Что мне дождик проливной

Послание прошлому.

«Надежда умирает последней…»

Москва, 2011

Предисловие.

Странный рассказ, могу я сказать. Да и многие наверно скажут, когда я его прочтут.

Пишу, это даже не знаю, зачем. Кто-то после прочтения, будет говорить: «Автор идиот и т.п.»

Мне, конечно, хочется знать мнение. Не важно, какое оно будет. Плохим или хорошим, главное, что Вы это прочитали. У каждого есть свое мнение и своя точка зрения. Это не отнять и это Ваше право.

Рассказ, если это вообще можно назвать рассказом, про мою обычную, жизнь, которая изменилась в одно мгновение. Она вошла, именно она поменяла меня. Перевернула мою жизнь с ног на голову. Думаете наверно, что это жизнь перевернула моё сознание? Нет.

Эта девушка, вроде простая, но и при этом со своей изюминкой.

Скажите любовный роман? Нет.

Скажите исповедь моя? Возможно.

Скажите это жизнь? Да.

Глава 1. «Ночь»

И вот опять не спится, уже которую ночь. Какая она по счету? Первая, может пятая…Я сбился со счету. Как всегда стандартный набор у монитора компьютера, сладкий чай и сигареты. За окном выпал первый снег. Такой мягкий, нежный, пушистый. Хочется обнять его крепко, окунутся в его прохладу, чтобы он остудил мою голову.

В наушниках играет спокойная музыка, которая расслабляет и успокаивает меня. Такое впечатление, что она уносит меня в другой мир, меняя мое сознание. Туда, где нет проблем, где все живут в любви и гармонии. Но разве этот мир есть? Наверно, да, пока не кончится музыка…

Бессонные бессмысленные ночи. А ведь когда то, они были прекрасны. Наполнены любовью, лаской, теплом и уютом. Тогда я не думал ни о каких проблемах. Я думал о том, чтобы эта ночь никогда не кончалась, и я мог всегда повернуться к ней, обнять её среди ночи и поцеловать.

Да, было прекрасное время. Казалось, что не было никаких проблем. Мы были предоставлены сами себе. Друг другу и я думал, что это может продолжаться вечно. Вся любовь, ласка, всё. Но как известно, в нашем мире ничего вечного нет. А жаль.

Всё же приятно вспоминать моменты из нашей с ней жизни. Иногда эти моменты греют душу, а иногда могут просто накрыть меня с головой. Отвлечь от проблем. Окунутся в рай, которого мне сейчас не хватает.

Вспоминаю наш первый день знакомства. Было лето. Точнее почти его начало. Я помню этот день как будто, проживаю еще сейчас.

День был прекрасен с утра. Я встал, попил кофе. Тогда я еще не знал, что мне в этот день так крупно повезет. Приехав на Киевский вокзал, мы с другом уехали в область. Отдохнуть. И тут другу, звонит она. Они разговаривают о встрече. Она не знает как пройти к электричкам. Друг передает трубку мне, чтобы я ей помог. Я услышал её голос. Такой нежный, ласковый и приятный. После беседы, я начал спрашивать друга о том, какая она. Мне почему-то не терпелось с ней встретиться. Я донимал его вопросами.

Мы долго не могли найти друг друга, но потом встретились. Первая мысль, была: «Какая же она милая». Почему-то мне хотелось её обнять, как будто мы знакомы уже несколько лет.

Приятный голос, красивая прическа, улыбка, фигура.

Я боялся с ней заговорить, не знал, что и сказать ей. После долгих катаний по области, мы вернулись в Москву. Попрощались и поехали по домам.

После мы начали общаться, всё больше и больше. Как-то раз она пригласила меня на дачу, но я проспал. Мне было так обидно, что я не смог выполнить данное мной обещание.

Прекрасные моменты моей жизни, от которых я никогда не откажусь.

