Конфликты, размолвки, ссоры на почве разных потребностей и интересов в проведении отдыха и досуга, различных хобби.

Использование категории «потребность» в создании теории супружеской конфликтности целесообразно, с точки зрения В. А. Сысенко, во многих отношениях.

Анализ потребностей позволяет проследить мотивы и интересы вызывающие отрицательные и положительные эмоции. Наличие отрицательных эмоций приводит к «стрессу» и «фрустрациям», состояний, источником которых могут быть семейные неурядицы.

В. А. Сысенко устойчивость или нестабильность брака рассматривает через удовлетворение потребностей супругов. Он полагает, что стабильность брака зависит не только от удовлетворения материальных потребностей супругов, но и от удовлетворения эмоционально-психологических потребностей.

Он исходит из гипотезы, состоящей в том, что эмоционально-психологическая стабильность брака зависит от степени удовлетворения потребностей во взаимопомощи и психической поддержке, взаимопонимании, удовлетворении чувства собственного достоинства, в ощущении своей значимости, важности.

Эмоционально-психологическая стабильность брака зависит от удовлетворения потребности супругов в ласке, нежности, заботе и внимании друг к другу. Другими словами, каждый из супругов должен удовлетворять свою потребность в положительных эмоциональных чувствах. Следовательно, брак стабилен лишь в том случае, когда супружеское общение несет в себе положительный эмоциональный заряд, когда ни один из супругов не испытывает чувства отчуждения и психического одиночества.

Для каждого супруга в совместной жизни должен быть достигнут какой-то минимально необходимый уровень удовлетворения потребностей, в противном случае возникает дискомфорт, формируются и закрепляются отрицательные эмоции и чувства. На базе неудовлетворенных или частично удовлетворенных потребностей может возникнуть временное или хроническое физиологическое, психическое напряжение, которое постепенно подтачивает эмоционально-психологическую стабильность брака. Распространен вариант, когда один из супругов может быть преградой для удовлетворения каких-то личных потребностей другого. А как хорошо известно из общей психологии, любая блокада интересов и желаний личности сопровождается совокупностью отрицательных чувств и эмоций, которые разрушают устои семьи.

Взгляд на причину конфликта как на неудовлетворенную потребность характерен и для американского психолога Уилларда Ф. Харли. Он пишет: «Когда мужчина и женщина вступают в брак, они питают высокие надежды. Они посвящают себя удовлетворению больших и глубоко личных потребностей друг друга. Каждый соглашается отказаться от любых других людей, отдавая супругу исключительное право удовлетворять какие-то свои, глубоко личные потребности. Это не значит, что все потребности должны удовлетворяться супругом. Но существуют некоторые основные потребности, которые большинство из нас твердо приберегает именно для супружеской жизни. Большинство людей удовлетворяет эти особые потребности в браке».

Харли выделяет по пять основных потребностей для мужчин и женщин, удовлетворение которых обеспечивает стабильность брака, а неудовлетворение которых ведет к конфликтам и может привести к разводу.

Пять основных потребностей мужчины в браке: 1) половое удовлетворение, 2) спутник по отдыху, 3) привлекательная жена, 4) ведение домашнего хозяйства, 5) восхищение.

Пять особых потребностей женщины в браке: 1) нежность, 2) возможность поговорить, 3) честность и открытость, 4) финансовая поддержка, 5) посвященность семье.

Так как потребности мужчин и женщин так различаются, то нет ничего удивительного в том, что людям трудно приспособиться к супружеской жизни. Муж может иметь добрые намерения удовлетворять потребности своей жены, но если он считает, что ее потребности сходны с его собственными, то его постигнет неудача. И наоборот, неудача постигнет женщин, которые посчитают, что мужчинам нравится то же самое ласковое отношение, которое так приятно им самим.

