Евгений МакГрин

«Четырехпалый Bros. против!..»

Адвенчурный Рома по мотивам саги «УПРТ КНЖКИ»

Аннотация от автора:

Мой дорогой читатель! Прежде чем ты приступишь читать, я скажу несколько слов:

Во-первых: я – ленивая мразота! Затянул с завершением этой книжки на полтора месяца. Конечно, мешали многочисленные причины: поступление (с чем я успешно справился,можешь поздравить), бытовые эксцесы (переходящие в полноценный хаус-кипинг) и моё личное распиздяйство. С другой стороны, это позволило доработать некоторые моменты в книжке;

Во-вторых: может показаться,что Рома недостаточно УПРТ. За это извиняйте, но причина тому имелась – я пытался воссоздать тот экшн, что творился в романе УЗК МКР. Такой норрисовости нет ни в одной из других. Но если и это не задалось, обратите внимание снова на «во-первых»;

В-третих (дисклеймер): в данном Роме очень много букв и знаков препинания, неподготовленный читатель может впасть в эпилептический припадок. Если же вы совершенно не впитываете, о чем речь и вас смущает происходящее в книжке, просто оставьте её и катитесь в Жопу!

Ну, и напоследок: Настало Время Охуительных Историй!

Вперёд, навстречу солёненьким Алёшкам!

«Битва» (шорт вместо пролога)

- Ты готов сделать ЭТО? – вопросил он меня

- Да, я готов, - ещё бы я не был готов

- А ты знаешь, ради КОГО ты сделаешь ЭТО?

- Да

- Тогда скажи

- Я совершу ЭТО ради … ради Печеньки.

- ШТА БЛЕА?

- Даа, я ЭТО сотворю во имя Великой Интергалактической Печеньки с Изюмом и Марципанами!

- Не пизди! Никакой Крекер не рулит, вот Макаронный Бог!..

- Заткнись, неправильный!

Так слово за словом и началась Битва. Пока в ней участвовали Двое: Он и Я. подошёл тертий:

- А чё это вы тут делаете?

Мы оторвались от баттла, а мой соперник, отдышавшись, ответил:

- Прикинь, это мудло утверждает, что мол Макаронный Бог отстой

- Правильно! Он лох..

- Да, докажи, братишка – влез я

- … в сравннении с Пельмяшами! – да, эта гниль поклонялась Сибирским Пелменям! И уже пиздилось трое. Подошёл четвёртый:

- Что за групповой акт?

- Он говорит, что Печенька круче Макронки, но круче-то их обоих Пельмень!

- Не, я другой конфессии, - из рукава четвёртого выехал джой, покрытый детальками «Лего» - и моя конфессия – дендизм - круче.

Не зняю, почему я не согласился – я же действующий дендист -, но именно я первый напал на неверующего и первый хватанул кирпичиками по щам. Больно, кстати!

Так понемногу присоединились все: последователи кубизма, охранники укропного блюза, властелины клубличной магии и даже фан-клуб Адольфа Гитлера. Наша война за веру длилась 100500 лет, как вдруг с небес нас окрикнули:

- Тишай, бляди!

- О, Скотче!

Да, тот самый летающщий божественный скотч. Он осмотрел нас целюлоидными глазками и молвил:

- Все ваши религии правильны, потому не стоит пиздиться. Боги, обратите внимание на верующих своих.

И они обратили внимание: и Ассирис, и Порфирис, и Кузя, Зацепирисс, Пушкин – бог литературы, Сано Четырёхпалой – бог УПРТ ЛИТРТРЫ, даже Витя Цой – бог рокеров всея Руси. Мы посмотрели друг на друга и простительно обнялись. Так началась Эпоха Гармонии и Любви, начавшаяся с Великой Оргии …

Прошло 100500*13 лет. Я сидел рядом с Ним и смотрел вниз, на Землю. Там было прекрасно ибо не было войн, диктатур и «Дома-2».

- Слушай, а что мы хотели тогда сделать?

- А я уже и забыл … А! Мы же хотели выяснить чей бог круче!

- Чего выяснять ты хочешь? Печенька! Ты ведь крутая, да?

Что произошло дальше, рассказывать не стану – очнь мнго букв …

Глава 1

Санчез, уподобившись кактусу, завис на задней сидушке такси и наблюдал за творящейся поебенью за окном. Погрустить был повод: за успехи в учёбе Универ говнософии и анатомии женских эмбрионов отправил Четырёхпалого на учебу в Англию, под бок королеве-матери, Сано даже вывучил и орал в аэропорту: «Я уеду жить в Лондон!», но, как оказалось, зря. Подумать только, ни в Кембридже, ни в Оксфорде, ни даже в каком-нибудь английском ПТУ нет ни одной кафедры гвонософии! Про анатомию и говорить нечего. Благо, профком разрешил пробухать деньги, выделенные на проживание. Как только лавэ закончилось (а хватило его на 2 недели), пришлось уёбывать домой.

Магомет, личный хач-таксист Сани, бормотал что-то про права птиц и легализацию творчества Сергея Зверева. Но вдруг – все стёкла, даже лобовое, вылетели нахер, а куча рук прошлась по салону, оставив обоих в космическом ахуе в одних трусах дизайна Лэхи (трут, конечно, но клёво выглядят) и пакет, спизженный Санчезом около ресепшена в отеле. Пиздец как вовремя по радио «Чёрные глаза» были прерваны сообщением «Будьте осторожны, в пробках орудуют цыгане-налётчики, действуют быстро, могут насиловать». Отойдя от ахуя, Саня осмыслил произошедшее и решил позырить одежду в пакете, не который цыгане не позарились …

Заниженная Приора-сарай подкатил к дому №13 на ул. Красных партизанских Молдаван. Задняя дверь со скрипом отвалилась, из проёма на свет Скотчий явилась пышнотелая блондинка в коротеньком голубом платье. Каблуки в 13 см хоть и были как приросшие к ноге, дива не шла на них, а ковыляла как фигурист, отвыкший от обуви (да, я пиздец какой богатый на аллегории). Магомет потирал фингал под своим хачским глазом и лелеял сломанный нос и глазел на удалявшуюся пышку бормоча под нос «Вах-вах-вах! Такие горы – а ни к Магомету не идёт, ни подойти не даёт!..»

В подъезде Саша увидела на створке лифта (вторую на спор сожрал Шнур) объявление «Лифт на ремонте». «Он с моего рождения на ремонте» - злобно процедила сквозь зубы девушка и коковыляла по лестнице. Путь был небыстрый – 16-ый этаж. Примерно на половине пути героиня столкнулась с гопотой, занимавшейся привычным делом – бухали Ягу, точили «Три корочки» и загрязняли атмосферу своим присутствием. При этом они заняли всю ширину лестницы. Увидев такое чудо в границах своих владений, феодалы лестничной клетки побросали своих сосалок и начали клеиться, но всю кампанию распугал густой мужской баритон:

- А НУ БРЫСЬ АТСЕЛЬ!!!

Гопоту смело со скоростью Васи Пиздюкова.

Вот, наконец, и квартира №111 (и тут я просто гениален!). С порога гостей встретил густой смог, образованный, видимо, далеко не безобидными травками. Среди срача и следов испытания атомного оружия на диване валялся Ванчез в состоянии «щас скурткобейнюсь»

- Вы что, ахренели? Я же перед отъездом просил поливать цветы! – заорала баритоном дива

- Да Сано, я … Санчез? Ты же говорил, что ты поехал в Англию, а судя по тебе, ты с Тайланда! Или это я обдолбался …

- Не обдолбался ты, пиздюк – успокоил брателу Сано, сняв «хлебало» и парик, - просто сувенир с Туманного Альбиона, от самой Королевы! – следом свалились проклятые каблуки и платье, - Ты прикинь, меня … Вань?

Ваня тем часом завис на «туловище» брата в кружевном белье, а штаны недвусмысленно потеменли меж штанин

- Тьфу ты, а я ещё думаю, чё ты залип! – отхаркнулся Сано, пстрыкнул молнией на спине, и тити отвалились, обнажив дрыщеватый, но подкачанный торс в фирменных боксёрах. Затем Санело переоделся в нормальное шматьё (тоже дизайна Лэхи) и прогнал смог – Вот теперь здорова, брат! – в знак приветствия Четырёхпалые провели ритуал очистки желудка.

Чудный сеанс прошёл сегодня – Саня блеванул чековой книжкой на имя Романа Абрамовича, Ваня – автографом Саши Белого на торсе первоклашки. Автограф побежал на уроки, книжка самоуничтожилась – а жаль! – и Саня перешёл к вопросам:

- А где эта азитатская проститутка?