Прекрасное лето, отдых, море и только мы вдвоем. Я помню, как мы пили шампанское на горе, смотря на уходящее солнце.

Тогда я и дал ей обещание, даже не обещание, а клятву, что буду с ней всегда. Но к сожалению, я не смог его сдержать.

Вот уже и конец лета. Мы приехали в Москву. Такое впечатление, что когда мы сошли с поезда, мы были как муж и жена. Не хотелось её отпускать. Я сильно полюбил её и когда мы расставались на перроне, было впечатление, что у меня забирают часть моей души. Она шла впереди, а я сзади. Хотелось бросить чемодан, и побежать за ней. Догнать её, крепко обнять и поцеловать…

Уже 3 часа ночи. Вот так сижу и думаю, зачем, как, почему я такой. Всё странно…ночи стали длиннее, а постель стала холодной. Я не думал, что всё может кончиться вот так, просто и без слов.

Каждый раз ночью, сидя у монитора компьютера, я открываю папку с её именем и смотрю на фотографии. Такая милая. Впрочем, как и всегда.

Хочется иногда сделать, такое, что-то необычное, смешное. Может даже глупое. После работы проезжая станцию в метро, я думаю, а почему бы не взять и выйти сейчас на станции и поехать к ней. Придти вечером с букетом цветов и бутылкой хорошего вина. Обнять, увидеть её. Глаза, улыбку. Ту её как этим летом. Но я боюсь сделать это. Не знаю почему, не хочется её отвлекать от учебы, мешать ей.

Я стал не нужным. Когда она мне пишет, у меня каждый раз замирает сердце. От одного её имени, произнесённого в слух, всё сжимается.

Она говорит, не беспокоится. А я всё равно не могу уснуть. Думаю о ней, ложусь спать, мысли о ней. Встаю, опять же она.

Думаю, что я схожу с ума. Или уже сошел. Решать Вам. Иногда думаешь, забыть всё как страшный сон. Заглушить, забыть…но чувства каждый раз оказываются сильнее моего разума.

Для себя я когда то, решил, что это и есть человек, с которым я захочу прожить свою жизнь. Сделать детей. Видеть вместе с ней, как они растут. Всё это ужасно.

Хочется взять и сказать: «Прости и пойми». Открыть окно, закричать на всю округу, разорвать себе грудь. Готов сделать для неё всё, что в моих силах, но отпустить её и оставить всё как есть, я не могу. Да, я не могу себе простить, что она когда-то плакала у меня на груди. По вине моей тупости и глупости. Я вел себя так, что после всего выше сказанного, это кажется просто бредом. Как я мог такое допустить, почему. Вопрос задан давно, но ответа я так и не нашел до сих пор.

Изменить, что-то в прошлом? Нет. Можно сломать свой старый домик, который мы построили, но на месте старого можно воздвигнуть особняк. Более крепкий, надежный. Знаю, что когда ты зайдешь туда, тебя будет ждать твоя любимая, которая приготовила прекрасный ужин, и где всегда будет царить гармония, любовь и тепло.

Кто-то мне говорил, что у тебя будет таких сотни еще на твоем веку. А зачем мне эти сотни, если у меня есть та единственная и неповторимая, с которой я хочу быть всегда. В горе и радости, в любви и ненависти. Но быть с ней, помогать, обнимать, любить.

Я не могу так жить, поймите, не могу. Не знаю, раньше у меня такого не было.

Иногда вот едешь в метро, заходишь в вагон и глазами, в толпе ты ищешь её. Её взгляд, ту улыбку. Но всё тщетно.

Не знаю, что я еще могу сказать. Только то, что спасибо тебе за эти прекрасные моменты в моей жизни. У меня такого не было, как с тобой. Ты мне подарила, столько счастья, любви, смеха. Я рад, что я тебя знал, знаю и надеюсь буду знать. Ты для меня всегда будешь идеалом. Я всегда смогу придти на помощь, защитить от любых невзгод.

