления, ребенок понимает, что крик - это

стиль его жизни, путь, чтобы чего-то добиться. Это единственный язык,

который позволяет ему получить все то, что раньше он получал автомати-

чески. Этот ребенок, которого мы считаем жертвой так называемого "синд-

рома плохою начала", научился кричать.

Понятие уровня потребностей

Каждому ребенку нужно, чтобы его кормили, держали на руках, ласкали и

оказывали другие знаки родительского внимания, но некоторым детям всего

этого нужно больше и они больше считаются со своими потребностями. Мы

это поняли, когда пытались выяснить, почему наши дети, о которых мы за-

ботились одинаково, ведут себя по-разному, и вывели понятие "уровень

потребностей". Мы считаем, что у каждого ребенка есть свой уровень пот-

ребностей. Будучи удовлетворены, они позволяют ему раскрыться в полной

мере и эмоционально, и физически, в плане развития. В этом же и причина

разных характеров у детей - характер соответствует уровню потребностей и

служит для их удовлетворения.

Предположим, у ребенка средний уровень потребностей. Чтобы он

чувствовал себя уютно, их нужно удовлетворить. Он немного беспокоится, и

его укачивают и успокаивают - ровно столько, чтобы его волнение улег-

лось. Такого ребенка можно назвать "легким". А вот другой малыш, которо-

му нужно, чтобы его больше держали на руках (как только его опускают, он

начинает кричать). Такой ребенок требует особого внимания и его называют

"крикливым". Но со временем, путешествуя по жизни в вагоне первого клас-

са (часто кормят, много держат на руках, уделяют внимание и днем и

ночью), он начинает беспокоиться все меньше и меньше. Раз он приспосо-

бился, ему незачем шуметь. Оба ребенка нормальны, оба умиротворены, ни

один из них не хуже другого. Просто у них различные уровни запросов и

характеры - под стать им.

Чувство единения с матерью

Ребенок, который "кричит, как только его кладут", хочет, чтобы не ис-

чезло чувство единения с матерью, которое было до рождения. После рожде-

ния мама знает, что теперь ее ребенок - отдельная личность, но сам он

этого не чувствует. Ему по-прежнему надо ощущать себя связанным с ма-

терью. И если эта близость разрушается, он беспокоится и протестует. Для

него эта связь по-прежнему необходима и с рождением меняется только ее

форма. К счастью, у него есть способ выразить свою потребность. Если ре-

бенка услышали и поняли, он чувствует себя хорошо, он умиротворен, нахо-

дясь в гармонии с окружающей средой. Характер у такого малыша становится

более спокойным, а сам он попадает в разряд "хороших" детей.

"Приклеенный" и "отклеенный"

Матери часто так выражают смысл этого единения: "Кажется, что он

приклеен ко мне". Они также описывают, как ребенок "отклеивается" и раз-

рывается, теряя это чувство единения. Нэнси, мама, которая много порабо-

тала, чтобы наладить прочную связь со своим ребенком с повышенными зап-

росами, рассказывала: "Теперь, когда мой ребенок "отклеивается" и наша

связь начинает распадаться на части, я знаю, что могу собрать кусочки и

снова склеить их. Это был долгий и трудный путь, но теперь я начинаю по-

жинать плоды своих усилий".

СОСТЯЗАНИЕ ДЕТЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ

Хотя причиной крика детей прежде всего бывает их темперамент, а не

неумение родителей, это не снимает с последних ответственности. От того,

насколько быстро они будут брать его на руки и идти навстречу пожеланиям

ребенка с высоким уровнем потребностей, зависит, насколько он будет

крикливым и в какие черты характера впоследствии это выльется - приятные

или нежелательные. Для упорядочения поведения ребенка нужна центральная,

близкая ему фигура. Обычно это мать. Без этого ребенок остается неорга-

низованным и в результате появляется беспокойное поведение. Это означа-

ет, что нам надо изменить свои представления и рассматривать новорожден-

ного не как нечто отдельное, а как единое целое с матерью. Всплески шум-

ного поведения у некоторых детей с повышенными запросами обусловлены по-

терей влияния матери как организующего фактора.

Дайте ребенку лучшее, что у вас есть

Специалисты в области воспитания детей долго спорили, что предопреде-

ляет поведение ребенка: природные факторы или воспитание. На самом деле

- и то, и другое. Темперамент ребенка - это чистый лист бумаги и воспи-

татели могут написать на нем правила, которыми малыш будет руководство-

ваться. Но и темперамент ребенка не есть что-то неизменное. Дети прихо-

дят в этот мир, наделенные определенным темпераментом, а обстановка вли-

яет на дальнейшее развитие характера (как ребенок себя чувствует и ведет

в той или иной ситуации).