Часто неудачи мужчин и женщин в удовлетворении супружеских потребностей, отмечает Харли, обусловлены просто незнанием потребностей друг друга, а не себялюбивым нежеланием оказывать супругу внимание. «Вовсе не значит, что, удовлетворяя потребности супруга, вы должны скрежетать зубами, занимаясь тем, что вам совершенно не нравится. Это значит, что вы должны готовиться к удовлетворению тех потребностей, которых сами не испытываете. Стараясь понять своего супруга как полностью отличного от вас человека, вы можете стать, если захотите, знатоком в удовлетворении всех супружеских потребностей человека».

Уже упоминавшиеся выше западные исследователи Робер и Тильман полагают, что конфликты в группе, в частности в семье, между супругами не всегда имеют источник в самой группе. Если эти конфликты имеют результирующую динамическую силу внутри группы, то источник их находится чаще всего за пределами самой группы.

В дополнение к причинам, обозначенным Сысенко можно добавить следующие:

Воля к власти - стремление к доминированию, по мнению известного немецкого философа Фридриха Ницше, является основой и главной движущей силой нашего поведения. Основная цель этого мотива в семейно-бытовом проявлении - показать "кто в доме хозяин" и самоутвердится таким образом. Поводом при наличии выраженного стремления к доминированию в семье может выступить любая мелочь, как то - уборка, готовка или вождение автомобиля. С целью "показать себя" неудовлетворенный своим положением супруг начинает придираться к любым действиям своей второй половины, как правило упрекая или поучая её "как надо жить". Чаще всего это свойственно мужчинам, хотя и среди женщин встречаются увлечённые властью натуры.

При обострении подобных конфликтов важно не доводить до скандала, такой поворот лишь подкрепит волю к доминированию, побудит желание покорить сопротивление. Лучше со спокойной улыбкой на лице сделать заинтересованный в получаемых "советах" вид, а при их явной абсурдности вежливо объяснить своё несогласие и полное желание обсудить возможные варианты. При одностороннем характере агрессии она, как правило быстро угасает, а в жаждущем власти супруге воспитывается чувство такта.

Ревность - подозрительность в отношении партнёра, воспитанная неуверенностью в себе и в чувствах супруга, является, наверное, самой распространённой причиной семейных ссор. Согласно результатам разных социологических исследований - чувству ревности подвержены 95% людей. Что касается оставшихся 5%, то отсутствие ревности продиктовано, по мнению психологов, их эмоциональной заторможенностью. Считается, что ревность свойственна партнерам не занимающим доминирующее положение на семейном фронте. Отсюда более частая склонность женщин к "преувеличению событий" и крайней подозрительности. Следует также заметить, что высокая женская эмоциональность воспитывает устойчивость к нервным потрясениям.

Отмечено, что на мужской организм вспышки ревности действуют гораздо разрушительнее, чем на женский. Так, мужчины склонные к ревности чаще страдают от повышенного давления, головных болей и нарушений пищеварения. Кроме того, мужчины более склонны к совершению преступлений на почве ревности.

На наш взгляд, семейные ссоры, супружеские конфликты в большинстве своем порождаются обидами и неспособностью (неумением) супругов прощать друг друга.

Синдром «выходного дня»

Еще в двадцатых годах прошлого века был впервые описан «синдром выходного дня», в связи с переходом большинства жителей городов на восьмичасовой рабочий день.

Эрих Фромм, видный психолог-экзистенциалист, в свое время хорошо показал, что ситуация свободы далеко не для каждого из нас комфортна (см. его книгу «Бегство от свободы»), а другой экзистенциальный психотерапевт, Виктор Франкл, заинтересовался переживаниями тех, кто испытывает настоящий стресс перед тем периодом, когда заканчивается рабочая неделя. Для таких людей (а их число весьма внушительно) свободное время является столь трудно переносимым, что они воспринимают приближение такового с большой тревогой и пытаются любыми способами его избежать. Франкл описал целый психологический комплекс подобного рода (тревожного) восприятия выходных и дал этому комплексу название «невроз выходного дня».

