Химеры просыпаются ночью (черные сферы) 22 страница

И это было невыносимо. Днем я судорожно искал поводы, чтобы не пойти, а вечером безвыходно собирался и плелся по осточертевшей дороге, и мы шатались по одному и тому же маршруту. Я чувствовал себя подлецом, когда с завистью смотрел на других девушек, но ничего не мог поделать с собой: меня тянуло к ним, а к Людке я чувствовал отвращение. Несколько раз порывался предложить какое-то время побыть раздельно, но… но как такое скажешь? Она не поймет. Как не понял бы и я сам, предложи она такое. Это должно было чем-то закончиться. Рано или поздно.

Так прошла весна. Развязка наступила в то самое страшное и жаркое лето. В июне. Плавился асфальт, раскаленная листва, покрытая пыльной пудрой, мертвенно застыла на деревьях, а между каменных стен бродили потные люди - с теплой водой, твердым мороженым и ледяным пивом. Термометр редко показывал ниже тридцати, даже вечер не приносил ожидаемого облегчения, душил спертым воздухом. По телевизору говорили, что это временно, что вот-вот должны встретиться какие-то циклоны, открыть приток воздуху с севера… Но это мало утешало, когда за окном пылала атмосфера.

Но сессия не ждала погоды. Приходилось высиживать душными сутками у распахнутого окна и вгонять в себя всю заумную писанину учебников и конспектов. С другой стороны, я был почти счастлив тем, что не требовалось идти к Людке. Она тоже готовилась. Мы сдавали в разные дни, так что я был практически не в курсе ее экзаменационных дел, сам же сдавал все более-менее успешно: пока без троек. А однажды ночью я оторвался от книг, случайно посмотрел в распахнутое окно - и замер.

Стояла полная луна, ее ровный белый свет ложился на деревья и превращал листву в снеговые шапки. Совсем так, как было зимой. Фонари точно так же светили, как тогда. И стало пронзительно тоскливо и жалко до боли в груди: себя жалко, Люду, минувшие белые вечера, которых не вернуть теперь никогда, снег на деревьях жалко: он больше не станет прежним; маму жалко: отчего ей так не повезло в жизни… А я – что я мог сделать, чтобы исправить ситуацию? Я даже сам себя не сумел сделать счастливым. Впереди что-то уже подступило, что-то должно случиться – это ощущалось почти физически, стояло в раскаленном воздухе. Но я ничего не мог предпринять, оставалось лишь ждать, подчиняясь неизбежному. А оно не подкрадывалось, нет: неумолимо надвигалось – громадное, невидимое, но более чем реальное. Во всем уже чувствовалась вибрация от его приближения, но когда именно накатит, накроет и раздавит – было совершенно не ясно.

- Я на неделю к родным поеду.

Мы стояли у ее подъезда, и вечер дышал дневной духотой.

- Ну что ж, придется немного поскучать.

Я притворился, что расстроен. Впрочем, что-то и в самом деле кольнуло, едва заметно.

- Немного?..

- Нет, на самом деле, я буду очень много скучать, скучать… и умру.

Я шутливо сделал вид, что уже умер: склонил голову набок и глаза закрыл.

- Болтун! – Люда шлепнула меня по руке, - небось сразу по девкам побежишь.

- Ой, побегу… - ответил я в тон.

Потом пришлось изображать ухудшение настроения и грусть перед расставанием на неделю. Я едва сдерживался, чтобы не убежать поскорее домой. Так хотелось снова почувствовать себя свободным! И в тот вечер я действительно был свободен: от экзаменов (наконец-то сдал!), от необходимости каждый вечер таскать себя к троллейбусу, а потом к ее дому… Главное, я целую неделю принадлежал только себе! И утром было незабываемое чувство, когда весь предстоящий день принадлежит – только тебе – с самого начала до самого следующего утра.