- Макар на кухню пошёл, на хавчик пробило человека, третий день не видно

- Никто не интересовался мной?

- Не, вроде никто не звонил … А-а-а-а!!!

- Что орёшь, мудак?! – заткнул пяткой рот Саша

- Забыл, блеать!!! Звонили Пахом и Епифанцев, сказали мир спасать надо!

- Ах ты мудак!!! – пиздил брата по урокам Вовы Вольфовича Санчоус – Совсем обкурилися, ебланы!!! – Затем браты сиганули из окна и побежали, как изрёкся великий хач Ашот, шатать всех и вся

Глава 2

- Господа, у меня пренеприятнейшие известия. Тёмные силы начали атаку, и с этим нельзя просто симриться. Но мы …

- Харэ мять титьки, Бруниччо! Просто скажи, что послезавтра состоится концерт Джастина Бибера!

Реплика повергла всех – а это: братья Четырёхпалые, Пахом и Епифанцев, а также дюжина агентов-птенцов – в нееееееебическую шоколадную еблю. Даже за воображаемым экраном контрабасист из оркестра затрахал всех смычком.

- Тишина, ублюдки! Володья, на кой хер ты всё испортил? Я эту речь неделю готовил, между прочим!

- Ага, пока мы ждали этих двоих. Да ещё где-то Пасечник Рой запропастился

- Хуй с ним, сам возмущался, что неделю ждём всех

Короче, шла жаркой дискуссионной срач между Бруниччо и Епифанцевым. Пока агенты срались, Сано спросил у Вано:

- А ты, кстати, не видел мою любимую футболку, с автографом Махатмы Денди?

- Её вроде Макар одел, когда после обоймы «Киски-ириски» его стошнило в аквариум

- Вот уёба, а! Ничего, когда найду, отимею в глазницы этого пиздюка, чтоб не покушался на Денди

- Ну ты слишком суров – ответил Вано, отхлебнув из бутылочки «Швеппс»

- Ебать меня неграм! Ты откуда столько «Швеппса» берёшь? Уже второй день бухаешь им!

- В среду ходил за хавчиком, а там акция «Выпей ящик «Швеппса» за час – 2 в подарок!» Вот я и напрягся – в подтверждение слов Ванчез напрягся из извлёк из жопы ещё бутылочку – Будешь?

- На халяву и сладкий хлеб вкусный

- Кто сказал «сладкий хлеб»? Ща приготовлю! – влез в диалог Пахом и уже было подставил тарелку

- Не-не-не, спасибо!

- Как хотите – тогда Пахом в ор Володи и птица,надавал обоим по лбам хуём и спросил:

- А что с Бибером делать-то?

- Предлагаю взять машину времени, взять из 1963-го Битлов и накрыть им поляну около Красной площади. Все тогда просто ахуеют и забудут про Бибера-пидера, когда увидят, что они вживую поют на трупе Ленина – предложил молодой птах Джей

- Идея ничего, только где взять МВ? – спроил вечно хмурый старый птах Кей

- Бля, мы, сука, Штаб шпионов-блядоптиц! На нас такая лаборатория работает, что Старк Индастриз – просто кружок «Рукодельница»! По любому с таким финансированием у них будет какая-нибудь ахуенная поебень. За мной, пидары!

Лестница с уклоном в 95 градусов вела компанию вниз, в такие сумерки, что даже негр на фоне этой темноты сиял бы как лампочка. Четверо людов и птах уже промотали вниз 2 км., когда завидился свет в каком-то проёме. Через ещё 2 км. Все оказались на месте.

Люди валялись в состоянии, близком к скурткобейниванием, но Бруниччо усердно клевал их за яйца, так усердно что что наконец ебланы очухались

- Велкам ту ХЭЛЛ, мазефакеры! –торжественно объявил Бруниччо

- Неееееебический йогурт!..

Глава 3

-Неееееебический йогурт!..

Лаборатория, открвышаяся взглядам, представляла собой … подвал. Типичный московский подвал, до хуёв мозамбикских набит китайцами и прочими азиатами. Среди этой узкоглазой желтомордой аудитории наши чарактерами выделялись как русские среди «коренного» населения Москвы. Все сидели за верстаками, окруженные деталями, клеем и анашой, паяли «Нокии» и прочее своё добро. «Макару тут бы понравилось», заключил в уме Саша, говонсоф как-никак должен уметь делать умозаключения. Вдруг его взгляд привлёк один из азиатов - хоть они и на одно лицо, излишняя упоротость как-то подозрительно выделяла говнюка. Не, футболка! Вот тот манящий ориентир!

-Глянь на того говнюка – обратил внимание брата Четырёхпалый-старший

-На какого, они же, гады, на одно лицо

-Вон на того, что в белой – когда-то – футболке. На ней ещё выделяется автограф Махат… Денди …

Через три секунды Саня, следуя завету Епифанцева «Пизди ебланов!», душил Макара. В тот момент все узнали страшную правду: у Макара есть глаза.

После всей ебли вокруг Макарова и обнимашек до хруста в рёбрах компания с новоприбывшим членом двинулась к главным.

- У китайцев что, есть иерархия?

- Не, Пахом, это татары. Их тут двое, потому они и главные – Бруниччо обратился к шефам – Ну что, пиздоглазики, что готово? Машина времени есть?

Один варухнулся и ответил с подозрительным фриактивным «г»:

- Не, шефа, машин не готова … - но договорить не успел: Володь психанул и начал пиздить татарина, будто это он убил Джона Кеннеди:

-Вы совсем ахуели? Вам и «Доширак» доставляют, и запчасти несут, и шмалью обеспечивают …

- Да, ваша шмаль просто божественна, прям как речь Хрущёва на ХХ съезде КПСС – вставил Макар, за что получил ещё пиздюлей от Санчеза

- … а вы нихера тут не делаете!

- Тиха-тиха, шефа, машин нет, но ест лутчше – очухался второй татарин – «Жигуярь», однака!

-«Джигуар»? С этого момента подробней, - успокоился Вольфович и перестал пиздить татара, превратившегося в подобие сладкого хлеба

-«Джигуарь», шефа, есть трансформационный напит, в баньку «Яжги» добавлять поть Жигурды, смесь ядрёны, но эффективны

-Ну-ка ну-ка – отобрал банку Вано и высосал до дна. Едва ёмкость коснулась пола, как мышцы Сано набухли, волосы стали рыжими, а фальцет от боли преломался в истошный рёёёёёёЁЁЁОООАААААААААВ!!!!

Глава 4

Все вывалили глаза и пялились на образовавшегося из Вано в Никиту. Сам ВоНикита обозрел всех, потом себя (а остался он в одном килте), затем изрёк сатанински грубым басом:

- Я родился!!!

- ВааАнь? Ты здесь? - спросил Сано

- Да во мне ща столько энергии, что я могу сожрать Мавзолей Ленина и перетрахать весь «Дом-2» за один сеанс!

Вдруг булки ВаНи задвигались как графитовые стержни крышки реактора №4, причём так усердно, что пол завибрировал

- Что за НЕХ? Я что, сэкспложусь?

- Пабочьны эффекта, шефа. Тильки пробника,- татарин отвинтил люк в стене – Таварища, вамь направа!

- Все хватайтесь за меня!.. Не за яйца, Макар!

- Прости, бро!

Когда все повисли на Никитосе как цыганята на матери, Никитос вставил верхнее туловище в трубу и ослабил булки …

КАБУУУУУМ, Мазэфака!!!

Когда пыль перестала бредориться (чисто совершенно спонтанно), эпицентр, где были татаре, напоминал Хиросиму после визита америкосов в августе 45-го. Избитый Епифанцевым татарин из сладкого хлеба превратился в графитовый след очень кропотливой работы. Из-за остатков верстака вышел второй татарин (точнее, что, что от него осталось) и изрёк на чистейшем китайском:

- Господа, испытания прошли без … с минимальными потерями! Ещё немного – и мы выберемся из этой клоаки!!!

Жидкие аплодисменты издавали те, кто имел чем аплодировать …

Глава 5

Тем часом в трубе вентиляционной шахты неслись навстречу судьбе со скоростью ежа Соника наши герои. Все при этом, даже повидавший виды Епифанцев, орали как Саша Грей в момент первого оргазма – короче, как сучки. Реактивная струя пердежа Вано ещё долго несла фриков к звёздам, даже истошный вопль Макара «Остановите, я сойду!!!» не прервал вектор полёта. Страшнее стало, когда Джигурда сдулся обратно в Четырёхпалого – из-за отсутствия мышц на дрыщеватом теле все потеряли возможность держаться и угоржающе для себя самих соскальзывали. Логично, что все стенки шахты оказались обосраны всеми оттенками коричневого. Особенно все изосрались кирпичами, когда снесли канализационный люк – Боярский при этом воскрикнул «Так вот ты какая, Каналья!» - и взмыли над Красной площадью на километр. По законам драматизма тяга пердежа прервалась как раз на том километре, но на тяге кирпичей антисупостаты подлетели ещё метров так на двести и даже чуток зависли. За эти 10 сек Макар успел помолиться сразу четырём богам – Ассирису, Озимису, Тутатису и Сосисису.

