Похороните меня за плинтусом 8 страница

сниматься. И говорит мне: «Поедешь с ребенком в Алма.Ату, я приеду потом». На коленях молила: «Не надо, Сенечка! В доме подвал, от бомбежки есть куда

прятаться. Я тебя дождусь, вместе поедем!» Ударил кулаком по столу: «Я решил, и так будет!» Характер проявить решил! Тряпки слабовольные всегда

самоутверждаться любят. В теплушках везли нас в эту Алма.Ату, как скотину. Приехали, а мне места жить не дают – я же не в штате. Поселили в каком.то подвале

с земляным полом, холодным, как лед. Я там себе и придатки застудила, и все на свете. А потом и оттуда выпихивать стали, потому что уборщице какой.то места

не хватило. Я говорю: «Куда мне идти, я же с ребенком годовалым!» «Ну раз с ребенком,– говорят,– поживи пока».

Милость оказали, в подвале, оставили! И тут Алешенька заболел… Какой мальчик был. Вера Петровна, какое дите! Чуть больше года, разговаривал уже! Светленький,

личико кукольное, глаза громадные серо.голубые. Любила его так, что дыхание замирало. И вот он в этом подвале заболел дифтеритом с корью, и в легком нарыв –

абсцесс. Врач сразу сказал: он не выживет. Обливалась слезами над ним, а он говорит мне: «Не плачь, мама, я не умру. Не плачь». Кашляет, задыхается и меня

утешает. Бывают разве такие дети на свете?! На следующий день умер… Сама несла на кладбище на руках, сама хоронила. А раз ребенка нет больше, из подвала того

меня выперли, дали уборщице место. Переночевала ночь в каком.то общежитии под кроватью, решила ехать в Борисоглебск к Сене.

Продала все вещи свои на базаре, все, что от Алешеньки осталось: рейтузики, кофточки,– купила на все деньги чемодан водки. Она в Алма.Ате дешевая была, и мне

посоветовали так сделать, чтобы в Борисоглебске продавать ее потом, менять на еду, на хлеб. Осталось в кармане сто пятьдесят рублей, поехала. От этого

чемодана, от тяжести порвала себе все внутри, началось кровотечение. А Сеня в Борисоглебске «колхозом» жил. Он, два друга его и две какие.то курвы сняли

вместе две комнаты. Там одна Валька лезла на него, но он, как мне потом сказали, отвадил ее, и она с Виталием таким стала жить, а Сеня один. Тут я с

чемоданом водки и притащилась, кровью исходя. Валька сказала, что в Борисоглебске есть хороший гинеколог, она мне может устроить прием, будет стоить сто

рублей. А у меня были последние сто пятьдесят. Водку.то, конечно, всем «колхозом» выжрали, продать я ничего не успела. Пришла к этому врачу, он меня

посмотрел, спросил: «У вас есть дети?» А я только что сына похоронила!!! «Так вот,– говорит,– у вас больше никогда не будет детей». Двадцать три года мне.

Вера Петровна, и, похоронив сына, такое услышать! Потом – понадеялась на его слова – забеременела сволочью этой – дочерью. Но это в Москве уже после войны.

Дочь родила, пошла опять к гинекологу, мне там сказали, что теперь уж точно детей не будет. А сволочь эта болела не переставая, и, понятно, как я над ней

тряслась. В пять лет желтуха инфекционная. Подобрала во дворе кусок сахара – и в рот. А по двору крысы бегали с нее ростом. Я увидела, благим матом кричу:

«Плюнь, Оленька, плюнь!» Смотрит на меня, сука, и мусолит этот сахар во рту. Я ей рот разжала, пальцами кусок этот вынула, но уж все, заболела… Все деньги,

все продукты меняла на базаре на лимоны, поила ее лимонным соком с глюкозой – выхаживала. Сама одну манную кашу ела, и то, что после нее останется. Сварю

каши кастрюльку, она сожрет, а я хлебом кастрюлю оботру, съем – вот и вся еда моя. Выходила сволочь себе на голову… Ничего, кроме ненависти, от нее не

дождалась. Я все ей отдавала, снимала последнее, она хоть бы раз спросила: «Мама, а ты ела?» Видит – я один хлеб жру, предложила бы: «Возьми, мама, каши

