Конец дневника Изабеллы Вейндейлс-Бриксон

Дневник Изабеллы Вейндейлс

Раздел

Ноябрь

Здравствуй, мой милый дорогой дневник! Ты, наверное, мой новый, и увы единственный друг на всей земле! Я обещаю тебе, что буду рассказывать тебе всё о том, что почувствовала и пережила. А завела я тебя, лишь потому, что мне в мои четырнадцать лет, некому больше, даже поплакаться. Хоть и не это было главной целью твоего ведения, но лишь что бы лить слёзы я использую тебя на данный момент. Мне становиться легче, когда я знаю что хоть бумага, но сочувствует мне.

Впрочем, хватит уже о тебе, ты просто появился, что бы лишь ты знал всё, всё, всё про меня. И когда в свои пожилые годы я раскрою тебя, ты заставишь меня улыбнуться от приятных воспоминаний… Но думаю начало твоё, не заставит появиться и тени тёплых чувств на моём лице, а лишь содрогнётся моё тело….

Всё дело в том, что моя мама, наверное, самая лучшая женщина в мире, ужасно разболелась, да так что больше не может даже встать с постели. Раньше она меня обучала, сейчас она не в состоянии заниматься мной… А ведь, это трудом её усилий, я в свои младые годы могу писать сама, и так грациозно, как выражается мой отец, расписывать самые мельчайшие моменты. Ещё в детстве, моя дорогая мамочка, Маргарита Вейндейлс, с моих семи годов от роду приучила меня к классической литературе. И читала на ночь не сказки, а величайшие романы всех времён. Между прочим, это сработало на все 100%, ведь мне было многое не понятно, и я постоянно интересовалась о значении прочитанного, это довольно быстро повышало мой словарный запас. А порой, она захлопнет книгу на самом интересном месте, и куда-то поспешит. А я, от природного интереса, с радостью всегда хваталась за эту приманку, и на следующий день извещала маму, о том, что книга уже прочитана. В такие дни она меня просила записать на бумагу все мои мысли, и у её даже набрался сборник моих сочинений-размышлений. Я иногда их перечитываю, и добавляю новые, свежие взгляды. Сейчас, когда маме моей не до этого, я прошу читать мою няню, Хьюэт, ей всего шеснадцать, она подалась в няньки от безысходности, её мать, Нора, работает у нас ключницей. Отец её принял, потому что знал, что мне не хватает общения. Но нго замысел не сбылся, она для меня чужда, хоть у нас и приятельские отношения. Хьюэт никогда не скала особого отношения с моей стороны, она считала меня лишь забитой девочкой, с хорошей фантазией. Причём она довольно со мной терпелива, и выполняет почти все мои разумные просьбы, мне это по нраву. Иногда я прошу её почитать мне, но при её воспроизведении книги, по лицу Хьюэт видно, что она понимает даже поменьше моего. Это меня огорчает, но кое-что она в состоянии мне объяснить, для того что бы я могла размышлять о полученной информации. Я знаю, что чтение утомляет мою няню, также мне известно, что ей охотнее учить меня хозяйским заботам, таким как шитьё, вязание и плетение. Меня это тоже привлекает, но почему-то, когда она заходит ко мне в комнату, у меня разом пропадает это желание. А книги читать я готова практически всегда, за исключением тех моментов. Когда я уже прочитала до конца другую, и мысли мои не улеглись. Вот тогда я начинаю писать.

Кстати, я забыла тебе сказать о двух подружках, Кэтти Бриксон и Джеси Уэльконсон. Они наши ближние соседи. Я их неплохо знаю, хоть мы и редко видимся. Что я могу о них сказать? Кэтти на полгода меня младше, а Джеси старше её, на год. Я придерживаюсь мнения что Кэтти – нетерпеливая, привередливая, капризная, но несмотря на это, обладающая большим умом, девочка. А Джес же, более красивая и соответственно глупая, девица. Кэтти иногда, раз в месяц заходит ко мне, и мы общаемся о книгах, правда у неё есть одна нелепая манера, расхаживать и всем указывать в моём доме, что и как делать, а если её не слушаются, то бьётся в истерике. Когда же приходит Джеси, она выкладывает на мой стол огромное количество косметики и начинает меня мазать всякими кремами. Честности ради, меня это мало завлекает, ведь это хоть и ново, но смотрится глупо, а я придерживаюсь своей матери, она даже в свои тридцать пять лет не наносит на своё лицо, ни грамма косметики. Что может мама сказать о девочках? Она недолюбливает Джеси, но, тем не менее, и не благоволит к Кэтти, хоть и считает её лучше. Мне же кажется, что они идеально дополняют друг друга: капризная истеричка, с обширными знаниями, и обыденной внешностью, и красавица, с пудрой вместо мозгов. Может это и будет слишком грубо, но это так и есть. Я не расположена ни к одной, хоть и радуюсь их редким приходам ко мне в гости. Ведь жизнь в стенах моего дома однообразна и скучна. Лишь книги спасают меня от уныния. А когда приходит эта парочка, можно хоть посмеяться от души, над их манерами.

