Два абсолютно правильных результата

Муж узнает, что жена завела роман на стороне, и приходит в ужас, потому что она изменяла ему и при этом лгала. Испытывая боль, он уходит. Он злится, обвиняет жену и начинает смотреть на нее совсем другими глазами. Она изменилась; она уже не та женщина, которую он знал. Все кажется другим. Сидя в клубах сигаретного дыма, он пытается подобрать слова для обозначения своей новой реальности и своего отношения к той женщине, которая была его женой. Он хочет понять, как ему дальше жить. Теперь она стала для него лгуньей, обидчицей, чужим человеком; он будет воевать против нее и относиться к ней, как к своему врагу. Он убедит друзей перейти на его сторону... А тем временем его жизнь будет проходить впустую.

Если бы в такой ситуации он попытался стать шахматной доской, то начал бы с того, что задал себе вопрос: "Как все это попало на ту доску, которой я являюсь?" И если он достаточно дисциплинирован для того, чтобы остаться в игре и не вернуться к модели вины и осуждения, то обнаружит нечто, что позволит ему сдвинуться с места. Если он сможет долго и пристально вглядываться в свою историю, то обретет понимание и — да, не без сожаления, — шагнет в тот новый мир, который откроется перед ним.

Вот, например, что он может обнаружить.

Это было единственное, чего он не смог предвидеть. Он не раз давал ей понять, что неверность — это то, с чем он не может смириться. Более того, они оба согласились, что их отношения должны базироваться на честности.

Но он спрашивает себя, почему "предательство" было для него такой больной темой и прежде? Почему он уделял ему так много внимания?

Он перебирает в памяти примеры из своей жизни, связанные с изменой. В первый раз он почувствовал, что его предают, будучи маленьким мальчиком: мама "бросила" его одного в детском саду, несмотря на его громкий плач. Фактически он понимает, что одним из исходных моментов, привлекавшим его в будущей жене, было то, что она казалась ему человеком, которому можно доверять, который не предаст и всегда будет на его стороне. Она знала и чувствовала, что ему нужно. Он доверял ей абсолютно — на 100 процентов.

Когда они ссорились (а он полагал, что это происходит во всех семьях), она обвиняла его в том, что он не ценит ее работу. Он признавал, что она права, поскольку, честно говоря, не интересовался ее делами, связанными с маркетингом. По крайней мере, он умел ее выслушать. Ему казалось, что они договорились о том, что ее учеба в юридической школе подождет до тех пор, пока они не выплатят долги. И, разумеется, он непременно собирался рассмотреть это в будущем. Он чувствовал себя кормильцем семьи, исполненным ответственности, каким, по его мнению, и должен быть муж.

И в этот момент своих размышлений он понимает, что практически всегда отклонял все ее независимые планы и желания.

Его предположения?

• Сильные, независимые женщины способны на предательство.

• Моя жена не принадлежит к ним.

Означает ли это, что, игнорируя моменты, столь важные для его жены, он подтолкнул ее к роману с другим человеком? Была ли это "его вина"? — Нет, безусловно, нет. К тому же, это совсем не та игра, в которую мы играем. Может ли он ощущать себя целиком ответственным за развал своих отношений с женой? — Разумеется.

А как будет выглядеть эта же история с точки зрения его жены, если она также попытается стать шахматной доской.

Вместо того чтобы оправдывать свои действия несерьезным отношением мужа к своим важным делам, а также недостаточным вниманием с его стороны, она спросит себя: "Как вышло, что на доске, которой я являюсь, я выполняла все свои обещания (по крайней мере, мне так казалось), делая это против своей воли?"

Поиски ответа она, возможно, начнет с осознания того, что ей всегда было сложно соблюдать баланс между отзывчивостью и независимостью. Ее детские и юношеские годы были пронизаны постоянным чувством вины. Только после того, как ей удалось доказать эгоистичной матери свою верность и привязанность, она ощутила себя свободной и начала жить своей собственной жизнью. Предположение, которым она руководствовалась впоследствии, звучит так:

• Те, кто нас любят, поддерживают нашу независимость.

Она признает, что прежде была не в состоянии разглядеть подлинную заботу со стороны мужа; даже в его противодействии ее учебе в юридической школе можно было, при желании, обнаружить лишь определенное беспокойство. Но в то время она считала, что ее муж ведет себя как эгоист, и это, в конце концов, послужило причиной ее ухода. Теперь она понимает, что между ее отказом поладить с мужем и возрастающим желанием уйти не находилось места реальному партнерству.

Следует ли ей думать, что семейные проблемы возникли "по ее вине"? — Нет, поскольку это не та игра, в которую мы играем. Может ли она чувствовать полную ответственность за разрыв супружеских отношений? — Абсолютно. Так же как и ее муж.

И как теперь быть этим двоим? Она могла сказать себе: "Конечно же, он меня любит. Он достоин того, чтобы я извинилась перед ним. Он совсем не такой, как моя мать". И он тоже мог бы сказать себе: "Как я теперь вижу, было абсурдно держаться за нее так крепко, словно я пятилетний мальчик; было нелепо отвергать то, что наши отношения менялись. Моя крепкая хватка стесняла ее и ограничивала. Первое, что я сделаю, — я попрошу у нее прощения и присмотрюсь к тому, осталось ли что-то хорошее в наших отношениях и можем ли мы восстановить их".

Они придут к одним и тем же новым выводам.

• Любовь не имеет ничего общего ни с самоопределением, ни с жертвоприношением. Это состояние, когда двое людей строят совместную жизнь, привлекающую каждого из них.

• Сила и независимость послужат теми качествами, которые способны улучшить отношения.

Становясь шахматной доской, вы уже не беспокоитесь о том, пересмотрят ли свое мнение другие люди. Вы понимаете, что "камни преткновения", которые стоят на вашем пути, были частью вас самих, а вовсе не другого человека, и только вы сами можете устранить их. Кроме того, однажды, когда это упражнение прочно войдет в вашу жизнь, вы ослабите свое стремление к "справедливости" и отдадите предпочтение тем богатствам, которые спрятаны в близких отношениях.

Когда вы становитесь шахматной доской, вы уже не помеха другим. Вы отождествляете себя с инструментом, позволяющим превращать все ваши отношения в эффективное партнерство. Представьте, насколько надежным человеком вы будете в глазах других, работающих на вас, если они смогут убедиться в том, что никакие разногласия с ними вы не станете использовать в своих целях. Вообразите, с каким удовольствием они будут сотрудничать, зная о том, что вам всегда можно доверять.

Это упражнение поможет вам отправиться в удивительное путешествие, посвященное изменению и развитию отношений с другими людьми. Эта дорога совершенно отличается от той, на которой вы всего лишь учитесь предотвращать и сглаживать конфликты. Она требует смелости и умения сочувствовать, выступая исключительно в роли слушателя, вы не обретете расположения людей. Устраните внутренние барьеры и откройте канал нежности, живущей в вас самих. И в награду вы получите самоуважение, ощущение связи — самой сильной и жизненно важной. И путь, ведущий к положительным изменениям.

Дата добавления: 2015-07-11