Нашла свои старые часики)

ВЧРД, или Что я помню о прошлом вечере:

Там была какая-то тропинка через рощу, ведущая прямо к лагуне. Но «тропинка» — это слишком громко сказано. На самом деле скорее просто просвет между деревьями, где можно пройти, лишь изредка зацепляясь за невесть откуда взявшиеся пни, ветки и отвратительные колючие кусты. Разумеется, фонарей там не было, потому пришлось освещать себе путь зажигалками. В какой-то мере это было даже весело. Но в результате мы обожгли себе большие пальцы рук, пока пытались удержать зажигалки горящими. (Идиотские зажигалки с тугими кнопками, чтобы ими не могли воспользоваться дети.) Ну, по крайней мере, палец

обожгла я. Сейчас, если нажать на него, больно. Странная боль. Почти как когда у вас болячка во рту, а вы не можете удержаться, чтобы не потрогать ее языком.

Ой.

Ладно, вернемся к вечеринке. Кусты и ветки деревьев хлестали по нам, у Джул на гипсе остались черные следы копоти. Возможно, пока мы шли с зажигалками в руках, некоторые кусты слегка обуглились. Казалось, что мы идем не туда. И все из-за этой дурацкой тропинки. Словно мы все время поворачиваем не в ту сторону. Но никто из нас не додумался поискать другой путь. Позже выяснилось, что существует дорога, ведущая прямо на пляж, и все, что нужно сделать, — это спуститься по ступеням вниз.

Итак, зарисовки с вечеринки.

Когда мы пришли туда, было уже почти полдвенадцатого. Вечеринка была в самом разгаре, если под словами «в разгаре» подразумевать, что куча народу сидела на одеялах и тряслась от холода, несмотря на изрядное количество выпитого, или просто валялась на песке.

Музыка орала на всю катушку. Преимуществом выбранного нами пляжа было то, что он находится в отдалении от жилых кварталов, так что никто не будет жаловаться на шум, как это обычно бывает при проведении пляжных вечеринок. Другие отличительные черты подобных сборищ — это народ, скидывающий бутылки из-под выпивки прямо в океан, и полицейские, требующие все собрать и штрафующие за разведение костров.

Но мне нравятся вечеринки на пляже. Или, скорее, мне нравится сама идея проводить вечеринки на пляже. А в реальности мы имеем песок, который забивается везде и всюду, и запах костра, которым пропитываешься насквозь. Не знаю, что со мной не так, но я притягиваю дым, как магнит. С какой бы стороны костра я ни села, ветер всегда меняется так, чтобы нести дым прямо на меня.

И вот мы уже на вечеринке. Дым окутал меня с головы до ног и попал мне в глаза. Я начала задыхаться. По направлению ко мне летели огромные клочки горячего пепла, словно боги пытались послать мне предупреждение: «Отвали от костра, и поскорее».

Да, эта вечеринка не была похожа на то, что вы видели в фильмах «Рискованный бизнес» или «Король вечеринок» (ох, красавчик Райн Рейнолдс!), где все весело качаются на люстрах в одежде от именитых модельеров. На нашей вечеринке все казались совершенно подавленными. Замерзшими. Несчастными. Смущенными. Мне пришлось подавить в себе желание крикнуть: «Эй, поднимайте свои жопы!» — но лишь потому, что слово «жопа» вообще нельзя употреблять ни при каких обстоятельствах. Но эта фраза крутилась в моей голове, как строчка из прилипчивой песенки, которую вы не можете перестать повторять.

Мой опыт подсказывает мне, если пораскинуть мозгами, то почти все «вечеринки» — это когда толпа народу сидит сиднем и ждет, чтобы что-то случилось. Обычно «что-то» означает, что кто-то сблюет или вырубится, и тогда все накинутся на несчастного (закопают его в песок, разденут, напишут что-нибудь помадой или несмываемыми чернилами прямо на лице). Как-то летом я пошла на вечеринку, и там был парень с козлиной бородкой. Перед тем как отрубиться, он успел сказать: «Ребята, делайте что хотите, только не сбривайте мне бороду». Поэтому мы побрили ему ноги, накрасили ногти и аккуратно выщипали одну бровь.