Я даже со вкусом прогулялся по городу, походил по парку, завернул в комиссионный магазин, там с привычной тоской посмотрел на видеоплейер AKAI, потом побывал в торговом доме. В компьютерном отделе прилип к ослепительным кубам системных блоков и мониторов. Все ждал, когда какой-нибудь из них включат, чтобы хоть с витрины погрузиться в волшебство виртуального мира. Увы, не включили.

А когда вышел на улицу, над мягким асфальтом снова густилось жаркое марево, душно гудели машины, текли в разные стороны людские толпы. Захотелось оказаться дома, у открытого окна, чтобы никто не толкал своим распаренным телом, не обдавал перегаром из выхлопных труб.

Возвращаться пришлось в переполненном троллейбусе. К тому же, попали в небольшой затор. Духотища стояла невыносимая, открыли все окна и люки, но в стоящей машине свежее стало не намного. Только когда снова двинулись, почувствовался приток кислорода.

Я смотрел на сальные, кирпичного цвета лица вокруг и, кажется, все пытался сообразить: а действительно ли это люди? И точно ли в каждом из этих лиц скрывается индивидуальность и Вселенная?

Снова вспомнилось о расстрельных заводах. Как же давно меня не посещали подобные мысли. А сейчас вот взял бы – и расстрелял все, что наполняет троллейбус.

Сам не знаю, откуда вдруг возникло такое желание, но захотелось сделать им больно, но чтобы очень больно. А потом – лишить жизни. К каждому подходить, закидывать голову за волосы – и протыкать гвоздем горло. И смотреть, как со свистом выходит, пузырится кровью воздух.

- Ты выходишь? – услышал над собой почти крик.

И мгновенно пришел в себя. Я снова стоял в троллейбусе, снаружи плыл город, задушенный жарой.

А дома вдруг нахлынула какая-то глубокая пустота. Внезапно накатившей свободой распоряжаться не хотелось. Из распахнутого окна натужно гудело и лишь едва-едва тянуло воздухом. Я с отвращением понюхал у себя под мышками. Хотел пойти под душ, но вместо этого лег на кровать и замер.

Я точно такой же, как и все они, ехавшие в троллейбусе. Я так же потею и жажду прохлады, хочу пить, и у меня так же краснеет и лоснится лицо. Из дырок в коже выдавливается вода вперемешку с салом. Так отчего я решил, что могу взять гвоздь и тыкать им в горло? Ведь совершенно точно знаю, что не сумею дать отпор даже малолеткам, если те подкатят с требованием отдать им деньги или часы. Скорее всего, униженно стану умолять не трогать лицо или что-то в этом роде… Так что уж скорее они всей толпой завалятся в троллейбус и начнут потрошить покорный народ, а мы все – мы будем молча наблюдать и ждать своей очереди на смерть, а, когда приблизится наша участь, униженно замолим о пощаде, а через минуту покорно умрем, отдав им все, что у нас есть, вместе с достоинством.

Полуденная пустота расширялась, охватывая собой поначалу пространство вокруг дивана, потом комнату, а затем принялась пожирать весь город. Какие-то люди наполнили комнату, они бестолково шумели, перебивали друг друга, что-то доказывали… И вдруг все умолкли. Ушли.

Я проспал часа два. Ломило голову, хотелось пить. По привычке посмотрел на часы: до Людки осталось… какая Людка, она же уехала.

И весь вечер ощущалась эта пустота. То ли оттого, что прежде вся пустота была заполнена встречами с Людой, а потом экзаменами, то ли духота тому виной, только не хотелось ничего делать, только лежать и даже не шевелиться. Бугры на потолке складывались в невероятные рисунки, приобретали замысловатые формы. Подумалось, что неплохо было бы повторить их на бумаге, но для этого требовалось подниматься, искать карандаши, бумагу, рисовать…

До вечера воскресенья, когда приедет Люда, осталось ровно пять таких же пустых вечеров. А что потом? Снова отвращение от встреч? Я же сам хотел предложить отдохнуть друг от друга. Теперь такая возможность неожиданно представилась. Так чем же я недоволен?

