Будильник

Какой-то электрический писк вмешался в сладкие сны обитателей квартиры Фонарейкиных. Людочкин папа, зевнув, пробурчал: «Кто способен разбудить спящего - способен на любую подлость». Мама вторила в ответ: «Вставай проклятием заклейменный. Эй, мир рабочих и рабов!» Последняя фраза была обращена к дедушке и Людочке.

- Меня совсем не обязательно будить в такую рань, - сообщил взъерошенный дедушка, выходя из своей комнаты.

- Мама, мама, как спать хочется! – жалобно сообщила Людочка, которая однако уже успела умыться.

- Ничего, дочка. Выспишься в школе, на уроках.

- Этого, - выпрямляясь, заявила Людочка. - Я себе позволить не могу!

- Какого…, - завопил Людочкин папа, таращась на часы, - Вы на будильник смотрели? Завтра же отнесу подлеца на помойку. Время – три часа ночи. Кто поставил будильник на три?!!

Папа грозно переводил взгляд с одного на другого членов семьи, но в ответ слышал только испуганное «не я», «не я», «не я». История начинала попахивать нехорошим детективным душком. За окном стояла тихая Варфоломеевская ночь. Папа решил устроить допрос. С пристрастием.

- Почему-то мне кажется, что над нами подшутил дедушка.

- Что мне делать больше нечего!

- Вот именно тебе нечего делать! Итак, господа присяжные, лед тронулся, - подражая Остапу Бендеру, закричал папа. - Когда ты в последний раз видел будильник? В какое время к тебе пришла мысль о том, чтобы поиздеваться над нами?

- Я весь вечер просматривал объявления, - начал оправдываться дедушка. - В «Понтурах» и «Юмбе». Ей-богу, смешные газеты.

- Кто может подтвердить твое алиби?

- Я, - смело вызвалась Людочка.

- Людочка, а что делала вечером ты?

- Готовилась к урокам, глядя на то, как тетька избивает дядьку в «Судебных пристрастиях»! Виной всему была любовь к стиральной машине…

- Это не по существу, - отрезал папа. - Кто может подтвердить твое алиби?

- Я, - ответила Людочкина мама. - Во время избиения я переключила канал на «Спокойной ночи, малыши». Чтобы Людочка не отвлекалась.

Авторитет мамы под сомнение не ставился, поэтому на ней допрос был прекращен. Но виновный до сих пор не был найден! Стандартная детективная история начинала подкрашиваться несмывающимися тенями мистики Эдгара По.

- Ничего не понимаю, - папа потер лоб.

- А что делал ты? – хором спросила семья.

- Я, я, я… А я читал книгу о любви Цезаря к куртизанкам. Интересная, кстати, книга. Называется «Раздевай и властвуй».

- А кто может это подтвердить?

- Наверное, никто кроме меня.

- Вот ты и пошутил, - позлорадствовал дедушка. - Бессовестный! Деда вздумал обвинять. Что, не спится после куртизанок-то?! Дочери моей мало?! Ну ладно сам не спишь, а ведь другим еще не даешь. Бесстыжая твоя физиономия. Я не высыпаюсь, между прочим, уже которую ночь. Приходиться днем спать и чтобы Людочкин приход из школы не проспать будильник на три ставить... Ой.

- Теперь мне все стало ясно, - с видом Шерлока Холмса произнес папа.

- А что тут неясного, - удивилась Людочка. - Дедушка поставил будильник на три и забыл перевести стрелку. А мы не догадались проверить. Вот и все. Дело закрыто, пора расходиться по кроватям.

Семья разбрелась по комнатам. Людочкин папа погрозил на прощание кулаком будильнику и сказал вслух: «Однако»… Как чукча.

22. Настоящий мужчина

Говорят, кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Людочкин папа в армии не служил и в цирке смеялся. Он был офицером запаса и из-за этого 23 февраля ужасно комплексовал. А зря, ведь этот день давно перестал быть праздником военных. Он превратился в восьмое марта для мужчин, многим из которых, конечно, далеко до «настоящих полковников».

Людочкин папа, к примеру, вообще не видел смысла в «настоящих полковниках» и прочих «настоящих» военных. К тому же он редко поддавался холерическим импульсам, и его покалеченная жизнью дисциплина хромала на обе ноги. Зато он твердо знал, что отличает настоящего мужчину от фальшивого. Все отличия укладывались в двенадцать пунктов, которые Эдик обозначил, благодаря своему жизненному опыту:

1. Настоящий мужчина никогда и никому не уступит место на диване. К тому же у настоящего мужчины очень подвижная психика… От дивана до телевизора и назад.

