Родитель, выполняющий эту роль, подготавливает основу для будущего женского/мужского самосознания ребёнка и уверенности в себе.Любить другого можно лишь при возможности любви себя самого. Чувство любви и поддержки крайне необходимы для нормального развития ребёнка.
Родитель – «любящий себя»:
- заботится о себе и своём самочувствии;
- при необходимости принимает помощь других взрослых.
Родитель – «дающий нежность»:
- с уважением выражает ребёнку свою близость;
- выражает свою нежность к ребёнку с учётом его возраста;
- подаёт пример своим уважительным отношением к жене (мужу);
Родитель – «дающий утешение»:
- Выражает словами чувства ребёнка;
- выражает сочувствие и ободрение ребёнку с учётом его возраста: плачущего малыша успокаивает на руках, а со старшим ребёнком обсуждает происшествие.
Родитель – «защитник»;
- просвещает ребёнка;
- защищает ребёнка от насилия и принуждения;
- контролирует свои импульсы;
- обеспечивает ребёнку спокойную и безопасную окружающую обстановку для его развития;
- устанавливает ограничения для ребёнка;
- обучает ребёнка самозащите и самообороне.
Родитель – «одобряющий ребёнка»;
- одобряет себя;
- принимает, одобряет и ценит ребёнка такого, какой он есть;
- отличает сам поступок от совершившего его.
- уважает ребёнка;
- понимает, что достоинства ребёнка не зависят от его умений;
- обращает внимание на положительные черты личности ребёнка;
- положительно оценивает его.
Роль – «Учитель жизни».
Эта роль включает в себя обучение искусству социальных навыков. То, насколько хорошо научится ребёнок строить свои взаимоотношения с другими людьми, имеет большое значение на протяжении всей его жизни. Приобретённые в детстве понятия нравственности ценностей и отношений остаются практически неизменными на всю жизнь
Родитель, обучающий навыкам будничной жизни
- приучает ребёнка убирать за собой;
- обучает ребёнка гигиене;
- обучает ребёнка правилам поведения за столом, умению одеваться, поведения в общественных местах.
Родитель как духовный наставник:
- обучает ребёнка честности, равенству и другим морально – нравственным ценностям;
- разъясняет ребёнку ложные ценности, такие, как ложь, воровство, насилие, эксплуатация, сексуальное и другое надругательство.
Родитель как учитель социальных навыков:
- обучает ребёнка принимать во внимание других и подождать своей очереди;
- обучает умению выслушать других, а также – выразить своё мнение;
- просвещает ребёнка об опасных жизненных ситуациях;
- доставляет ребёнку умеренные разочарования, учит ребёнка их переносить и оказывает ему необходимую поддержку. Родитель как пример:
- рассматривает свою деятельность в её сопоставлении с выдвинутыми ребёнку требованиями;
- отвечает за свои поступки и поведение,
- обучает ребёнка общепринятым правилам поведения;
- обучает ребёнка правилам дорожного поведения и правилам публичного поведения;
- заботится о соблюдении справедливости и соблюдении общественных ценностей.
Родитель как хранитель традиций:
- организует ребёнку праздники в соответствии с убеждениями семьи;
- способствует присоединению ребёнка к своим корнями помогает ему узнать о происхождении рода;
- хранит традиции собственной семьи.
Родитель как ценитель прекрасного:
- обращает внимание на эстетику (среды, обстановки, одежды и т.д.);
- оказывает поддержку в творческой и эстетической деятельности ребёнка,
- создаёт условия для чувственных наслаждений ребёнка.
Родитель как регуляторное звено между людьми:
- Человек рождается с чувствами и развитие этих чувств продолжается на протяжении всей его жизни. Распознанию и выражению своих чувств и нужд человек обучается уже в детстве. То, что человек слышит хорошие суждения о себе самом, является предпосылкой для формирования положительной самооценки, на основе которой развивается его самоотношение и самопринятие.
Родитель как собеседник:
- находится во взаимодействии с ребёнком;
- в общении с ребёнком употребляет доступный его возрасту словарный запас;
- размышляет и, при необходимости, может стать собеседником для ребёнка.
Родитель как помощник в разрешении конфликтов:
- выслушивает высказывания ребёнка;
- выражает чувства ребёнка словами;
- помогает ребёнку принять решение и сделать вывод;
- оказывает ребёнку поддержку в принимаемом решении;
- разрешает ребёнку выражать как положительные, так и отрицательные чувства.