Суть данного синдрома заключается в том, что интенсивность будничного рабочего графика не позволяет человеку перестроиться на полноценный отдых. В результате этого происходят нарушения сна, когда мы позволяем себе лечь отдыхать лишь под утро, а затем отсыпаться до обеда.

Это описание распространенной современной проблемы.

В самом деле, если рассмотреть переживания подверженного «неврозу выходного дня» человека, мы увидим специфическую «пару»:

1) состояние доходящей до паники тревоги (по сути, переживание нависшей опасности) перед выходными,

2) состояния запустения, угнетенности жизни, внутреннего опустошения, скуки, преходящей в тоску, и подавленности всяких жизненных импульсов в период относительного бездействия и/или уединения.

От депрессивности «неврозе выходного дня» отличает некоторая активность, способная хотя бы на время отвлечь от переживания тотальной подавленности и тревоги перед незанятостью.

Так оказываются мотивированы как систематическая трудовая занятость, так и готовность выходить на работу в выходные, затевать не очень-то и нужный ремонт, часами обходить торговые центры с целью «найти что-нибудь интересненькое» и, невзирая на усталость, отправляться на ночные дискотеки.

Но настает момент возвращения домой, и то, чего старались избежать, встречает с неумолимой жестокостью – пустота, уныние, одиночество. Не важно, длится это три дня или только пару часов перед сном даже в одном мгновении столкновения с этой реальностью раскрывается большая и грустная правда о своей жизни.

Было бы ошибкой считать, что «невроз выходного дня» бывает только у одиноких людей. В такой беде иногда оказываются целые семьи!

Это можно понять по той хаотической и малопродуктивной активности, в которую вовлечены иные семейства – они также беспомощно и тщетно пытаются заполнить возникающую в выходные дни пустоту, и ситуация заметно усугублена там, где родственные отношения носят поверхностный, а то и откровенно антагонистический характер. Окружение родными людьми не всегда создает обстановку эмоциональной близости, и там, где теплоты и душевности нет, тоска по глубоким, подлинным отношениям может развиться еще острее, чем в ситуации полного уединения.

Особенное в этом плане испытание выпадает, когда приходит пора отмечать однозначно увязанные с семейным уютом праздники - к примеру, Новый год.

Традиция собираться за общим столом, дарить друг другу подарки, поздравлять и обмениваться пожеланиями столь укоренена в нашем сознании, что крайне сложно принять ситуацию, в которой ты – пусть и по весомым причинам – оказался в такую ночь один или в посредственной компании. На фоне красок и звуков праздника становится пронзительно очевидной личностная изолированность и нехватка душевного тепла, искреннего участия и столь нужного каждому из нас подлинного человеческого понимания. Не удивительно, что такой «праздник» может нанести настоящую психологическую травму.

Как же избежать возникновения синдрома?

Не меняйте резко своего распорядка, ведь отпуск не обязательно предполагает бесполезное времяпровождение на диване или на пляжном лежаке.

Если ваш рабочий график отличается интенсивностью, то и отпуск стоит выстраивать с учетом этого условия.

Определите для себя тот уровень нагрузки, который доставляет вам удовольствие в рабочее время, и старайтесь придерживаться его и во время отпуска.

Если ваша работа связана с постоянным движением, то в отпуске уместным будет отправиться в путешествие или на экскурсии.

Если же ваша трудовая деятельность связана с работой с бумагами, то и в отпуске вам следует просто отдыхать на пляже, вышивать, вязать и т.д.

Не забывайте и о том, что стресс связан не только с негативными эмоциями, его причиной могут стать и эмоции положительные.

Они также могут стать серьезным испытанием для нервной системы, поэтому следует научиться приспосабливаться к стрессам, так как избежать их полностью никому не удается.

Если же ваша нервная система на работе постоянно подвергается стрессовым воздействиям, то подобного «допинга» она потребует и во время отдыха, ей просто необходима доза адреналина.

Дата добавления: 2015-07-16