Не знаю, боги это решили спасти мудаков или просто так совпало, но, едва четверо на Ване не считая блядской птахи начали падать, вокруг них сматериализовался дирижабль, в итоге с душеебущим ором все упали на пол и орали ещё минут так 5. Потом насилу разлепились и зависли не веря спасению.

В тот момент все напоминали турка из мульта «Острова сокровищ» в момент, когда он шмалял из пушки – такие же красные и горячие от тяги переджа. Особенно горячей частью тела стал зад Вано – он оплавил днище дирижабля, получился люк для бомбометания. Но всем было похуй – они же, блять, спаслись!

Из кабины пилота высунулась башка:

- Дирижабль, ага - вы визжали как сучки!

- ТИТОР!!!

И все радостно обняли долбанутого пилота до удушения, второму пилоту уготовили обнимашки до хруста рёбер:

- ЛЭХА!!!

И все стали жечь под «Дирижабль». Вано извлёк из жопы «Швепсс», и все разом бухнули, затем устроили конкурс на самую смачную отрыжку. Победил, как водится, Пахомов – от его отрыжки имевшаяся на борту атомная граната-бомба под воздействием вибрации пола выпала в жополюк от Вано и попала прямо на «лобное место» полщадки, где снимали очередной эпизод «Дома-2». Не отходя от кассы Серёга получил от министра культуры орден «За поддержку отечественной культуры»

Только после этого Мурашёв заметил:

- А вы называли меня бомжом, вон в моих труханах ходите

И все осмотрели друг друга – и действительно, все, кроме Лэхи, Бруниччо (нахер одежда птице?) и Титора стояли сплошь в боксёрах-фирмачах. Только футболка с автографом и уцелела, и то частично – надпись «Ученику моего ученика. Махатма Денди» татухой шла по диагонали переднего туловища Макара. Тут-то Сано и вспомнил про наказание азиата и уже приготовил прибор, как Лексей опомнился и окликнул друга:

- Сань, я чуть не забыл! Пошли за мной!

Глава 6

-Как говорится, ку-ку, ёпта! – Лэха открыл дверь в свою «каморку»

Как Александр в неё зашёл, так и охуел от открывшихся ему апартаментов. Точнее, охуел наш герой не от кровати, заваленной проститутками, не от плазмы на всю стенку и даже не от светильника на энергии эротики (потому он и горел как лампочка в маяке беспрестанно). Даже не прозрачный уеитаз вызвал обильное радугоотделение. Ахуй навестил Четырёхпалого, когда он увидел Её – Футболку. Она была белая и без рисунков, специально купленная для автографа. Был и сам автограф «Ученику моего ученика. Махатма Денди», размашистый почерк сверху слева вниз направо. Без хуёв – это Она!

- Как ты это сделал?.. Это же последний автограф господина Денди, через неделю после моего визита он скончался, подавился кротом во время медитации!

- Был период, когда я потерял вдохновение, - начал рассказ Лёха – и тогда я решил покопаться в поисках идей где-нибудь в другом клочке мира. И вот однажды, будучи в Дели, я увидел в толпе тебя – ты нёс под мышкой футболку. Я поинтересовался, откуда идет тот слишком уж довольной мудак. Узнав про автограф, я почему-то подумал, что с ней что-то случится – я как-никак твой друг, одна из угроз твоей жизни – и сделал то, что сделал. Хотел подарить тебе на днюху, но ты уже сорвал когти в Лондон. Бери, это твоё.

Саня выпучил глаза наподобие японской анимешной шлюшки в маторске, блеванул радугой и снатужился ответить:

- Леш, я … - но договорить Саша не смог ибо обнялся с другом и ревел в голос вместе с ним.

Так плачут мужики, когда Фродо теряет Гендальфа, когда Поттер теряет Дамблдора, когда Джон Коннор теряет Т-800, когда ты шестой раз подряд смотришь «Титаник» в надежде, что ДиКаприо в конце хоть в этот раз не утонет … Бля, даже я расплакался! Даже китайцы в подвале расплакались, даже ведущие новостей на «Адовых вещах» вдруг расплакались … только контрабасист затрахал скрипача смычком за то, что усилил драматический эффект

Выплакавшись, друзья вышли на палубу и застыли в ахуе – все обнявшись рыдали как бухие выпускницы со своими подругами, даже видавший виды Епифанцев

- Бля, забыл закрыть дверь, - смутился Леша

- Донт ворри, лучше наслаждайся – не каждый же день ты увидишь плачущего Епифанцева – ответил Сано

Так продолжалось, пока это не надоело Саньку и тот всем отвесил хук справа членом

-Вау, я так не умею! Научишь? – восхитился Епифанцев

-Не время, сейчас лучше найти Бибера

- А как его найти-то? Умный самый что ли? – возмутился Брунничо

- Ты мне ответь, почему Илья Муромец 33 года на печи просидел?

- Хрен его знает, а почему?

- Потому что там лучше ловит вай-фай! А почему Чапаев любил шахматы?

- Это мы по истории проходили, знаю – только в шахматах красноармеец позволял себе стать «белым»

- Вот ты сам и ответил, где искать Бибера!

-Ты ёбнулся, что ли?

- Хоть ты и умная, но птица, Брунничо! Он сейчас в новом отеле, построенном на могиле Иосифа Сталина. Титор, газуй!!!

Глава 7

Пока цеппелин нёс всех навстречу неизвестности и йогуртным МакДональдам, ди-джей объявил белый танец, что означало «Творите, что хотите, мне уже заебалось». Но вместо стандартного хаоса все, уже в одежде и более-менее адеквате, цивильно сцепились в пары и медленно танцевали. Пахом нежно сжал булки Володи и заинтересовался:

- Слушай, а как ты так накачался?

- Знаешь, Серёж, я никому это не рассказывал, так что ты первый слушатель

С лицом Ольги Бузовой Пахомов начал впитывать информацию

- Это было в начале 90-х. Тогда с одним бандитом на 500 $ поспорил, что смогу отпиздить Жан-Клод Ван Дама. Тогда я качался как подвинутый, даже трахался с толстыми бабами – чем больше масса, тем лучше. От стероидов я тогда вообще опух, в два раза больше самого Ван Дама стал. И вот я его подкараулил в подворотне и …

- Отпиздил?

- Ага, щас! Убежал он от меня, прикинь?

В стороне обжались Сандро и Лексо:

- А ты чего не одел футболку?

- Боюсь испортить.

- Не ссы, камраде! Я обработал майку специальным патентованным покрытием. С ним её не страшно ни хрена!

- Даже блевотня не страшна?

- Я те говорю – всё выдержит! Всё! Кроме кошачей мочи – если кошка «обработает» что-нибудь покрытое таким составом, то это что-нибудь просто очень быстро распадётся на молекулы. Слишком быстро.

Бруниччо вел разговор с Вано:

- Ты знаешь Сандро больше моего, можешь объяснить с чего он решил, что Джастин именно там?

Вано затянулся джойнтом и с хрипотцой Василия Ливанова затянул речь:

- Это же элементарно, Ватсон! Дж.Бибер – америкос …

- Канадец

- Один хер! Отбери у него возможность дрочить в Фэйсбуке – и через сутки он сдохнет, значит, он находится там, где вай-фай тянет лучше всего.

- А причём тут Чапаев?

- Чапаева расстреляли по приказу Виссарионовича, когда тот форсировал реку. Недавно около его могилы (Сталина, конечно) поставили точку беспроводного Интернета, но лучше всего этот Интернет тянет около самой антенны. Логично?

- Ты просто превосходен! Как ты это определил?

