Иерархия жизненных приоритетов

В этом разделе я буду опираться на свой курс «Эталонные матрицы отношений». Я очень люблю этот курс, потому что он выстраивает нашу жизнь вообще – наше взаимодействие с любимыми, детьми и родителями вообще.

Итак: в вашем жизненном пространстве каждый человек должен занимать свое место. В том числе – есть место и для вашего партнера. И как только партнер оказывается не на своем месте, отношения начинают засоряться ссорами, непониманием и разочарованием.

Поэтому вам для себя необходимо выстроить иерархию жизненных ценностей – своего рода пирамиду приоритетов.

И на верхушке пирамиды – вы сами.

Это очень важно – как только вы переставляете в матрицу, где должны быть ваши приоритеты, приоритеты своего партнера – вы подсознательно начинаете его ненавидеть за те жертвы, на которые вы идете ради него.

Как только его желания вы ставите выше своих – вы подсознательно стремитесь компенсировать свои жертвы, и все это выливается в то, что вы недовольны, насколько ваш партнер вкладывается в отношения. Вам постоянно кажется, что он вам недодает, что он вам еще что-то должен.

Постепенно накапливается внутреннее напряжение, которое выливается в конфликт, когда вы силой пытаетесь получить от своего партнера желаемое.

Это очень тонкий момент.

Для отношений является нормой, когда мы что-то делаем ради своего любимого человека. Но как только мы жертвуем собой ради него – мы сами все ломаем. Потому что тогда мы требуем от него такой же жертвенности.

То есть: уступать и приходить к консенсусу – надо. Жертвовать собой и своими интересами – нельзя.

Поэтому на верхушке пирамиды приоритетов должны быть вы сами, а не ваш партнер и не его интересы. Партнер – сам сможет о себе позаботиться, он сам сможет удовлетворять свои потребности, ведь он – взрослый человек, он – самостоятельная личность.

Как только вы начинаете собой жертвовать ради него, вы подсознательно отказываете ему в его самостоятельности, в его целостности, в его способности быть взрослым человеком, который сам может позаботиться о себе.

Итак: на первом месте – я сам.

На втором месте в иерархии жизненных ценностей – любимый человек.

В тот момент, когда женщина рожает ребенка, у нее иерархия жизненный ценностей ломается. Женщина ставит либо ребенка на первое место – вместо себя, либо ставит ребенка на второе место – вместо партнера. Самый тяжелый случай, когда женщина ставит ребенка сразу в обе матрицы: и в свою, и в матрицу своего партнера.

Большинство отношений рушатся именно из-за этого. Женщина забывает о себе, женщина забывает о своем муже, и на верхушку своей пирамиды ставит ребенка. И тогда это уже не пирамида, а корявое строение. В котором все поставлено с ног на голову.

Когда женщина ставит ребенка на верхушку пирамиды, она начинает пренебрегать собой. Женщина жертвует собой ради ребенка, и в результате у нее уже не хватает психических сил за ребенком ухаживать с любовью. Она ухаживает за ребенком, преодолевая свои страдания.

Когда женщина ставит ребенка в матрицу мужа, она начинает пренебрегать его интересами. И в повседневной жизни это выливается в опускание мужа ниже плинтуса.

Она бы могла обратиться за помощью к мужу, но он уже не стоит в иерархии жизненных приоритетов на втором месте – он стоит уже за ребенком, поэтому женщина уже заранее решает, что от него помощи не дождаться, и даже если на событийном уровне пытается попросить помощь, то на энергетическом – она ее отталкивает и направляет на мужа массу претензий. Все – конец отношениям. Формально семья есть, а реально – каждый сам по себе.

Поэтому, сколько бы ни были детей – все они на третьем месте.

На первом – вы сами.

На втором – ваш партнер.

На третьем – дети.

Есть замечательная то-ли притча, то-ли реальность. Говорят, что в одну очень большую американскую компанию пришел устраиваться мужчина – отец семерых детей. И у него спросили:

- Почему вы хотите работать именно у нас?

- Потому что у меня семеро детей, и мне надо кормить в общей сложности восемь человек. А у вас – очень хорошо платят.

