Критически смотрите на советы

В начале своей карьеры родителя подготовьтесь к тому, что вам придется получать много советов от доброжелателей, намекающих или прямо говорящих, что их способ лучше вашего. Это будет особенно часто, если вам достался ребенок с повышенными запросами. Возможно, при критике вашего родительского подхода атаке подвергаетесь и вы сами как личность. Как безболезненнее перенести такие нападки? Уменьшите вашу уязвимость. Ничто так не разобщает друзей, как расхождение во взглядах на заботу о ребенке Окружайте себя теми, чьи мысли в этом вопросе сходны с вашими

Будьте уверены в себе. Уверенность заразительна Если возможный советчик собирается усомниться в вашей правоте, скажите твердо «Нам это помогает»

Смотрите на источник. Стиль сближения в родительской заботе таит угрозу для тех, кто его не разделяет Вы можете вызвать в таком человеке чувство вины и зависти из-за того, что у него не хватает мужества последовать своему внутреннему зову, как это делаете вы.

Уважайте своих родителей. Чаще всего критика исходит от родителей Помните, что сами они выросли в «испорченное» время, когда многие родители больше доверяли знатокам, нежели самим себе Но времена и мнения меняются. Допустите, что вы и сами в другое время и в другом месте могли бы использовать иной подход. Скажите им, что ваши «новые и радикальные» способы – на самом деле старые и испытанные веками. Ими пользовалась еще ваша бабушка, теперь – ваша очередь. Постарайтесь, посмотрев, много ли общего в ваших подходах, привлечь на свою сторону бабушку и дедушку. Попытайтесь понять чувства ваших родителей. Вы все время делаете с ребенком что-то такое, чего они никогда не делали с вами. Это может показаться им вызовом, подразумевающим, что вы лучше знаете, как заботиться о ребенке.

Защищайте своего ребенка. Большинство людей не понимает ребенка с высокими запросами. Для них малыш, требующий повышенного внимания, просто испорченный. Вы можете попытаться немного просветить их. Но не стоит давать понять, что свой подход вы считаете единственно правильным, а их ошибочным. Убедите вашего оппонента, что вы уважаете его стиль, раз он подходит для него, но просите уважать и ваш, поскольку он действует в вашей семье.

Не заводитесь. Дискуссия о большой тройке (дисциплина, усиленное кормление грудью и общий сон) подобна вывешиванию красного флага перед людьми с разными политическими убеждениями. Настаивайте на том, что стиль родительской заботы – дело выбора каждого, и не заявляйте, что один метод может быть наилучшим в любой ситуации. Если вы достигли гармонии в стиле сближения, это, как и самочувствие вашего ребенка, будет лучшим свидетельством правильности вашего пути.

Ссылайтесь на доктора. Иногда разумно остыть и сказать, что ваш стиль основывается на новейших научных разработках Можете добавить: «Мой доктор сказал мне, что для нашей семьи и при темпераменте нашего ребенка этот подход наиболее приемлен» В некоторых случаях вы можете считать эту книгу вашим «доктором» Но не засыпайте людей цитатами из книг, иначе вас упрекнут в том, что вы слишком доверяете пособиям.

Темперамент ребенка – ответственность родителей

Как мы уже говорили, в каждом малыше от рождения заложен определенный уровень потребностей. Он располагает разными средствами поведения, заставляющими родителей откликнуться: улыбка, воркование, взгляд, желание прижаться к взрослому. Самое сильное из этих средств – крик.

Родители, особенно мать, изначально обладают определенными способностями заботиться о малыше. Для воспитания ребенка с высокими потребностями нужно, чтобы родительская забота соответствовала уровню этих запросов. Ребенок активно влияет на поведение родителей, что помогает им выбрать оптимальный стиль родительской заботы. Вот как происходит приведение запросов и ответов в соответствие.

Данные: «Легкий» ребенок и отзывчивая мать

Результат: Эта комбинация обычно дает хороший эффект. Мама в восторге от хорошего поведения ребенка, так как в этом видит результат своих материнских способностей, что не всегда верно. Просто «легкие» дети не так много требуют, чтобы использовать крайние средства для привлечения внимания родителей. Так, их меньше держат на руках, но они из-за этого не кричат. Чуткая и отзывчивая мать понимает, что ребенку, может быть, нужно больше, чем он просит, и обращается к нему по собственному почину. Она берет инициативу и таким образом помогает ребенку развить более понятную систему сигналов, что переводит их общение на качественно иной уровень.