половину». Я бы все равно скорее смолу пить стала, чем у нее забрала, но предложить же можно. Цветка на день рождения ни разу не принесла. А потом за свой же

эгоизм и возненавидела. А я ее, Вера Петровна, за эгоизм не виню. У нее папочкин был пример перед глазами. На его глазах загибалась с ней на руках, а он

только знал гастроли, репетиции, шашки и еще ходил с другом Горбатовым по улице Горького обсуждал, какие у кого ноги. Потом этот Горбатов хорошо его сделал,

я вам рассказывала… Так ему, предателю, и надо! Нет, эвакуация – это еще было не предательство. Предал он меня по.настоящему, когда Оле было лет шесть.

Выходила я ее от желтухи и сама от одиночества, от беспомощности впала в депрессию тяжелую. Показали меня врачу.психиатру. Врач сказал, что мне надо

работать. Сеня говорит:

«Она работает. Все время с ребенком, по хозяйству…» Он поясняет: «Нет. С людьми работать. Библиотекарем, продавцом, кем угодно. Она общительный человек, ей

нельзя быть одной». Но как я могла работать, когда дочь все время болела?! Я же не могла ее бросить, как она сына своего бросила! Так в этой депрессии и

осталась. А у нас в доме соседка жила, Тонька – стукачка. Она была в оккупации и, чтобы прописаться в Москве, на всех стучала. Вот как.то она пришла,

забралась с ногами на диван, где Оля спала, и говорит: «Федора вчера забрали в КГБ, я была понятой.– А она сама же на него и стукнула! – Так вот, когда его

брали, про вас спрашивали. Чем занимаетесь, почему такая молодая, а нигде не работаете». Я перепугалась страшно, рассказала все Сене. Он, как от мухи

назойливой, отмахнулся, сказал: «Ерунда». Я к Розальского жене обратилась. Она мне посоветовала написать в КГБ заявление, что, мол, соседка ведет со мной

провокационные разговоры. Я написала, и такой меня страх обуял.

Всю меня трясло, я есть не могла, спать не могла… Сеня, как про это заявление узнал, полез под потолок, повел меня опять к психиатру, к другому уже, и тот

сказал, что у меня мания преследования. Никакой у меня мании не было, была депрессия, которая усугубилась. Я пыталась объяснить, но сумасшедшую кто слушать

станет! Положили меня обманом в больницу – сказали, что положат в санаторное отделение, а положили к буйным. Я стала плакать, меня стали как буйную колоть. Я

волдырями покрылась, плакала день и ночь, а соседи по палате говорили: «Ишь, сволочь, боится, что посадят, ненормальной прикидывается». Сеня приходил, я его

умоляла: «Забери меня, я погибаю». Забрал, но уж поздно – превратили меня в калеку психически ненормальную. Вот этого предательства, больницы, того, что при

моем уме и характере ничтожеством искалеченным стала,– этого я ему забыть не могу. Он в актерах, в гастролях, с аплодисментами, я в болезнях, в страхах, в

унижении всю жизнь. А я книг прочла за свою жизнь столько, что ему и во сне не увидеть! – Бабушка снова расплакалась и приложила к лицу насквозь мокрое

полотенце.– Пустое все. Вера Петровна. Пропала жизнь, обидно только, что зря. Ладно бы дочь человеком выросла, оправдала слезы мои. Выучилась на актрису,

выскочила после института замуж, родила калеку больного, а потом нашла себе в Сочи этого пьяницу. Я ей говорила: учись, будь независимой, а по ней – лучше

костылем быть для хромого «гения». Я еще на что.то надеялась, пока этот карлик к ней два года назад не переехал, потом крест поставила. У меня теперь одна

забота, отрада в жизни –дитя это несчастное. За что, Вера Петровна, ребенок этот так страдает? В чем он перед Господом провинился, сирота при живой матери?

Места живого нет на нем, весь изболелся. Из последних сил тяну – выхаживаю. Врачи, анализы, гомеопатия – руки опускаются. Одна диета сил уносит сколько!

Творог только рыночный, суп без мяса, котлеты я паровые делаю, а вместо хлеба сушки кладу размоченные. Тяжело – не то слово. Тяжко! Но своя ноша не тянет,

знаете поговорку? Это он по метрике матери своей сын. По любви – нет на свете человека, который бы любил его, как я люблю. Кровью прикипело ко мне дитя это.