- Определил это не я, а Сано, я просто наплёл хуйни, подключив дедуктивной метод – я про него у Конана-Варвара-Дойля узнал

Наконец, дирижабля принёс фрик-миссию к небоскрёбу, точнее, к месту, которое Гоголь Мэпс назвал «могила И.В.Сталина». Небоскрёб походил на смесь глюков Павла Пикассо и глюков Битлов в период «Йелоу Сабмэрин» - описывать его не буду ибо это пиздей как трудно, одно точно скажу: перфекционист при виде такого уёбищного здания впал бы в протяжный эпилептической припадок. Едва ступила нога кого-то из них на землицу бренную, как Макар окрикнул всех:

- Посоны, нам так просто не пройти! – и показал на стенку около входа. Там висела объява, которую самурай сорвал и принёс в дирижабль. На ней был фотоколлаж из самых упоротых фотографий всей компании, ниже текст:

«Если вы видели этих мудаков, звоните по номеру ….. и сообщите нам. Эти последние ебланы разыскиваются за подготовку террористической акции на предстоящем концерте Джастина Бибера»

-Вот жопа! Кажется, у нас в Штабе завелась крыса! – допустил слабину и запаниковал как шлюшка птах. Макар привёл его в чувства пинком по яйцам и объявил:

- Это значит, что настало время маскировки!

Глава 8

Часть 1

В отель вошла до пизды какая странная компания: два беглых зека (Пахом и Владимир), фанат Бибера (Макар), покоцанные близнецы (судя по одежде, один из них – дизайнер Лэха и Вано) и супружеская пара – носатый капитан дальнего плавания (Брунничо в экзоскелете) и уже известная ранее блондинка Сандра.

Сандра мяла свои «тити»:

- Блин, тут или со мной что-то произошло, или с костюмом что-то не так стало!

Агенты-не-птенцы потиху дрочили под плащами заключённых Усть-Ольгинского Азкабана, спрятва взоры под очками, против которых бастовал Лексей– в глазах у обоих можно было бы без них прочесть стыд и удовлетворение.

- Аккуратней, тут могут быть серечники, - покосился по сторонам Кэп – и вживайся в рол, пэрсик мой, а то запаляць!

Чуть в сторонке Вано рассуждал с Лехам о тенденциях в моде:

- Вот нафиг такие шорты широкие делать? Это ж сплошная вентиляция: чуть резинку оттянул – и всё, сквознячок, застудил «петушка» …

Макар тужился увидеть хоть что-нибудь через вогнанные ему под борвекость очки на 8 диоптрий и мысленно имел себя в жопку за то, что надо было сразу выкинуть этот ёбанный диск Бибера и вообще надо выяснить откуда он взялся

В таком составе все подошли к ресепшену. За ним пинал свой хуй крысомордый пиздюк.

- Здраститя! Бобро пожаловать в «Адовый-нихуёвый» отель. Меня звать Михаил, исполняющий все обязанности вплоть до …

- Лючше скажи, любэзьни, де посэлилься хер Бибарь? – прогортанил капитан.

- Нам нужен номер как можно ближе к его апартаментам – добавила бабёнка.

- ШТА БЛЕАТЬ? Да вы шутите? Мистер Бибер снял весь 49-й этаж, так что – уёбывайте!

Высокий зэк злорадно ухмыльнулся и приказал толстому:

- Серё-ё-ёж! Покажи человеку, что мы серьёзные люди!

Хлебальник Пахома расплылся в нихуёвой такой улыбочке, как у мышонка Джерри, когда у него есть план против Тома, - и вот он уже засосался с Михаилом. Не разрывая контакта, он заговорил:

- У меня никогда не было женщины, если не считать моей правой руки! И, я так чую, сегодня ты станешь первой … - и заработал языком с частотой over 9000. Все едва не блеванули,только Макар задрочил по обыкновению своему.Судя по ахую на лице крысиной морды он был готов на всё, лишь бы не контактировать с жирным больше. Тогда ЕпикФанцев разнял голубков с помощью вантуза:

- Ну вот и славно! Кстати, Миша, ты похож на крысу, потому я буду звать тебя Морозом

- Иди нахуй, поехавший!!!

- Пахо-о-ом!

- ТИХА-ТИХА!!! Будет вам номер поближе к Биберу! 48-й этаж устроит? – заверещал как сука Мороз

- Устроить, милой! Проводишь нас?

- Неееее, спасибо! Когда я в последний раз поднимался выше 35-го, я чуть не отправился к Микки Штраусу!

- Tret! – начал отсчёт Вано, добавив в Ягу пот Джигурды

- И чё? – спросил Мороз

- Я щас так пёрну, что жопа тебе и твоему отелю! Duo!

- Воу-воу, палехче, не пёрни, отсчитывая по-итальянски!

- Uno!

- Да мне похуй, – ответил с заметной дрыжкой в голосе владелец отеля

- Zero! Ты исчерпал кредит доверия, - ответил покоцанный близнец дизайнера и засосал всю банку до дна …

- РУААААААААВ! ДАПИЗДЕЛСЯ, МУДАК?!!! – рявкнул на крысёныша Джигурда.

Но в ответ все услышали, как по штанинам Морозова потекло говно с фирменной подливой. Брунничо едва удержался, чтоб не есть его (в смысле говно). Пропердевшись, Миша ответил:

- Ладно, раз вы ТАК настаиваете, то, пожалуй, я проведу вас, - но – сукин закон драматургии! – булки Джигурды вновь создали сейсмические толчки. Обрызгав всех и вся невыпитым глотком «Швеппса», Никита рванул в тубз.

КАБУУУУУМ, Мазэфакас!!! Второй, кстати!

Половины стены, за которой как раз находился тубз не было и в проекте. Сцена открывалась неописуемая: уцелело только 2 толчка, на одном орлом восседал Джигурда, на втором – уже скелет, державший в руках газету. Увидев своих, ВаНикита соскочил с унитаза и, сделав вид, что этот погром сделал кто-то другой, со свистом вернулся к ресепшену.

- Ну что, пошли?

Часть 2

Всем уже заебалось подниматься по лестнице, особенно Сашку – на каблуках особо-то не походишь. Только Мороз носился между пролётами как мерин (со сделавшей его мерином операции). Вано всё-ещё пребывал в состоянии рыжего брада.

- Странно, что ты ещё не сдулся обратно, братиш, - между вдохами говорил Леха.

- Ух, Мавзолей, может, ещё сожру, но на Бузову хуй точно уже не поднимется, - ответил Вано.

- Я думаю, - забыв про акцент заговорил Кэп Брунничо – что это от Швеппса

- Шта блеать?

- Видимо, в нём есть что-то такое, что сохраняет тебя в Джигурде дольше Яжки.

- И шо теперь делать с этим? – вопросил ВоНь, поазывая на накачанные сиськи пресса – Яже не могу так всё время ходить – люди ссутся!

- Ты главное не обоссысь – придумаем что-нибудь!

На 34-м этаже Макар залип над могилкой прямо в бетонном полу:

- Хто тут похоронен?

- Когда я в первый раз попал в этот хуемнебоскрёб, меня встретил казах, волосатый как хач и с большим хером, звали …

- Боратом … Борат … Борат, сука! – заревел как шалава азиат

- Ты чё, ты чё? – воскликнули все разом

- Это ж мой троюродный племянник моего троеюродного деда по линии двоюродной бабули!!!

- Близкий родич, короче – пояснил Лэха

- Ах, сука, на кого ты хуй свой казахский покла-а-ал!!! – орал дальше Дима

- Кстати, у Бората обнаружили трахеит, - вставил снова Мороз

Все ужаснулись, кроме Вано:

- А что в трахеите такого?

Вечно долбоёбское выражение морды лица Пахома сменилось на пиздец какое серьёзное:

- Если, пока ты остываешь, тебе вырывают трахею, то после смерти ты обязан выебать кого-нибудь в ноздри так, чтобы он или остался с разодранными ноздрями, или блеванул трахеей и тоже скурткобейнился. Бу, чтоли!

Теперь ужаснулся и Никито.

Все погрустили около могилки репортёра, насилу оторвали самурая в 50-м поколении от могилы (вместе с надгробием) и поволокли дальше. На 40-м этаже Пахом вдруг как ищейка стал принюхиваться, а затем с лаем собачки из Duck Hunt помчался вглубь коридора.

- Стой, ебланушка! – помчались все за поехавшим приятелем и, едва они отбежали от входа на этаж, дверь захлопнулась

- Ха-ха! Теперь вы тут сдохнете, суки! – удалялся ор крысоподобного уёбы.

Дверь не поддавалась даже Никито – это ж Небоскрёб Проституток, он подчиняется толька крысоподобным блядям!

- Так, Дима – все в этот момент ужаснулись, услышав настоящее имя Макара – ты хорошо ориентируешься в хрен знает где каких местах, я знаю так что не отмаккартнивайся, поэтому ты нас поведёшь за Пахомом.

Азиатке ничего не осталось, как покорно вести всех по следам Сергея …

Часть 3 (Да, глава большая!)

