Что означает “спасение — это здесь и сейчас”? Я не понимаю. Я даже не знаю, что такое спасение.

Большинство людей находятся в постоянной погоне за физическими наслаждениями или различными формами психологического удовольствия, потому что верят, будто это сделает их счастливыми или освободит от чувства страха или нужды. Счастье может восприниматься ими или как возвышенное чувство полноты жизни, обретаемое через физические наслаждения, или как более безопасное и более полное чувство себя, обретаемое путем получения психологического удовлетворения какого-либо рода. Но это не более чем поиск освобождения от состояния неудовлетворенности и собственной неэффективности. Любое чувство удовлетворения, которое можно получить таким путем, никогда не бывает продолжительным, поэтому условие наступления удовлетворенности или чувства собственной реализации обычно проецируется на воображаемую точку в будущем, удаленную от «здесь-и-сейчас». “Когда я получу это или буду свободен от того, тогда мне станет хорошо”. Это бессознательная установка разума, формирующая иллюзию спасения в будущем.

Истинное спасение — это реализованность, это мир и жизнь во всей ее полноте. Это значит быть тем, кто ты есть, чувствовать внутри себя благодать, у которой нет противоположности, переживать радость Сущего, и все это не зависит ни от чего, находящегося вовне. Это ощущается не как нечто преходящее, а как постоянное присутствие. На языке теизма это означает “познать Бога” не как нечто такое, что находится вне тебя, а как свою собственную, глубинную суть. Истинное спасение — это чувствовать себя неотъемлемой частью вневременной и не имеющей формы Единой Жизни, из которой все существующее черпает свое бытие. Истинное спасение — это состояние свободы: свободы от страха, от страдания, от чувства недостаточности и неэффективности и, следовательно, от всего, что ты хочешь, в чем нуждаешься, за что цепляешься и к чему привязываешься. Это свобода от навязчивого мышления, от негативности и, прежде всего, от прошлого и будущего, как от психологической потребности. Твой разум говорит тебе, что ты не можешь попасть туда — отсюда. Сначала будто бы что-то должно случиться, то есть произойти еще до того, как ты сможешь стать свободным или полностью реализованным, словно тебе обязательно надо стать тем или этим. В действительности он сообщает, что прежде, чем у тебя появится возможность стать свободным и полноценным, тебе потребуется какое-то время, что для осуществления этого тебе предстоит найти, отобрать, сделать, достичь, приобрести, кем-то стать или что-то понять еще задолго до наступления этого события. Ты полагаешь, что время — это средство спасения, тогда как на самом деле оно является огромным препятствием для этого. Ты думаешь, что не можешь попасть туда оттуда, где ты сейчас находишься, и обрести это, являясь тем, кто ты есть в данный момент, потому что ты пока еще недостаточно хорош и совершенен. Но истина состоит в том, что “здесь-и-сейчас” — это единственная точка, откуда ты можешь туда попасть. Ты “попадаешь” туда через осознание того, что ты уже там. Ты находишь Бога в тот самый момент, когда осознаешь, что тебе не нужно искать Бога. Поэтому это не единственный путь к спасению: можно использовать любое обстоятельство, и при этом тебе не нужно соблюдать никакие определенные условия. Между тем, для принятия есть только один момент — момент Сейчас. В стороне от этого момента никакого спасения быть не может. Может быть, ты сейчас один и у тебя нет партнера? Войди в момент Сейчас оттуда. У тебя кто-то есть? Войди в момент Сейчас оттуда.

Для того чтобы подойти к освобождению ближе, чем ты есть в данный момент, тебе ничего не надо делать или достигать. Разуму, приученному думать, будто всё, достойное внимания, находится в будущем, это, может быть, трудно усвоить. Ничто из того, что ты делал в прошлом, или что было сделано по отношению к тебе, не может помешать тебе сказать “да” тому, что есть, и глубоко сконцентрировать свое внимание на моменте Сейчас. Ты не можешь делать это в будущем. Ты делаешь это либо сейчас, либо не делаешь никогда.