Потянулась неделя – с пустыми пыльными днями. В четверг я даже прошел по «своему» маршруту, будто бы шел к Люде, и впитывал странные, новые для себя ощущения. Я знал, что этот путь никуда не приведет, но шел дальше, до самого подъезда. Представил, как сейчас открою дверь подъезда, поднимусь по лестнице, нажму на кнопку звонка… Откроет она.

И вдруг в самом деле захотелось, чтоб она открыла, чтоб увидеть ее лицо, белокурые волосы, услышать голос… Но было только недалеко за полдень, этого в любом случае произойти не могло.

Потом закралось осторожное подозрение: а вдруг она никуда не уезжала? А эту неделю хочет посвятить встречам с другим? Может быть, чтобы разобраться, кто ей больше нужен, может быть, еще для чего-то. А если позвонить прямо сейчас, то она откроет – и все будет ясно. Что сказать ей? Скажу, что очень соскучился. И посмотрю на ее реакцию. По первым секундам все будет ясно.

Вот сейчас поднимусь и позвоню.

Но еще некоторое время топтался у подъезда в нерешительности.

Наконец, решил, что, если не сделаю этого теперь, то остаток дня и все последующее время промучаюсь в ревности, подозрениях и своих домыслах. Быстро, чтобы не дать себе передумать, поднялся, у двери глубоко вдохнул – и резко вдавил кнопку звонка.

За дверью стояла тишина. С одной стороны, хороший признак, с другой, если бы сейчас открыла, например, ее мама и сообщила, что Люда уехала, абсолютно все подозрения превратились в дым и рассеялись окончательно.

Я позвонил еще два раза – резко, быстро. Тишина. Только сверху кто-то начал спускаться. Отчего-то не захотелось встречаться с тем, кто сейчас шел по лестнице. Я быстро выскользнул на улицу и чувствовал себя немного преступником: посмел засомневаться в честности своей девушки и даже начал проверять ее. Нехорошо, нехорошо, что-то гадкое есть в этом.

Пятница же была прожита по часам. Да, я буквально считал часы до окончания этого дня. Когда проходило сорок минут, говорил себе, что еще один час почти прожит. И таких часов еще… Потом начал отсчитывать до того самого момента, когда потребуется собираться к Люде. Тридцать четыре часа. А когда-то будет тридцать четыре минуты, а потом и тридцать четыре секунды – но уже до нашей встречи. Я тогда буду, наверное, счастлив, и плевать, что после снова наступит прежнее отвращение. Сейчас я хочу увидеть ее, услышать, почувствовать рядом. А что случится потом – на данный момент это не важно.

В субботу утром проснулся рано, в половине седьмого, и было необыкновенно радостное осознание того, что завтра мы наконец-то увидимся снова. Прошла эта неделя, такая пустая, пыльная и бестолковая, теперь что-то будет впереди.

Пошел на кухню, начал резать батон, но руки отчего-то так сильно тряслись, что порезался. Глубоко. Кровь багровой кляксой быстро растеклась по доске, начала заливать стол. А я смотрел на нее, словно завороженный, и даже не замечал боли: так красиво блестел блик от окна в красном сгустке… Потом опомнился, суну руку под кран. Сразу сделалось больно. Очень. Но потом холодная вода немного успокоила.

Когда вернулся к столу, кровь там уже загустела. Сам не зная, зачем, я наклонился и стал лизать солоноватую, смолянистую жидкость. Никаких особенных ощущений. Но я вылизал все без остатка, потом осмотрелся: мама не видела.

Потом весь остаток дня бесцельно бродил по городу, чтобы хоть как-то убить время. Пока шатался по пыли и жаре, измотался порядком, зато, придя домой, едва держался на ногах. Не дожидаясь ужина – упал в постель, так и уснул, даже не раздеваясь.