Тем часом на окраине Москвы проходила Конференция Клуба Злодеев-анонимусов. Ну,как конференция … Просто собрание, сами же знаете пафосность этих сучек, аж бесит до кирпичей. Ну так вот, там были все повёрнутые, кто именно – всех не перечислишь. И вот в зал зашёл руководитель кружка - извиняюсь, Клуба.

- Добрый вечер, говнюки!

- Не такой уж и добрый, сука! – хором ответили все.

- Давайте познакомимся, - и на сцену вышел Вейдер

- Привет всем, я Дарт Алексеич Вейдер, отставной император и бывший капитан «Жопы смерти». Поубивал дохуя народу чтобы доказать, что мой член – настоящий, а не протез, как руки и ноги!!!

- Нормально, - жидко, как подлива Мороза, ответил зал

После него на сцену вышел лысый лох с лысым котом (2 сапога пара=)):

- Хайль, Скотче! Я Доктор Зло, главный соперник Остина Пауэрса. Мечтаю отиметь мир спутником в форме …

- Аккуратней со своими сексуальными фантазиями, Док! – остановил придурка худрук. – Господа, в нашем полку прибыло!

Из зала на сцену поднялся … пацанчик. Не такой, что у всех сиги, мелочь и мобилы стреляет, а педерастического вида парниша. Вроде ничего в нём необыкновенного нет, если не считать раздоранных ноздрей =):

- Приветики, мои поклонники! Если кто забыл, я Джастин Бибер!

- Фууууууууууутураму мне в жопу!!! – визгнул зал

- Ты часом зал не перепутал? Кружок «Ркуодельница» рядом! – просопел как крот Пирамидоголовый

- ЗАЛЕПИЛИ ЕБАЛО, ГОВНО!!!! СКОРО ПРИДЁТ МОЯ ЭРА, И ТОГДА – БВУХХХХАХАХАХА!!!!!! – ВЫ ВСЕ БУДЕТЕ СОСАТЬ У МЕНЯ!!!! – фальцетом Сатаны взвизгнул Биберок, кое у кого даже кровь из ушей пошла, но это не удивительно – частое явление для его концертов

- Сказано хорошо, не скрою, - ответил на ор доктор Верховцев – но «БВУХХХХАХАХАХА!!!!!!» надо ставить в конце.

- ДА МНЕ ПОХУЙ!!! Я только пришёл сказать, что сегодня в Лужниках, не смотря на все санкции и протесты, состоится мой единственный концерт в России. Мои фанатки, чтоб попасть на такой концерт ещё раз, будут готовы даже сожрать Киркорова, и тгода - БВУХХХХАХАХАХА!!!!!! – я заставлю их преклонить передо мной ВЕСЬ МИР!!!

- Вы часом какой-то пидорский гогот не слышали? – спросил Макар

- Не заговаривай зубы, пизда подбровная!

- Блять, я в какашку вступила! – раздосадованно гоготнул Саша

- Это же сладкий хлеб! Пахом, видимо, уже близко! – прокомментировал Вова

- И же действительно, за следующим поворотом одна из комнат была открыта. Из неё доносился свет и ржач, прерывавшийся речью Пахомова

- Дело плохо - похоже, что его пытают. Пароли, имена, явки, всё такое. Приготовились к атаке! – объявил Володья и извлёк из плаща лом – В Азкабане такой всем дают в целях самообороны и самоатаки.

Макар вспомнил про пулю в веке, оставшуюся после Аль Капоне и зарядил ею Митсубиши Кольт

Вано подобрал в охапку «хлебушек»: - В глаза им кину.

Лэха наготовил свою верную суму.

Брунничо просто решил не вмешиваться.

А Сано умудрился из клатча извлечь метровый (!!!) фалос.

- А что? Я пока в роли женщины да ещё ёбнутый на всю голову по должности штатного говнософа, так что я и сам пока не знаю что ожидать от себя!

Короче, все приготовились и с диким джигурдинским рёвом вломились внутрь

Глава 9 (Наконец-то!)

- Слезь с меня, сука!!!

- Наших бьют!!!

- Сладкий хлеб!

- СТОП, МУДАКИ!!!

Последняя фраза прервала драку на самом интересном месте, когда Макар заталкивал кому-то в жопу бас-гитару. Все расцепились и осматривали друг друга. Посреди этой содомии стоял мужик с патлами ниже уровня плеч, они даже зашторили наверняка в тот момент испепеляющий взгляд:

- Шо это за фрики сорвали собрание? И где новенький?

Из числа дравшихся вылез долговязый дрыщ. Он стал рядом с главой, осмотрел Куликово поле и ответил за всю дружину:

- Витёк, я по ходу знаю их, - и показал на Вано, - этого зовут Вано Четырёхпалой, он с братом победил адовую проститутку. Кстати, а где Сано?

- Тута, - пробасила дама

- Охтыжёптмоюмать!!!! – серанул носач – Ты что, с Таиланду?

- Не, бля, - снял хлебало и парик Сано, - Я под прикрытием.

- Ух, слава Скотче! Я, пацаны, Женя МакГрин (ваш покорной слуга, ёпта!), сейчас пишу как раз про вас, ждал моменту, когда встречусь с вами!

- Давай с этим потом, лучше скажите что это за клан?

- Сами вы клан, это Интернациональная Рок-Гвардия – организация, борющаяся за восстановление гегемонии Рока!!! Кстати, я Лонга Морте

- Какая лонга? - переспросил китаец и незамедлительно получил в торец с нотного станка

- Лонга Морте есть «Длинная Смерть»! Я являюсь основателем и Главой Гвардии, а Женик – мой зам и пресс-секретарь.

- А какого тромбоцита вас занесло сюда, в эту дыру?

- Мы тут нелегально – что, по-вашему, мы бы за эту клоаку ещё бабло отслюнявили? Хрена! Мы тупо попугали крысоподобного меторделя типо мы мутанты или зомбаки – особенно у Витька с бодуна выходит – и уже неделю работаем над планом супротив Бибера! – ответил еврееподобный Женик

- Кстати, про Бибера – ты часом не еврей? – спросил Макар

- То, что я картавлю и ношу кривой нос, не значит, что я еврей! Ты-то какой национальности?

-….

- Мы хоть чего к вам пришли? Где Пахом? – спросил Епифанцев

В ответ Пахомов из-под своего вечного сокамерника молча смачно отхаркнулся зубами

-Пресвятые Агрономы! Прости, братишка, не признал в суете! Я тебе с зарплаты вставлю новые зубы!

Пахом, поднявшись с полу, хлестанул братишке по умывальнику и ответил:

- Не надо, спасибо – вон, Овечкин без зуба ходит, и ничего – девки так и липнут. Скоро без зубов и ко мне начнут.

В ответ все пырснули гомерической слюной.

Оторжавшись, пацаны стали прощаться со всеми членами Гаврдии – а это «Бредор», «Коричневый Джем», «Паровозик из Ромашково», «Сектор жидкости», «Коррозия цинка» и ещё 100500 коллективов всех жанров со всего СНГ. И двинулись дальше, наверх.

- Та-а-к-с, на чём остановились?

- У меня предложение: а давайте забудем про Бибера – им уже, как видите, занялиссь – и просто по-человечески бухнём! – предложил зам Главы

-ДАААААААА!!! – радостно ответил зал.

- Что же, принято единогласно! Бухаем!!!

Наконец-то наши герои в полном составе и без ЧП (если не считать пару стычек с мутировавшими крысами – или роднёй Морозова?) добрались к номеру Зла-в-лице-школьника. Номер, как уже вспомнили, занимал весь этаж, потому группа рассредоточилась по квартире. Лазить пришлось долго, но вот завопил Макар – на его истошный рёв спотыкаясь о всякое говно прибежали все: Пахом, застрявший в биде задом; Саня в одном нижнем белье на голое «тело» и с кучей сценических нарядов в охапке; Леха, тоже с кучей одежды в охапке (видимо, в одном шкафу смотрели); Епифанцев с ядерной бомбой под мышкой и Вано с кучей тетрадей («Это тексты песен на 5 лет вперёд – сжечь, бля!»). Оказалось, Макар сожрал печеньки из вазы, как оказалось, сплошь из перца-призрака, теперь весь его пищеварительной тракт, включая анус, загорелся Олимпийским огнём (сквозь жёлтую плоть это походило на новогоднюю гирлянду), а глаза приобрели идеальную по японским представлениям крупность, буквально как у анимешных шлюшек а матросках. Окончательно сумасшедший от преизбытка чили и сатанинских какшек в печеньках, азиатка носилась вокруг грёбанной вазочки прямо по воздуху!