Глупо? Но я и не говорю, что мы вели себя как взрослые, сознательные люди.

На этой вечеринке, я думаю, главным событием было появление нашей троицы. Мы опоздали, и потому привлекли к себе всеобщее внимание. А у Джул еще и гипс был, вполне естественно, что она тут же стала центром вселенной, и все начали вращаться вокруг нее,

словно звезды в галактике Джул.

Было немного противно.

Но кому не понравилось бы накалякать что-нибудь на чужом гипсе? Джул это явно доставляло удовольствие. Странно, если учесть, что она не любит, когда ее трогают. Думаю, надписи на гипсе нельзя отнести к прикосновениям. Короче, Джул сияла и усиленно хныкала, словно боль была нестерпимой (может, это и правда), а она — стойкий оловянный солдатик, который все выдержит.

Ха.

Богом клянусь, если бы она еще раз тряхнула волосами, я бы чиркнула где-нибудь поблизости спичкой, просто чтобы посмотреть, как они загорятся, пока она сидит тут и милостиво позволяет нам собой восхищаться. Блин, блин, блин.

А на меня никто не обращал внимания. Ну, мне не привыкать. Да и волос у меня не осталось, чтобы трясти ими. В конце концов я вышла из завесы дыма и стала строить песочный замок на берегу. Когда я была мелкой и мы с родителями ходили на пляж, я строила отличные замки. В этом преимущество родителей-хиппи. Все лето вы торчите на пляже, лакомитесь едой, приготовленной на костре, и строите замки из песка (даже целые деревеньки из песка), потому что никуда торопиться не надо. Хиппи вообще никуда не нужно торопиться. Замок оказалось построить сложнее, чем я предполагала, опираясь на детские воспоминания. Разумеется, у меня не было ведерка, которое очень пригодилось бы. Да и строить замок в гордом одиночестве не особенно весело. Внезапно меня посетило смутное видение из прошлого: как я построила замок, потом встала на него, волны плескались у моих ног, а я думала, что теперь весь остаток жизни проведу посреди моря, на башне этого замка.

В этом воспоминании присутствовала какая-то женщина. Я постояла без движения минутку и пошла за выпивкой.

У отца нигде нет маминых фотографий. Я не помню, как она выглядит. А может, и помню, но не хочу вспоминать.

Ладно, вернемся к нашей «развеселой» вечеринке. На ней были все.

Под словом «все» я, естественно, имею в виду Джей Ти. И тут случилось вот что.

…………………………………………………………………………………

…………………………………………………………………………………

Нет, я не могу вам рассказать. Мне слишком стыдно. Скажу лишь, что фразу «Эй, Джей Ти, как дела?» в качестве вступления я больше никогда использовать не буду, потому что он меня проигнорировал. Целиком и полностью. Парень смотрел поверх моей головы и разговаривал с кем-то за моей спиной.

Может быть, он был пьян. А может, он просто козел.

Чтобы не смотреть на него, не разговаривать с ним и вообще не обращать на него внимания, я кинулась к первому попавшемуся парню, которого даже не знала. И мы поговорили.

Ладно, слово «поговорили» следует понимать как «поцеловались».

Привет, меня зовут Хэйли Андромеда Хармони, и я шлюха.

Это было так на меня не похоже, что мне до сих пор не верится. Я даже не совсем уверена, что же там произошло на самом деле. Постоянно стараюсь вспомнить детали. Но все, что я помню, — это как я говорю с тем парнем (симпатичным незнакомцем), флиртую (хихикаю), потягиваю пивко, а потом…

У меня началась икота. (Обычное явление, поэтому я и не люблю пить.) Но вовсе не милая, очаровательная икотка, а такая громкая икотища, словно мой желудок пытался выпрыгнуть через рот, как враждебные сущности вырываются из кишок людей в фильме

«Чужой» с Сигурни Уивер. Замечательно! И тогда симпатичный незнакомец попытался зажать мне нос. Он сказал, что это поможет.

Было тяжело поддерживать беседу, пока его пальцы оставались на моем носу — на моем бедном, сожженном, шелушащемся носу.

Потом он сказал: «Лучше всего от икоты помогают поцелуи». И я его поцеловала.

