Глубокое сексуальное взаимопонимание

Осознавать собственные страхи, негативные эмоции, пожелания, фантазии, и уметь сообщать о них партнеру — очень важно. Некоторые партнеры боятся говорить правду о своих чувствах, опасаясь сделать друг другу больно или повредить отношениям. Но — представьте себе — отношения страдают как раз, если вы этого не делаете. Раскрыть свои негативные чувства, поделиться ими, — это беспроигрышный путь. Это возможность расширить не только свои возможности заниматься любовью, но и целиком отношения с партнером. Поначалу это непросто и требует огромного ресурса доверия между партнерами, но, если это делать, потом будет становиться легче и легче.

Многие негативные эмоции относятся к категории сексуальных страхов. Большинство из них — приобретенные, зачастую социально или ситуационно обусловлены. От них хочется избавиться, и простейший способ сделать это — выразить их словами.

Ниже описано упражнение на общение, коммуникацию, которое состоит из трех частей: выражение сексуальных страхов, выражение сексуальных фантазий, и описание наилучшего, пикового сексуального опыта. Хотя можно разбить его на три отдельные сессии, все же, кажется, лучше проделать их в один прием, так как они вытекают одна из другой.

Отведите на каждую стадию по 15-20 минут. Это вербальное упражнение, поэтому избегайте музыки и других отвлекающих факторов. Вы должны будете уделить друг другу все свое внимание. Когда один говорит, другой не должен прерывать его, за исключением случаев, когда что-то из сказанного непонятно, — тогда можно попросить объяснить. Выберите, кто из вас будет «партнером А», а кто «партнером В». Начинайте, сливаясь в объятиях, затем сядьте удобно лицом к лицу, не соприкасаясь, поддерживая в течение всего упражнения зрительный контакт.

Партнер В нежно спрашивает партнера А: «чего ты боишься в сексе?»

Сексуальные страхи
Подумайте о каком-то сексуальном страхе, о котором можно говорить открыто. Например, вот как выглядят широко распространенные мужские страхи: «мой член недостаточно велик», «я слишком быстро кончаю», «как довести ее до оргазма?», «я делаю не то, что она хочет», «если я скажу ей, чего хочу, она решит, что я извращенец».

Вот женские страхи: «я толстая», «и что он во мне нашел?», «моя грудь недостаточно пышна», «мое тело непривлекательно в его глазах», «он ласкает меня не так, как мне хочется», «я его не возбуждаю», «я не кончаю», «я не наслаждаюсь сексом».

У партнера А есть от пяти до семи минут на ответ. Партнер В следит за временем. Обратите внимание, можете ли вы сформулировать какой-либо страх в одной-двух фразами. Затем расскажите короткую историю из вашей жизни, иллюстрирующую, как проявляется страх, о котором идет речь.

Например, партнер А может сказать: «Я боюсь мастурбировать у тебя на глазах. Я не хочу чтобы ты думал, что не удовлетворяешь меня». Затем партнер А может продолжить, иллюстрируя этот страх: «Когда мы последний раз были в постели, мне показалось, что ты вошел в меня немного раньше времени. Мой клитор был возбужден и очень хотел ласки. Собственно, я хотела бы сделать это сама. Я мечтала о том, чтобы ласкать себе клитор у тебя на глазах, но я никогда не могла мастурбировать перед кем-то, особенно перед тобой».

Оставаться сосредоточенными и спокойными вам поможет глубокое и медленное дыхание. Концентрация на дыхании позволяет оставаться нейтральным наблюдателем. Не принимайте сказанное на свой счет. Если вы почувствуете, что вас критикуют, — а в какой-то момент вы почувствуете, — сопротивляйтесь искушению протестовать или защищаться. Цель упражнения — не выяснить, что правда, а что нет, а помочь партнеру рассеять страхи, блокирующие его сексуальный рост. Вы — всего лишь уши. Вы молча воспринимаете сказанное, и именно это и есть процесс исцеления для партнера А, раскрывающего свои сексуальные страхи.

Если партнер А закончит говорить до того, как истечет выделенное время, партнер В может помочь, спросив: «чего еще ты боишься в сексе?» Тогда партнер А сможет рассказать еще об одном своем страхе.

Когда пройдет семь минут, партнер А должен перервать свой рассказ. Закрыть глаза и глубоко вздохнуть. Тогда партнер Б спрашивает: «хочешь ли ты избавиться от этого страха?»

Партнер А, если ответ — «да», должен получить время на визуализацию позитивного, поддерживающего сценария секса, в котором не присутствует описанный страх. Полностью отдайтесь фантазии. Вы получаете все, что вам нужно, а все происходящее — только удовольствие и любовь. Но если ответ — «нет», скажите «нет», смиритесь с тем, что вам для защиты все еще нужны рамки и ограничения. Признавая, что границы существуют, вы тем самым делаете первый шаг к их преодолению. Смиритесь с пониманием того, что, прежде чем двигаться дальше, вам придется повторить это упражнение еще много раз.