Глава 2. «Она»

«Hо ты сказала мне:
«Это мечты,
И ничего в них нет,»
Вот и все,
что сказала мне ты.»

Вернувшись, домой после работы, включаю компьютер. За окном идет тихий снег. Уже неделя осталась до Нового Года, а мы с тобой по разные стороны баррикад.

Открываю почту, вижу 2 непрочитанных письма. Открываю папку, но к сожалению они не от тебя. А ведь хочется видеть там и твое письмо. Смотришь список контактов, которые в «online», но тебя там нет. Обидно. Читая нашу переписку, я радуюсь. Мне приятно вспоминать те прекрасные моменты жизни, которые она мне подарила.

Я вспоминаю лето, это еще было перед отъездом. Мы стоим на балконе у меня дома. Я пью кофе и курю сигарету, а она стоит рядом. Эту ночь мы провели вместе. Мне было приятно встать раньше неё и приготовить для неё чай. Разбудить её нужным поцелуем в нос. Она так мило спит, как маленький котенок, которого я приютил, впустил к себе в дом, душу и обогрел.

Она любит чай, не сильно горячий. Любит когда он остынет. Мне приятно стоять на балконе и обнимать её и при этом смотреть на раскидистые ветки деревьев, покрытые огромной зеленой кроной.

Ей нравится мой попугай, а мне нравиться, когда она говорит: «Ня». Попугай даже запомнил это слово, и теперь когда я прихожу домой, он иногда говорит его. Но всё реже и реже.

Мы гуляем в парке, ходим по тропинкам. Дошли до моего любимого с детства дерева, где когда-то с друзьями мы любили лазить по нему. Оно было огромное, раскидистое. Неподалеку от него играли дети. А мы сидели на одной из веток дерева, свесив ноги вниз. Мы разговариваем на разные темы. Мне приятно и интересно с ней говорить и слушать её. Она столько всего знает, что мои знания кажутся ничтожными.

Мы гуляли по парку, и дошли до пруда, который постепенно, всё больше и больше, зарастал тиной. Мы видим утку с утятами. У меня нет хлеба, чтобы покормить их. Мы улыбаемся, смотрим на них. А я думал о том, что может быть, потом у нас будут свои дети и мы будет так же мило улыбаться, как и сейчас.

Как-то раз мы поссорились, это был наверное самый первый и серьезный скандал. Она приехала ко мне, чтобы поговорить. Я опаздываю, опять и в который раз. И вот я приехал к метро и вижу, что она стоит. Красивая, мило улыбается. Мне каждый раз было приятно её видеть, после долгого расставания. Будь то неделя или всёго несколько дней. Мы возвращаемся в этот парк, гуляем. Она грустит, и я понимаю, что причина её грусти это я. Я пытаюсь её развеселить, но самому от своих шуток не смешно. Иногда повисает тишина, а я и не знаю, что сказать. Не могу найти слов, чтобы что-то есть объяснить.

Мы присели на лавочку и сидим, почти в тишине и наслаждаемся природой этого парка.

Пытаюсь, что-то объяснить, поговорить…извинится. Но впечатление, что она меня не слышит, что она находится в другом мире, откуда она не хочет возвращаться.

Я её обнимаю.

Мы идем к выходу из парка, я знаю, что у меня есть какие-то минуты, чтобы ей извинится и что-то сказать, хотя и дорога тянется далеко, и там приглушенно слышен гул машин.

Я нахожу силы и останавливаю её, чтобы объяснится. В ответ она просит мне сказать слова, которые хочет слышать, но мой мозг не хочет работать и думать.

Но найдя какие-то слова я смог объясниться ей.

Вот мы уже и у метро. Я её обнимаю, она меня тоже. Я не хочу её отпускать, уже темнеет, а я хочу отвести её к себе домой. Напоить чаем и уложить в кровать и лечь рядом с ней.