- А если будет непредвиденная ситуация, и вам надо будет выбрать: либо вы погибаете сами, либо вы спасаете своего ребенка, кого вы выберете: себя или ребенка?

- Что за вопрос?!! Кончено ребенка!!!

- Значит, вы готовы оставить своих семерых детей – сиротами, а жену – вдовой?

Вся эта байка – вовсе не пустая. В действительности, как только мы начинаем собой жертвовать ради партнера и детей, мы по сути лишаем и партнера, и детей – себя. Дети становятся психологическими сиротами, а партнер – психологическим вдовцом или вдовой.

На событийном уровне – мы рядом с ними. Но на психологическом – нас для них нет. Мы пали жертвой сломанной матрицы отношений. На нас упала перевернутая с ног на голову пирамида приоритетов, которая погребла нас под собой и стала нашим памятником нерукотворным.

Поэтому, чтобы соблюдать гигиену отношений, надо, чтобы на вершине пирамиды приоритетов сначала были мы сами, потом – наш партнер, потом – дети, и потом уже – наши родители.

Про родителей – это вообще отдельная история.

Когда человек прислушивается к родителям больше, чем к любимому человеку, значит он тоже нарушил свою иерархию жизненных приоритетов, и тем самым собственными руками роет могилу своим отношениям.

Именно отсюда берутся проблемы маминых сыночков, свекровей и тещ.

Я знаю одну женщину, которая всегда говорила так: муж – сейчас есть, а потом его может не быть. А родители – есть всегда. В результате она деньги, накопленные на покупку отдельной квартиры, вложила в ремонт квартиры своих родителей, у которых она с мужем жила. Муж, естественно, не чувствовал себя дома, он вообще не чувствовал, что у него есть дом. А мужчина – это территориальное животное J. У мужчины должны быть свои владения, в которых он - хозяин. И в результате, их отношения были разрушены. И это случилось в тот момент, когда их сын был уже в выпускном классе и готовился к поступлению в ввуз.

То есть она сделала принципиальную ошибку – она поставила интересы своих родителей выше интересов своего мужа: сделала родителям ремонт на деньги, которые они с мужем копили на квартиру.

В конечном итоге эта женщина действительно убедилась в правоте своих слов: муж от нее ушел. Но на самом деле – она сама спровоцировала всю ситуацию. Вселенная ей просто выстроила жизненное пространство под ее тип мышления, под ее тип представления о реальности.

Поэтому никогда ни при каких обстоятельствах нельзя ставить родителей выше своего любимого человека.

Я понимаю, что у многих из вас может возникнуть протест: «ведь есть и исключительные случаи». Поверьте мне – исключительных случаев не бывает. У меня папа два года болел раком, и за все это время я ни разу интересы своих родителей не поставила выше интересов Бодхи. И это никак не сказалось на отношениях с родителями, а заодно – никак не сказалось на отношениях с Бодхи, потому что это не нарушало кармического баланса сил и энергетических потоков.

Поэтому нам очень важно понимать, что родители – это отдельные люди со своей судьбой и со своими жизненными задачами. Именно потому, что они были сильными и самостоятельными, они смогли родить и воспитать нас.

Как только мы родителей перетаскиваем в матрицу партнера, мы по сути им отказываем в самостоятельности. Мы отказываемся признавать в них сильных людей, которые когда-то нас подняли на ноги.

Поэтому, чтобы была гигиена отношений, для нас приоритеты нашего партнера должны быть выше приоритетов наших родителей.

Итак, посмотрим теперь на всю пирамиду приоритетов еще раз.

Наши приоритеты – должны быть самыми главным.

Приоритеты нашего партнера должны быть выше приоритетов нашего ребенка.

Приоритеты наших родителей должны быть ниже, чем приоритеты нашего ребенка и партнера, и естественно – наши.

И тогда мы не будем разрываться между матрицами. Тогда у нас не будут накапливаться претензии ни к партнеру, ни к ребенку, ни к родителям. Все на своих местах.

Друзья, сейчас я вам просто слегка рассказала про эталонные матрицы отношений. Все в углубленном и расширенном варианте у меня в курсе, который так и называется «Эталонные матрицы отношений».

Дата добавления: 2015-12-01