2. Настоящий мужчина любит комплименты. Женщины! Говорите их чаще, и не обсуждайте «это» с подругами.

3. Настоящий мужчина в любом состоянии способен выговорить страшное слово «экзистенциализм».

4. Настоящий мужчина не боится признаваться в любви к женщинам, собакам, Родине и прочей ерунде. Помните! Это вовсе не означает, что он действительно их любит.

5. Настоящий мужчина не занимает у знакомых женщин. Их деньги он просто берет.

6. Настоящий мужчина любит спорт… Через экран телевизора.

7. Настоящий мужчина любит детей. А если они не его собственные, то просто обожает.

8. Настоящий мужчина предпочитает журавля в небе, считая синицу полной дурой.

9. Настоящий мужчина с головой уходит в работу. Только голова чаще всего используется не по назначению.

10. Настоящий мужчина презирает фразу «Минздрав предупреждает»… Настоящий мужчина знает, что умело брошенный окурок может стать причиной большого пожара.

11. Настоящий мужчина не горит в огне и не тонет в воде. Поэтому герой Леонардо ди Каприо из «Титаника» – мужчина, но не настоящий.

12. Если в доме настоящего мужчины царит демократия и свобода слова, то ему в этом доме не комфортно. Женщины, создайте, наконец-то, уют!

В квартире Фонарейкиных было уютно. Людочкин папа с удовольствием взирал с дивана на проходивших мимо членов семьи, пока Людочкина мама не крикнула:

- Встать! Смирно! Марш на кухню… Чистить картошку. И не забудь, что перед праздником нужно вычистить ковер.

Людочкин папа, как мужчина настоящий, тяжело вздохнул и поспешил на кухню.

Немец

Людочкина мама работала бухгалтером на предприятии, выпускающем радиодетали. Сегодня бухгалтерию внезапно посетил директор. Потирая руки, он сообщил: «Девчата, у нас сегодня будет представитель немецкой фирмы. Я хочу…» Но его уже никто не слушал. Вся бухгалтерия разбежалась по своим углам. Нужно было поскорее нанести на лица разнообразные боевые узоры. Никто не хотел ударить лицом в грязь перед немцем. «Девчата, на фуршет из вас пойдут только две. Самые симпатичные. Остальные, простите». Директор выбрал Людочкину маму - Светлану Фонарейкину и еще одну девушку. «Быть ровно в три. Знайте, что вы не должны садиться на стулья. Это фуршет, поэтому пить нужно стоя. Закусывать тоже. Помните – закусывать, а не жрать!»

Зная пунктуальность немцев, ровно в три часа в главном зале собралось все начальство и лучшая часть персонала, однако немец с выделенной предприятием переводчицей опоздали на двадцать минут. Поправляя прическу, девушка сразу начала переводить:

- Германия – великая страна. Вы знаете ее по хорошим манерам, машинам и футболу. Я уже не говорю о том, что Германия – родина таких великих философов, как Шопенгауэр, Кант, Ницше…

- Не знаем мы никаких Кантов, - перебил директор. - У нас один философ. Наш великий президент! Вот пусть он и знает, а нам такими мелочами заниматься некогда.

- О?! – удивился немец. Переводчица следом произнесла. - А как же демократия? Президент не должен и не обязан думать за всю страну!

- Ну, если говорить о демократии, - улыбнулся директор. - То у меня на производстве ее нет. У меня, извините, без разрешения даже в туалет сходить нельзя.

По рядам работников прокатился тяжелый вздох. Директор говорил чистую правду. Оглядывая шикарно накрытый стол, немец сказал (с последующим переводом):

- В Германии очень приветствуются изменения в вашей стране. Мы уважаем Россию и любим ее.

- Да мы то уж знаем, - пробурчал директор. - И в первую мировую, и во вторую...

Переводчица умолчала о смысле последних слов, и истомленные ожиданием работники вздохнули с облегчением. Директор пригласил всех к столу, погрозив кулаком тем, кто попытался усесться на стулья.

- Я хотел бы задать Вам несколько вопросов, - передала директору переводчица. - Мы составили досье на предприятие и лично на Вас. Кое-что смущает. Например, ваша судимость.

- Моя судимость - не повод для волнений, - не смутился директор, - Как раз таки ее отсутствие должно было заставить вас сомневаться в моих деловых качествах.

