Мальчик из моего сна

Теперь уже трудно было сказать: как всё началось и когда? Получилось так, что с детства я погрязла в необъяснимых явлениях. В раннем детстве я увидела первый сон, который шокировал меня. Этот сон, в последствии, ещё несколько лет преследовал меня. Всё время мне снился какой-то мальчик. И чем страше я становилась, тем страше становился он, мой мальчик. Мы тогда вместе играли, вместе делали уроки, вместе рисовали… Он показывал мне свой мир, я ему – свой. И этот взаимообмен был так прекрасен, что, порою, когда его долго не было, я очень сильно скучала и грустила… А он приходил не всегда. Мне казалось, что порою, он часть меня, он – моё отражение… Я слышала его голос, он жил во мне. Подсказывал, что мне делать, а чего не стоит. Он поддерживал меня всегда в трудную минуту.

Мы росли вместе. Мы вместе познавали жизнь, все ее прелести и горести. Узнавали все чувства, которые на себе может испытать человек.

Я не знала, кто он, как его зовут. Он никогда не говорил своего имени. Хоть я спрашивала его об этом всегда. Почти в каждом моем сне. Но на мой вопрос он, смеясь, отвечал: «Ты сама прекрасно знаешь моё имя. Мы с тобой знакомы уже очень давно… Ты просто не представляешь, как давно… Но я тебя прошу: что бы ни случилось, никогда никому не говори моё имя…».

Но потом… Наша странная связь оборвалась. Просто, наверное, потому, что со мной произошло что-то страшное… Что изменило всё.

Я не могу теперь вспомнить всех деталий этого странного происшествия, скажу только одно… Это страшно. Это как будто… Ты прыгаешь с парашюта и… вдруг он не раскрывается… Да нет, навреное, и с этим невозможно сравнить.

Что такое смерть? Раньше я не знала ответа на этот вопрос. Теперь знаю. Это пустота. Это страх. Это сильная боль по всему телу… Это дрожь, ледяная и холодная, колящая, режущая… Но еще – это полное отсутствие тебя в этом мире. Тебя нет. Нет.

Ты спросишь: как это?

А вот так… Есть душа… Она наблюдает за тобой. Как лежит твое безжизненное тело. Такое жалкое, слабое, со светлой кожей. Оно как будто покрыто инеем… Оно вздрагивает как будто от холода.

Только сейчас до меня стал доходить истинный смысл многих вещей. Я сама не знала, что, борясь со своими мыслями и воспоминаниями о прошлом, я делала хуже, прежде всего самой себе. Себе и ему. Раньше я не понимала этой связи… Теперь же – поняла ее смысл. Остановить ее, прервать я не смогу. Это почти невозможно. Но и бороться я тоже устала.

Я знаю все его мысли, все его действия…. И порой мне бывает страшно за себя и за него. Потому что многие вещи я знаю наперёд. Во многом мне помогают мои сны. В них – все ответы на мои вопросы. Кроме того, многое я вспоминаю и вижу благодаря песням.

Почему так сильно кружилась голова? Почему опять болела рука? Такого уже так давно не было… и вдруг… Опять эти сны… которые не давали покоя. Серебристая машина…Он… В такие минуты хочется набрать номер и сказать: «Будь осторожен!», но ведь он не поймёт меня.

Я сама не ожидала того, что смогу разгадать тайну своего прошлого. Осталось еще совсем немного. Мне страшно. Страшно самой.

Я поняла это, когда в Новогоднюю ночь и на Рождество он приснился мне опять… и Сказал мне те же слова, что и тогда: «Я вернулся. Я с тобой… Навсегда… И больше я никогда не уйду».

Я искала эти глаза… Эти руки… Но оказалось, что одного этого мало.. Надо чувствовать его. Чувствовать это дуновение ветра, чувствовать это тепло.

Кроме того, я стала обращать внимание на странные совпадения, это были как знаки… Надо было только правильно их понять. Это тоже были своего рода как подсказки, как знаки.

