Кризис середины жизни.

Кризис среднего возраста, или "кризис сорока трех лет", как его называют американские психологи, – один из самых драматичных периодов в жизни взрослого и, казалось бы, уже ко всему привыкшего человека. Конкретные сроки его наступления, конечно, индивидуальны; приблизительно же пик кризиса приходится на период от 37 до 43 лет. Субъективно приход кризиса середины жизни проявляется как осознание, что впереди осталось чуть меньше, чем прожито, что "еще" меньше, чем "уже".

Этот кризис переживается людьми в районе 40-45 лет: он заключается в переоценке всего, что было достигнуто в жизни к этому времени. Человек нередко отвергает или разрушает то, чего добивался годами, во что вкладывал немало сил. Либо человек начинает остро переживать свою несостоятельность: как правило, к сорока годам осознается расхождение между мечтами, жизненными целями человека и его реальным положением. И если двадцатилетний человек рассматривается как многообещающий, то сорок лет – это время исполнения обещаний, данных когда-то давно.

Острота этого кризиса зависит от нескольких факторов. Люди амбициозные, с высоким уровнем притязаний переживают кризис середины жизни острее других. Но важнее всего то, насколько был разрешен предыдущий кризис – тридцатилетия. Многие пытаются перенести психологию фазы молодости через порог зрелости – и именно это служит причиной неврозов. Ведь к сорока годам начинается заметное убывание физических сил, снижение жизненной энергии, уменьшение сексуальной привлекательности.

Меняются социальные роли: если до определенного момента человек (при всей своей самостоятельности) осознавал себя ребенком своих родителей, то к этому моменту родители у многих умирают, становятся беспомощными.

Приходит осознание того, что и собственная жизнь проходит: жизнь перестала выдавать кредиты под будущее. Одним тяжело от понимания того, что всех вершин все равно не покорить. Другие страдают от боязни не проявить себя в чем-то важном, остаться нереализованными, считают, что жизнь дает им последний шанс: именно во время кризиса середины жизни люди отчаиваются на неожиданные поступки, которые окружающие характеризуют как «седина в бороду – бес в ребро».

Успешное разрешение кризиса означает переход к зрелости, к определенной жизненной мудрости; формирует у человека стремление к продуктивности, к заботе о следующем поколении, мысли о своем вкладе в то, что происходит на земле.

Если кризис не разрешен, вероятен застой, сопровождаемый чувством опустошения. Человек может начать потакать своим прихотям, считать, что рост и развитие их остановились, и представлять оставшуюся жизнь в виде гигантской черной дыры.

Кризис середины жизни легко может стать плацдармом для нового взлета, так называемого второго пика жизненной активности. Он способствовал становлению многих великих людей. Гоген начал карьеру художника в 39 лет, после того, как бросил свою работу в банке. Для Гете путешествие по Италии, предпринятое между 37 и 39 годами, полностью поменяло состояние души, что сказалось и на его произведениях. Микеланджело в критическом возрасте изменил стиль и качество своих работ. И мы знаем много таких примеров – одни из науки или предпринимательства идут в политику, другие начинают заниматься благотворительностью, третьи искусством и т.д.

Однако не обязательно кардинальным образом менять свою жизнь – можно продолжать идти по этому же пути. Но при этом оценить прожитые годы, понять, что нам нужно, а что нет, и, самое главное, принять свой прежний путь, но уже осознанно, и продолжать наращивать количественно то, что достигнуто.

Важно понять, что с кризисом середины жизни непременно сталкивается каждый из нас. Ведь еще Данте писал: «Земную жизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу». Итак, кризис – это абсолютно нормальное явление, имеющее свои причины, закономерности и цель. Человеку необходимо осознанно перейти в другое возрастное поколение, признать, что существуют объективные физические возрастные ограничения, что часть возможностей упущена безвозвратно, многого никогда не вернуть и многого уже никогда не сделать. И к этому «никогда» отнестись как к суровой, но реальности. Однако при этом важно не упустить и того ценного, что есть в настоящем, в том числе и свои возрастные преимущества: ты многого добился, многое знаешь и умеешь и еще многое можешь.

