|
Читайте также: |
В дверь отделения милиции громко и требовательно постучали.
- Вот и вашу Люсю доставили! - объявил полковник.
Дверь широко распахнулась и в отделение, толкаясь, вошли Пердыщенко и дедушка с ведром на голове. Не обращая ни на кого внимания, они продолжали шумно спорить:
- Ненормальный!
- Идиот!
- Дурак!
- Сам дурак!
- Получай! - Пердыщенко ударил по ведру.
- Убивают! - отозвался из ведра дедушка.
- В чем дело!?! -– полковник, рассерженный и одновременно удивленный, подошел к Пердыщенко и понюхал воздух: - Вы что, пьяные?!
- Немного выпил для храбрости! - оправдался Пердыщенко: - Опасного бандита задержал!
- Он сам бандит! - отозвался из ведра дедушка.
- Молчи! - Пердыщенко снова ударил по ведру.: - Понимаете: иду, а тут он с ведром на голове. Я сразу к вам. Вернее, сначала в психбольницу. Но там такие дураки сидят…
- Он сам психбольной! - отозвался из ведра дедушка.
- Молчи!
- Космонавт!
- Медный лоб!
- На Венеру меня звал! - пожаловался дедушка.
- Не верьте ему! - молитвенно сложил руки Пердыщенко: - Я вам сейчас все объясню.
- Хотелось бы! - признался полковник, который недоуменно переводил взгляд с одного на другого, ничего не понимая из их разговора.
- Можно стакан водички?!- попросил Пердыщенко.
- Дерзай! - разрешил полковник.
Пердыщенко залпом осушил стакан и приступил к рассказу:
- Иду по улице, никого не трогаю... Вдруг вижу - он идет. Я сразу понял: что-то тут не то! Только сначала подумал, что это инопланетянин. Ну, это я ошибся! Как говорится: и на старуху бывает проруха….
- А кто из вас старуха?! - не понял полковник.
- Это я в фигуральном смысле… Я же думал - он с Венеры. Понимаете?!
- Понимаю! - кивнул головой полковник.
- Хорошо, что вы меня поняли! - обрадовался Пердыщенко.: - Я, конечно, не знал точно, что с Венеры. Мог быть и с Марса…
- Понимаю… - снова повторил полковник и очень внимательно посмотрел на Пердыщенко: - И что дальше?
- Оказалось, что он - идиот!
- Сам идиот! - незамедлительно отозвался дедушка.
- Очень интересно! - полковник как-то натянуто улыбнулся, но Пердыщенко был так увлечен рассказом, что ничего не заметил.
- Потом я выяснил, что он русский! Конечно, сразу его в психушку…
- Он сам из психушки! - крикнул из ведра дедушка.
- Там от него отказались! Мест, наверное, нет! Еще мне же шприцом грозили! Представляете?!
- Представляю! - снова кивнул полковник.
- А мало ли, что у них там в шприце?..… Гадость какую-нибудь вколют и живи всю жизнь дураком… - пожаловался Пердыщенко.
- Так тебяе укололи?! - догадался полковник.
- Меня?!
- Тебя!
- Нет!
- А чем же ты недоволен?!
- Я?! - Пердыщенко недоуменно уставился на полковника.
- Ты!
- Я же объясняю: я его в психушку привел! - он указал на дедушку.
- Что б уколоться?! - догадался полковник.
- Это уж я не знаю! - развел руками Пердыщенко.
- По нему психушка плачет! - отозвался из ведра дедушка.
- Теперь вы сами видите, что его нужно арестовать! - Пердыщенко замахнулся на ведро.
- Можно! - согласился полковник, задумчиво почесав затылок.: - Что же он все-таки сделал?
- Ведро на голову онадел!
- И все?
- А это мало?
Полковник переводил задумчивый взгляд с Пердыщенко на ведро и снова на Пердыщенко.:
- Снимите ведро! - скомандовал он дедушке.
- Не могу - застряло! - дедушка показал руками, что ведро не снимается.
- Переклинов! Снимите с него ведро!
- Что вы делаете? - Пердыщенко в ужасе схватился за ведро, загораживая его от милиционеров.
- Отойдите, гражданин! - Переклинов железной рукою отодвинул Пердыщенко в сторону и, поднатужившись, снял пресловутое ведро.
- Здравствуйте! - поприветствовал всех дедушка и вздохнул полной грудью.
- С добрым утром! - ответил полковник.:- Это что у вас, мода такая -: с ведром на голове ходить?
- Какая там мода… - крякнул дедушка, потирая натруженную шею: - Говорю же: онадел, а снять не могу!
- А зачем онадел? - поинтересовался полковник.
- Дурак, потому что! - просто ответил дедушка.
- Он сознался! - Пердыщенко даже подпрыгнул от радости: - Он сам сознался! Слышали?!
- Помолчите гражданин! - строго перебил его полковник: - Документы у вас имеются?
Дедушка пожал плечами: документы остались дома.
- А у вас?! - обратился полковник к Пердыщенко.
- А мне зачем?! - удивился тот.
- Все ясно! Задержим обоих до утра! - решил полковник.
- Как обоих?! - ахнул Пердыщенко: - Я же его привел, и меня же арестуют? Я преступника поймал и меня же за решетку?