Я когда ножки эти тоненькие в колготках вижу, они мне словно по сердцу ступают. Целовала бы эти ножки, упивалась! Я его, Вера Петровна, выкупаю, потом воду

менять сил нет, сама в той же воде моюсь. Вода грязная, его чаще, чем раз в две недели, нельзя купать, а я не брезгую. Знаю, что после него вода, так мне она

как ручей на душу. Пила бы эту воду! Никого, как его, не люблю и не любила! Он, дурачок, думает, его мать больше любит, а как она больше любить может, если

не выстрадала за него столько? Раз в месяц игрушку принести, разве это любовь? А я дышу им, чувствами его чувствую! Засну, сквозь сон слышу – захрипел, дам

порошок Звягинцевой. Среди ночи проснусь одеяло поправить, пипочку потрогаю – напряглась, разбужу, подам горшочек. Он менй обсикает со сна, а я не сержусь,

смеюсь только. Кричу на него – так от страха и сама себя за это кляну потом. Страх за него, как нить, тянется, где бы ни был, все чувствую. Упал – у меня

душа камнем падает. Порезался – мне кровь по нервам открытым струится. Он по двору один бегает, так это словно сердце мое там бегает, одно, беспризорное, об

землю топчется. Такая любовь наказания хуже, одна боль от нее, а что делать, если она такая? Выла бы от этой любви, а без нее зачем мне жить. Вера Петровна?

Я ради него только глаза и открываю утром. Навеки бы закрыла их с радостью, если б не знала, что нужна ему, что могу страдания его облегчить. Что? Суп горит…

Ну бегите, Вера Петровна! Спасибо, что выслушали дуру старую, может, легче ей от того станет. Светочке привет, здоровья вам обеим… Суп у нее горит… Врет,

сволочь, просто слушать надоело,– сказала бабушка, положив трубку, и подбородок ее еще раз запоздало свело судорогой.– Кому охота про чужое горе слушать? Все

эгоисты, предатели кругом. Один ты, солнышко мое, рядом, а больше мне никого и не надо. Пусть подавятся вниманием своим… Хотя ты тоже, как они,– добавила

вдруг бабушка с горьким презрением.– Мать придет, кипятком перед ней ссышь: «Мама, мама!» Продашься за любую игрушку дешевую. Все мои слезы, все мои нервы с

кровью за машинку копеечную продашь. Тот еще Иуда! И тебе не верю…

Вечером, когда на экране телевизора появились предвещавшие программу «Время» часы, давно уже спокойная бабушка сказала:

– Девять часов. Где, интересно, бздун этот старый ходит? Пора бы уже закругляться с посиделками.

Бабушка взяла стоявший возле дивана на полу телефон и набрала номер.

– Леша? Добрый вечер,– сказала она в трубку.– Моего позовите на минутку. Нету? А давно ушел? Как не заходил? Сегодня не появлялся… И не звонил? Нет, я так.

Если вдруг объявится, скажите, чтоб мне перезвонил…

– Куда же он делся? – встревожилась бабушка, когда «Время» кончилось.– Дай.ка еще позвоню. Там он сидит, где ему быть? Просит, чтоб не подзывал… Леша? Это

Нина, Сени жена опять. Его правда нет, или он вас просит не подзывать? Нет и не было. Ну извините еще раз. Когда закончился вечерний фильм, бабушка

беспокоилась не на шутку.

– Ночевать ему негде, идти не к кому, что ж с ним такое? – тихо бормотала она про себя.– Может, на машине уехал куда?

Бабушка выглянула в окно. Сквозь решетчатые двери гаража видна была чуть освещенная светом уличного фонаря машина.

– Машина стоит. И в гараже его нет, свет не горит,– сказала бабушка, отходя от окна.– Если только в машине сидит, дурак старый. Пойду проверю. Бабушка надела

шубу, повязала платок и отправилась на улицу.