Один из наиболее интересных для изучения вопросов: как количество и

качество материнской и отцовской заботы влияют на становление личности

ребенка. Но еще интереснее проследить, как темперамент ребенка отражает-

ся на родителях. Одна мама ребенка с высокими запросами сообщила нам:

"Мой крикун будит во мне абсолютно все - и лучшее, и худшее". Это чистая

правда. Так же, как ребенку от рождения дается определенный темперамент,

в его родителях изначально заложен определенный уровень способности к

заботе (он зависит от того, как их самих воспитывали). Для одних мам за-

бота - это нечто само собой разумеющееся, и они автоматически отвечают

на запросы ребенка. Другим мамам сложнее приспособиться к высокому уров-

ню запросов ребенка, им нужен стимул. И ребенок его обеспечивает. И

мать, и ребенок влияют на темперамент друг друга, и если они с самого

начала действовали правильно, то влияние это положительно.

Критически смотрите на советы

В начале своей карьеры родителя подготовьтесь к тому, что вам придет-

ся получать много советов от доброжелателей, намекающих или прямо гово-

рящих, что их способ лучше вашего. Это будет особенно часто, если вам

достался ребенок с повышенными запросами. Возможно, при критике вашего

родительского подхода атаке подвергаетесь и вы сами как личность. Как

безболезненнее перенести такие нападки? Уменьшите вашу уязвимость. Ничто

так не разобщает друзей, как расхождение во взглядах на заботу о ребенке

Окружайте себя теми, чьи мысли в этом вопросе сходны с вашими

Будьте уверены в себе. Уверенность заразительна Если возможный совет-

чик собирается усомниться в вашей правоте, скажите твердо "Нам это помо-

гает"

Смотрите на источник. Стиль сближения в родительской заботе таит уг-

розу для тех, кто его не разделяет Вы можете вызвать в таком человеке

чувство вины и зависти из-за того, что у него не хватает мужества после-

довать своему внутреннему зову, как это делаете вы.

Уважайте своих родителей. Чаще всего критика исходит от родителей

Помните, что сами они выросли в "испорченное" время, когда многие роди-

тели больше доверяли знатокам, нежели самим себе Но времена и мнения ме-

няются. Допустите, что вы и сами в другое время и в другом месте могли

бы использовать иной подход. Скажите им, что ваши "новые и радикальные"

способы - на самом деле старые и испытанные веками. Ими пользовалась еще

ваша бабушка, теперь - ваша очередь. Постарайтесь, посмотрев, много ли

общего в ваших подходах, привлечь на свою сторону бабушку и дедушку. По-

пытайтесь понять чувства ваших родителей. Вы все время делаете с ребен-

ком что-то такое, чего они никогда не делали с вами. Это может пока-

заться им вызовом, подразумевающим, что вы лучше знаете, как заботиться

о ребенке.

Защищайте своего ребенка. Большинство людей не понимает ребенка с вы-

сокими запросами. Для них малыш, требующий повышенного внимания, просто

испорченный. Вы можете попытаться немного просветить их. Но не стоит да-

вать понять, что свой подход вы считаете единственно правильным, а их -

ошибочным. Убедите вашего оппонента, что вы уважаете его стиль, раз он

подходит для него, но просите уважать и ваш, поскольку он действует в

вашей семье.

Не заводитесь. Дискуссия о большой тройке (дисциплина, усиленное

кормление грудью и общий сон) подобна вывешиванию красного флага перед

людьми с разными политическими убеждениями. Настаивайте на том, что

стиль родительской заботы - дело выбора каждого, и не заявляйте, что

один метод может быть наилучшим в любой ситуации. Если вы достигли гар-

монии в стиле сближения, это, как и самочувствие вашего ребенка, будет

лучшим свидетельством правильности вашего пути.

Ссылайтесь на доктора. Иногда разумно остыть и сказать, что ваш стиль

основывается на новейших научных разработках Можете добавить: "Мой док-

тор сказал мне, что для нашей семьи и при темпераменте нашего ребенка

этот подход наиболее приемлен" В некоторых случаях вы можете считать эту

книгу вашим "доктором" Но не засыпайте людей цитатами из книг, иначе вас

упрекнут в том, что вы слишком доверяете пособиям.

Темперамент ребенка - ответственность родителей

Как мы уже говорили, в каждом малыше от рождения заложен определенный

уровень потребностей. Он располагает разными средствами поведения, зас-

тавляющими родителей откликнуться: улыбка, воркование, взгляд, желание

прижаться к взрослому. Самое сильное из этих средств - крик.

Родители, особенно мать, изначально обладают определенными способнос-

тями заботиться о малыше. Для воспитания ребенка с высокими потребностя-

ми нужно, чтобы родительская забота соответствовала уровню этих запро-

сов. Ребенок активно влияет на поведение родителей, что помогает им выб-

Дата добавления: 2015-08-02