Зато проснулся в четвертом часу утра и до самого рассвета ворочался. После вчерашних хождений болели ноги. Когда же в комнате стало достаточно светло, а небо подернулось голубым, сел у распахнутого окна и долго смотрел на то, как просыпается город. В то утро было необыкновенное ощущение обновления – будто свежесть нового дня сняла всю шелуху, что мешала еще вчера. Хотелось сделаться новым, как этот день, и пребывать в таком состоянии до самого следующего утра. А назавтра подняться точно так же – до зари – и снова стать новым.

Потом со стороны востока редкие облака тронуло розово-золотистым, а через некоторое время выплыло и солнце, но к его появлению город уже шумел вовсю и не заметил этого магического момента. Я же, сидя у своего окна, решил теперь каждое утро вот так встречать новый день.

Тем более, что уже сегодня приезжала Люда.

Но сначала требовалось прожить долгих одиннадцать часов. Что-то делать в это время, о чем-то думать – в общем, как-то просуществовать внутри этих шестистах шестидесяти минутах. Сначала хотел, как и вчера, побродить по городу, но ноги ныли так, что эту мысль пришлось отбросить. Так и прошел день: сидел дома, а снаружи, до тошноты медленно, шли минуты. Но потом как-то сразу подступило время, когда стало нужно собираться, выходить… Я почти судорожно принялся одеваться. Почему-то представлял себе, что все будет происходить поздним вечером, на самом же деле стоял белый день, даже духота не сошла. Как много было времени перед этим моментом, и вот теперь он наступил. Но, кроме смятения, я ничего не чувствовал. Много раз, сидя вечером с кружкой растворимого кофе у телевизора, глядя на оранжевый отблеск уходящего солнца, представлял себе, как начну собираться, как выйду из дома, двинусь к остановке… потом буду подниматься по лестнице. А потом – увижу ее. А теперь все происходит на самом деле, но как-то неуклюже, даже скучно, и совсем ведь не так это должно было быть. Нет ни трепетного настроения, ни радости предвкушения. Вместо этого – обыденность в душных лучах вечернего солнца.

Шел по знакомой дороге и пытался настроиться на нужную волну, но ничего, кроме какой-то дурацкой мелодии из рекламы, внутри не звучало. Подумалось, что вот она, снова наступает – обыденность. Но нет, это было что-то другое. Я был даже взволнован, почти как в первый раз. Но почему? Мы не виделись только неделю, не такой уж и большой срок. Разве что-то особенно изменилось?

Изменилось. Это стало ясно с самой первой минуты, когда она показалась из двери.

- Сейчас, - коротко бросила. И что-то не то было в этом.

И потом, когда я пытался взять ее за руку, придвинуть к себе – она едва заметно отстранялась. Но все-таки отстранялась.

Что все-таки произошло?

- Все в порядке? – задал я вопрос, внимательно смотря ей в глаза.

- Да, конечно, все хорошо, - ответила, глядя куда-то за мою спину.

- Ладно.

- Ладно.

Появилось желание завыть и убежать отсюда – все равно, куда, - только бы прочь. Господи, да что с ней такое случилось! Всего неделя – а передо мной совсем другой человек. Первое, что пришло в голову: появился другой. Иного объяснения и быть не могло. Интересно, что бы сказала она, начни я себя вести подобным образом?

- Как поездка прошла?

- Хорошо.

И снова повисла пауза.

- И это все, что ты мне скажешь после того, как мы не виделись неделю?

- Ну, давай еще все дни посчитаем…

А вот такого сарказма от нее точно не ожидал. Это было почти как удар под дых. Я же считал не только дни, но и часы. Но признаться ей в этом теперь – все равно, что раздеться посреди толпы. И я совершенно не понимал, как себя вести дальше: чувствовал, что любое мое движение будет принято либо с усмешкой, либо равнодушно, либо – что еще хуже – иронично. Наверное, требовалось сразу расставить все точки, спросить напрямик, появился ли у нее кто-то, но что если она ответит утвердительно… Хотя, вряд ли она ответит вообще.