Роль:Родитель как устанавливающий пределы.
Задача родителя: гарантировать ребёнку безопасное детство. Одна стороны надёжности – это установление правил жизнедеятельности ребёнка. Ребёнок, выросший без чётко установленных родителями границ дозволенности, чувствует себя беззащитным. Одной из форм этой беззащитности может быть агрессия.
Родитель как гарант физической неприкосновенности:
- контролирует своё поведение;
- Контролирует поведение других;
- предотвращает всякую физическую, духовную и сексуальную эксплуатацию.
Родитель, создающий безопасность:
- не оставляет ребёнка одного;
- не бросает ребёнка;
- обещает только то, что может выполнить;
- обучает действовать в неожиданных ситуациях.
- следует установленным в семье правилам и следит за их исполнением;
- определяет время возвращения домой и другие правила домашнего распорядка;
- осуществляет наказания и поощрения;
- следит за учёбой ребёнка;
- устанавливает границы дозволенного поведения ребёнка;
- обеспечивает достаточное количество сна и отдыха;
- знает и понимает запас своих сил и возможностей;
- умеет ограничивать себя в употреблении опьяняющих средств;
- умеет контролировать своё поведение (сдерживать агрессию ит.д.).
Правила семейного воспитания
.Приоритет ближайшего круга (окружения) основан на том,
что сила влияния людей друг на друга прямо пропорциональна сте-
пени их близости. Установки ближайшего круга общения для нас
весомее и сильнее, чем норма отстоящих сообществ, включая и
общество в целом. Следовательно, семья дает родителям наиболь-
ший шанс сделать своих детей счастливыми.
«Власть любимого» напоминает нам, что у тех, кого мы
любим, всегда есть власть над нами. Любите детей, и они станут
воспитанными без дополнительных усилий с вашей стороны.
В.Гёте высказал пожелания, которые могут служить форму-
лировкой еще одного важного положения семейного воспитания:
«Если мы принимаем людей такими, какие они есть, мы делаем их
хуже. Если же мы относимся к ним так, как будто они таковы, каки-
ми им следует быть, мы помогаем им стать такими, какими они в
состоянии стать».
Усиление простительного желания, обращенного к ребенку,
уменьшает вероятность отклонения просьбы. Поэтому правильным
вектором поведения будет инверсия: настойчивое, нарочитое выра-
жение какого-то нежелания увеличивает шансы скрытых чаяний.
Учитывая это, родители расшалившемуся ребенку приказывают
делать противоположное. Если хотят, чтобы он шел спать, прика-
зывают не смыкать глаз; если хотят, чтобы он помыл руки, запре-
щают это делать и т. д. Здесь, конечно, нужно чувство меры, все
должны понимать, что это игра. Но ребенок всегда получает шанс
спасти своё «Я». «Делай со мной, что хочешь, братец Лис, только,
пожалуйста, не вздумай бросать меня в этот терновый куст», - чи-
тают и смеются вместе папа и сын.
В семейном воспитании весьма полезно применять прием
«вызывание кризиса», который требует, чтобы в опасных и мало понятных, с неизвестным ходом ситуациях сознательно обострять отношения, доводя их до «псевдокризисных», где ситуацию еще держат под контролем и можно корректировать поведение ребенка. Это своеобразная деловая игра. Тогда настоящий кризис не застанет вас врасплох. И вы, и ваши дети будете знать, как действовать. К этому примыкает прием «дестабилизации»: если протекание семейных процессов воспитания вас больше не удовлетворяет, то самое лучшее средство приведения психики вашего ребенка и вашей собственной в нужное русло - прервать ход событий.
Избегайте действия зависимости «давящего молчания»: кон-
тактная ситуация, сознательно удерживаемая одной стороной от пре
вращения ее в общение, становится для другой стороны нарастаю
ще и очень быстро непереносимо-неприятной с появлением унизи-
тельно явственного чувства, когда человек сам в себе вдруг начина
ет слышать непроизнесенное чужое «Отстань» или «Пошел прочь!» «Держание в строгости», которое было в чести у наших пред-
ков, тоже не мешало бы изредка вспоминать: из посуды без трещин
содержимое не вытекает. В строгих рамках задаваемого детям об-
раза поведения они способны быть существами предсказуемыми и
неопасными.
В воспитании нет мелочей. Достигайте крупных сдвигов в
воспитании через мелочи. Хотите, чтобы ребенок вырос аккурат-
ным - педантично приучайте, скажем, застегивать все пуговицы;
хотите воспитать добрым - начинайте с вежливого приветствия
соседей.