Но сейчас меня не так заботит их поведение, мои мысли занимает другое… К нам прибыл некий сеньор Эрджо, со своим единственным сыном, Николосом. Мой новый учитель, если быть откровенной, он мне жутко не по нраву, такой заносчивый и упрямый, а мамочка была мягка и нежна со мной, обращалась как с шёлком… Когда я сравниваю её учения и его… Даже не учения, а скорее попытки Эрджо заставить меня заняться учёбой, то это всё равно что сравнивать зиму и лето… Он холоден и небрежен, она же тепла и бережна. Но я прекрасно знаю, что мамочка огорчится, если я начну понижаться в учёбе… А я ни в коем случае не хочу сделать ей больно, ни за что, в тем более сейчас… И поэтому приходится слушать и пытаться вникнуть, в совершенно непонятные мне звуки, исходящие из уст Эрджо старшего.

Младший же, Николос, ни капельки не похож на отца, он довольно дружелюбен, и оказывает мне знаки внимания и, что, следовательно, уважения, а порой и некого почтение. Признаюсь, мне это очень льстит, и я прекрасно понимаю, что за всем этим стоит, он, как и я хочет порадовать родителя… Я его отчасти понимаю, и мне его жаль, не меньше чем себя. Ведь их с отцом бросила мать, оставила она и сестру его, Эмили… Но Эми, как я себе позволяю её называть, не выдержала уморы и бедности, что застали её врасплох, и её решили на некоторое время оставить у тётки, сестры Карнелии, его мамы, тётю зовут Пенелопа. Сам Николос старше меня на два года.

Он переживает из-за расставания с сестрёнкой, и ещё больше, от предательства матери. А я… А я вижу как умирает самый дорогой для меня в этом мире человек… Надежда есть, что мама поправится, но она так ничтожна и мала, что даже самое любящее сердце на свете, и то скажет, что положение безвыходно… Так что ситуации у нас можно сказать даже равны, хоть иногда, я и жалея себя, прихожу к мысли что у меня всё намного хуже чем у моего недавнего знакомого Николоса, но это отнюдь не так. Ведь отец его стал так чёрств, от предательства, а сын имел стойкость, и не стал грубее и жёстче, он лишь начал искать других на место, что освободилось в его сердце. И я хочу быть такой же сильной, как он! Но это так сложно…

Поделюсь с тобой своим тайным желанием, я безумно желаю занять то место, в сердце Николоса, что освободилось, без остатка… Ох, как бы мне хотелось стать его сестрой! Ведь он так любит Эмили! А я для него пока что лишь ученица его отца. Признаться честно, то я учусь хорошо и пытаюсь достигать новых вершин и ради Николоса! Ведь если я перестану это делать, то упаду в его глазах…

И мне ужасно стыдно! Стыдно за то что в последние дни моей матери, я думаю о чужом мне человеке! Я не знаю почему, я постоянно размышляю о нём, хоть и нахожусь, всё время в комнате матери, и даже когда сплю у её кровати, мысли лишь о Николосе…

И сейчас мне так сложно! Определиться, заставить себя забыть о новом человеке в моём доме! Сама не понимаю как так можно, думать о ком-то кроме мамочки в этот момент, мне жалко каждой секунды, что я не провела у её кровати, или каждой мысли, что возникает из-за других людей… Я знаю, что отец не желает, чтобы я догадывалась о её скорой смерти, но скрывать этого нет смыла, я уже давно всё поняла.