Хотел сказать что-нибудь лиричное, но буквально кожей ощутил: не стоит, не к месту. Наверное, можно было бы просто повернуться и уйти, но я уже однажды делал так, потом будут угрызения совести и долгая ночь. А она снова останется будто бы не при чем.

Молчание затягивалось, у меня не было ни малейшего желания поддерживать беседу. Наконец, она сказала:

- Голова болит. После дороги, наверное.

Идиот! У человека просто болит голова, а я уже успел раздуть вселенскую трагедию. Она ко мне с больной головой вышла, а я – эгоист – только о себе думал. Как же хорошо, что не стал изображать истерик и сцен ревности. Зато теперь все встало на свои места.

- Ну, я тогда пойду, наверное, ты отдыхай.

- Да, я пойду… я и правда устала сегодня.

Встреча прошла совсем не так, как ожидалось. Но что делать: и голова может заболеть у всякого.

А все же нехорошее подозрение украдкой скреблось в душу: а вдруг обманывает?

Домой возвращался далеко засветло, кажется, так было впервые. Но, в конце концов, впереди была бесконечность, сегодняшний вечер в таких масштабах не решал ничего. Завтра будет новый день, я вновь пойду по этой же дороге…

И вдруг ощутил себя таким одиноким, брошенным и забытым. Все, что переживаю и думаю, навсегда останется только во мне. Никто никогда не узнает, что я когда-то шел вот так, внутри душного вечера, смотрел на уходящее пыльное солнце, думал о Люде, а вот сегодня у нас встреча не удалась. Но никто не снимет об этом фильм и книгу не напишет, так и останутся мои чувства и переживания – во мне.

И снова в наэлектризованном воздухе, как тогда, лунной ночью, почувствовалось что-то громадное, близкое и неумолимое. Оно скоро случится – и тогда все изменится.

Когда на следующий вечер шел к ней, был готов ко всему. Отчего-то казалось, что ее не окажется дома. Но, когда после непродолжительной паузы, за дверью послышались знакомые шаги, с облегчением выдохнул.

И снова она была будто бы прежней. И, в то же время, оставался след вчерашней скомканности.

- Как голова? – первым делом поинтересовался я.

- Не болит, вчера, как ты ушел, таблетку выпила и сразу спать легла.

- Ну вот и хорошо.

Я смотрел на нее: короткое платье, грудь поднимается в неглубоком вырезе, кожа вся в пупырышках, загорелая. Перехватила мой взгляд и едва заметно улыбнулась.

- Мы завтра с девчонками договорились сессию отметить. Пойдешь?

- Поздновато что-то – сессию…

- А вот мы решили завтра. Как раз и я приехала. Мы с мамой телек смотрели вчера, а тут Наташка звонит как раз, уже час ночи, а ей не спится. Давай – говорит – замутим, тебя там только не хватает. Ну, замутим, так замутим.

- А без тебя, значит, не начинали?

- Как можно! Без меня ничего никогда не начинают!

- И где отмечать будете?

- В кафешке, скинемся на всех – и пир закатим.

Я сразу понял, что не пойду: «скинемся» - это значит, что и мечтать нечего. Мама не даст ни копейки, снова начнет нудеть про нищету, про «губы-зубы в кровь испекаю, а ты тут на своих шалав…». Да и в самом деле, не дело это: просить у мамы денег на свидание. До того мы каким-то образом обходились без денег, я и сам удивлялся: Люда никогда ничего не просила, а я, впрочем, и не предлагал.

- А еще кто пойдет?

- Не знаю, кого они пригласят. А я тебя приглашаю, - и заманчиво так улыбнулась.

- А если я не пойду?

Улыбка сразу сошла с ее губ.