Странно, что опять болела рука. И, если раньше – это было почти единственным доказательством связи, то теперь…. Всё стало сложнее… Так как вместо Z – то есть ZHAN, на руке уже были два символа, которые переплетались плотно… Я не верила в это совпадение. Я думала, что второй человек – Андрей, но.. На руке ясно виден символ А. Осталось только за малым… Понять… Если это ОН, то всё просто.

Мне кажется, что только он смог бы понять всю эту непростую историю… Которая кому-то кажется сказкой, кому-то страшным сном, кому-то мистикой… Кому-то бредом не совсем здорового человека… НО… Я продолжаю верить и жить.

Всё же лучшее, что я могу сделать – это молитва. Поэтому сегодня я первым делом пошла в церковь, и искренне сказала «Спасибо». Я не люблю просить. Просят только слабые… А «спасибо» говорят не все. Именно поэтому, порою, Бог не слышит наши молитвы, посылает испытания, пройдя которые, человек должен что-то понять… Я никогда не плакала так, как сегодня в церкви. Никогда. Хотелось, чтобы все шло от души… От самого сердца. Ведь многие, к сожалению, только «называют себя верующими», но на самом деле то… просто выполняют в этой жизни роль попрошаек, а этого Бог и не любит.

Мало кто понимает, что молитва – это разговор сердца и души с Богом…

Сегодня был очень трудный день. Но… Кажется… Я что-то начинаю понимать… Последние годы жизни мне намного лучше во сне... чем в реальной жизни...

Я не знала, существует ли он на самом деле, либо это просто всего лишь глупый сон, но… Я жила верой и надеждой, что однажды услышу его слова: “Я нашёл тебя, наконец-то… Это не просто случайность. Я знал… Я знал… ”.

Как теперь все вернуть? Как? Как изменить все? Когда осколки уже не соберешь… И склеить ведь тоже невозможно, следы от ран то останутся все равно.

Осталось только всё начать с нуля. Это тяжело, да… Но иначе то – невозможно жить.

Хорошо, что я борюсь со своими мыслями… Если бы не Он я бы совсем запуталась, я бы не справилась сама. Он как мой ангел-хранитель, как защитник.

Я не могу понять, почему в моих снах так много неона. Почему? Что это? Космос? Вселенная? Не знаю… Это какой-то странный мир, но безумно красивый и волшебный…

Теперь я уже сомневаюсь… Но может зря? Но как верить ЕМУ, когда мы так и не можем никак встретиться? Хотя… возможно, у него есть на то весомые причины.

Не могу. Не могу больше себя сдерживать. Это слишком больно. Опять этот сон не выходил из моей головы… Вот его рука… Я отпускаю за руку… И всё… А рядом – разбитая машина… Я не могу. Что это такое? За что мне этот кошмар? Почему я? Я устала уже. У меня больше не хватет сил все терпеть. Но я терплю. Я справлюсь.

К сожалению, Он больше не пришел(… И это тоже было странно. Первый раз, когда ОН не пришел.

Совсем недавно мне в голову вдруг попала "мысль" что я умру в этот вечер, ночью. Изначально я не понимала что происходит вообще, потом все стало сильнее в голове "кричать"... Мне было дико страшно, я не знала куда себя деть, я боялась закрыть глаза...мне казалось что это последнее мое дыхание. Но потом что-то мне помогло, и я поняла, что, если я не начну молиться, то будет очень и очень плохо. Я читала про себя молитву, а помыслы все больше и больше влазили в мою голову...

Было очень страшно и тяжело... Но потом, все как рукой сняло! Я сама была в шоке- я спокойно уснула...утром было страшно вспоминать... Все это бесы-они как тараканы: как только человеку тяжело, либо даже очень хорошо, они все портят.. это их сущность...

Вчера я очень устала, и заснула очень рано. Мне приснился очень странный, удивительный и плохой сон, с намеком на предупреждение о страшном событии. Это просто шок, а не сон. Мне никогда ничего подобного не снилось, и я даже не думала, что во снах бывает такое.

Сегодня ОН не пришел. И я поняла, что что-то случилось. Он обиделся, видимо за то, что я его прогнала, что сказала ему НЕТ.