Я столько времени, я от тебя скрывала причину её болезни, пытаясь описать моё положение. Но ничто написанное раннее не может меня оправдать! Всё началось ещё пол года назад, летом. Я, по дурости своей, рассорившись с мамой из-за моего мимолётного желание, побыть одной не в стенах дома, решила выбраться «на волю». Меня, по какой-то до крайности нелепой причине не выпускают за двери дома, а если и пускают, то только в сад, с чьим-либо сопровождением. Мне это так наскучило, что я не могу даже выйти в сад, в полном уединении! Приходиться стоять на веранде, да и то, если моя нянька рядом. Но как правило, Хьюэт сама гуляет по городу, со своими друзьями! Как я ей завидовала, да и сейчас завидую, она неограниченна в общении, а мня как узницу держат в четырёх стенах! И в тот момент мы с мамой об этом спорили. Я так разгневалась, и она, дабы избежать лишнего шума, заперла меня в моей в комнате! В той самой, что я сейчас пишу. Живу я на втором этаже, и я, подумав, что до земли не так далеко, вылезла через окно. Благо, я худа, и моё тело легко протиснулось в форточку. Там рядом был балкон, со стороны комнаты для гостей, где останавливались, бывало Кэтти и Джеси, или какие-то другие люди, из дальних мест. Сейчас там было пусто, у нас в доме не было никого, кроме нашей семьи и прислуги. Я дотянулась до балкончика, и как-то ухитрилась зайти в тёмную комнату. Уже было девять вечера, но на улице было довольно светло, я протиснулась в помещение, через балкон и выскользнула через дверь, на кухню. Там меня обнаружила Хьюэт, только что вернувшаяся с прогулки. Она ничего не знала, о скандале, и не обнаружила ничего необычного в моём нахождении на кухне, лишь вежливо спросила, не надо ли мне чего-нибудь. Я ответила, что бы она принесла мою кофту, и дала что-нибудь поесть. Это её удивило, куда я собралась, я лишь сказала, что меня бьёт озноб, и что мне хочется есть. Она выполнила мою просьбу и удалилась. Я же быстро просочилась сквозь двери, выходящие во двор. Там стоял отец. Я была ошарашена от такого провала моей, как мне казалось гениальной идеи. И несколько мгновений стаяла неподвижно. Он сидел, и в упор смотрел на меня, я хотела было что-то сказать, но увидела, что он задремал или очень сильно задумался, отойдя от него, я заметила, что он всё так же смотрел в ту точку.

И вот я уже вышла за ворота, и мчалась по зелёным нашим полям. Наблюдая за птицами и заходящим солнцем. Время от времени садилась, что бы передохнуть, Бескрайние леса, уходящие за горизонт наводили на позитивные мысли, я спускалась, бывало к деревьям, ощупывала ствол, словно никогда не чувствовала и не видела кору на деревьях. Хватала листья, и радостно разбрасывала их. Подходила я и к озерку, находящемуся неподалёку от поместья Бриксонов. Там вода была такая чистая, и отражала моё счастливое лицо. Я чувствовала свободу, что рассеялась по всему моему телу, и сделала меня счастливой. Раньше, эти места мне казались угрюмыми, ведь я смотрела на них, через облики родителей и няни. А сейчас я одна и природа! О то счастье! Я не знаю, что со мной стряслось, я кружилась и парила по полям, безмятежною. Одна во всём мире! Но вот заморосило, и это вернуло меня к реальности, я быстро зашла в дом, и увидела беспокойно спящего в гостиной комнате, отца. Рядом, на стуле нервно сидела Нора. Он гневно на меня посмотрела, и отвела в свою комнату, переодела, и сказала, что мать пропала…

Это было для меня шоком! Я бросилась на улицу, но Нора схватила меня, и привязала ремнями к кровати, что бы я, не смогла выбраться, и уснула. Но я и не думала о сне! Это была самая лучшая ночь в моей жизни, и самое ужасное утро!

Но я лучше придержу вновь нахлынувшие чувства...

Её нашли через час после моего возвращения. Привёл её Николос. Я его поблагодарила, и осмелившись поцеловала в щёчку. Он так удивился моим действиям! Он с вопросом на меня посмотрел, и загадочно улыбнулся. Мне сначала показалось, что ему понравилось, но потом я подумала, как его смутила.

После той поры мама сначала приболела от долгого нахождения под дождём. А потом и вовсе слегла в постель. Мы её лечили, но это не давало успехов. А потом, в один день у неё случился приступ. Он вскочила с кровати, и вся красная, начала кричать моё имя. Она помчалась, её не мог никто остановить, она плакала и билась в истерике. После этого случая, она почти ничего не говорит. Наш врач Кельт, сказал что у неё пневмония, и что шансы на жизнь её малы, поскольку у неё глубокое психическое расстройство…

Но большего я тебе написать пока не могу, да и не знаю даже что ещё здесь можно запечатлеть на веки… Мой отец вот, вот приёдёт, меня ждёт серьёзный разговор, так что я пока с тобой не прощаюсь. Возможно, ещё что-нибудь напишу.

