Поводов злиться на ребенка

Наталья Стоцкая 5 июля 2011, 12:27

Написала свой ответ на вопрос "Почему я кричу на ребенка" о том, почему мамы злятся на своих деток и что про это думать. Буду рада, если кому-то пригодится.

1. У мамы депрессия

Вот приходит молодая мама и жалуется, что злится и кричит на ребенка. Начинаешь расспрашивать и выясняется, что она в крепком кризисе: у нее нет свободного времени, нет времени отдыхать, развлекаться, делать то, что она любит, читать, слушать музыку, общаться с друзьями, она одинока и бесконечно устала, и самое важное, всего этого не осознает. Мама думает, что она какая-то не такая (плохая мама) и что нужно найти конкретный способ не злиться. На мой взгляд, это главная причина вспышек гнева — общая несчастливость и истощенность образом жизни, при котором ресурсов на доброту в принципе быть не может, ни у одного человека в такой ситуации.

В эти периоды можно сравнивать себя с бабушкой малыша, которая видится с ним 2 раза в неделю и являет собой пример доброты и выдержки, а также с папой, который видится с малышом вечерами и по выходным, никогда не злится, а сколько хочешь играет и общается, и все ему нипочем. Но лучше не забывать, что мама, как правило, находится с малышом 24 часа в сутки и 7 дней в неделю: бесконечно удовлетворяет огромный спектр малышовских «хочу», постоянно принимает решения, несет ответственность, тревожится, задает рамки, выдерживает правила, выслушивает весь спектр эмоций, и в первую очередь плача, который, кстати, является одним из самых неприятных на свете звуков для человека. Мама возможно впервые в своей жизни должна быть взрослой круглосуточно.

Что делать: сесть и подумать над тем, как организовать себе адекватный образ жизни. Я верю в то, что все что мама делала до беременности, что любила и как жила, удовлетворяло важные потребности и поддерживало эмоциональный баланс. Если после родов все это ушло и до сих пор ни в какой форме не вернулось, то скорей всего этой маме очень непросто.

2. Сложный период

Правда и то, что кризис может быть не столь глобальный, а может наступать и отступать, может быть плохое настроение, когда вдруг навалилось все и сразу. Что в принципе мама живет неплохо, но вот на этой неделе вдруг злится.

Опять-таки важно осознать, что сейчас сложные дни, не сравнивать себя с собой неделю назад: «вот могла же раньше, а почему теперь не могу». Такие дни я рекомендую делать разгрузочными во всех отношениях: не планировать важных дел и походов, не заваливать себя кучей обязанностей, не подливать масла в огонь, не делать того, на что и так нету сил ни самой делать, ни направлять ребенка.

Кризисные периоды бывают и у ребенка, когда он больше капризничает чем обычно, устает, требует и т.д. В такие дни мне важно бывает перестроить график так, чтобы не запихивать малыша в привычные рамки, а провести день в более расслабленном режиме, научиться замечать и перестраиваться.

3. Не получается следовать правилам

У каждой мамы много правил, как воспитывать ребенка, что ему есть и сколько с ним гулять. И тесно с предыдущим пунктом связана идея, что правила должны быть гибкие и зависеть от состояния мамы и малыша. Если у мамы или ребенка трудный день, можно, например, не гулять, не варить суп, а лежать на полу и смотреть кино, или гулять полчаса или только около дома рассматривать жуков и ковырять камешки вместо героического похода в парк или на площадку на другом конце города.

Еще правила: придерживаться режима, чистить зубы, есть кашу на завтрак, а на обед суп, какать каждый день, гулять каждый день не менее 2 часов, спать днем, заниматься развитием ребенка, убираться, мыть пол, гладить белье, питаться разнообразно, купаться каждый день и т.д. Деятельность по запихиванию малыша в эти рамки очень энергозатратна, а если сил нет или не хочется, то выдержать сопротивление, не разозлившись, не получится.

4. Мама испытывает бессилие и чувствует стыд

Для чего вообще человеку нужна эмоция злости — для устранения препятствия на пути к желанной цели. В данном случае препятствием становится такое поведение малыша, которое мешает в чем-то маме: например иметь к 16 часам выспавшегося ребенка, потому что придет доктор, а малыш как на зло ну никак не желает вписываться в планы, или уложить, наконец, малыша спать, выпить чашку кофе и посидеть в интернете (с интернетом вообще отдельная история). Каждый раз мама думает, что она на волосок от цели и что вот еще чуть-чуть и у нее получится, «нет, ну мама она или кто!» В таких ситуациях появляется ощущение бессилия, которое любому человеку очень трудно переносить, из которого легко выскочить в злость и очередную попытку достичь цели, но лучше вовремя остановиться и признать, что сегодня ты действительно бессильна, всплакнуть, что обломались 2 часа долгожданного отдыха, извиниться перед доктором, перенести на другой день и т.д.