Теперь поменяйтесь ролями. Партнер А спрашивает партнера В: «чего ты боишься в сексе?»

Партнер В отвечает в рамках той же самой структуры — определение страха, иллюстрация и, наконец, ответ на вопрос, хочет ли партнер В взглянуть своему страху в лицо и изменить ситуацию. Партнеру В следует избегать искушения «отвечать» на что-то, что следует из рассказа партнера А. Эта задача — не на реагирование или оправдания. Сосредоточьтесь на собственной реальности и собственных страхах, неважно, связаны они с вашим партнером или нет. Через семь минут останавливайтесь. Смысл упражнения не в составлении исчерпывающего перечня страхов, а в приобретении опыта поделиться одним или двумя из них с партнером. Закончите эту часть, слившись в объятиях.

Сексуальные фантазии
Переходите ко второй фазе упражнения, описывая сексуальную фантазию, которой вам хотелось бы поделиться. Многие стесняются своих сексуальных фантазий, особенно тех, которые приходят во время секса. Партнеры часто обижаются, недоумевая: «Зачем ему/ей фантазировать, когда здесь есть я, во плоти? Или я что-то делаю не так?» Надеюсь, делясь друг с другом своими сексуальными фантазиями, вы обнаружите, что это целебный опыт, нечто, что может приносить много радости, может быть даже обогатить ваши сексуальные отношения.

Разрешите себе принять собственные сексуальные фантазии и поделиться хотя бы одной из них. Ведь поделиться — не значит потребовать чего-то или воплотить что-то в жизнь. Можно сказать, не делая, точно так же, как вы думали, не говоря. Вы можете выбирать и решать, как с ними поступать. Но поддержите друг друга, и не бойтесь слишком смелых подробностей, когда настанет ваша очередь говорить. Ничто не может быть слишком странным, чрезмерным, шокирующим. Рассказать в точности о том, чего бы вам хотелось, — ваше право.

У некоторых людей не бывает фантазий, они переживают телесные ощущения так интенсивно, что теряются в этих ощущениях, дыхании, прикосновениях. Мир зрительного воображения не включается. Если ваш партнер относится к этому типу, поощрите его описать ощущения.

Начинайте, сливаясь в объятиях, затем сядьте удобно лицом к лицу, не соприкасаясь, поддерживая в течение всего упражнения зрительный контакт. На этот раз партнер А начинает обмен, попросив партнера В: «расскажи мне о какой-нибудь своей сексуальной фантазии или грезе».

Партнер В описывает свою фантазию или грезу во всех подробностях в течение пяти-семи минут. Партнер А слушает, отдавая все свое внимание, и может помочь Партнеру В, если тот замялся, нежно задавая наводящие вопросы, например: «Какие мечты, видения или образы, касающиеся твоей любовной жизни, посещали тебя в последнее время?», или: «Когда у тебя подолгу не было секса, были ли у тебя фантазии?»; «Как и с кем ты представляешь себе секс?». Если партнер все еще молчит, поддержите его. Процесс все равно уже начался, он идет внутри, своим чередом и в своем темпе. Используйте это упражнение как удобный случай выразить благодарность, терпение и высокую оценку того факта, что вы пытаетесь быть друг с другом глубоко откровенными. Это нелегко. Это тяжелый труд.

Поменяйтесь ролями и повторите упражнение. Закончите, слившись в объятиях. Когда почувствуете себя готовыми, переходите к третьей части упражнения.

Сексуальный пик
Во время этой фазы вы будете описывать друг другу свой реальный пиковый сексуальный опыт. Это не только исцеляет. Это — способ научить партнера и самого себя тому, что наилучшим образом действует на вас в сексе. Задача — не в том, чтобы хвастаться и пускать пыль в глаза. Вы просто описываете прекрасное переживание — как это получилось и почему это так получилось — создавая таким образом сходные условия в вашей нынешней сексуальной жизни. Наилучший опыт может даже не включать в себя полового акта как такового. Если у вас не было достаточно хорошего сексуального опыта, тогда расскажите лучше вместо этого о любом другом прекрасном чувственном опыте.

Если ваши отношения — долгие и устойчивые, возможно, мудро будет выбрать для описания пиковый сексуальный опыт, который был именно в этих отношениях. Это позитивный способ напомнить друг другу о слагаемых, усиливающих радость и удовольствие от занятий любовью. Если вам придется проделывать это упражнение в другой раз, вам будет легче рассказать о пиковом опыте, о котором вы уже рассказывали предыдущему партнеру. Все приходит постепенно.

Перед тем, как начать, сделайте перерыв, расслабьте тело, потянитесь, походите, нарушьте тишину, встряхните плечами, руками, отпустите себя. Если после предыдущих ступеней атмосфера накалилась, разрядите ее, обменявшись шутками. Попейте. Затем обнимитесь. Сядьте удобно лицом к лицу, но на этот раз держитесь за руки. Закройте на минуту глаза и дышите глубоко и медленно. Приходите в себя в течение некоторого времени.