- Почему не пойдешь?

- Не хочу, не люблю я по кабакам ходить.

- Это не кабак, во-первых, а кафе обычное. А во-вторых, это я тебя зову, неужели и со мной не пойдешь?

Как ей объяснить про деньги? Совершенно невозможно. Мы даже в кино из-за этого крайне редко ходили.

- Давай не пойдем никуда, не хочу я…

- Ты хочешь мне вечер испортить? – и голос ее прозвучал далеко не в прежнем, капризно-шутливом тоне.

Наверное, другой на моем месте твердо сказал:

- Мы никуда не пойдем.

И точка.

И она бы послушалась его, чувствуя силу и власть.

- Ну, я просто не люблю все эти места…

- Как хочешь, - Люда умолкла и отвернулась. Я стоял, чувствуя себя окончательно раздавленным. Хотелось что-нибудь сделать: обнять, поцеловать, попросить прощения, упасть на колени, в конце концов… Хоть что-нибудь – только бы не было этого молчания. Видимо, она этого и ждала, тогда бы инцидент был исчерпан. Я же не мог пересилить себя и подойти, просто подойти ближе.

Пауза катастрофически затягивалась.

Я смотрел на ее затылок, растущие из кожи желтые волосы. Плечи и шея едва заметно шевелились в такт дыханию. Она – дышит. Она такая же живая, как и я; точно так же сейчас что-то видит из своих глаз, что-то ощущает, думает… Но почему же категорически не может понять так, как понимаю этот мир я? А внутри головы сейчас, всего в сантиметре от волос, под черепной костью, находится мозг, который и приказывает ей мучить меня, ставить в неудобные положения. И глаза в дырках лежат, привязанные к мозгу жгутиками. А еще в голове есть дырки – уши.

Люда повернулась ко мне, и я вдруг не узнал ее. Увидел существо с натянутой на головной отросток кожей, на нем – пара отверстий, внутри которых вращаются темные шары. С трудом вспомнил, что это называется – глаза. И сразу все вернулось: передо мной вновь стояла Люда. Но пережитое только что впечатление было настолько сильным, что, кажется, я имел странный вид.

- Ты что?

Она смотрела на меня почти со страхом.

- Что? – я сделал вид, что не понимаю, о чем речь.

- У тебя вид только что был такой…

- Какой же?

- Ладно, проехали.

- Проехали, - сразу согласился я.

- Хорошо, не хочешь если, то не ходи. А ты не против, если я пойду?

- Да нет, не против.

- «Да нет, не против» или «нет, не против?»

Это начинало немного действовать на нервы. Но и запретить я ей не мог.

- Нет, я не против.

- Вот и хорошо.

- Видишь ли… - я осторожно подбирал слова, - мне на самом деле все равно, где ты будешь, потому что я знаю, что…

- Постой, как это тебе все равно, где я буду?

- Да нет, же, ты не…

- Нет-нет, ты сам только что сказал: мне все равно, где ты будешь.

- Да нет же, совсем не про то.

Я уже пожалел, что начал этот разговор. Захотелось плюнуть и уйти.

- Я в том смысле, что доверяю тебе.

Как же это пафосно прозвучало!

- Хорошо, я поняла.

Почему у нас в последнее время постоянно возникают какие-то трудности? Неужели нельзя, чтобы было как прежде? А теперь – то одно, то другое…

Остаток вечера прополз скомкано, и я был весьма рад, когда нужно было прощаться. В который раз – больше по привычке – подумал о том, что мог бы вот сейчас поцеловать на прощание. Если б умел. И снова решил сделать это в следующий раз. Теперь уже послезавтра. Но этим вечером – знал точно – меня начнет душить ревность. Что же будет завтра – про то лучше было заранее и не думать.

А что если… что если… взять деньги у мамы и пойти?