– Господи, Боже мои! – причитала она, вернувшись.– И в машине нету! Куда же он делся?! Матерь Божья, заступница, спаси, сохрани и помилуй! Двенадцатый час,

нет старика! Садист бессердечный, ни позвонить, ни предупредить!.. Сашенька! – бросилась бабушка ко мне.– Позвони ты еще раз Леше этому. Там он сидит, негде

ему быть больше. Позвони, скажи, баба волнуется, просит дедушку вернуться. Он со мной разговаривать не хочет, твой голосок услышит, подойдет. Скажи ему:

«Дедонька, вернись, мы тебя ждем». Баба плачет, скажи. Попроси его ласково, он тебя послушает, вернется. Скажи: «Ради меня вернись, я тебя люблю, не могу без

тебя». Скажи: «Спать без тебя не можем». Позвони, Сашенька, я наберу тебе…

Дедушка сидел у Леши.

– Ну, ты сказал, что меня нет и не было? – уточнял дедушка, потягивая неумело смятый «Казбек».

– Сказал, сказал,– успокоил его Леша.

– Ну она поверила?

– Сколько можно, Сень? Я два раза сказал, что тебя нет. Третий раз позвонит, вообще трубку не возьмем. Полдвенадцатого, я уже мог и спать лечь.

– Извини, Леш, я вообще, наверное…– засуетился дедушка на стуле.

– Сиди,– снова успокоил его Леша.– Останешься ночевать, как договорились. На диване ляжешь, хоть два дня живи. Но, Сень… Больше не могу, извини. Привык я

один, тяжело мне, когда кто.то в квартире. Спать не могу.

– Нет, нет, до завтра только,– замахал дедушка руками и обсыпал себе брюки пеплом.– Пусть думает, что я уйти могу. Вроде мне есть куда, не только к тебе.–

Дедушка глубоко вздохнул.– А на самом.то деле, Леш, некуда мне идти… И дома нет у меня. Концерты, фестивали, жюри какие.нибудь нахожу себе – только бы уйти.

Сейчас в Ирак полечу на неделю нашего кино. Ну на кой мне это в семьдесят лет надо? Она думает, я престиж какой ищу, а мне голову преклонить негде. Сорок лет

одно и то же, и никуда от этого не деться.– В глазах у дедушки появились слезы.– Самому на себя руки наложить сил нет, так вот курить опять начал – может,

само как.нибудь. Не могу больше, задыхаюсь! Тяну эту жизнь, как дождь пережидаю. Не могу! Не хочу…– Дедушка вдруг расплакался, как ребенок, и уткнулся лицом

в ладонь.

– Ну, ну…– ободряюще похлопал его по плечу Леша.

– Не хочу! Спать ложусь вечером – слава Богу день кончился. Просыпаюсь утром – опять жить. И давно уже, Леш, давно так. Не могу… А не станет меня, кто их

кормить будет? – сказал дедушка, убирая от лица руку. Залившие на секунду лицо слезы впитались в морщины, и то, что дедушка плакал, видно было только по

мокрой ладони и набухшим влажной краснотой векам, которые дедушка на секунду зажмурил, будто хотел отжать.– Она же дня в своей жизни не работала, не знает,

откуда деньги берутся. Всю жизнь я работаю, всю жизнь ее содержу. И всю жизнь не такой, плохой… Первое время думал – привыкну, потом понял, что нет, а что

делать, не везти же ее в Киев обратно? Потом Алеша родился, тут уж что раздумывать. Пара мы, не пара – ребенок на руках, жить надо. Я и смирился, что так

будет.

Потом война. Алеша умер, Оля родилась. Жил, как живется, даже, показалось, привык. А после больницы, как я ее забрал в пятидесятом году,– все, на том жизнь и

кончилась. С утра до ночи упреки.проклятья. Хоть беги. И была мысль. Мне говорил мужик один, его тоже жена заедала: «Будет только хуже. Пока молода, оставь

ей все и уноси ноги!» Я ему сказал: «Как я могу? Она мне двоих детей подарила. Одного ребенка похоронила, второй болеет, работать она не может – как я ее

брошу?!» Так и остался, по сей день терплю. А мужик тот свою жену бросил, так его через год инсульт хватил. В сорок восемь лет каюк, вот так. Видно, есть Бог

на свете.

– Не знаю…– задумчиво сказал Леша, доставая из вазочки шоколадную конфету и подвигая вазочку дедушке.– Может, и есть, только не по уму он как.то все делает.