- Да, вот что значит натуральный продукт, - угарнул Саня, прикрыв срам платьем, затем хватанул друга за яйца и влепил порцию Валер. Валеры учинили переворот власти внутри Макара, но победть нарку нереально – не зря же именно гашишники стали ассасинами.

Вдруг из спальни за 14-м санузлом, что на повороте от актовой в северном крыле, сверкнул пеленгатором Брунничо:

- Посоны, гляньте что – извиняйте! - кого я нашёл!

В спальне все выпали в осадок грейпфрутового голема: на кровати лежал прикованный якорной цепью … Джигурда!!!

- Э-э-э … Здраститя! – опомнился Вано

- Это что за хер? Замену Никитке нашли, да?!

- Не, что вы, я просто стал жертвой экскремента … тьфу ты бля, эксперимента!

- Что, вы тоже смешивали мой пот с напитком?

- В смысле? – воспрянул вдруг Кэп

- Этот пидр делал со мной такое, что даже мне писать и петь стыдно! И ради чего? Я бы и так, даром, за 99евро с НДС попотел.

- А вы не знаете, не смешивал ли он ваш пот с Ягой или Швеппсом?

- Да хер его ведает, вроде нет. Мне бы ща выбраться, если что? Я тут перед вами хозяйством щеголяю вроде как.

Тут, стоит отметить, заработала – нихуя соби! – алгебра. Один Джигурда плюс ещё один Джигруда – равно два.. две.. двое.. понятно, короче, сколько получается. А сила Джигурды не складывается, а умножится на эту же силу, получится Джигурда в квадрате. Делим силу на кол-во – и вот вам коэфициент силы для уничтожения якорной цепи вместе с кроватью. Те, кто скажет, что я не так посчитал – кладите книгу и идите нахуй! Умных и так до пизды, талантов мало! Отвлёкся … Кровать рухнула, Джигурда ещё подозрительно пошуршал и постонал под обломками вместе с дубликатом, затем встал и пошёл к окну.

- Э-э-э!!! А я?

- Ах,да, забыл, ёпт, - опомнился Никита, подошёл к Ване и каАак вцепился зубами в шею! Поначалу Вано пиздил и пиздил барда, но силы вместе с мускулами и накачанными сиськами пресса быстро исчезли и Вано уде просто болтался на нижней челюсти психорыжика. Слез Четырёхпалый уже в собственном образе:

- Наконец-то я избавился от сисек пресса!

- Не радуйся, пиздюк! Теперь ты – плоть от моей плоти, но только по полнолуниям!

- Бляяяяяястяще!

- Ну лан, пакедава! – и Джигурда под закадрового Кипелова «Я свободеееен!» выпорхнул из окна и полетел в сторону Рублёвки как блядской птенчик

- Какая грация!.. – зависли вслед ему посоны, неизвестно сколько оин так стояли, но вдруг откуда-то из восточного крыла послышался выстрел

-Макар, сука! – все вооружились лопатами чтобы наказать ими азиатку, но в чулане, откуда и произошёл шмаль, получили ещё один ахуй, инфаркт Стражу Клубничного джема: на полу был прикован к цепи … Джастин Бибер собственной персоной! Правда, уже в лежачем состоянии и с кучей говна в брюках.

- Ебать меня Морпеху если это не он! Вот нахуя ты его убил? – разорался Сано – Мы же живём в цивилизованной стране, что за самосуд? Подождал бы нас, решили что делать – и тогда убить!

- What you want to to do with me sir – I’m sorry – mem? – очухался вдруг «труп»

Все сначала обосрались, а потом обрадовались, что накажут самого Бибера, даже забыли отпиздить Макара.

- Так, я предлагаю его накормить сухим «Роллтоном», а затем залить в него кипяток – он набухнет и рванёт, как в «Мортал Комбате»!

- Хуйня, лучше закинем его в Усть-Ольгинский Алькатрас, как раз переоткрытие сегодня!

- Не, лучше накачаем его бурундуками и включим запись с зовом самки!

- А давайте я вам вставлю в жопы дилдо и проверну до потери сознания!

- Давайте! Стоп, кто это предложил?..

Глава 10 (Финал!)

Часть 1

… Картинка стала приобретать черты. Какое-то помещение, слабый свет, откуда-то внизу странный как американское законодательство гул, привязанный к стулу Макар на полу … Макар? Да, он на полу, он почему-то рыдает как шлюха и почему-то слёзы застыли вокруг бровекости, уже лишённой очков:

- Сука, чтоб тебя в аду ебал Джулан! А-а-а-а, позор! Чтоб меня, самурая в 50-м поколении, ебали в глазницы!... И что, что они похожи на пизду?! Ах-ха-ха-а-а-а-а!!!

Вот пиздец, подумал Вано, что тут произошло? Что с остальными, надо осмотреться.

Кто там у трубы лежит? Ба, Пахом! А чего у него в жопе затычка из ванны? Из мычания слышится: «По законам РФ я имею право делать сладкий хлеб!» …

Откуда-то приглушённо матерится Епифанцев. Но откуда? Вдруг задвигалась стенка. Бля, он чё, замурованный?.. А Сано? Где эта проститутка в костюме проститутки? Матушка за этого засранца голову открутит!

Сзади кто-то застонал. Вот он где, тоже очнулся! Причём не уже привычном голубом платье, а косплеящий Сейлор Мун, а кружевные труханы спущены и висят на лодыжках, незнающий зафапал бы как молокосос. Тоже, кстати, связан. Стоп, пол-лица отвалилось, висело лоскутом и, прям как в Терминаторе, обнажал настоящий умывальник Сано

- Бля, меня поебали … Стоп. Я же в костюме! Нормально тогда

- Не радуйся, у нас был и оральный секс, хе-хе-хм!

- Бля! Да что ты за тварь?

- Я тот, чьё имя выворачивает вам кишки, а голос заставляет неприятелей ссать ушами, - из мрака мелькнули разодранные ноздри – Я привлекаю девочек от 12 и до бесконечности, - ухоженная жопа в обтягивающих джинсах села на рыло Макара, - Я – будущий повелитель планеты! – жутчайше девчавое хлебальце в обрамлении крашенных светлых волос давило «население» блядским блеском зубов 128 в ряд – Я – Джастин Бибер!

- БВУХХАХАХАХ!!! Вам жопа, господа! – объявил пидорок, перекатывая в руке какие-то странные шары, - Раз уж вам суждено сдохуть, то, как в шпионских боевиках, я открою вам свой план.

- Чё это у тебя в руке?

- Это яйца самурая минус 16-го поколения в мраморной глазури – в ответ Макаров запищал как шлюха, а Бибер закинул одно яйцо в рот и с противным хрустом перемолол его своими 128-ю зубами. Хруст был такой жуткий, что у Фредди Крюгера отвалились лезвия, а Мистер Бин принял ислам.

- А где Брунничо?

- Сбежала ваша птичка, к сожалению – был бы шашлычок … - мечтательно затянул психоблядь – Так, о чём я?

- Мыфыфыф! – подсказал Макар

- Ах да, захват Земли! Через пару минут я начну свой блядски блестящий план, открылась шторка в полу, - Слышите этот гул? Они так взбудоражены, что я могу заставить их сделать ВСЁ, что я хочу, даже сожрать человеческий фарш! Ну, вы поняли чей! Закатить вентилятор! – по команде пара охранников, напоминавших больше обезьян, установили в вагине пола мясорубку, меньше всего похожую на вентилятор.

- Ты же говорил, что концерт пройдёт в Олимпийском, но это мало похоже на стадион. Где мы, бля?

- А ты внимательный. Помнишь, вы нашли меня в подсобке? Там был не я, а дублёр – его я отправил туда, на концерт, куда соберутся все неверные фанаты, их всех я потом по IP вычислю и продам в рабство в созвездие Альдекозла. Мои тру фанаты придут сюда, в Большой театр – я специально для них дал объявление на своём фан-сайте. Они станут моей Армией, и тогда ВСЕ станут передо мной на колени и задом наперёд!!!

- А где Лэха? Он же не мог нас оставить?

- Он не оставил меня … равнодушным. Мало того, что он пидор, так ещё и модельер – я у него успел купить пару десятков нарядов.

- Вот педераст!

- Лучше бы подумали про себя, мудаки! Последняя сцена «Парфюмера» нервно закурит и спалит себя – киноплёнка - дура, слайд – молодец! – когда увидит последнюю сцену вашей мудацкой истории! АХАХАХАХА-А-А!!!

- Подожди, у меня есть последнее желание – вдруг спросил голос извне

- Какое?