Мне плохо на душе! О горе мне! Отец пришёл и всё мне рассказал, что думал обо мне, пока молчал! Он рассказ мне всё, что мать ему поведала! Он пришёл, и начал проклинать меня, как это было жестоко. Но может я это и заслужила. Он ударил меня, и ушел, молча, он плакал, а я заливалась слезами! Но ни смотря, ни на что я его люблю. О да! Я заслужила этот гнев! И я не знаю, что мне делать!

Раздел 2

Уже месяц прошёл, как я последний раз ощупывала твои страницы, не было ни времени, ни желания писать о плохом.

Сообщу самое главное, моя мама пошла на поправку. Но это ненадолго. Если случится ещё один приступ, то тогда она молниеносно скончается, она об этом знает, и хочет что бы я поскорее вышла замуж, пока она ещё жива. Протянет она от силы года четыре. Но возможно и раньше. Они даже нашли мне достойного жениха. Брата Кэтти, Патрика. Мой папа успокоился и извинился. Я его поняла….

Кстати, я через пару дней, после того как впервые в тебя написала, застряла в снегу. И Патрик меня спас. Я чуть приболела, и только сейчас вернулась домой. Мы с ним сдружились, и зотя раньше я считала его, как и Кэтти, слишком истеричными, я поняла что они очень хорошее окружение. К нам, пока я болела, пару раз заходила Джеси, она приносила новые вести, и сказала мне что Хьюэт стала девушкой Николоса…

До этого момента, он был мне самым ближним другом, за эти пол года. Он знает меня, лучше любого моего сверстника, и даже сейчас. Хотя для меня это удар, что мой, как я уже поняла, что любимый человек избрал другую девушку… И ещё… Хьюэт с ним в открытую флиртует! Если честно, мне ревностно на душе, но и скрывать всё я не могу, я просто спокойно смотрю на это, а потом, когда они уходят, иду в сад, беру в руки снег, и сижу в руках с этим тающим комочком, пока не замёрзнут руки. Это воздерживает меня, и мои эмоции.

Что касается Николоса, то он мне доверяется, хоть и смотрит на меня порой с иронической улыбкой… А я пытаюсь утопить в себе все мои романтические к нему чувства… Но каких усилий мне это стоит! Ведь не смотря на мою няню, и их отношения, он мне всё равно ближе. И я даже не знаю с от куда возникла эта близость. Моя мама, честно сказать не благоволит к Патрику, а всем сердцем любит Николоса, даже не знаю почему это произошло. Но он для неё как родной сын. Я читало было начало моего дневника И вновь поддалась тем чувства что меня совсем недавно охватывали. Я вновь ощутила к парню в доме огромный интерес. И пусть все мои чувства, мама и сердце стоит за Николоса, но ум мой твердит нет. А я послушаюсь ума, и оставлю Николоса… Но на душе кошки скребут, и у меня чувство что я этого не выдержу.

Так я вот не весело провожу зиму. Больше мне сказать нечего, да и слезы я все уже выплакала, пока писала.

Раздел 3

И вот я вновь пишу в тебя! Моя жизнь вновь переменилась! И вместо скуки, у меня наступает золотой век! Сегодня был важнейший в моей жизни день! Сегодня день влюблённых. И меня пригласил Патрик, к себе в гости! Я в ожидании.. Но, Николос тоже позвал меня, и позвал на час раньше чем Патрик, я попытаюсь успеть и туда и туда. Не хочу никого обижать! Напишу сегодня, как провела вечер!

Сегодня день не был таким, как я того ожидала… Всё дело в том, что Николос решил устроить ь целое торжество по этому поводу. И повёз меня в город. Я удивилась, но ведь времени у меня не было, и я его попросила поторопиться. Он удивился этой моей просьбе, и спросил в чём дело. Я честно рассказала про Патрика, и про приглашение. Он помрачнел, дал мне деньги на проезд, а сам ушёл… Я стояла, и переживала за то, что так несправедливо поступила с Николосом. Не стоило всего этого затевать…

Надеюсь что Николос меня поймёт, простит и примет. А Патрик… Сегодня он мне сделал предложение… И я не знаю соглашаться мне или нет… Жду Николоса дома, хочу с ним поговорить…

Раздел 4

Я проснулась, голова ужасно разболелась, я не помнила ничего, что было вчера.. Узнала лишь перечитав вчерашние записи. Тут появился Николос, я подбежала, и начала его обнимать и целовать. Ведь я, насколько было понятно из вчерашних заметок, жутко его обидела. Он удивился, и спросил, ставить ли в известность Патрика, о моём согласии, стать его невестой. Я поразилась, что сказала, да так быстро, хотя не помнила даже его предложения, и узнала о нём лишь по вчерашнему тексту. Я сказала, что пока что не стоит этого делать. Посадила Ника, как я недавно начала его называть, рядом, и спросила о том что было вчера.