За что вот вы оба маетесь? Живут же другие нормально…

– До других мне дела нет,– перебил дедушка, и на лице его мелькнула обида,– а я, маюсь не маюсь, до семидесяти лет дожил. Пусть плохо, но все ж лучше, чем в

сорок восемь сдохнуть. И всегда знал, что жена верна. И сам не изменял ни разу. Да что мы, Леш, говорим с тобой! Такая жена, сякая – сорок лет прожито, какую

Бог послал, такая есть. Я вот на концерты уезжаю, в тот же день думаю, как она там одна, что с ней. В гостиницу приеду, позвоню. Узнаю, что с ней все в

порядке, и сплю спокойно. Срослись мы, одна жизнь у нас. Тяжелая, мука, а не жизнь, но одна на двоих, и другой нету. А с ней, Леш, очень тяжело. Она меня, к

примеру, клянет, что я зубы ей не сделал. Раз двадцать пробовал в поликлинику отвезти, с врачами договаривался, но у нее же все приметы какие.то, черт бы их

побрал! То день не тот, то врач не тот, то новолуние, то полнолуние… Такое впечатление, что специально морочит, чтоб потом со свету сживать. Какую.то

глупость выдумает и проклинает, требует, чтоб так было. Даю ей деньги, прячет по всей квартире так, что не найдешь потом. Сам если в одно место положу,

вынет, переложит. Сегодня шел в магазин за продуктами: «Эту сумку не бери, возьми ту». «Почему ту, Нина?» «Эта оборвется». «Ну почему же она оборвется, я все

время с ней хожу». «Нет, возьми другую, эта плохая». И я знаю, что идиотизм это, а делаю, как она говорит, потому что жалко ее. Может, я правда без

характера, поставить себя не сумел, но что себя ставить, если больной психически человек? Она же не понимает, что глупость требует, думает, так в самом деле

надо. И первая же страдает, если что не так. Нормальный человек руку потеряет, не будет так переживать, как она, если Саша не в ту баночку написает. Все

время подстраиваться приходится, со всем соглашаться. Как сам еще с ума не сошел, не знаю. Иногда срываюсь, как сегодня, потом сам же виню себя за это, места

не нахожу.

– Так ты себя еще и виноватым чувствуешь?!

– Сегодня нет! – спохватился дедушка.– Всему предел есть. Завтра приду, а сейчас пусть думает, что я совсем ушел. Такое она все.таки нечасто устраивает.

Вообще, с тех пор как Саша у нас появился, она спокойнее стала. А что было, когда Оля замуж вышла! «Это ты ей квартиру построил! Ты из нее половую психопатку

воспитал! Хочешь, чтоб она, как я, всю жизнь ничтожеством оставалась?» А Оле тогда двадцать семь лет было, не школьница какая.нибудь. И целый год, пока Саша

не родился, никакого житья не было. Клял себя за квартиру эту, но назад же не заберешь. Потом Саша появился, она стала к ним ездить, помогать – вроде

успокоилась. Но то с Олей поругается, то с мужем ее – каждый раз в слезах возвращалась. А отплачется, примется за меня. Все, что им недоскажет,– все на мою

голову. Грех говорить, но я, когда они развелись, с облегчением вздохнул. Отдышался, так года не прошло. Толя этот, карлик, появился. Только я Олю уговорил к

нам переехать, как обухом нас по голове. Ох, что с бабкой было! Неделю лежала, в одну точку смотрела. Есть перестала почти, руки дрожат, осунулась. Меня

тогда в кино на роль хорошую приглашали – отказался, не мог ее оставить. Потом вроде пришла в себя, так Оля с Сашей в Сочи уехали. Такие проклятия были, я

думал, оба в психушку попадем, и я первый. Вот прости меня, Господи, за такие слова, спасло только, что Саша больной вернулся. Оля его нам оставила, бабка

ожила словно. Стала лечить его, даже про карлика этого забыла. «Сашенька, Сенечка…» – только и было от нее слышно. Потом, со временем, опять разошлась, но уж

не так, как раньше. Болел.то Саша постоянно, возиться с ним все время приходилось да и приходится. Она души в нем не чает. Если б не он, не знаю, что бы с

ней и было. А Оля им все равно заниматься не может, мы его поэтому и не отдали. Моталась в эти Сочи чуть ли не каждый месяц. Ее после института и в театр