Она не хочет уезжать, а я уходить. Такое впечатление, сложилось тогда, что мы ней прощаемся на век и больше не увидимся.

Но всё же, я её отпускаю.

Еду домой, на душе у меня пылают чувства, хочется закричать: «Остановите автобус, я выйду». И побегу за ней. Не смотря на то, что она уже далеко. Но я могу догнать её у дома, и погрузится на минуты в её объятия.

Один раз, я приехал к ней. Ну это был, не первый раз, когда я был у неё дома. Приятная комната, цвет обоев расслабляет меня, красные шторы. Когда я захожу к ней в комнату, то как будто попадаю в сказку.

Это было перед 1 сентября, я приехал к ней, счастливый, радостный. Завтра уже начинался учебный год, а мы решили проводить лето. Прекрасное лето, которое я провел рядом с ней.

Я устроил небольшой романтический ужин. Горели свечи, на её столе стояла бутылка «Martini». В комнате был, приглушен свет. Красиво и нежно.

Мы заказали суши, а когда их привезли, мы открыли бутылку и начали смотреть фильм.

Было всё так прекрасно, не смотря на то, что на мониторе был фильм ужасов. Она сияла, как свет фонаря в ночи. Уже 3 часа ночи и мы ложимся спать.

Наступило утро, точнее день.

Мы так еще давно, долго не спали. Мы собираемся, доедаем остатки суши, а я допиваю бутылку «Martini». Едем на учебу, каждый в свою сторону. Прекрасно, всё прекрасно.

Я так скучаю по утрам понедельника, когда я оставался у неё на ночь в воскресенье. Я никогда не говорил, что я плохо сплю, когда надо будет вставать в 6 утра. Я не мог уснуть, я любовался ею. Такая милая и прекрасная, даже ночью. Надо было вставать в рано утром, и я не мог себе позволить нормально поспать, я не хотел, чтобы она меня долго будила и переживала, что опоздает на учебу. Она вставала раньше, но при этом видела, что я не сплю, просила, чтобы я спал дальше и не беспокоился. Но я не мог позволить себе валятся в постели. Она такая самостоятельная. По-моему, она могла встать хоть в 5 утра, могла и не ложится спать.

По утрам понедельника, она кормила меня. Мне было очень приятно, она приносит мне еду в постель, пока я пытаюсь встать и проснутся. Мне нравилось, как она красится, одевается. Я мешал ей, своими объятиями и поцелуями. Она не говорила этого, но я это знал и держал себя.

Иногда даже хотелось просто остановить её, взять на руки и понести в кровать и не дать уйти ей.

Я вставал, не смотря на то, что мне не нужно было на учебу.

Иногда мне даже казалось, что когда я приезжаю к ней, я ей сильно мешаю и отвлекаю от учебы. Она говорит: «Посмотри телевизор». А включаю его, но интересного ничего нет, он работает как фон, а в это время я смотрю на неё. Она делает китайский или японский, я не знал. Но было приятно за ней наблюдать, как будто меня тут и нет. И я как душа, парю над ней. Наблюдаю, интересуюсь. Странно, не правда ли?

Смотрю сейчас на её фото. Она с котом, в шапках дед морозов. Интересный и загадочный её взгляд, манит меня, как огонек в пещере, приглашая пройти за ним.

Какая то, неделя и Новый Год. А я даже не приготовил ей подарка. В Новый Год, она уедет, на неделю. Что её там ждет, я не знаю. Но знаю одно, что она отдохнет от этих забот. Забудет меня как страшный сон.

Но я всё равно буду ждать её, думать как она там. Что с ней, что ей подарили.

Странно…

Хочется взять и остановить её в пороге двери и не дать ей уйти. Отложить чемодан, эту поездку, оставить суету и встретить Новый Год вместе, но это не в моих силах.

Иду по улице, уже вечер. Я решил прогуляться в парке, где мы, когда-то с ней гуляли. Тихий снег падает мне на лицо. Никого нет, только свет фонарей. Слышно, что где-то под снегом бегает мышка.