- О, Россия – странная страна!

- А что тут странного? – удивился директор. - У нас все цивилизованно, как в Италии, например. Я помню, в свой прошлый приезд Вы жаловались на коррупцию в нашей стране. Так вот, хочу сказать, что жаловаться на нее не только бесполезно, но и глупо. Помните, что единственная ваша опора в российском бизнесе - это коррумпированные чиновники. Надеяться можно только на них и себя!

- Когда Вы выполните свои обязательства? Мы ведь заключили договор.

- Во-первых, у России ни перед кем нет никаких обязательств, - просветил немца захмелевший директор. - Во-вторых, вы забываете о загадочности русской души. Спешка в бизнесе, как, впрочем, и в других делах не приветствуется и считается дурным тоном.

- Но как же?! – опешил немец. - Мы вложили в вас деньги. Где они?

- Вас удивляет отсутствие прибыли? – директор посмотрел на немца, как на недоразвитого. - Будет прибыль, но не сразу. Лет через восемь – десять. У нас в стране это нормально.

Немец расстроился. Это было заметно по тому, как он стал наливать себе водку. Он первый сел на стул. Пример немца воодушевил остальных, и вскоре так называемый фуршет превратился в обычное русское застолье. Вскоре немец пил, как будто всю жизнь прожил в России. Он даже научился говорить русские слова «наливай», «еще» и «закуська». С некоторого времени немец стал внимательно разглядывать Светлану Фонарейкину, которая была настоящей русской красавицей. А в это время директор, как назойливая муха, жужжал немцу:

- Нам нужны еще инвестиции. Вот новый договор. Подпишите, а? Христом богом прошу. Пока по-хорошему, а потом – не знаю. Я ведь, как напьюсь, просто зверь лютый. Это все зона, будь она не ладна, но предупреждаю… Подпиши, голубчик, а?

Переводчица уже ничего не переводила - ни слова, ни стрелки. Она нашла свое убежище, свою тихую гавань под столом в объятиях бытового пьяницы Гаврилы. Как он оказался на приеме, для всех так и осталось загадкой. Его хотели прогнать, но, увидев рядом переводчицу, оставили. Потом забыли. Переводчица и Гаврила очнулись только на следующее утро и, посмотрев друг другу в глаза, с ужасом разбежались в разные стороны.

- А Вы знаете, какая у нас есть пословица, - хвастался развеселившийся директор. - Богу – богово, налоговой – налогово. А я, - директор хихикнул, - налогов не плачу. Ну их в баню. Кстати, в прямом смысле. Слушай, немец. Поехали ко мне в баню, а?! Там договор и подпишем. У нас очень веселая страна.

Немец не улавливал суть откровений русского директора. Он машинально повторял выученное слово «еще», также машинально выпивал и смотрел на Людочкину маму. Внезапно он собрался силами, съехал со стула и по-пластунски пополз. Не успела Светлана сообразить, а голова немца уже лежала на ее коленях. Немец страстно повторял: «Их либэ дих, их либэ дих!!!»

- Отстаньте! – Людочкина мама с возмущением стряхнула голову немца со своих колен и вскочила.

- Светлана! – услышала она зычный директорский голос. - Не ставь нас в неловкое положение, положи голову обратно!

- Русиш медхен – зер гут. Зер гут, - потирая ручонки, повторял немец, и тогда директор понял:

- Так и поедемте втроем в баню. Заодно договор подпишем.

- Рашин баня, рашин медхен – зер гут, - без устали шептал немец.

«Все мужики одинаковые, - подумала Светлана, влепив кулаком по немецкому лбу. - Что наши, что не наши». На секунду все стихло, но, увидев, что немец не двигается, народное гуляние развернулось с новой силой. К потерявшему остатки сознания немцу подскочил директор. В руке он держал договор.

- Ну, Светлана, не ожидал от тебя такого. Зато теперь он у меня все что угодно подпишет. А если нет, я подпись подделаю, не зря ведь на зоне сидел. Потом все спишем на немецкое пьянство.

Светлане стало противно. Она поспешила в вестибюль, а потом домой, домой, домой!!! Уходя, она обернулась. Директор пытался поднять ничего не соображавшего немца с пола:

- А еще говорят, что в России пьют много. Пьяный немец хуже русских трех. Вставай, пьяница фашисткая. Нельзя же так!

Немец, как во сне, повторял заученное «еще, еще, еще»! На следующий день Светлане Фонарейкиной повысили зарплату.

Дата добавления: 2015-07-20