Николос рассказал, что он обнаружил меня в истерике, и я его проклинала за то что он меня оставил одну, и из-за него я плохо провела вечер, это ещё больше поразило меня. И что в конце я крикнула да.

После ужасного рассказа, о моём непристойном поведении, встал вопрос о том, не против ли Николос, свадьбы между мной и Патриком…

Он сказал с гордостью, что не против. Хотя я и видела, что улыбнулся он фальшиво, а внутри у него всё переворачивало. Я же сказала, что послушаюсь совета моего лучшего друга. И тут он начал говорить, что бы я слушала своё сердце. А я посмотрела в его бездонно голубые глаза и сказала что если он меня так легко упустил, значит, я ему и не так важна… Он молча обнял меня и ушёл.

Глава 2

Раздел 1

Сегодня день сватьбы, пишу тебе я через месяц, но не специально, так получается. Я иду за Патрика… Моя мама скончалась так и не увидев сватьбы… Я до сих пор плачу… Николос куда-то пропал утром, не хочет меня видеть… А ведь он меня сам отпустил! Но ладно, хватит, я выгоняю его из своего сердца, но пока что не получается. Патрик так любезен… Но он мне честно, немного противен. Слишком сильно подлизывается!

Папа счастлив от столь удачной четы… Но мне даже ненавистно видеть как он радуется моему несчастью, но я знаю, что выбери я Николоса, то родители бы не одобрили, а мать вероятно, скончалась бы ещё быстрее.

Сегодня должен был быть мой самый счастливый день, но это для меня лишь унылый будни. Как мне на душе печально…

Вся свадьба сделана под контролем Патрика, всё так как он хотел… А я даже видеть его не хочу! Жизнь моя будет скучна, так, на сколько это возможно. Я из одной тюрьмы, переезжаю в другую…

Напишу чуть позже, пора уже одевать платье и ждать выхода к алтарю…

Боже! Я шокирована! Мне прямо когда я сказала «да», Хьюэт сунула письмо. Я быстро пробежалась глазами, и узрела, что Николос отправился в Джорджию! Там сейчас война, и это самое вероятное местно на всей земле, где можно погибнуть! Он верно издевается, а я… А я его не пущу. Я убежала из церкви, и сейчас еду на перекрёсток, где он ждёт своих вещей. Я должна успеть… Мне страшно, я боюсь пойти по пути мамы. Ведь у неё были такие же припадки, как у меня сейчас! Но если такова моя судьба. Значит так суждено быть!!!

Раздел 5

Здравствуй мой дорогой дневник! Я пишу в тебя, на день позже после моей свадьбы! Эмоции охватывают меня! Я очнулась, рядом сидел мой любимый Николос, о какое было счастье, что он рядом. Он меня поцеловал. Как тут ворвался мой новоявленный муж, Патрик. Он был в истерике, начал кричать, что я женщина лёгкого поведения, и оскорблять меня, указывая на мою неверность в браке. Я сидела молча.

Николос напал на него, и Патрик вызвал его на дуэль. Где победил мой муж…

Как же плохо, что он так умел в фехтовании! Хоть он и истеричен, и с виду слаб!

Он зашёл, и начал таскать меня за волосы, и бить… Прямо как мой отец, когда заболела мать. Я не снесла всего этого, и когда он отпустил меня, и отвернулся, вонзила ему в спину нож! Он вмиг упал, и на меня нахлынуло даже чувство восторга, что всё так будет заканчиваться. Я донесла с улицы тело Николоса. И убедившись, что жизнь его покинула. Я увидела, что его дневник скреплён с моим, нежным, розовым бантом. Я перечитала сначала его записи, а потом мои… И поняла как я была глупа!»

О, Николос, вот мой истинный муж. Ноя не достойная его жена. И мне не остается выбора, кроме как пасть рядом с ним, в последний раз поцеловав его.

И я надеюсь, что, даже не смотря на то что браки заключаются на небесах, я там, в небе, буду с тем, с кем обнялась в последние минуты своей короткой жизни. Но всё, прощай, мой милый дневник. Ты так и остался моим единственным другом до конца моей жизни, а Николос был всегда моим любимым мужчиной! Прощай!

Конец дневника Изабеллы Вейндейлс-Бриксон

Дата добавления: 2015-11-30