Партнер В обращается к партнеру А по имени и просит: «расскажи мне о своем наивысшем сексуальном переживании».

Партнер А описывает этот опыт, рассказывает, что было, отмечает необычные и приятные аспекты того, что было, почему это оказалось так приятно, а какие составляющие описываемого опыта, наоборот, не отличались от того, что происходит обычно. Вспомните мельчайшие детали, как, например, то, что, когда все началось, вы были расслаблены, или чувствовали крайнее возбуждение, разрешили себе доверять партнеру, или предварительная игра была долгой, или вы полностью отключились на время от всего окружающего мира, и так далее. Как только вы восстановите эти обстоятельства, вы сможете начать понимать, что конкретно поможет пережить этот опыт вновь. Партнер В следит за временем и воздерживается от комментариев, лишь задавая при необходимости вопросы для прояснения отдельных деталей.

Затем поменяйтесь ролями. Закончите упражнение, слившись в объятиях. Расскажите друг другу о том, что вы хотите оказать поддержку и нуждаетесь в поддержке для того, чтобы давать друг другу удовольствие так, как вам нравится.

Несколько советов
Разговоры о сексуальности — не рутинная часть нашей повседневной жизни, они требуют бережного обращения. Если вы стесняетесь друг друга, начинайте, избегая контакта глаз. Например, тот партнер, чья очередь говорить, может лечь и закрыть глаза а другой партнер будет сидеть рядом и слушать.

Если вы работаете с партнером, который не уверен в себе и сопротивляется вашей попытке раскрыть его, это упражнение — удобный способ втянуть его в процесс собственным примером. В этом случае вам необходимо начинать. Если вы будете открыты и продемонстрируете поддержку, даже когда ваш партнер не знает, что сказать, он будет тронут вашим позитивным отношением и через какое-то время обязательно откликнется. Это может потребовать многочисленных сессий, ваш партнер может говорить мало или вообще ничего вдохновляющего, но, если вы будете открываться все больше и больше, вы укажете ему дорогу.

Когда пройдены все три фазы, подождите как минимум час, а еще лучше, — до завтра, прежде чем обсуждать с партнером ваши реакции на состоявшийся обмен. Отведите время, необходимое для того, чтобы переварить услышанное и уменьшить возможную негативную эмоциональную нагрузку слов.

Если вы чувствуете потребность обсудить происшедшее, сосредоточьтесь на следующем: какой момент в этом обмене был для вас самым сложным? Что вы узнали о том, как можно улучшить и обогатить ваши отношения? Как и прежде, следите, чтобы, пока один партнер говорит, другой слушал. Не перебивайте друг друга.

Все это затрагивает самые нежные струны души и ворошит самые глубокие эмоции. Один из вас может быть задет или расстроен тем, что ему не нашлось места в сексуальной фантазии или пиковом опыте партнера. Не пытайтесь отрицать или подавлять свое огорчение, но воздержитесь от обвинений. Позвольте самим себе быть открытыми, конструктивными, предложить поддержку. Только что вы получили драгоценную информацию — как ваш партнер может испытать наибольшее сексуальное наслаждение. Было бы обидно отбросить ее лишь из гордыни раненого эго. Это — шанс научиться быть лучшим любовником, и таким образом открыть целый мир сексуальной свободы и возможностей, которые только можно вообразить.

Конечно, вы оба можете быть сильно простимулированы происшедшим, возможно даже сексуально возбуждены, в нетерпении осуществить сексуальную фантазию или попробовать тот способ, который вызвал пиковое сексуальное переживание. Если так — расслабьтесь и наслаждайтесь, пусть это случится.

И последнее. Некоторые сексуальные фантазии могут оказаться более приемлемыми для вас, некоторые — менее… Что если ваш партнер фантазирует: «я занимаюсь любовью с твоим лучшим другом?» Первой вашей реакцией будет, скорее всего, тревога, расстройство и разочарование. Признайте тем не менее, что у всех есть сексуальные фантазии, у большинства мужчин — каждые три секунды, у большинства женщин — каждые шесть секунд. Обычно это — всего лишь… фантазия. Здесь важно не упускать из вида честность, правдивость вашего партнера, оказанное вам доверие и усилие, нацеленное на развитие ваших взаимоотношений. БОРИТЕСЬ, БОРИТЕСЬ, БОРИТЕСЬ с искушением превратить в драму то, что может быть всего лишь безобидной грезой. Ведь на самом деле это — способ изучить черты, которые вы с легкостью можете усилить или развить в себе, таким образом делая себя еще более желанным для партнера.

Если вы последуете этим указаниям, вы сможете избежать ловушки упрека и пережит освобождение своих страхов и фантазий, которые, возможно, до сей поры стесняли вашу сексуальность и ваш секс. Вы раскрыли себя партнеру и подняли свои отношения на более высокий уровень понимания и честности. Вы освободились от вины и бремени ожидания от вас определенного сексуального поведения.

Дата добавления: 2015-08-02