Я закуриваю сигарету, а обещал бросить. Я гуляю, по тем местам, где мы, когда-то, совсем недавно были вместе.

Я иду на тот пруд, где была утка с утятами. Но их там нет, а пруд замерз. Всплывают её образы, как в кино знаете? Он вроде расплывчатый, но потом становится чуть четче. Она в платье, кружится, улыбается, смеется. Замечаю, что пробежала слеза по щеке.

В наушниках тихая и спокойная музыка. Я иду к метро, но зачем? Мне некуда ехать, меня нигде не ждут и теперь не обнимут меня и не скажут ласковых слов.

Я решил идти домой пешком по парку. Где-то еще горят фонари, а другие нет. Я не хотел идти домой, возвращаться туда, откуда всё началось.

Глава 3. «Друзья»

«Что мне снег что мне зной

Что мне дождик проливной

Когда мои друзья со мной»

Где-то, когда-то я слышал, что: «Мне не нужны, друзья». Не знаю, где и когда, но слышал.

Я бы так не сказал, друзья нужны всегда. Без них, твоя жизнь будет скучной, не будет эмоций.

Друзья. Да, они у меня есть и я благодарю их за то, что я знаю их и за то, что они мне помогли в трудную для меня минуту.

Это было в ноябре, вроде. Насколько я помню, может и раньше. С ней у нас были «натянуты струны», да так, что они готовы были лопнуть в любой момент и причинить огромную боль.

Я не знал, что такое может быть. Но всё близилось к концу. Концу всему, что у нас было. Экскаватор уже ехал к нашему домику, чтобы разнести его и сравнять с землей, но застрял в пробке на МКАДе, на неопределённое время. Это давало мне время, для того, чтобы я принял какие-то меры. Но у меня не выходило. Время шло, я бы сказал, тянулось, как сгущенка из маленькой дырки в банке.

Я переживал за неё, как она, что с ней. Я хочу видеть её. Когда-то, мы с ней завели маленького «Твиттера». Лучше б не заводили, честно. Лучше бы я был в неведении, чем знал, что она пишет. Я воспринимал, почти каждое сообщение, как обращение ко мне. Понимал, что это бред.

Я обратился за помощью, к своим друзьям. Я хотел совета. Не знал, какого. Обычно я сам помогаю в трудную минуту им, но сам я не знал, что мне делать.

У меня есть лучший друг, хотя нет. Их несколько.

Эта Женя, Ира, Юля. Я не буду перечислять остальных, т.к. они не имеют отношения к этой истории.

Эти три человека, помогли мне. Давали мне советы. Иногда, с которыми я не соглашался.

Женя – обычный с виду парень, но его ум и мысли меня поражают и сейчас, интересный J

Ира – красивая девушка, она умная, интересная. Обожает Питер J

Юля – красивая девушка, тоже умная и интересная. Она рысь, коготки острые, взгляд заманчивыйJ

Первый знал Женя, обо всем, что у меня творится на душе. Я почти всегда мог излить, ему свои переживания и другие моменты. Он мог спокойно слушать и давать советы. Иногда мне казалось, что я его реально достаю со своими вопросами, переживаниями. Я могу действительно сказать спасибо, за всё.

Как-то раз я ночью не мог уснуть, я выпить слишком много кофе на ночь. На утро я проснулся весь в поту. Сердце болело и разрывалось. Болело не тело, болела душа. Я не знаю, зачем я выпил столько кофе, может я себя наказать хотел. Добить или убить. Я не помню, что тогда я думал. Боль была не выносимой, но я терпел. Был уже день, я сидел у компьютера. Еда не лезла, курить я тоже не хотел. После одного комментария, прочитанного в «Твиттере», я слег окончательно. В душе всё упало и забилось в темный угол и тихо плакало.