Я!

Это ТАК на меня не похоже.

И вот я провела весь остаток вечеринки, целуясь с симпатичным незнакомцем, которого никогда раньше не видела. Я даже не знаю его имени. Это было весело.

Или нет?

Я не вполне уверена, не затеяла ли я все это, поскольку думала, что потом смогу рассказывать эту историю как анекдот. Забавно. Ха-ха-ха. Думаю, я с ним целовалась, потому что я неудачница, а не из-за того, что надеялась снова с ним увидеться.

В идеале мне бы хотелось, чтобы он испарился с планеты Земля.

О чем я только думала? Как стыдно. Унизительно! Джул сказала на прощанье что-то типа: «Отлично работаешь языком, прямо как леденец сосешь». Тьфу.

Дорогой Джуниор!

Я пережила ужасное унижение вчера на вечеринке. Мне так стыдно, что я вряд ли когда-нибудь теперь выйду из дома. Стану затворницей. Хиппи, курящей травку. Буду скучать по тебе, поскольку хиппи-затворники, злоупотребляющие марихуаной, не пользуются ноутбуками.

Думаю, мне стоит просто снова лечь спать после того, как наложу новые отбеливающие полоски. Надо же сделать что-то полезное, пока я во сне пережидаю это похмелье.

С любовью,

Твоя хиппи-затворница, любительница травки (конечно нет).

Что я не сделала, пока весь день дрыхла:

1. Не написала сочинение на тему: «Как я провела лето». Учителя все еще на полном серьезе задают такие идиотские задания. Зачем? Разве люди что-то делают летом, не считая того, что ищут работу или мечтают, каким прекрасным станет их последний год в школе? Я бы предпочла работу, если бы смогла ее найти. Честное слово, я искала. Но в итоге все лето провалялась на пляже. А про это хорошее сочинение не напишешь.

2. Не помогла папе заново покрасить ванную на втором этаже. Это был его Проект Дня Из чего видно, что у него все-таки бывают новые проекты, правда, но последний он воплотил в жизнь в 1998 году, когда покрасил ванную на первом этаже, частично. Или что- то типа этого. Но на сей раз он действительно настроен серьезно, наверное, потому, что

знает, как это меня бесит. Если он не перестанет скоблить стены, как сейчас, я его убью, и тогда цвет стен в ванной вообще не будет иметь значения.

3. Не позвонила Джул узнать, как ее рука. Они с Кики ушли очень рано, если мне не изменяет память. А меня подвез до дома Симпатичный Незнакомец. Ну и тачка у него, скажу я вам. Да кто на таких ездит? Домохозяйки, вот кто. Домохозяйки и всякие уроды. Я

— дура. И всегда делаю ужасный выбор. Я просто потрясающая идиотка.

4. Еще меня ждут четыреста примеров по математике, к которым я даже не приступала. Зачем мне знать, с какой скоростью должен двигаться поезд, чтобы с него могли сбросить бомбу на машину, едущую по шоссе на запад со скоростью десять миль в час? Из нас что, хотят вырастить террористов? Как такие задачи применимы к реальной жизни? Вот что мне хочется знать.

5. Не просмотрела справочники колледжей, которые папа украл из библиотеки. Не могу понять, почему он не может взять книжки, как нормальный человек. Хотя я теперь уже и не знаю, что значит быть нормальным человеком.

19:08

Папа утверждает, что мне звонили сорок два раза, но я все проспала. Когда я встала во второй раз, то залпом выпила четыре больших стакана воды, и голова чуточку прояснилась. Вы знаете, что причиной похмелья после злоупотребления спиртным является то, что ваш мозг как бы усыхает? Вам нужно вернуть его в прежнее состояние с помощью воды. Интересно, а что будет, если не пить воду? А если употреблять много алкоголя, то мозг будет сжиматься и сжиматься, пока не станет размером с арахисовый орешек?

На заметку: проверить в Интернете, возможно ли такое.

