|
Читайте также: |
Дети – это плод любви. И дети всегда калькируют формат отношений своих родителей. Именно по этой матрице они будут выстраивать свои будущие отношения. И очень важно матрицу отношений передать правильно.
Есть множество нюансов, которые родители должны знать и уметь передать своему ребенку, чтобы заложить фундамент для его счастья в личной жизни.
Если у вас есть дети, очень важно передать им свой дух отношений.
Дети на самом деле не так примитивны, как нам это может показаться. С самого детства ребенок на подкорку записывает все модели взаимодействия, которые видит у своих родителей. Поэтому чем больше ребенок будет видеть из сферы ваших отношений, тем счастливее он будет в своих будущих отношениях.
Если ваш ребенок не видел того, как вы обнимаетесь, целуетесь, заигрываете друг с другом, проявляете любовь друг к другу, то у него будет ограниченное представление о назначении партнера или партнерши в его жизни.
Когда ребенок-девочка вырастает и ищет мужчину: сильного, богатого, щедрого, ответственного, то она ищет вовсе не партнера, а клона своего отца. Даже если у девушки отец не соответствовал этим требованиям, то все равное у нее есть внутреннее представление об идеальном отце, и раз она его не получила в детстве, то она хочет получить его через партнера.
Когда ребенок-мальчик вырастает и ищет: заботливую, хозяйственную, красивую девушку, которая вкусно готовит, то он ищет вовсе не партнершу, а вторую маму, которая бы за ним ухаживала. И даже если его мама не соответствовала всем этим требованиям, то тем более – он хочет это возместить через свою партнершу.
И что получается?
Дети ищут себе в партнеры родителей, которые бы продолжали выполнять свои родительские обязательства и плюс занимались с ними сексом. Звучит страшновато, пахнет психологическим инцестом, не правда ли?
А почему так получается?
Потому что у ребенка с самого детства не разграничились поведенческие роли родителей относительно друг друга и относительно ребенка.
Стандартная ситуация, когда в семье мама и жена ухаживает за своим ребенком точно так же, как она ухаживает и за своим мужем. Модель поведения одна и та же.
То же самое и с папой-мужем: как правило у него один и тот же стиль общения с женой и с ребенком.
А все потому, что родители не проявляют друг к другу особенной сексуальной модели взаимодействия. Они не проявляют друг к другу особенного любовного общения. Модель общения между собой полностью совпадает с моделью общения с ребенком.
Ребенок калькирует эту модель общения, и в результате пытается найти себе в партнеры клон отца или матери.
Чтобы такого не было, с самого детства ребенок должен видеть, что у родителей есть свое, совершенно особенное общение, которое они не применяют при общении с ним или с другими людьми. И тогда ребенок, когда будет формировать свои отношения, он будет стараться повторить тот формат общения родителяей между собой, который наблюдал в детстве, а не формат общения родителей, который полностью совпадал с форматом их общения с ребенком.
И тогда выросший ребенок не будет искать в партнерше продолжение мамы или папы.
Поэтому никогда не стесняйтесь перед ребенком. Конечно, чувствуйте колею, но ребенок с самого детства должен знать, что вы занимаетесь сексом, что вы целуетесь так, как не целуетесь с ним, обнимаетесь так, как не обнимаетесь с ним.
То есть ребенок должен четко понимать, что у мужа с женой совершенно особенные отношения.
И тогда ваш ребенок вырастит здоровой личностью с хорошо вами апробированной матрицей отношений, основанных на ритуалах любви. И ребенок будет применять вашу матрицу в своих отношениях, и будет абсолютно счастлив.
Практически всем известно, что маленькие девочки влюбляются в своих отцов, а маленькие мальчики влюбляются в своих матерей. Потом комплекс Электры и комплекс Эдипа проходит, но психологические матрицы остаются. Почему мужчина ищет девушку, похожую на мать? И почему девушка ищет мужчину, похожего на отца? Да потому, что такие дети не видели особенных отношений между родителями, и у них смешались в одну кучу матрица отношения между родителями с матрицой отношения родителей к нему – к ребенку.
И уже в сознательном возрасте девушка ищет мужчину, похожего на отца, а мальчик ищет партнершу похожую на мать.
НО.
Место отца и матери в жизни ребенка уже занято! Занято самими родителями! Поэтому такие отношения просто разваливаются.
У таких людей накладывается программа психологического инцеста (стыда за сексуальное влечение) на программу отторжения партнера (ты не имеешь право заменить мне родителя). И отношения разрушаются.
Но когда ребенок видит, что между родителями происходит совершенно иное общение, чем у ребенка с ними, он будет четко для себя разграничивать роли родителей и роли любовников.
Поведение матери по отношению к сыну будет сильно отличаться от поведения матери по отношению к отцу. Это значит, что в будущем ребенок будет выбирать себе партнершу, опираясь не на качества матери-матери, а на качества матери-любовницы отца. И тем самым юноша найдет себе девушку не ту, которая будет с ним общаться, как мать, а ту, которая будет с ним общаться, как любовница.
Тот же самый сценарий и с девушкой. Если она не видит любовных отношений между отцом и матерью, то она видит просто теплое дружеское семейное общение, которое одинаково направлено и к матери, и к дочери. И в результате, у девочки просто не происходит разделения роли отца-отца и отца-любовника матери. Обе роли сливаются в одну, и в результате такая девушка будет искать не мужчину-любовника, а мужчину-отца, который должен о ней заботиться, приносить деньги, быть щедрым и т.д.
Поэтому, дорогие друзья, не стесняйтесь перед своими детьми проявлять чувства, пусть они видят, что между вами есть особенные любовные отношения, которые отличаются от отношений родительских. И чем больше таких подробностей ребенок будет знать, тем проще ему будет создать свою семью.
И еще раз повторюсь – конечно, чувствуйте колею, не перегибайте палку, во всем нужна мера.
И еще – ребенку необходимо объяснять, что то поведение, которое складывается у родителей, не должно повторяться в поведении ребенка по отношению к родителям.
То есть: если сын увидел, что папа ущипнул маму за попу или обнял ее и провел ладонью по груди, это значит, что надо объяснить ребенку, что ни в коем случае он не должен также обращаться с мамой. Что такое поведение позволительно только между родителями, но непозволительно ребенку по отношению к родителям. И тогда ребенку будет понятно, чем отличается матрица поведения при общении ребенка с родителями, и матрица поведения при общении родителей как любовников.
Друзья:)
Дата добавления: 2015-12-01; просмотров: 22 | Нарушение авторских прав