Педагогам и родителям всегда полезно помнить зависимость
«заданности отношения», когда восприятие события зависит вовсе не
от события, а от стереотипа нашего восприятия. То есть, привыкнув
смотреть на поступки детей осуждающе, мы уже не дифференцируем
сами поступки. Факт возвращения подростка домой после 20(21) ча-
сов всегда осуждается, но могут быть ведь и важные причин.
Не начинайте снова там, где вы уже раз начинали. Посмотри
те на природу: расставшись с деревом, плод не возвращается на преж-
нее место. Ребенок растет, отсекая вчерашние пути влияния на него
.
Опираясь на «инерцию интереса», давайте ребенку послаб-
ление в начале любого дела. Потом увеличивайте требования и, в
конце концов, отменяйте фору. «Ощущение праздника» обладает
свойством продолжительной стойкости, и ребенок будет помнить
о нем даже тогда, когда исчезнет сам повод.
Многие неудачи в воспитании детей имеют одну и ту же
причину - увеличение сводимого вместе количества. Собранные вместе «мелочи» уже определяют не «человека», а его «истинное лицо». Образ ученика, сложившийся в сознании учителя, - общий, а поэтому недоступный для конкретного воспитания. Семья должна настаивать на исключительности своего ребенка и заставлять педагогов приноравливаться к нему.
Если позволяют жилищные условия, поставьте дома стол овальной формы. Замечено, что люди за круглым столом непроиз-
вольно более доброжелательны.
О родительской ласке и ее магическом действии на детей
знают все. Остается немного напрячься. В семье нет места для мести. «Выходя на дорогу мести, писал О. Уайлд, - не забудь приготовить два гроба, один из которых для себя». Родители, лишающие ребенка каких-то привилегий
за проступок, по существу мстят ему. Лучше переведите эту про-
блему в русло чисто экономических отношений: не сделал, сделал
не так - не получишь. Без этой преамбулы ваши ограничения будут
весьма похожи на субъективное отмщение.
Еще никому не удавалось прожить свой век гладко - без
ошибок, потерь и унижений. Жизнь сложна и удивительна. Больше
беседуйте о жизни. Вместо нотаций - пример, притча, жизненный
опыт, семейная история.
Великое искусство делать человека хорошим состоит в том,
чтобы сначала заставить его признать это начало внутри себя, а за-
тем внушить ему, что он может стать лучше. Ничего не делайте, а
лишь развивайте гордость в человеке, и его страх перед позором
всегда будет пропорционален стремлению стать лучше, ибо чем
больше человек ценит себя, тем больше он приложит стараний и
тем больше лишений перенесет, чтобы избежать позора.
В физике существует «принцип Челомея»: «Чтобы систе-
ма была устойчивой, ее надо время от времени трясти». Устраивай
те проверку «на прочность» своим детям и вы будете
точно знать, чего стоит ваш воспитательный талант.
Анкета: Какие вы родители.
1. Считаете ли Вы, что в вашей семье есть взаимопонимание с детьми?
2. Говорят ли с вами дети по душам, советуются ли по личным дклам?
3. Интересуются ли дети вашей работой?
4. Знаете ли Вы друзей своих детей?
5. Участвуют ли ваши дети с вами в хозяйственных делах?
6. Есть ли к вас общие занятии и увлечения?
7. Участвуют ли дети в подготовке к праздникам?
8. Предпочитают ли дети, чтобы во время праздников Вы были вместе с ними.
9. Бываете ли вместе с детьми на выставках, концертах, театре?
10. Обсуждаете ли Вы с детьми телепередачи?
11. Обсуждаете ли Вы с детьми прочитанные книги?
12. Есть ли у вас общие занятия, увлечения?
13. Участвуете ли Вы в экскурсиях, походах, прогулках?
14. Предпочитаете ли Вы проводить свободное время с детьми?
Обработка результатов:
За каждый положительный ответ ставится 2 балла;
За ответ «иногда» - 1 балл;
За отрицательный ответ – 0 баллов.
20 баллов – у Вас благополучные отношения с детьми.
10 – 19 баллов – отношения удовлетворительные, но недостаточные, односторонние. Посмотрите, где стоят у Вас отрицательные ответы.
9 баллов и ниже – контакт с детьми не налажен.
Дата добавления: 2015-07-10; просмотров: 54 | Нарушение авторских прав