Мысль была весьма заманчивой, но я в ужасе отшатнулся от нее: как можно обобрать мать, которая и так каждую копейку на меня тратит, а достается ей это очень трудно: все дни на работе, приходит поздно, уходит рано. И вдруг я – пусть и ради Люды – возьму у нее с таким трудом заработанные копейки. Она, может, себе что-нибудь летом хотела купить, а тут я… Нет, это совершенно невозможно!

Наступило новое утро, солнце я опять упустил: почти половину ночи ворочался в постели, обдумывая свое положение с Людкой. То казалось, что ничего особенного не происходит, надо только переждать этот скомканный момент и не обращать внимания; то – напротив – мнилось, будто это начало конца, мы вплотную подошли к той точке, когда нужно или расстаться, или совершить нечто такое, что поможет возродить отношения. Но и без того было не очень хорошо, а теперь это их посещение кафешки… Я не могу запретить ей ходить туда, куда хочет она, нельзя человека лишать свободы; да и какое я имею на это право. Но и отпускать… о, я помнил все эти рассказы однокурсников про гулящих баб, за которыми только и нужен – глаз да глаз, иначе они чувствуют слабость парня и начинают изменять. Мне же хотелось строить отношения на всецелом доверии и уважении. И потом, если человек любит тебя, он все поймет и не станет делать ничего предосудительного. Ну а если не любит – какой тогда вообще во всем смысл?

Несколько раз вставал и садился у окна, смотрел на ночной город. Холодный воздух немного успокаивал, начинало даже клонить в сон. Но, стоило вернуться в постель, мысли продолжали вылезать из самых закоулков мозга. И не было никаких сил запихнуть их обратно.

Только часа в три вдруг забылся. Но сон не снял усталости, проснулся я совсем разбитым. Ныла голова, ломило почти все тело.

Но почему я решил, что Людка должна изменить мне сегодня вечером? Она просто посидит с друзьями, они пойдут по домам.

Но воображение рисовало совсем другие картины: вот он ее лапает за столиком, вот они потом всей пьяной компанией идут поперек улиц, потом он зовет ее к себе домой, она соглашается…

И тут поймал себя на том, что бормочу нечто невразумительное. Это говорил не я, а какая-то часть меня, которую я не контролировал в себе. Это так же, как вдруг обнаружить себя, бесцельно катающим хлебные катышки за столом, хотя буквально минуту назад мог бы поклясться, что не делал ничего подобного.

- Я убью ее, убью ее… - бормотал я вполголоса, - ее убью ее…

Откуда вдруг взялась эта фраза, я и сам не знал: ни о чем подобном не помышлял никогда, даже во времена самых черных раздумий.

Шли долгие часы, время близилось к их предполагаемому походу в кафе. Я бродил по дому, словно оглушенный.

- Сегодня не пойдешь? – с надеждой спросила мама.

Я не расслышал вопроса, она повторила.

- Не, - только мотнул я головой, не в силах выдавить больше ни слова.

- Ну и правильно… - донеслось до мозга только начало фразы, снова все погрузилось в какой-то сумбурный туман.

Было девять вечера, я сидел перед телевизором, но ничего не видел, мама возилась на кухне. Смеркалось. Жара спала, уступив место духоте. И тут – будто сработал какой-то переключатель: стало сразу понятно, что нужно делать. Через пятнадцать минут я уже держал путь к той самой кафешке.

Не доходя до самого здания, перешел на противоположную сторону улицы и занял выжидательную позицию за деревом. Отчего-то казалось, что они скоро появятся, но был готов ждать сколько угодно.

Мимо проходили люди, кто по делам, кто просто так. Праздно шатавшихся было больше. Я смотрел на них с завистью: они могли себе позволить пройтись парами по вечерней прохладе, выпить пива, купить мороженого… ведь у них есть деньги. Я же вынужден позорно прятаться за этим деревом и стыдливо подсматривать за своей девушкой, только потому, что денег у меня – нет.