Кризис середины жизни - один из самых мощных, от требует от человека провести жизненный аудит. И если отодвигуть эту проблему и не решить ее, то в конце жизни может настигнуть еще более устрашающий кризис, уготованный человеку, - кризис конца жизни.

Протекающий у мужчин и женщин по-разному, он все-таки имеет некоторые общие черты. Вот они.

1. Убывание физических сил и привлекательности.

2. Проблемы, связанные с профессиональной самореализацией.

3. Изменения сексуальной активности.

Итак, сорокалетнему, достигшему апогея в своем развитии мужчине вдруг начинает казаться, что у него остался последний шанс сделать свое дело, такое, которое без него не сможет никто. Сейчас и только сейчас у него появляется последний шанс самовыразиться, почувствовать, что дни не проходят даром. Мужчина становится, мягко говоря, непредсказуем, – а если выразиться поточнее, то от него в этот период можно ожидать чего угодно. Сменить работу или жену, уехать за границу или приобщиться к новой религии, – словом, любой ценой доказать, что есть, есть еще порох в пороховницах.

К сожалению, уход сорокалетнего мужчины из "старой и надоевшей" семьи к другой, как правило, молоденькой женщине, – вариант распространенный и предсказуемый. Почему же "к сожалению"? Может, за молодых жен надо порадоваться? Да потому, что в большинстве случаев эта связь (или брак, если дело дошло до ЗАГСа) часто становится крайне недолговечным образованием и вполне может закончиться возвращением в первую семью. Сказывается разница потребностей в интимной сфере и отсутствие длительных отношений как основы для взаимопонимания. А уж если у юной барышни обнаружатся корыстные интересы… Словом, частенько "уход из семьи" заканчивается, толком не начавшись. И здесь уже законной "половине" необходимы такт, внимание и настоящая женская мудрость, чтобы сохранить семью и помочь мужу достойно преодолеть этот нелегкий период.

Порой это непросто, потому что кризис середины жизни у женщин протекает не менее драматично. Во-первых, для нас более значимы изменения во внешнем облике. Утрата естественной красоты приводит к поискам все новых косметических средств и способов изменить свою внешность – например, с помощью пластической хирургии. В этом стремлении нет ничего странного, плохого или необъяснимого, пока оно адекватно и носит разумный характер. Операция? Почему бы и нет, если Вам этого хочется и специалисты не имеют ничего против. Главное – не зацикливаться на постоянных мыслях о своей внешности и принять себя как уникальное создание, как личность.

Во-вторых, женщины острее переживают факт взросления детей и отделения их от родительского дома. Работающей женщине с активной социальной позицией легче принять эти обстоятельства (впрочем, как и перенести кризис в принципе). Положение тяжелее, если мама-домохозяйка, всю жизнь растившая своего ребенка, женит сына или выдает замуж дочь и остается одна в опустевшем доме.

Неудивительно, что в ситуации, когда один или оба из супругов находятся в состоянии кризиса среднего возраста, их отношения претерпевают изменения, и не в лучшую сторону. Вот несколько рекомендаций – и некоторые из них могут оказаться полезны не только для сорокалетних.

1. Обратите внимание на состояние своего здоровья. Даже если ничего не беспокоит, стоит посетить гинеколога и эндокринолога – последний может порекомендовать оптимальный курс витаминов и/или пищевых добавок. Если Вы еще не придерживаетесь какой-то определенной системы питания, возможно, стоит выбрать наиболее подходящую для Вас. Если она будет носить несколько экзотический характер и требовать времени и особенных продуктов для приготовления блюд (как, например, китайская кухня), то это может стать для Вас дополнительным источником вдохновения и даже новым хобби.