Иногда это бессилие признать буквально стыдно, особенно если в мыслях есть такая взаимосвязь: справляюсь с малышом, значит, я хорошая мама, не справляюсь — никудышная. Стыд тоже труднопереносимая эмоция, из которой легко выскочить в гнев. Но я считаю, что хорошесть мамы может определить только ребенок, потому что мама является мамой только своему ребенку, окружающие могут оценить только то, хороший ли мама воспитатель. Звание неидеального воспитателя перенести легче, потому что этому и правда нужно учиться.

Еще часто слышу крики родителей на улице, когда, например, 2-летний малыш повторяет не очень красивые фразы, подслушанные дома или в мультиках, копирует тон. Тут мама тоже конечно густо краснеет и начинает ругать сыночка.

Отношения с ребенком — это отношения двоих, они зависят от двоих и создаются двоими. И тут мне кажется важно признать, что даже если этот второй маленький и ты его родила, это все равно отдельная личность и чужая воля, которую невозможно контролировать на 100%, управлять и вписывать в рамки. Бессилие тут абсолютно закономерно и не зависит от маминой хорошести.

5. Ожидания не оправдываются

Как известно, мать и ребенок до определенного периода находятся в симбиозе, который характеризуется тем, что потребности ребенка становятся потребностями матери. «…Она в высокой степени является своим младенцем, а ее младенец — ею самой…» [1]. Этот феномен выполняет важные функции для ребенка до определенного возраста, однако ж и влияет на восприятие матери — становится хорошей площадкой для проекций. Мамы автоматически наделяют малышей своими взрослыми психическими свойствами: волей, интеллектом, совестью, — судят по себе. И начинают ожидать от них соответствующего поведения. Иногда думают, что малыш специально плачет, манипулирует, что мама ему не нравится, что он в 3 месяца принял решение не брать больше грудь, что если услышал команду, должен выполнить, согласился — не передумает и т.д. Для того чтобы лучше отделять его от себя и понимать, что им движет, полезно читать книжки по детской психологии и осознавать эти ограничения, что малыш не только не хочет, но и не умеет и не может, потому что соответствующие психические функции еще не развиты.

6. Не делает с первого раза

Практически всему малыша приходится учить (сосать, спать отдельно, ждать, кушать, не убегать — всему) и получается у него это не с первого раза, и не со второго, часто приходится выдержать целый ряд неудачных попыток, прежде чем будет виден минимальный прогресс и нововведение закрепится в поведении. Здесь важно не раздражаться раньше времени и не бросать начатое, а понимать, что ничто человеческое ниоткуда у ребенка просто так не возьмется, сначала ребенок делает это вместе с мамой столько раз сколько потребуется, а потом сам. Если речь о том, как ребенок реагирует на ограничения, то к ним тоже надо привыкнуть, а потерю прежнего образа жизни пережить.

7. Два шага вперед один назад

Так же приводят к злости ожидания со вчера на сегодня: если вчера умел, то почему сегодня не может точно так же. Но развитие происходит скачкообразно: сегодня прогресс, через неделю опять все-по старому, сегодня ходит на горшок, через неделю опять на пол или в штаны. Регрессы могут быть связаны со стрессами, болезнями и часто вообще не очевидно с чем связаны. Тут важно осознать, что развитие не стабильно поступательно, а волнообразно.

8. Не разделяет маминых ценностей

С тем что ребенок отдельная от мамы формирующаяся личность связаны недоразумения, когда малыш не хочет или не может воплощать мамины требования: быть таким, каким она хотела бы его видеть, таким вежливым, ласковым, воспитанным, умным, начитанным. Если малыш демонстрирует качество, от которого маму саму в детстве отучали и которое она сама себе не позволяет иметь, то, вероятно, что маму это будет раздражать. В таких случаях нужно вспоминать, что ребенок — отдельный человек и не может соответствовать всем ожиданиям и не может быть слеплен по образу и подобию родителей. Что самый большой подарок от родителей — это принятие уникальных качеств и желаний, а не отвержение.

9. Разрешаю больше, чем могу вытерпеть

Часто мамы думают, что они не такие, как их мамы, более добрые мамы, более свободные и т.д. В следствие чего они разрешают ребенку все, что отвечает этому идеалу, не осознают своих реальных границ комфорта и понимают, что граница давно нарушена уже после очередного приступа злости. Это может касаться того, сколько и где можно брать грудь, можно ли маму раздевать, трогать за разные места, мусорить дома и все разбрасывать, сосать, кусочничать, спать. Когда я поняла, что я более ограничивающая мама, чем о себе думала и научила ребенка этим границам, поводов злиться на него стало гораздо меньше, хотя, конечно, образ прекрасной выносливой и всепрощающей мамаши изрядно пострадал.

10. Злость не выражена по адресу

Злость — «заразная» эмоция, любой человек, разозлившись на вас, может вас разозлить. А если вы не успели ему ответить, то под горячую руку может попасть ребенок. В таких случаях лучше высказывать претензии по адресу или в атмосферу.

Дата добавления: 2015-12-01