приглашали, и в кино сниматься – все забросила. Одну роль сыграла, пару эпизодов и только ездила «гения» этого от пьянства спасала. И пусть бы ездила, но

ребенка бросить как можно было?! Ненавижу карлика этого! А он уж сидел бы тише воды, не высовывался, так нет – мало того, что в квартиру мою въехал, еще и в

отношения наши лезет! Письмо мне написал такое, что меня аж трясло, когда читал. Я тебе прочту сейчас. С собой ношу, не дай Бог бабке на глаза попадется…

Дедушка достал из внутреннего кармана пиджака большой потертый бумажник, открыл застегнутый на «молнию» кармашек и вытащил оттуда сложенный вчетверо и

стершийся на сгибах листок.

– Два года назад написал, когда в Москву переехал,– пояснил дедушка и торопливо, словно поскорее хотел избавить свои глаза от неприятных строчек, начал

читать: – «Уважаемый Семен Михайлович. Я пишу это письмо, желая помочь Оле и Саше. Может быть, наивно надеяться, что письмо может чем.то помочь, но я

все.таки надеюсь.

Нервная обстановка в доме, разъедающая душу ребенка, травля родной матери у него на глазах, кроме крайнего вреда всей его нравственности, ни к чему другому

привести не может. Он попал в положение, когда его волей.неволей заставляют предавать собственную мать, когда он постоянно становится свидетелем чудовищных

сцен, подобных той, что произошла три года назад около цирка. Как Вы могли силой оторвать ребенка от плачущей матери? Как Вы могли поднять руку на

собственную дочь?»

Дедушка замолчал, поднял глаза от бумаги и столкнулся с вопросительным взглядом Леши.

– Отпихнул я ее, Леш. Не ударил, но отпихнул. Я решил, что он с нами останется, значит, так и будет. Что это такое – взять тайком со двора, увести? Да еще

так, что он от аллергии чуть не задохнулся. Отпихнул и сказал, чтоб думать о нем не смела. У нее карлик есть, пусть о нем думает. А он смотри, что дальше

пишет: «Я теперь понимаю, отчего Саша говорит матери: „Мама, я нарочно говорю, будто тебя не люблю, чтобы бабушка не сердилась, а я тебя очень люблю“

Надеюсь, Вы не передадите этого Нине Антоновне, чтобы не навлечь на Сашу ее гнева. Вы можете как угодно относиться к своей дочери. Как это ни печально – это

Ваше дело. Но отнимать ребенка у матери и отнимать мать у сына – немыслимо, преступно. Не знаю, известно ли Вам, что Оля носит в своем медальоне Ваш портрет.

Если неизвестно, поймите наконец, что Вы делаете со своей дочерью, с ее горькой любовью к Вам и к сыну.

И еще. Пожалуйста, не бойтесь, что я тут в чем.то заинтересован для себя. Вам трудно поверить в это, а мне почти невозможно Вас убедить, что наши отношения с

Олей построены не на моем желании получить прописку в Москве, а на взаимной привязанности и, если хотите, любви. И я все еще не спешу оформлять наши

отношения официально, в чем Вы опять видите только отрицательную сторону, инкриминируя мне безобязательное сожительство и лишая прав вмешиваться в отношения

семьи как постороннего и чуть ли не как проходимца.

Поймите, как это ни горько звучит, для Оли важнее всего независимость от Вас. Влияние Нины Антоновны, унижающее в ней человека, женщину, не могло пройти

бесследно. Оля боится каждого самостоятельного шага, поэтому ее поездки в Сочи, возможно, стоили двух.трех несыгранных ролей (которые, я убежден, она еще

сыграет), ибо первый раз в жизни дали ей ощущение свободы.

Развить самостоятельность возможно только при полной материальной независимости, которой, насколько я знаю, Оля была лишена всю жизнь, выпрашивая у Вас

деньги до двадцати шести лет, а потом и отдавая Вам все заработанное собой и мужем на нужды хозяйства, которые Нине Антоновне были якобы известны лучше. Даже

шуба, купленная Олей на деньги от своей единственной роли, до сих пор висит у Нины Антоновны в шкафу. Начало наших отношений положило конец всякой помощи с

Вашей стороны, но говорить о независимости смехотворно. Перебиваться случайными заработками, жить впроголодь, отнимая иногда у себя последний в прямом смысле

слова кусок, чтобы купить какую.нибудь игрушку отнятому сыну, оказалось возможным для Оли целых три года. Надолго ли хватит ее еще?