Надо сказать пару слов в защиту того, что я продрыхла весь день. Я отлично выспалась. Если бы не головная боль. И не тот факт, что я едва могла двигать ногами. Когда я проснулась, то сначала подумала, что у меня частичный паралич или еще хуже — полный паралич. Кровоизлияние в спинной мозг. И я парализована ниже пояса. Потом я вспомнила, что перед вечеринкой мы с Кики бегали.

Я, наверное, больше никогда не смогу ходить. Мое тело, очевидно, не признает бег как таковой.

Мне не хотелось никому перезванивать, потому что было слегка (читай: ужасно) стыдно с кем-то обсуждать Симпатичного Незнакомца.

Положительный момент: ему, должно быть, понравились мои волосы. По крайней мере, моя новая прическа не вызывает тотальной неприязни у парней. Может, она и не так уж плоха, в конце концов. Я посмотрелась в зеркало. Ну, ничего, если смотреть искоса и не включать свет, особенно учитывая тот факт, что я проспала четырнадцать часов. Но тут внезапно я обратила внимание на ЧП.

Колени подкосились. Я села на унитаз и спрятала голову между коленок. Для справки: от этого у меня ужасно закружилась голова. Думаю, мой мозг еще не напитался жидкостью в достаточной мере.

Я встала и посмотрела снова, затем немедленно позвонила Кики.

Я. Кики, помоги мне.

Кики. Здорово! А что случилось?

Я. Господи, о Боже мой, Господи…

Кики. Вот уж не думала, что ты веришь в Бога.

Я. Я готова поверить в него прямо сейчас, если он поможет мне избавиться от этого.

Кики (смеясь). От чего?

Я (выдержав театральную паузу и/или подавив приступ гипервентиляции): У меня четыре гигантских засоса на шее. Как будто на меня напала огромная летучая мышь-вампир. Или еще хуже, словно я страдаю ужасным кожным заболеванием. Заразным кожным заболеванием. Я собираюсь покончить жизнь самоубийством. Другого выбора нет. Я никогда не смогу снова пойти в школу.

Кики. Ха-ха-ха. А кто был тот парень?

Я. Понятия не имею. Это не смешно.

Кики. Ты можешь надеть свитер с горлышком. Ха-ха-ха! У тебя что, гипервентиляция?

Я. Нет, то есть да. Я не знаю. Перестань смеяться. Это серьезно.

Кики: Ха-ха-ха.

Я: А если использовать маскирующий карандаш?

Кики. Не поможет. Будет только хуже. Ты собираешься позвонить ему?

Я. Не знаю… Нет, конечно, нет. Он отвратителен, я думаю…

Кики. Прошлой ночью тебе так не показалось. Ой, погоди-ка чуток, у меня звонок по второй линии.

Я. Конечно.

…………………………………………………………………………………

…………………………………………………………………………………

Когда стало совершенно очевидно, что Кики ко мне не вернется, я повесила трубку. Ненавижу ждать на линии, когда мой собеседник про меня забывает. И вообще режим ожидания на телефонной линии — кошмарное изобретение. Я бы прокляла изобретателя, обругала бы самими последними словами. Я вернулась в ванную и стала рассматривать свою шею в зеркало.

Выглядела я, как: а) побитая шлюшка или б) сексуальная маньячка. Я все всматривалась и всматривалась.

Под некоторыми углами засосы выглядели даже… интересно. Они делали меня более интригующей… Или что-то в этом роде.

Опасной женщиной-вамп.

Я постаралась посмотреть в зеркало с выражением женщины-вамп, но оттуда на меня глянула какая-то душевнобольная. Я выдохнула на зеркало и нарисовала нахмуренную рожицу, а потом стерла ее.

Засосы остались на своем месте.

Это, пожалуй, были действительно самые огромные засосы из всех, что я когда-либо видела (вообще-то, своих собственных засосов у меня раньше ни разу не было): этакие огромные, кричащие фиолетовые кляксы. Как будто на меня напала какая-то экзотическая и очень ядовитая медуза, которая потом мутировала и въелась в мою плоть и теперь, вероятно, пытается выбраться наружу через горло.

Я потыкала засосы пальцем — проверить, больно или нет. Или надеясь, что они пропадут.

Ничего подобного.

Не знаете, за сколько дней проходят засосы?

Понедельник, 16 сентября

Дата добавления: 2015-11-16