- Не волнуйтесь, гражданин. Разберемся! - Переклинов ловко застегнул на нем наручники.
- Как же так?! - воскликнул Пердыщенко, непонимающе глядя на сковавшие руки браслеты.
- Товарищ полковник! - выступила вперед бабушка: - Деда можно не арестовывать. Его личность известна.
- Вот как?! - полковник удивленно посмотрел на бабушку.
- Этот дурак - мой муж.
- Хорошая у вас семья! - заметил полковник.: - Арестовывать его, конечно, не будем.!
- Как это не будем?! - ужаснулся Пердыщенко.
- Уведите гражданина! - поморщился полковник.
Переклинов оттеснил Пердыщенко за ту самую решетку, где еще совсем недавно сидела бабушка.
Тем временем полковник, бабушка и дедушка расположились за столом.
- Рюмочку коньячку для согрева? - предложил полковник.
- Не откажусь! - согласился дедушка.
Полковник и дедушка чокнулись и выпили по рюмочке. Пердыщенко смотрел на них из-за решетки и глазам своим не верил.
- Ваша Люся нашлась! Скоро ее привезут! - сообщил полковник приятную весть.
- Очень хорошо! - одобрил дедушка, смакуя коньяк.
- Может, еще рюмочку?
- Можно!
- Что же вы делаете?! - не выдержал Пердыщенко.
- Помолчите гражданин! - перебил его полковник: - А то оформлю на пятнадцать суток! За хулиганство в общественном месте…!
- Меня?! - ушам своим не верил Пердыщенко.
- А то кого же?! А вы угощайтесь,… - полковник придвинул к дедушке бутерброд с икрой.
- Как же я раньше не догадался!? - хлопнул себя по лбу Пердыщенко: - Они же за одно! Бандит и полковник милиции! Одна шайка!
- Что?! - рассердился полковник.
- И ведро специально одели! - схватился за голову Пердыщенко: - Чтоб меня сюда заманить…
- Вам, гражданин, наверное, пятнадцать суток мало. Вам пару лет захотелось отсидеть! - полковник недружелюбно посмотрел на Пердыщенко.
- Вот это банда! - Пердыщенко горько заплакал.
Полковник что-то хотел ответить, но тут в отделение вбежал еще один милиционер:
- Товарищ полковник! Разрешите доложить! Люся доставлена!
- Очень хорошо! Как она? - повернулся к милиционеру полковник.
- Царапается,! тТоварищ полковник!
- Царапается? Почему?!
- Не знаю! Всю руку мне исцарапала, а Фунякину щеку до крови разодрала! Там еще с ней другие были… Мы их прикладами!
- Какие другие?
- Бросаются, как хищные звери! Хотел я их всех из автомата положить! Они врассыпную!
- Что с моей Люсей? - бабушка подбежала к милиционеру и схватила его за мундир.
- Что с ней сделается?! - успокоил ее милиционер: - Только шерсть слегка ободралась.
- Какая шерсть? - не поняла бабушка.
- Я ее за шею взял, чтоб не царапалась. Так на загривке шерсть маленько ободрал!
- Где она!?!
- Все нормально… Шипит только… Не подойдешь! Недовольна, наверное, что из помойки вытащили!
- Немедленно приведите ее сюда! - потребовала бабушка.
- Я же говорю: царапается! Всеми четырьмя лапами! Подойдешь: укусит!
- Где она?!
- В машине!
- Люся! - бабушка с неожиданной легкостью отбросила милиционера в сторону и, не помня себя, бросилась к выходу. Через секунду она была возле машины и заглянула во- внутрь. Там за решеткой гордо восседал Мурзик. Морда кота выражала гнев и обиду в самых лучших чувствах.
- Вот оно - ваше сокровище! - указал на него милиционер.
- Это же Мурзик! - воскликнула бабушка.
- Мяу! Мяу! - поприветствовал бабушку Мурзик, что означало: «Теперь, надеюсь, все выяснилось?! Я могу быть свободен?!».
- Ошибаетесь! Это Люся! Самая настоящая! - милиционер достал фотографию Мурзика и показал бабушке.
- Мяу! Мяу! - снова мяукнул Мурзик, что означало: «Прошу не оскорблять!».
- Здесь что-то не так! - решил подошедший к ним полковник: - Похоже, вы нам дали не ту фотографию!
Бабушка приняла от милиционера фотографию Мурзика и только растерянно захлопала глазами.
Внезапно у полковника зазвонила рация.
- Слушаю!.. – приложил трубку к уху полковник: - Как тигр!?!!!?- его лицо прорезала суровая складка: - Скольких задрал? Понял. Выезжаю!
Все замерли, затаив дыхание. Каждый чувствовал, что произошло что-то страшное!
- Товарищи и господа! Важное сообщение! Из зоопарка сбежал тигр! Были жертвы! - значительно произнес полковник и передернул затвор пистолета: - Переклинов и Помидор! Выезжайте немедленно! Вот адрес! Я дождусь ОМОНаА и спецназ.
- Были жертвы! - как эхо, повторила за полковником бабушка и рухнула в обморок.
Дата добавления: 2015-07-10; просмотров: 42 | Нарушение авторских прав