- ПОКАРАТЬ ТЕБЯ, ВЫБЛЯДОК!!!!

Часть 2

Дверь в подсобку вылетела и в неё сиганули … Панки! Панки, битники и прочие рок-н-рольщики начали махать кулаками с охраной Бибера, а за ними, аккуратно обходя суматоху, явились Витёк, Женик и Лэха! Женя принялся помогать Макару и Пахому, Леша – братам. Освободившись, пленники дали Валер Мурашу.

- За кой хер, бля?

- За то, что нас кинул, ублюдок!

- Это был план спасения, как бы рокеры пришли на помощь?

Пахом извлёк из ануса затычку и дрыстанул Республикой Дрыстан прямо в глаза собравшемуся спасать свои яйца – а они вообще у него есть? - Биберу.

- АААААААА!!!!! Мои глаза, я НИЧЕГО не вижу!!! Хачи едят мои глаза!!!

Из стенки наконец вырвался Владимир и полез мочить охрану. Вано сцепился с Биберком. Короче, началась типичная групповая драка в голивудском стиле … Кому они не нравятся? Что, тут есть такие? А ну нахуй атсель!!! Извиняйте, вновь отвлёкся. Короч, завязалась драка. Рокеры пиздили охрану музыкальными инструментами и умудрялись при этом играть и петь свои репертуары, охрана жеобходилась одними кулаками, причём успешнее Гвардии. Не менее активно отбивались и руководители Рок-Гвардии – Витек отчаянно молотил усилком, доходяга Женя работал своим любимым инструментом покарания мудаков, лопатой; лидеры же различных поджанровых подразделений не менее усердно бились,отстаивая свою Религию Рока. Наши самые дорогие братаны тоже работали как дизельные бритвы «Беларусь»: Епифанцев пиздил мудозвонов из охраны ломом и ногой, Пахом по-детски весело и задорно пиздил всех подряд Макаром, Лэха орудовал фирменной сумой, а Братков зажали в угол бисексуалы из подтанцовки, но нашим героям анальная невинность очень дорога, потому они энергично рубили пальцы и прочие мелкие конечности своими мечами.

Джастин стёр хачей, обозрел происходящее и решил действовать сам.

- Ни хера соби! У него СУМА! – охуел Макар. Причем это была не просто сума, с, скорее, сумочка-баул со стразами и лэйблом «Дольче эндинг он Габана». Махал он сумкой нехило, даже дядя Сумян, что сидел дома в Северо-Западной Осетии, охуел от нежданчика. Даже Лэха едва не отхватил по сочным. Гламурная сучка Алекс по-быстрому отпиздил охранника и пошёл на певичку.

Посреди Мамаева пиздилова начался поистину самурайский сумо-файтинг. Сцепились двое: Абсолютное Зло и Зло-по-Настроению; светлая и тёмная стороны Иня и Яня; Добрый гей и Злой гей. По эпичности с файтом этих двоих сравнятся только Чак Норрис, укропный блюз и неудачные дубли с Джеки Чаном. Все даже отвлеклись от своей разборки и упёрлись на эту грациозную как полёт Брунничо разборку. Особенно выигрышно - не только потому, что он хороший персонаж - смотрелся там модельер – даже без одной руки, отрубленной по плечо, он управлялся сумой и наносил мощные удары по гейским щам. И вот – УДАР! – и певец с замедленной скоростью пизданулся о бетонный пол, даже розовый ворсистый ковер из шкуры йети Скипса не смягчил К.О.!

Леша опустил сумку и вопрошающе осмотрел окружившую толпу …

Первыми опомнились рокеры: они как 2500 лет назад в Риме заскандировали:

- У-БЕЙ!!! У-БЕЙ!!!

Охрана заразилась ором и уже вопила вместе с остальными. Это был знак к действию: Лэха повернулся к Пидору со словами:

- Сума, покарай вы ….

Он снова стоял на ногах, а за его спиной лежало несколько охранников и несколько умножить на 6 гвардейцев, у всех из каждой щели торчали использованные гондоны.

- Так, я за что вам плачу? А я в отличии от тебя сохраняюсь …

Через 0,000001 секунды все снова пиздились.

Среди шумихи и прочего Бредора Вано не заметил, как у него выпал из кармана пузырёк с потом Джигурды. Прошло ещё пару минут – и вдруг все заметили странную вибрацию и что-то раскалившееся – то был Бибер, насыщавщийся энергией пота, смешанного с «Жигулёвским»

- БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯСТЯЩЕ!!!! – завопили все, понимая, что уже поздно спасть свои жопы …

БАДА-БУУУУМ!!!!!

Часть 3

… Сано проснулся и осмотрелся по сторонам. Всюду было черно, но не темно.

- Вот ведь маньяк! Разьебал всю Вселенную, и ради чего?.. Эй, а где все? Вано, братишка!

- Мохффф!.. Где я? – откликнулся бро. – Это что, воображение Макара?

- Не, тут были бы одни горы героиныча и голые толстые негритянки.

В темноте мелькнула рыжая жопа.

- Смотри, там вроде Джигурда! Хотя … Его жопа не такая волосатая. Эй, хто там? Вылазь!

- А вы точно хотите это?

-Я побывал в вагине адовой проститутки - чего уже бояться после такого? Вылазь, марзота рыжая!

Из тени неизвестной даже самому Ад Гиту материи вышел … кот

- Ну, как я вам? В своём истинном обличии? – промурлыкал блядёныш – Мы тут одни, в своих натуральных образах, никаких накладных сисек.

- А откуда мы тебе известны, Чеширский блядокотейка?

- Напряги память, Саня! Вспомни: тебе 4, и ты домой приволок котейку. Ты воился с ним, ухаживал, играл с ним в хирурга и вот он умер. Никто не объяснит, что произошло и ты похоронил его на свалке.

- Мурзик? Как?

- Хуяк, мать твою! Я бы, может, и прожил счастливую кошачью жизнь и не стоял бы перед тобой сейчас, если бы твой ёбнутый братишка не накормил меня плутонием!!!

- Ва-а-ань, так это ты его убил!? Ах ты блядина!

- Остуди яйца – мне тогда было всего 2! Откуда я знал, что та светящаяся какашка несъедобна?

- Потом разберёмся! – рыкнул Мурзло – Я и сам думал, что сдох. Вы не предсталяете мой ахуй. когда я встал на задние лапы, осмотрелся по сторонам и вслух сказал: «Вот это бля жопа!». Плутоний открыл во мне не только эту блядскую сущность в виде гномика, но и дал сверхъестественные возможности. Так, сейчас это тельце делит со мной какой-то хер по имени Фантомас. Он-то и помог мне во многом.

- Как к примеру?

- Он открыл мне искусство перевоплощаться. Эх, кем я только не был за эти 15 лет!.. Проституткой в Тайланде, поваром в МакДональдсе, президентом банановой республики Кукарачия, бабой в рекламе «О Палмолив, мой нежный гель!» …

- Фу, блядская рекламка!

- … автором теста ЕГЭ, премьером Украины … Да мало ли кем я был! Но вот я понял, что так я нихера не сделаю. тогда Фантомас предложил мне захватить мир. Конечно же, лучше всего использовать для этой цели малолеток – эти уткоголовые дэбилы просто созданы для свержения старого мира. В «Ранетки» я не прошёл, в «Тату» опоздал. Решил тогда замаскироваться под педерастического паренька – спиздил одного такого, пропиарил его, а потом – его в чулан в качестве дублёра, а сам перевоплотился.

- Может, тебе бы просто стоило управлять им как марионеткой?

- Не, я просчитывал этот вариант: во-первых, Буратино тоже был марионтекой, а таки отжал у Барабаса театр; во-вторых, он бы при первой же возможности рассказал бы всё «Рен-ТВ» или «ТВ-3», а там люди серьёзные, хуйнёй не страдают!

- Ну и зачем тогда весь этот кунсткамера и где мы ваще?

- Хм … Не важно, если я так далеко зашёл, то уже допизжу вас! Кстати, мы в измерении «С».

- Вано, у нас есть шанс всё исправить! – шепнул на ухо брату Саня

- Ну и как? Нас занесло хер знает куда …

- Я сам не зняю где вы! – ответил огромный хер

- «С» - значит «Сон». Мы просто спим!

- А-а-а-а! Тогда … - и тут же начал трахаться с толстой анимешкой

- Потом! Надо убрать Мурзика!

- Бля, но она такая мягкая!...

- Эх, всё сам, всё сам!

- Довольно! начнём ваше истребление! – из-за спины кота появились глазастый масонский треугольник, Красный Парень (припрыгал на своих булках) и Боб Марли

- Боб! Как ты мог кинуть светлую сторону и перейти ко злу? – охуел Сано

- Прости, чувак, но он пообещал мне бесконе-е-ечный косяк!...