Профессия художника не слишком надежна, чтобы обеспечивать семью, но я обещал Оле и обещаю Вам, что приложу; все силы, и, только получив возможность

содержать ее и содержать ее сына (простите, но, по моему убеждению, Саша рано или поздно должен вернуться к матери), я пойду на официальный брак. Я вынужден

предварить устойчивое материальное благополучие законному оформлению нашего с Олей союза, ибо влияние Ваше все еще сильно, и, хотя Оля всячески отрицает это,

я не могу не замечать проскакивающие иногда в ее душе сомнения насчет чистоты моих намерений. Боюсь, доказывать, что мне нужна не прописка, придется не

только Вам.

Уйдет ли на это год или два, но я стану законным мужем Вашей дочери и, хотелось бы верить, отцом ее сыну. Сегодняшнее мое неопределенное положение лишает

меня права что.либо требовать, но, смею надеяться, статус супруга даст мне такие права, и, не сочтите за дерзость, я буду просить Вас о том, о чем не

решается просить Оля,– передать Сашу нам, вернуть его матери. Я уповаю на Ваше благоразумие и верю, что решить этот вопрос удастся разумно и по.человечески.

Если Саша действительно очень болен и его болезни не есть глубокая неврастения, вызванная бабушкой, или, что тоже вероятно, плод ее фантазии, мы найдем

врачей, найдем лекарства и будем заниматься его лечением с не меньшей отдачей, чем Вы и Нина Антоновна. С уважением, Анатолий Брянцев». С уважением, твою

мать…– подытожил дедушка.– Ну как тебе это нравится?

– Ну… так…– замялся Леша, не зная, какой реакции дедушка ждет.

– Я чуть не взбесился, когда прочел! Черт знает какая пьянь в мою квартиру вперлась и еще что.то требовать собирается! Сашу он будет просить… Его и на шаг к

нему не подпустит никто! А этот чмур двуличный тоже хорош: «Говорю, что не люблю, чтобы бабушка не ругалась…» Нарочно бабке передам, чтобы знала, какая тварь

неблагодарная. Маму он любит! Бабка жизнь ему отдает, кровью за него исходит, а мама на алкаша променяла. Независимость ей понадобилась! Не то что

впроголодь, вообще скоро жрать нечего будет.

– А он так до сих пор и не зарабатывает?

– Что он может заработать? Первое время хоть не пил вроде, а сейчас, бабка говорит, опять хлещет. Я не знаю, я с ними не общаюсь. Клубы какие.то он оформлял,

спектакли самодеятельные. Копейки это, на бутылку только. Этой идиотке гнать его в шею надо, пока не поздно. А то второго ребенка сделает ей, вообще будет

никому не нужна. Сашу он собрался лечить… Загубит, потом скажет: «Не вылечили». И специально еще подсыплет чего.нибудь.

– Ну это ты хватил,– покачал головой Леша.– Зачем это ему?

– Как зачем?! Ты посуди сам. Мы сдохнем, наследство Саше с этой идиоткой. А не станет Саши, все ей, а значит, ему. Саша ему как кость в горле, он только и

хочет его погибели. Ничего, пока мы живы, он его близко не увидит! Отец выискался… Я ему отец! А бабка мать! И никого, кроме нас, у него нету. Я его

усыновить хочу, чтобы они даже по суду не забрали. Пусть мою фамилию носит…

Резкий в ночной тишине телефонный звонок заставил дедушку вздрогнуть.

– Опять она,– сказал Леша.– Мне сюда звонить некому.

– Ну подойди,..

– Зачем?

– Подойди, мало ли.

– Мы ж договорились.

– Подойди. Может, ей плохо…

– Потерпит, ничего с ней не станет.

– Да ты что, с ума сошел?! Подойди, кому говорю!

– Вот сам и подходи.

Леша не двигался. Телефон настойчиво дребезжал. Дедушка нервничал.

– Подойди, Леш, что ты, назло, что ли?

Дата добавления: 2015-07-25