Странно, но, когда я рассказаывала обо всем Вадиму, у меня опять закружилась голова… На какой-то миг опять вдруг стало страшно. А в тот миг, когда я скзала про связь, по руке прошла такая дикая боль, что я с трудом сдержала слёзы. Вообще, не хотелось плакать при Вадиме. Иначе он бы подумал, что я слабая, а я не люблю, когда меня жалеют, не нравится это мне… Сопли…

Я сама уже ничего не знаю… И ничего не могу понять. Я запуталсь в этой истории… Но возвращаться я не хочу. Куда? Я и сама не знала, знала просто, что связь… Она может оборваться, и все… Я не смогу тогда жить без него. Он моя душа, мое сердце… Он – часть меня. Зеркало… Зеркало моей души.

Почему Он уже не приходит как раньше? Что произошло? Пришёл только под утро… Но как-то быстро. Я и не помню, что он мне сказал… Лишь обнял… Крепко-крепко… И вытер своими горячими губами мои слезы. И сказал: “Ну простьи меня, что заставил тебя так страдать… Я ж не знал. Прости… Я обещаю, что всё исправлю. Только подожди. Мне надо кое-что понять. Понимаешь? ”.

Затем Он сказал мне какой-то номер телефона и исчез. Так до сих пор и смотрю на эти числа. И не понимаю… В базе данных его нет. Звонить я не буду. Это выше меня.

Интересно, что он хотел этим сказать?

Меня пугало то, что связь стала невыносимо сильной… Как ее сдержать? Что произошло? Как опять научиться контролировать себя?

Он не приходил больше. И было невынсимо грустно и тоскливо. Так как я боялась его потерять, бялась стать ему не нужной.

Вчера в автобусе… Казалось, я почувствовала его аромат. Сильно закружилась голова…

Впереди стоял парень. Такие же волосы, такие же руки… Я вышла из автобуса… И пошла за ним. Но… Лишь когда он повернулся, поняла, что это не ОН. И стало обидно.

Утром тоже стало невыносимо больно. Боль прошла через всю руку. Но в автобусе ведь нужно сдерживать боль: люди ведь… И вновь казалось, что ОН где-то совсем-совсем рядом… Но вот только…. Где?

Где же ты?

Я знаю… ОН приходил. Вчера… И сегодня… Утром.

Когда вчера я уходила, то забыла выключить интернет, вернее – просто не выдернула шнур из разетки… Когда я пришла, то он был вынут, ноутбук слегка сдвинут. К тому же на ковре остались ЕГО следы… А в воздухе витал его аромат. Вчера он пах дымом. И лёгким холодом. Наверное, чем-то был расстроен.

Сегодня утром я заметила: он читал мои стихи. Он держал в своих руках мою ручку, он даже читал мои записки, посвященные ему. Но…

Он сегодня не сидел рядом со мной на краю моей кровати. Возможно, просто потому, что знал: я устала. Не хотел меня будить.

Зато он решил показать мне свою комнату. Мне казалось, что когда-то я была в ней… Она вся была белого цвета, цвета бежа и корицы. К тому же я ощущала тонкий аромат капуччино. А может, это была ваниль? Не знаю…

В его комнате было много света. И почти идеальная чистота. На миг показалось, что я в доме ангела… Но тогда… Тогда всё бы было белым.

Он показывал мне свои книги. Почему-то они тоже все были в бежевых, коричневых, оранжевых, желтоватых, лимонных обложках… Мне безумно нравился его «ванильно-кофейный» мир.

Затем он показал стеллаж с дисками. «Какие ты любишь фильмы?», - спросил он меня. Я ответила кратко: «Добрые…». Он почему-то странно на меня посмотрел, а потом улыбнулся.

Я не помню, что было дальше. Кажется, дальше он повёл меня к горящему камину, усадил возле него и спросил: «Что ты чувствуешь, когда смотришь на огонь?». Я задумалась. Но не сразу ответила. Затем он поднялся и куда-то ушёл. Не знаю, сколько времени он отсутствовал. У меня не было часов. Но я думала, что он уже не вернется ко мне.