- К бою, мрази!!!

- Минуту! – окрикнул всех Сано и через секунду над головой появился индикатор здоровья, а в руках – охуительный меч Аригабон - Вот теперь к бою!

Наконец-то Вано кончил (раз, наверное, в двадцатый) и его подружка растаяла в материи. Масонский треугольник порублен на доллары, жопа Парня жарилась на мангале, а Боб … Боб тупо курил бесконечный косяк. Сам Саня был жив и здоров (полоска здоровья даже не убавилась) и держал за шкирку Мурза.

- Ну, и что с ним делать?

- Понять и простить – спародировал Бородача кот.

- Не-е-е, хуйца тебе на рыло! О, кстати про хуец! Э-э-эд!

Из-за невидимого угла вышел Эдвард Руки-Ножницы

- Не желаешь попробовать себя в качестве ветеринара?

- Думаю, учиться никогда не поздно.

Коту вогнали кляп и связали лапы, но он продолжал орать и извиваться в предчувствии жуткого акта содомии …

- Сань! Са-а-аня–я-я-я!

Сано рефлекторно въебал чем-то с пола, потом поднялся и осмотрел себя. Да, возвращаться в костюм Анны Семенович не хотелось, но Сано всё ещё его носил. За те минуты, что он лежал в отключке, он проядком поизносился: матроска и бельё напоминали лохмотья, а из сисек и ягодиц высыпались опилки «Вот в чём секрет» - подумал Саша и решил таки узнать кто разбудил его и прервал такой сладкий, хоть и ёбнутый сон. За скулу держался Ванчез, весь в опилках и говне, с мокрыми штанами. Все вокруг тоже были в говне,с ранами, торчащими отовсюду осколками, но счастливыми – не каждый же день побеждаешь Зло! Хотя не, наши герои уже каждый день с ним борются.

- Эй, а что произошло?

- Сано, мы их сделали! – радостно хором откликнулись Женик и Макар, в обнимку бухавшие «Швеппсом».

- Бля, Витька замочили! Витька замочили! – пробежал мимо пацан в синей кепке

- Чего? – Женя бросил бутылку в Макарова и побежал к скоплению рокеров. У них на руках лежал мертвый глава Рок-Гвардии. Весь в крови и говне, он смотрелся как живой, а на устах его лежала блаженная улыбка – улыбка суицидального человека.

- Твою мать, прости, не сберёг! – склонился над туловищем пресс-секретарь и заревел как и полагается потерявшему друга …

Так плачут мужики, когда Фродо теряет Гендальфа, когда Поттер теряет Дамблдора, когда Джон Коннор теряет Т-800, когда ты шестой раз подряд смотришь «Титаник» в надежде, что ДиКаприо в конце хоть в этот раз не утонет … Даже китайцы в подвале расплакались, даже ведущие новостей на «Адовых вещах» вдруг расплакались … только контрабасист затрахал скрипача смычком за то, что усилил драматический эффект

Вяло и спокойно с тарелкой хлебушка в одной руке и с вилкой в другой подошёл Серёга.

- Что тут у нас, труп? Не проблема – есть выход. Подержи – Пахом вручил тарелку кому-то из «Целофанового доллара» и, покопавшись в прямой кишке, ивзлёк белую банку «Ягуара» - Вот он, мой НЗ

-Ни хуя соби! Это же «Гепард!» - охуел кто-то

- Я его изучал ещё будучи в школе им. В.В.Жириновского, и вот, спустя столько лет, я довёл его формулу до возможности воскрешать. Сейчас вы увидите настоящее ЧУДО!

- О-о-о-о-о-о-о-о!.. – восторженно откликнулась толпа

Пахом отодвинул окоченевшую нижнюю челюсть и залил в неё жидкость из банки.

- Сейчас начнётся!

И реально началось: изо рта, ушей и глазниц попёр яркий свет (не смутились только брутал-рокеры в солнцезащитных очках), а по телу пошли такие конвульсии, что несколько близлежащих получило Саньков и Валер. Наконец, Витя с неподражаемым воплем вскочил и начал наматвыать круги:

- Нахер! Нахер! Нахер!

- Что нахер?

- Нахер меня воскрешать? Ладно, если бы как Ленина в гроб хрустальный, но не так же!

Вдруг Витёк остановился и рухнул на пол и засопел.

- Это побочный эффект – неконтролируемый поток энергии, но скоро всё стабилизируется. – сказал Пахомов и бережно укрыл нового братишку плащом.

- Кстати, а где Бибер? – спросил наконец Сано у Вано

- Так он взорвался от переизбытка энергии, только ботинки остались. Тебе в голову зарядило обломком челюсти, вот и провалялся несколько минут в отключке - в доказательство бро достал изо лба два зуба мудрости.

Часть 4

Все по-быстрому зашили раны, Сано же зашивал маскировку, потому что он не пострадал.

- Слушайте, надо придумать что-то с этими внизу. Если они узнают, что их Вождь погиб от наших рук, то, чую, Рок-Гвардия не доживёт до следующего заседания, то есть до завтра, - опомнился зам.Витька

- Не ссы, МакГрин, у меня есть идея, - выступил представитель от глэм-крыла Шурочка, - Дии-и-м, выйди сюда!

Вышел неприметный с виду пацан

- Это Дима, основатель и лидер оркестральной рок-группы «Джастин Бибер»!

- Wat? Почему?

- Я просто поспорил что в группу даже с таким названием наберётся даже как минимум трое. Как видите …

- Ну лан, не брезгуешь побыть Бибером?

- Эх, лучше бы трансом, чем кумиром ёбнутых малолеток. Ну да хрен с ним, дайте только бутыль беленькой!

- Наш человек! Иди гримируйся, потом устроим мегасейшн

Внизу творилась настоящая вакханалия: мелкие и пожилые фанатки вопили в экстазе и испытывали оргазм за оргазмом, предвкушая появление своего любимчика. На сцену летели полюшевые зайчики, крапивные венки, пирожки с различной начинкой и прочее, что по мнению этой поехавшей толпы любит (точнее любил Джаст). Все кричали тексты его песен, делали фотки и ВИDосы и творили в соцсетях посты типа «А-А-А!!!! Я НА КНЦРТЕ БИБЕРА!!!! ЭТО ЛУЧШЕЕ, ЧТО СО МНОЙ ПРОИЗОШЛО В ЖЫЗНИ!!!» Никто не подозревал, что их кумира уже нет: от экстаза они просто не заметили, что что-то произошло.

Дима добавлял последние штрихи. Бля, даже мать родная – не то что фанатки – не заметит разницы между только что скурткобейнившимся ДБ и замаскировавшимся под него бухарем-рокарем.

- Ну что, покажем им истинную Музыку? – обратился ЛжеДжастин к 16 компаньонам

- ДОООООО!!! – по-спартански дружно откликнулся оркестр.

- Ну что же, вот и наступил ваш звёздный час, - прямо как Охлобыстин в «Соловье-разбойнике» ответил им Евгений – Вперёд!

- Ну что, дамы и прочие, зажжём? – спросил Дима у зала уже внизу, спустившись на сцену

- ДА, ДЖАСТИН!!!

- Я не слЫЫЫЫЫЫшу!

- ТАК ТОЧНО, ДЖАСТИН!!!

Неожиданно из вениляции вырвался огромный как хер Тайсона ком эктоплазмы:

- Ага, неверные! Не заметили подмены! Я вас и так всех уничтожу, и так буду править миром – БВУХХХАХАХАХААААА!!!!!!

- Вот это поворот! Что делать! – вскрикнул Витек

Не долго думая Володя выломал вентилятор из пола и кинул его в дух Бибера. К сожалению, мясорубка просто пролетела через полуплоть, но, к счастью, убила до состояния шаурмы уцелевших участников «Дом-2»

Старый «Шеви» с приведенческой символикой снёс стенку и из него вылезли Охотники за приведениями. Они начали задерживать призрака своими пылесосами, но у уфимских «Буранов», которыми пользовались Хостбастеры, быстро полетели, и Бибер трёхочково загнал их вместе с «Шевроле» обратно на базу через дыру в стене

Дух вдруг вспомнил про своих соперников в лице наших героев и ломанулся в подсобку над залом. На несчастье его, Пахом уже начертил пентаграмму на стенке и читал мантры народов Болгарии. Открылся портал, только не в Ад, а в Рай! – да-да, Серёжа это сделал!- и в него высунулся Филипп Киркоров:

Дата добавления: 2015-11-14