2. Постарайтесь без сожаления и беспокойства принять тот факт, что Ваша внешность отныне потребует обязательного постоянного и тщательного ухода. Скорее всего, это повлечет дополнительные затраты времени и определенные материальные вложения.

3. Если Вам оказалась близка ситуация "опустевшего гнезда", не позволяйте себе замкнуться в мирке своей квартиры. Если муж обеспечивал вашу семью, пока дети не выросли, наверняка он делает это и сейчас. Постарайтесь найти себе если не работу, то интересное занятие, лучше – вне дома. Новые люди и новые впечатления – вот то, что сейчас нужно.

4. У Вас непременно появится желание провести "ревизию" Вашей жизни и припомнить все повороты жизненного пути. При этом постарайтесь не концентрироваться на неудачах (это специфика Вашего состояния, которая исчезнет со временем), наоборот, отмечайте свои успехи и достижения, которыми Вы всегда гордились.

По этой же причине не предпринимайте никаких резких шагов во взаимоотношениях с мужем. Не стоит приставать к нему с расспросами или проникновенными монологами! Спокойно дайте понять, что продолжаете считать его близким человеком и своим партнером по этой сложной игре в жизнь. Только не надо драматизации! Не устраивайте театр одного актера – сейчас он вряд ли это оценит.

Появившаяся напряженность вполне объяснима – ведь ему не легче, чем Вам. Основной принцип разрешения этого конфликта в том, чтобы найти новую совместную деятельность, направленную на неизведанное будущее – это может быть, например, воспитание внуков или строительство загородного дома. Главное – принять новую ответственность не только за себя, но и за других, и вместе смотреть в будущее с оптимизмом и новой мудростью.

5. Спокойно, без паники, вступайте в новую фазу своей жизни. Помните, что возврата в юность не будет. Примите как неизбежное новый период. Не рассчитывайте справиться с кризисом за пару недель. Настройтесь освоиться с новой ситуацией в течение полугода-года. А, возможно, вы вообще не заметите, что его проходите.

6. Подумайте о положительных вещах, которые есть в зрелом возрасте, но которых нет в молодости. Например, состоявшаяся карьера, счастливый долгий брак, финансовая независимость или собственное жилье. Когда вы обратите внимание на то, чего достигли, вряд ли захочется вернуться в период становления и неустроенности.

7. Ни в коем случае не замыкайтесь в себе, погружаясь в воспоминания о былых годах. Это лучшее время поделиться своими чувствами с близкими людьми, принять поддержку семьи. Каждую неделю уделяйте время для обсуждения происходящего с вами. Делайте это только в доброжелательной манере.

8. Пообщайтесь с человеком старше себя, который прошел уже этот кризис. Расспросите его, что он чувствовал в тот период, чему противился, за чем следовал. Это поможет лучше понять себя. В сравнении с чьей-то ситуацией, собственная уже не покажется такой болезненной. Вам станет легче оттого, что вы не один такой оставленный со своей проблемой.

9. Банальный совет, но все же.… Оживите чудесные переживания детства. Вспомните, что вам нравилось, когда вы были ребенком? Например, перечитайте любимые книги детства. Это может выглядеть нелепо, но если вы попробуете, то осознаете, что вам не надо грустить о прошедшем времени. Вы поймете, что детство и юность внутри вас в какой-то мере остались. И придет новый прилив энергии.

10. Хорошее упражнение, которое поможет вам сконцентрироваться на новых задачах и не грустить о прошлом. Возьмите лист бумаги. Разбейте его на три колонки. В первой графе запишите цели, которых вы хотели достичь в детстве. Во второй – от каких целей вы точно отказались. В третьей – новые цели, к которым вы будете стремиться в последующие 5 лет.

11. Невероятно помогает отдача себя другим. Начните обучать других своему опыту, передавайте им нужные знания, помогите им теперь состояться. Вместо того, чтобы блистать самому, почему бы не получить удовольствие от того, что другие с вашей помощью проявят свои таланты.

Дата добавления: 2015-07-16