Однако вдруг я почувствовала его дыхание за своей спиной… Я осторожно повернулась к нему и подняла на него свои глаза.

- Возьми… - сказал он и протянул мне чашку.

- Что это? – спросила я, не торопясь брать у него ее из рук.

- Выпей это.

Я протянула руки. Взяла чашку. Вздохнула аромат. Но его не было. Это была не вода, не чай, и даже не вино. Какая-то странная жидкость непонятного цвета. Он был то ли цвета бронзы, то ли стали, то вообще казался ядовито-синим или даже зелёным. Жидкость странно меняла свет, и мне уже даже стало казаться, что это – кровь хамелеона. И я испытала отвращение.

- НЕТ! – сказала я, – я не буду пить эту гадость.

Кажется, я понимала, что это.

И мне совсем не хотелось подчиняться ему.

- Почему НЕТ? – спросил он, - Ты мне не доверяешь?

Он вдруг рассмеялся. И мне стало не по себе.

- Надо же, - сказал он, отсмеявшись, наконец, - а раньше ты не умела говорить «нет». Ты другая. Я тебя часто не узнаю. И часто не могу тебя понять. Вот скажи: почему ты всегда грустишь?

Я молчала.

- Ладно. Хорошо. Не хочешь говорить – не надо. Но ты должна выпить ЭТО!

- НЕТ!

- Но почему?

- Я не хочу возвращаться!

- Пойми… По-другому, мы с тобой НИКГДА не встретимся.

Я почувствовала, как тело наполнилось яростью… После – по телу прошлась сильная дрожь. Кисть схватила такая невыносимая боль… Я вскрикнула.

- Видишь… Ты долго будешь так страдать? Да? Хочешь продолжения? А дальше будет только хуже.

- Мне твои угрозы не нужны!

- А это не угрозы. Это ПРАВДА. Я сказал… Выпей!!

Дрожащими руками я всё же взяла кружку… Секунду помедлила… А потом… Залпом выпила всё. Закружилась голова, перед глазами всё поплыло. Казалось, когда-то со мной уже было такое… И вот…

Я не помнила ничего, абсолютно ничего, но я чувствовала прикосновение его горячих и сильных рук, его горячее дыхание, его губы… Я растворилась в нём. Полностью. Мы стали одной душой…

Много времени прошло с тех пор… Я отрицала все. Не хотела, чтобы он вновь приходил. Нет… И знала, что он не сможет без меня… Ясно было одно: я вернулась… И он попал в мой мир… Но только… Мы до сих пор так и не встретились…

Я знала его запах, его шаги… Знала его дыхание… Знала его прикосновения… знала о нем практически все… Я чувствовала его. И это было просто невыносимо больно. Он как будто был… Был… Я сама… Да, знаю… Бред… Но это было так… Так…

Он не поймет меня. Никогда. Никто… Но одиночество и непонимание разрывало сердце, мучило… И вот так… Семь лет… Трагедии… Разбитая душа…

Сегодня мне снился туннель… Я опять попала ТУДА… Он шёл за мной… Шел по туннелю и искал меня… Это было страшно… Я говорила ему: «Не ищи меня, не надо, прошу, уйди…». Но он всё равно шёл… Метро. Поезд…

Мы должны были встретиться… Но… Как всегда… Секунда… И мы разминулись…

Вспышка света осветила глаза… Платформа… Он и я…

- Привет.

Я опустила глаза.

- Вот мы и встретились…

Я слабо улыбнулась.

- Почему ты молчала? Ты ведь знала… С самой первой встречи….

- Да, знала, но не могла… Пойми…

- Я тебя понимаю… Но все же… И, кстати, ты нарушила закон.

- Какой?

- Мое имя… Я же тебя просил….

- Это важно?

- Важно, да… Оно должно быть в твоем сердце, в душе и на руке… Но не для врагов.

- Врагов?

- Да. К сожалению…

- Почему?

- Потому что ты… Ты не такая как все. И это твоя тайна. И еще… Я же просил: не говори эту тайну. Никому…. А ты что наделала? А?