Я не знал, что делать, поэтому решил обратиться к родителям. Долго я сопротивлялся, по поводу того, чтобы вызвать мне скорую помощь. Дело было к вечеру. Меня уломала мама, вызвать скорую. Перед приездом скорой я успел написать только Жене, что мне плохо и возможно меня заберут в больницу, и отключил телефон, чтобы меня не донимали звонками. Сказал, я только ему то, чтобы он передал ей, что мне плохо. Для меня это было важно. Как не странно, но скорая помощь приехала быстрее, чем пицца на дом.

Долго врачи со мной маялись, 3 раза за час сделали кардиограмму. Но после всё же забрали в больницу. В машине скорой помощи было холодно, в прочем как и всегда. Было впечатление, что я труп и еду в морг.

В больнице вокруг меня бегали врачи, странно даже. Я хотел включить телефон, но врачи запретили, т.к. было уже поздно.

Напичканный таблетками я уснул рано. Было хорошо, здоровый сон.

На утро я был как огурчик. Сделав пару кардиограмм, я написал заявление, об уходе из больнице по собственному желанию.

Телефон, был выключен до вечера.

После я решил включить его, и позвонил Жене. Он переживал, долго спрашивал, где я и что со мной.

Я узнал, что она не испытала особого энтузиазма, по отношению к тому, что я в больнице. А вот слова, которые она сказала ему, помню до сих пор: «Он сам виноват».

Да, согласен. Я виноват, но от этих слов мне было тяжело.

Вторая знала Ира, то, что со мной происходит. Всё-таки девушка, и у неё я мог спросить совета. Понять, какую-то логику действий.

Этот человек, тоже за меня переживал. Не помню, знает ли она, что я был в больнице. Наверно, я не стал говорить. Не помню.

С ней мы могли говорить ночью, подолгу. Я мог советоваться, что-то рассказывать. Что-то нет.

Она помогала мне справиться, со многими проблемами и поддержать меня. Я боялся, что-то ей говорить. Но за это ей огромное спасибо. Я мог на неё положиться, как и она на меня.

Многие её советы, для меня стали очень полезны и полезны до сих пор.

Я не помню, как мы познакомились с ней, но мне было интересно с ней общаться. Интересные фотографии и рассказы про Питер.

Как-то раз мы хотели съездить в заброшенный лагерь. Мы уже были на нужной станции и ждали её. Но к сожалению, она не смогла.

Интересный человек и отличный друг.

Третья знала Юля. Отличный друг, семейный человек.

Она знала, но не всё. Да и я ей не рассказывал особого много. Интересная, я бы даже сказал, загадочная. Что-то в ней есть такое, что тянет к ней. Как и ко всем остальным моим друзьям.

Она как-то по телефону сказала, что: «Не пиши и не звони ей. Так ты узнаешь, нужен ли ей ты или нет».

Прошло наверно недели 2 после того, разговора. Но я не смог сдержать и написал первым. Впрочем, как и во многие разы.

Помогала советами, выслушивала меня. Помогала. Спасибо тебе большое.

Вот эти три человека, я бы сказал три ангела или три моих психолога J

Дорогие мои, спасибо Вам большое. Вы сделали то, что для меня было важно. Помогли мне в очень трудную минуту. Я этого никогда не забуду. Если бы я Вас мог отблагодарить, за эти усилия, то скажите как?

Если бы не Вы, я бы не знал, что мне делать, куда идти и где искать свой, свет в конце тоннеля, который в трудную для меня минуту погас.

Я Вас никогда не забуду и буду всегда Вам помогать.

Вот это для меня лучшие друзья, которые, не смотря ни на что, помогли мне.

И могу от себя добавить, тем, кто это читает. Вы можете попросить совета у своих родителей, спросить, что-то. Они Вам всегда помогут, т.к. они прожили больше нашего и знают больше нашего, а нам еще стоит многое познать в этой жизни.