∫

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ ТИПА “ЛЮБОВЬ-НЕНАВИСТЬ”

До тех пор пока ты не обретешь доступ к вибрации присутствия, любые взаимоотношения, в особенности интимные, будут оставаться в состоянии глубокого раскола и полного расстройства. В течение какого-то времени они могут казаться тебе идеальными, например, когда ты бываешь “влюблен”, но по мере учащения споров, конфликтов, по мере усиления чувства неудовлетворенности и появления эмоционального и даже физического насилия, разрушение этого кажущегося совершенства будет неотвратимо. Получается так, что б о льшая часть “любовных отношений” довольно быстро превращается в отношения типа “любовь-ненависть”. Тогда любовь может сменить маску и обернуться жестоким нападением на тебя, чувством враждебности к тебе или внезапным и полным отказом тебе в любви. Причем это считается нормальным. Потом на протяжении нескольких месяцев или нескольких лет ваши отношения будут как бы раскачиваться между “любовью” и ненавистью, и непонятно, чего больше тебе это принесет — удовольствия или боли. Нет ничего необычного в том, что пары привязываются к этим циклам, как к вредной привычке. Их драма позволяет им чувствовать себя живыми. Когда равновесие между позитивной и негативной полярностями утрачивается и когда частота и интенсивность негативных и деструктивных циклов нарастает, что имеет тенденцию раньше или позже происходить, тогда окончательный разрыв отношений не за горами.

Может показаться, что если бы была возможность исключить негативные деструктивные циклы, то все пошло бы хорошо и отношения наладились бы, но, увы, это невозможно. Полярности взаимосвязаны. Одного без другого не бывает. Позитивное уже содержит в себе и негативное в его непроявленном виде. И то и другое — это, в сущности, различные аспекты одного и того же расстройства. Я говорю здесь о том, что обычно называют романтическими отношениями, а не об истинной любви, у которой нет противоположности, так как она восходит из-за пределов разума. Любовь, как продолжительное состояние, встречается еще очень редко — так же редко, как и осознанные люди. Однако кратковременные и едва уловимые вспышки любви возможны и там, где в непрестанной работе разума случаются перерывы.

Конечно же, по сравнению с позитивной негативная сторона взаимоотношений легче распознается как мешающая. Точно так же как значительно легче увидеть источник негативного в вашем партнере, чем в себе. Это может проявляться в самых разнообразных формах: в желании обладать, в появлении чувства ревности, в потребности контролировать, в отдалении от партнера и в невысказанном раздражении, в потребности быть правым, в невнимательности к партнеру и уходе в себя, в эмоциональных запросах и манипуляциях, в провоцировании споров, в критике, в осуждении, в гневе или агрессии, в неосознанной мести за прошлую боль, причиненную тебе еще родителями, за приступ сильного гнева и физическое насилие по отношению к тебе.

На позитивной стороне ты пребываешь в состоянии “любви” к своему партнеру. Прежде всего это глубоко благотворное состояние. Ты чувствуешь себя живым на полную катушку. Твое существование вдруг приобретает значимость, потому что кто-то нуждается в тебе, хочет тебя и заставляет тебя чувствовать себя особенным, и ты, в свою очередь, делаешь то же самое для него или для нее. Когда вы вместе, то чувствуете себя одним целым. Это ощущение может стать настолько сильным, что в сравнении с ним остальной мир просто бледнеет в своей незначительности.

Тем не менее ты, возможно, уже заметил, что в этом случае у тебя появляется потребность в насыщенности чувств и стремление зацепиться за нее. Ты попадаешь в зависимость от другого человека. Он или она действуют на тебя как наркотик. Когда наркотик есть — ты на высоте, но даже вероятность того, или мысль о том, что он или она больше не будет с тобой, способна вызвать чувство ревности, желание обладать, попытки манипулировать с использованием эмоционального шантажа, может привести к упрекам и обвинениям, то есть к появлению страха потери. Если другой человек вдруг оставляет тебя, это может пробудить в тебе самое резкое чувство враждебности или горя и отчаяния. Любовная нежность в мгновение ока может обернуться жесточайшими нападками или безудержным горем. Где же тут любовь? Может ли любовь мгновенно стать своей противоположностью? Стояла ли здесь на первом месте любовь, или это была лишь вредная привычка зацепить и удерживать?

Дата добавления: 2015-12-01