10 страница. Он смог нас обмануть, потому что он думает по-другому, потому что у него другие

Он смог нас обмануть, потому что он думает по-другому, потому что у него другие ценности, другие ориентиры, другое понимание жизни. Он — другой. Иначе — если бы мы понимали его правильно и полностью — обман был бы невозможен. Но ведь в чем штука... Он всегда был другим, а не только в момент обмана, но мы не замечали этого, по сути игнорировали его — этого человека. Мы слишком долго жили с ним, не понимая того, что он не такой, как мы, проецируя на него свои представления о жизни, свое видение наших с ним отношений, вообще — весь свой мир. То есть мы жили не с ним, а с нашими собственными фантазиями о нем. Стоит ли удивляться, что в конце концов он пошел на обман? Нет, не стоит. Ведь мы его игнорировали...

Но стоит ли доводить дело до такого ужасного ужаса, как предательство, чтобы понять, что мы на самом деле контактируем не со своей копией, а с живым человеком, который представляет собой неизвестную нам и неизведанную нами галактику, в которой все по-другому, иначе, не так, как у нас. Может быть, начать с этой презумпции: он — другая галактика? Начать с этого. Посмотритесь в зеркало. Вы влюблены в этого человека? Вы испытываете по отношению к нему страсть? Не «если бы я была мужчиной, то, наверное, я бы смогла в влюбиться в такую девушку» («если бы я был женщиной, то, конечно, влюбился бы в такого парня»), а фактически, сейчас — вы влюблены в этого человека в зеркале, вы его хотите?.. Вряд ли. А он, она — ваш партнер — любит! Понимаете? Вы разные! Вы живете в разных мирах и испытываете разные чувства. И это факт, и с него надо начинать отношения, а не заканчивать их на этой ноте. И тогда все будет по-другому.

Впрочем, памятуя Пёрлза, мы должны уметь понимать не только другого — нашего партнера, — но и самих себя. Причем не стоит думать, что последняя задача решается проще простого. Нет, она как раз самая сложная. Конечно, мы, в подавляющем своем большинстве, уверены в том, что понимаем себя замечательно. Но это заблуждение. Мы не видим себя со стороны, нам трудно относиться к своему поведению критически (даже если мы ругаем себя на чем свет стоит и сокрушаемся по поводу своей глупости или несостоятельности, это совсем не то). Наконец, не испытывая к себе тех чувств, которые испытывает к нам наш партнер, мы не можем правильно оценить силу, характер и значение своих реакций. В общем, задачка из числа архисложных...

Но как же понять себя, чтобы стать тем, кем мы должны стать, — настоящим, достойным партнером? И тут мы подходим ко «второй части» труда, который необходимо проделать для того, чтобы достичь счастливых, по-настоящему гармоничных отношений в семейной паре.

Узнать себя, понять, кто мы такие, что мы значим для другого человека, каково значение для него наших реакций и поступков, можно только одним-единственным способом — меняясь. Да, именно так — меняясь. Мне часто приходится слышать от своих пациентов: «Ну я же не могу реагировать по-другому!» Это неправда. Мы можем реагировать по-другому и вести себя иначе тоже можем, если потребуется. Просто в данном случае — в формате супружеских отношений — мы не чувствуем этого «требуется». А надо почувствовать и заставить себя реагировать иначе, вести себя по-другому. И если мы это сделаем, то немало удивимся... Мы удивимся, потому что увидим разительные перемены в нашем партнере, супруге. Впрочем, на самом деле это будут не его изменения, а наши изменения, на которые он теперь иначе реагирует. И только в этом случае мы поймем, чем мы были для него до этого, когда «не могли реагировать иначе».

Но уважать другого человека невозможно, не зная его; да и все остальные качества любви не имели бы смысла, если бы в их основе не лежало знание. Любить человека — означает знать. Знание, являющееся одним из признаков любви, никогда не бывает поверхностным, оно проникает в самую суть. Это возможно лишь в том случае, если я сумею возвыситься над заботой о себе, посмотреть на другого человека его глазами, с позиции его собственных интересов.

Эрих Фромм

Меняться — вот главное слово, которое необходимо для себя вынести из этого разговора о браке. Это не так сложно, как кажется, но эффект будет примечательным и замечательным. Конечно, любые изменения в своем поведении вызывают у нас напряжение, чувство неловкости, возможно, даже страха. Но это не повод оставаться неизменным. Если что-то не устраивает тебя в твоем браке и ты при этом остаешься неизменным, эти «минусы брака» никуда не уйдут. А как? Наш брак изменится в лучшую сторону, только если мы сами готовы измениться. Если же мы собираемся оставаться такими, какие мы есть, «воз» не двинется с места. Точнее, двинется, только не в том направлении, которое нам нужно. Покатится под гору... Со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Ну и самое последнее. В свое время я написал книгу «Пособие для эгоиста», где рассказал о том, что все мы от природы эгоисты — ведь мы не хотим себе плохого, а хотим себе хорошего. И это нормально. Но важно, понимать, как правильно обойтись с этим своим биологическим свойством. Можно тянуть на себя одеяло, чтобы согреться. Впрочем, тут есть риск, что другой окажется сильнее, перетянет одеяло на себя, и мы замерзнем. Но возможен и другой вариант — укутать другого своим одеялом. Конечно, это кажется странным, ведь в таком случае есть риск замерзнуть. Но, я думаю, нужно справиться с этим страхом, доверяя тому, кого ты считаешь своим близким. Ведь если вы по-настоящему близки, то он, видя, как ты укутываешь и защищаешь его, сделает в ответ то же самое — согреет тебя своим теплом. А это уже совершенно беспроигрышный вариант... потому что это и есть — любовь.

Искренне Ваш, Андрей Курпатов

Дата добавления: 2015-07-25