Но прошу Вас, никогда и не при каких условиях, не говорить им про Вашу личную жизнь. Вы может, и скажете им, они Вас поймут. Но в какой-то момент, то что Вы им когда-то сказали, про личную жизнь, может обернуться для Вас в плохом свете. Вам от этого уж точно приятно не будет.

Но всё же любите своих родителей, помогайте им. Не забывайте своих друзей, которые Вам когда-то помогли.

Может именно сейчас, когда Вы это читает, кто-то из друзей нуждается именно в Вашей помощи.

Глава 4. «Надежда умирает последней»

«I know everything about you,
You know everything about me,
We know everything about us»

Как всем известно, надежда умирает последней. Вот ты думаешь, еще надеешься на что-то. Но на что? Теряю смысл и тебя.

Конечно надежда во что-то лучшее, дает мне силы жить дальше. Но когда эту надежду топчут и закапывают в землю, становится труднее.

Так это и случилось совсем недавно. Я знал, что всё идет к концу. Это было ясно. Но я не мог смириться с этим. Да и сейчас не могу, и не знаю, когда смогу. Экскаватор оказался у нашего домика быстрее, чем я думал. И в один момент начал крушить всё, при этом уже нельзя было спасти ничего. Он крушил всё без жалости и боли. Ему не было дело, что потом будет, его цель дом. Его ковш пронизал дом насквозь. Это было как нож в сердце. Ты смотришь на это, но не в твоих силах, что-то уже изменить. И он сделал это. Он уезжает, а ты стоишь опустошенный, смотря на обломки вашего с ней домика. Я потерял всё. Надежду, любовь, ласку и тепло. Тебя.

Смотря на обломки дома, я падаю на колени. Я пытаюсь собрать фотографии, обломки, сделать хоть что-то, что может еще спасти этот домик. Но всё равно все разваливается.

Я не думал, что мне когда-то будет, так больно. Воспоминания нахлынули на меня такой волной, что я готов был утонуть в этой пучине.

Вот тогда я действительно был разбит, опустошен.

Она говорит, всё наладится, что поможет какое занятие. Мне ничего не помогало, такой депрессии у меня не было давно.

Тяжело писать это всё, переживания, как будто я опять проживаю этот момент.

Сердце болело, оно было истерзанно и изрезанно. Вот тогда, я навсегда и осознал, что теперь не будет ничего.

Я никогда не останусь у неё дома, чтобы уснуть с ней рядом. Встать в понедельник, и ждать когда она меня покормит. Не будет смеха, я не смогу её обнять.

Потеряв её, потерял смысл жизни. Она была той, за кем я мог идти до скончания веков. Она была моим лучиком света, в этом темном царстве.

Да, тяжело всё это осознавать. Она говорит, держись. Я стараюсь.

Но без тебя, мои старания бессмысленны. Жить одним днем, да приходится. Хотя бы сейчас отвлекает сессия и работа.

Всё странно.

Теперь вроде мы и видимся. Но уже как в роли друзей. И вот она опять сидит за столом и делает задания. Сидя на диване, хочется встать, развернуть её к себе и поцеловать и обнять. Взять на руки и упасть вместе с ней на постель. И не отпускать её уже никогда. Но все этим мыслям я даю бой и закапываю их.

Если я дам спуску, то могу получить за это. А может и нет, не знаю.

Где-то читал, что отпускайте тех, кого уже не вернуть. Что их роль в Вашей жизни уже сыграна. Я так не считаю.

Если уж идти то, до конца. Во чтобы это не стало.

Опустить руки, значит проиграть бой. Наверно.

И вот опять я еду в метро. В наушниках играет музыка, чтобы заглушить вой метро.

Когда ты попадаешь, на ту ветку, где она часто бывает, заходя в вагон, хочется окрикнуть пассажиров и спросить: «А вы не видели, ту прекрасную и неповторимую. С красивыми глазами, нежной улыбкой». Её прекрасные волосы, я готов уткнуться в них, примкнуть к ней. Она так прекрасно пахнет. Такой букет ароматных духов, который я никогда не забуду.