- Я не понимаю…

- Да ты сама все поняла. Сама. Я тебе не помогал. Я специально пропал… Чтобы ты поняла… Меня и все то, что нас связывает.

- Что?

- Ну… Знаешь… Помнишь, я говорил про часы?

- Не совсем…

- Я сказал… Когда ты встретигь ЕГО… Вернее, ОН ТЕБЯ, то секунда сьанет не секундой, а целым годом…. И вот за этот год… Ты увидишь… Всю свою судьбу… Но… Не смей смотреть ему в глаза… И ты это сделала… Ты не смотрела ему в глаза… Впервые…. Ты справилась… И теперь… Теперь…

- Ну?

- Мне пора…

- Постой! Не уходи…

Я тронула его за рукав.

- Ну пойми… Нам нельзя.

- Почему нельзя?

- Нельзя нарушать закон.

- Какой? Я же его не нарушила… Первый раз нарушила… Ты пошла наперекор твоей судьбе. Именно поэтому ч тобой и произошла эта трагедия. А теперь… Ты, не зная закон, сделала все по закону.

- Это тоже нарушение?

Он улыбнулся.

- Нарушение в другом.

- В чем?

- Не отрицай чувств.

- Но они ведь… Не взаимны…

Он упустил глаза…. И улыбнулся.

- А вот этого ты не узнаешь никогда… Взаимны или нет. Всё, мне пора…

Он упустил глаза. Но я заметила, как по его щеке скользнула слеза.

- Почему все так сложно?

- Ну… Так получилось. Прости…

Он поднял свои глаза… Вспышка света… Секунда… Две… Три…

Он «убил меня»… Я знала, что произошло. Знала…

Я знала… Что не совсем одинока… Да, мы были в ином времени… Да… Но… Ты был со мной. И не со мной…

Резало, кололо, болело… Взрывалось все внутри…

Не было страха. Но была боль… Невыносимая…

И был только один вопрос: «За что?».

Меня предал… Даже ТЫ.

Ты не выслушал меня… Не смог понять. Но почему? Я опять осталась одна… Один на один со своей болью. Но не могу я жить с ней, с этой болью прошлого…

Туннель… Свет…. Сто-кадр… НЕТ!!!! НЕТ!!!

Вздох. Открываю глаза…

И первый вопрос: «Кто ты? Где ты?».

Это ты спас меня. Это твой голос, голос, который я искала…

Нашла.

Но…

Ты предал меня…

Ты просто… Много не знаешь. Но как сказать то? Я не могу. Позвонить? Написать? Нет. И ты знаешь почему…

Но ведь… Сны- это ничто. Они для тебя ведь могут ничего не значить. Потому что – это иное время. И ты это знаешь… В реальности – мы другие… И вроде это понимаем, только невозможно понять все до конца. Если бы только…

Если бы…

Только…

Один миг. Одна секунда… И я бы…

Но нет… Нет.

Ты не поймешь… Наверное так надо. Навсегда остаться там… Где-то там, на расстоянии вытянутой руки… И не быть с тобой. Никогда.

Но ты должен знать…

Я помню все. Каждый год. Каждый сон. Тебя… Твои глаза… Руки. Твой голос… Все это высечено на сердце. Твое имя – линия на моей кисти руки… Я не могу… Не могу так жить!!! Без тебя… И с тобой…

Ты должен знать… Что мое сердце оборвется… Если ты уйдешь… Уйдешь навсегда… Не надо. Я прошу. НЕТ!! НЕТ!!

Ты должен знать. Всего одно слово я должна тебе сказать, когда увижу… Нет, не «люблю…».

«Спасибо».

Но и это слово имеет иной характер. Ибо оно в моих устах прозвучит как… «живи…».

Живи в моем сердце. В моих мыслях. Просто помни меня. Каждый мой шаг… Мой аромат, тембр моего голоса… Помни меня… Просто помни… Просто люби… И что бы ни случилось… знай… я с тобой. ВСЕГДА.

Спасибо, что дал мне возможность понять, что такое настоящая искренняя любовь, что такое вера, надежда, вера в себя, в успех, в талант… И что такаое бороться до конца и побеждать… Что такое наносить свой ответный удар, последнй удар. Что такое уходить, не оборачиваясь… То есть… Не возвращаясь… НИКОГДА.