Данные: «Легкий» ребенок и сдержанная мать

Обстоятельства: Это может оказаться не лучшим вариантом, и сильная связь может не возникнуть. Так как умеренный в запросах ребенок не очень требователен, мать может понять его поведение таким образом, что ему много не нужно. Поэтому она будет больше заниматься посторонними делами, а на развитие навыков общения с ребенком у нее останется сравнительно немного энергии. В этой паре не только мать не пробуждает в ребенке всего лучшего, но и он в ней. Иногда такой малыш оказывается крикуном замедленного действия – сначала ведет себя тихо, а потом, с 4-6 месяцев, когда видит, что мамина энергия разбазаривается, полностью меняется. Он становится шумным ребенком и использует полный набор средств для привлечения внимания взрослых. Чуткие родители воспримут такое резкое изменение поведения ребенка как сигнал к смене способа ухода за ним.

Данные: Ребенок с высоким уровнем запросов и набором средств для привлечения родителей и отзывчивая мать

Обстоятельства: Обычно это лучший вариант, при котором развивается сильная связь: ребенок подает сигнал, а мать в силу своей чуткости реагирует на него. Ребенку это нравится, и у него появляется стимул чаще пользоваться средствами общения, так как его просьбы не остаются без ответа. В результате ребенок и мать больше приобщаются друг к другу. Даже если ей сразу не удается понять, что именно нужно ребенку, она экспериментирует, пока не находит то, о чем он просил. Ребенок постигает науку общения, а мать учится лучше заботиться о нем. Их отношения переходят на более высокий уровень, так как мать с ребенком обладают обоюдной чувствительностью. Поскольку мать начинает лучше понимать малыша, ребенок меньше кричит и находит иные способы для выражения своих желаний.

Данные: Ребенок с высокими потребностями, но скудными средствами для их выражения и отзывчивая мать

Обстоятельства: В этой ситуации тоже можно получить хороший результат, но достичь его сложнее, чем в предыдущем случае. Таких детей называют «недотрогами», считают, что их трудно развеселить. Они кажутся порой «легкими» детьми, но на самом деле они с большими запросами, только это не всегда видно. Вместо того чтобы требовать близкого контакта с вами, добиваться, чтобы их взяли на руки и с благодарностью приникнуть к вам, они чураются ваших объятий. Им тоже нужна и забота, и ласка, но они не могут этого выразить. Поскольку ребенок ничем не проявляет своих желаний, мать, не зная, что еще сделать для него, занимается чем-нибудь посторонним. Так связь распадается. Но возможен и иной подход. Будь мать более проницательной, она могла бы читать скрытые просьбы ребенка. Она может попробовать различные способы ублажить младенца, пока не найдет то, что ему больше по душе. Начиная общение, она достигает нужного равновесия, зная где продолжать, а когда остановиться. Мама добивается, чтобы ребенку было удобно у нее на руках. В конце концов и ему, и родителям это начинает нравиться. Соответственно малыш лучше учится выражать свои запросы, а родители – понимать их. Отношения наладились.

Данные: Ребенок с повышенными запросами и сдержанная мать

Обстоятельства: Эта пара рискует оказаться не самой благополучной. Ситуация проигрышная. И матери, и ребенку сложно пробудить лучшее друг в друге. Этот ребенок обладает хорошими средствами влияния на родителей и начинает жизнь с требования о соответствующем уровне заботы. Мать же вместо того, чтобы слушать ребенка и опираться на свою интуицию (ведь даже слабая интуиция со временем, при практике развивается), действует все более сдержанно. Она делает из родительской заботы научную дисциплину и слушает сторонников отдаленного воспитания, которые говорят: «Он подминает тебя под себя», «Дай ему накричаться, а то сделаешь его слишком зависимым», «Ты его испортишь».

Мамы детей с высокими запросами! Остерегайтесь советов, призывающих вас отдалиться от ребенка. Если вы получаете много таких советов, значит, вы попали в скверную компанию. Такие советы могут вообще порвать отношения матери и ребенка и особенно опасны для молодых матерей, уязвимых для любой идеи, позволяющей творчески подходить к воспитанию. Иная мать столько сил тратит на проведение в жизнь чужого метода, что их совсем немного остается на развитие собственных навыков успокоения малыша.

А что случается с ребенком? Ребенок с высокими потребностями, чьи крики не достигают чутких ушей родителей, может вести себя двояко. Он может плакать все громче и настойчивее, пока наконец ктонибудь не возьмет его. В конце концов ребенок пробивает барьер сдержанности и убеждает родителей подходить к нему с большим вниманием, но какой ценой ему это дается! Он может потратить столько энергии, что ее не хватит на развитие, темпы его замедлятся (малыш хуже набирает вес). В другом случае ребенок может смириться и бросить подавать знаки («Посмотрите, это сработало, наконец-то он угомонился»), уйти в себя, пытаясь сам себя успокоить.

Дата добавления: 2015-08-02