А когда идешь после учебы. Идешь к последнему вагону, в надежде, что может быть однажды я смогу увидеть её.

Ты как яд, но и одновременно лекарство, от всех невзгод и проблем.

Ты счастье, которое я потерял.

Ты радость, которая радовала меня по вечерам.

Ты любовь, которая была единственная и неповторимая.

Ты гордость, которую я уважал.

Это всё ты…

Глава 5. «Исповедь»

«А сны - они не приходят с весны
Когда мы с тобой попрощались
И наобещались, что будем ждать друг друга вечно
Нет, не верю, что так может быть
И каждый из нас будет плыть
В своём направлении по настроению»

Даже и не знаю, что уже и говорить. Ждать продолжения? Не знаю.

Вот уже почти и ночь, но я не сплю. Вот пишу и думаю, а прочитаешь ли это? А если и читаешь, что ты скажешь? Бред, я придурок? Наверно.

Мы никак не можем, поговорить с тобой нормально. Когда я рядом. Что-то я не могу, сказать. Почему-то когда я пишу тебе, через интернет, то я что-то могу сказать. Но когда я вижу тебя и ты рядом со мной, то у меня как будто речь отнимается и я забываю всё слова, которые я хотел бы тебе сказать.

Да, причинил я тебе много боли. Я не могу простить это себе, как и ты мне. Да ужасно всё. У меня нет, машины времени, чтобы всё исправить. Твое сердце наверно сильно изранено, и оно заживет, но шрамы останутся.

Столько пережить, чтобы придти к такому концу. Не верится.

Мне ужасно больно, за те поступки, которые я сделал в отношении тебя. Я не хочу ставить, точку в этом. Я хочу многоточия.

Если когда-то, ты сможешь меня простить, то спасибо тебе.

Да и вообще спасибо тебе, за те дорогие мне моменты в моей жизни. Я так благодарен тебе, я рад, что я тебя знаю. Спасибо, милая моя.

Войти в мою жизнь и изменить её к лучшему, не каждому удавалось, но ты смогла.

Я прошу прощения у тебя, за то, что я сделал. Я никогда, не думал, что всё может закончиться вот так, плачевно.

Ни разу я не ездил на отдых с любимой мне девушкой. Это лето я никогда не забуду. Если я даже доживу до старости, то мне эти моменты будут греть душу.

Не могу писать, больно. Не вольно текут слезы. Но я стараюсь держать себя. Я буду сильным.

Я смогу это пережить, а может это мы переживем вместе. Как раньше.

Ты для меня всегда останешься, той единственной и неповторимой. Моя красавица, счастье мое.

Я всегда приду тебе на помощь, не смотря ни на что.

Может, потом ты поймешь меня и простишь.

У меня не осталось слов, которые я бы мог тебе сказать.

И закончу, наверно стихом моего любимого с детства автора А.А. Блока и моим любимым стихом:

* * *

Она, как прежде, захотела
Вдохнуть дыхание свое
В мое измученное тело,
В мое холодное жилье.

Как небо, встала надо мною,
А я не мог навстречу ей
Пошевелить больной рукою,
Сказать, что тосковал о ней...

Смотрел я тусклыми глазами,
Как надо мной она грустит,
И больше не было меж нами
Ни слов, ни счастья, ни обид...

Земное сердце уставало
Так много лет, так много дней...
Земное счастье запоздало
На тройке бешеной своей!

Я, наконец, смертельно болен,
Дышу иным, иным томлюсь,
Закатом солнечным доволен
И вечной ночи не боюсь...

Мне вечность заглянула в очи,
Покой на сердце низвела,
Прохладной влагой синей ночи
Костер волненья залила...

«Пойми и прости, если сможешь»

P.S. Я тебя люблю!

Дата добавления: 2015-07-16