Возможно… Это была… Последняя встреча. Ибо… Судьба будет ВСЕГДА против нас. И ты сам знаешь это, и сам знаешь ПОЧЕМУ.

Да, это так…

А больно то… Господи, как же больно…

Если бы опять вернуться в тот миг… Прижаться к тебе… И все рассказать… Заплакать навзрыд… От бессилия… Ну не могу я бороться с этой болью прошлого. Одной – невыносимо трудно… А ты… Как же ты не понял?

И не поймешь…

Не знаю… Как «убить эту боль»?

Нет, не думай, у меня нет плохих мыслей. Но…

Я не могу без тебя…

Понимаешь?

С того первого дня, как очнулась… Как попала в ЭТУ жизнь, в ЭТОТ мир… Второй….

ПРОСТИ МЕНЯ ЗА ВСЕ…

Тебе никогда не узнать того, как я тебя искала… Как я жила тобой все эти годы… Твоим образом, этим сном… Как я просила: «Господи, но где же он? Если он сказал: «Останься, ты нужна мне, то где же он сам? Где? И как мне жить… Без него?»… Ты не узнаешь никогда, каково это… просыпаться … без тебя, но с твоим ароматом, жить без тебя, но дышать тобой… любить тебя, но ненавидеть за разлуку, за боль… Не узнаешь… Потому что… Ты не хочешь этого узнать. Тебе это не нужно. Пойми же. Просто пойми. Это же так просто: понять. Просто … Поставь себя на моё место… Смог бы ТЫ пережить ТО, что Я? НЕТ. Потому что… У тебя не хватит сил. Не хватит… Ни у кого. Это трудно описать… Трудно.

Иногда мне хочется вернутся… Я не могу жить в этом времени. Без тебя… Не могу. Понимаешь? Эта связь стала невыносимо болезненной, когда раньше… Раньше я и не чувствовала ее. У нас была своя жизнь. До того самого момента… Ты знаешь, о чем я… Знаешь…

Да, я для тебя странная и не понятная. А ты спросил: почему я такая? Почему стала такой? Нет. Тебе всегда было плевать. Да, ты говорил мне: «помоги мне, и я помогу тебе…». Но, извини… Я своё обещание сдержала. А ты? Ты то? ПРЕДАТЕЛЬ….

Нет, я не злюсь… Просто не понимаю… Почему?

Знаю, опять ты скажешь: закон… закон… Но, извини… Зачем жить по этим законам? Да, знаю, опасно… Опасно идти наперекор… А если… Если вопреки? Это же не обман? А если любишь … до горячи в венах, жо боли в висках? А? Ты об этом не подумал? Нет, потому тебе все равно…

Ты приходишь. И уходишь… Но… Хотя бы…

Остановись. На секунду. Прошу тебя… Всего одну секунду. Для меня этого достаточно. Мне надо большего…

Хотя тебе оно нужно больше… Время…

Больше… А ты попробуй остановить время… Вот тогда ты поймёшь… Что я чувствовала… в тот момент, когда меня НЕ БЫЛО В ЭТОЙ ЖИЗНИ. Тогда ты поймёшь меня…

Прости…

Я не знала, почему все же он то приходил, то уходил… И в тот момент, когда нужно было с ним поговорить, он исчезал… Я так и не успевала спросить о важном и том, что так давно хотела спросить. И в то же время понимала, что сны сказали мне больше, чем он сам. Видимо, просто не смог…

Но и во сне, он тоже промолчал… Не смог ответить на главный вопрос. А после и вовсе – его не было и все… Осталась лишь грусть. Но и грусть расстворилась… И в то же время не могла сдержать смех. Откуда он был? Не понимаю…

Понимала, что он сам оставил мне право решать. Его знаки, следы, просто “ветровые” прикосновения были чем-то, что заменяет его… И наверное, это давало силы на то, чтобы просто жить дальше, не оборачиваясь назад…

Дата добавления: 2015-08-10