Не знаю, сколько пришлось ждать, только стало совсем темно. За окрашенными окнами кафе играла музыка, мигали огни, но ничего увидеть было нельзя. Несколько раз я порывался пройти внутрь, чтобы удостовериться во всем на месте, и даже дал себе слово, что, если она там одна, то пойду домой и назавтра не подам ни малейшего вида. Но всякий раз, решительно выходя из-за ствола и дойдя до середины улицы, трусливо возвращался к своему укрытию.

И вдруг они вывалились. Я даже не понял сначала, что это они, но потом заметил девчонку из их группы, которую несколько раз видел рядом с Людкой на переменах. Шумная, разряженная компания, и повалили по улице – совсем так же, как было в моем представлении. И судорожно искал Людку глазами. И почти сразу увидел. В красной куртке, черных джинсах, ярко-желтые волосы пострижены едва ли не до самых ушей. Как же вульгарно. И хохотала во весь жирный, раскрашенный.

Да она пьяна – дошло до меня.

И это буквально оглушило. До этого момента я даже не видел ее курящей, хотя знал, что почти все девки в ее группе курят. И радовался, что моя – не такая.

Первое, что хотел сделать, - броситься к ним, растолкать, раскидать в стороны, схватить за руку мою Людмилку и забрать ее от этих… подальше. Но – они продолжали удаляться, а я все стоял и смотрел им в спины. Когда же вся группа скрылась за углом, я тихонько проскользнул следом, так и не решившись приблизиться в открытую.

Они не ушли далеко, медленно двигались по улице – пьяные, счастливые. Первоначальный гнев прошел, теперь я продолжал осторожно следить, прячась то за скамейками, то за деревьями. Потом они уселись на скамейке в парке, я насчитал пять девок и пять парней. Значит, каждый был с парой. И Людка – тоже. Только вот с кем она – этого я никак не мог понять. Возможно, никого постоянного, а просто так, для компании. Ну что же, я сам виноват, что не пошел.

А что, если сейчас показаться, сделать вид, будто случайно проходил мимо?

Нет, это будет выглядеть именно так, как и есть на самом деле, а на самом деле я – следил за ней. Будет гадко, стыдно. К тому же, начнет меня высмеивать перед другими… И этого я точно не вынесу.

Решил, что будет мудрее дождаться окончания посиделок, когда вся компания начнет расходиться. Тогда точно будет ясно, с кем она, что у нее с ним. Вполне возможно, что это просто молодой человек на один вечер, чтобы не было скучно. Это еще можно понять, кое-как, наверное, и простить. Или… Но о таком исходе я пока старался не думать.

Время шло, они, кажется, и не думали расходиться. Более того, кажется, расположились в парке надолго. Даже кого-то из парней послали за вином, и через некоторое время он вернулся с пакетом. Все дружно загоготали.

Было темно, а в этом районе парка фонари не светили, поэтому я сначала с трудом различал Людку, а после вся группа слилась в одно шевелящееся хохочущее пятно. Но имелся в этом и плюс: меня, сидящего за кустом, также нелегко было заметить.

А они все пили, хохотали, курили… Изредка кто-нибудь отбегал в сторону. По нужде – понял я. Должно быть, и моя Людка точно так же раскорячилась однажды. Практически при всех.

Потом внезапно вся масса повалилась по дорожке. И снова шли неторопливо, враскачку. Я сумел подобраться ближе, чтобы различить Людку. И увидел ее под руку с каким-то уродом. Меня даже затошнило от ненависти – к ней, к нему, ко всей этой пьянющей ораве, к этому вечеру, к себе… Ноги ослабли, я едва не упал прямо в траву, но лишь каким-то чудом справился. И это был конец.

Конец всему, чем я жил последние месяцы. Тому волшебному первому вечеру, инею на ветках и на окнах троллейбуса, свету из окон ее подъезда, лестнице, на которой мы простояли не один зимний вечер, мыслям по дороге туда и обратно, мечтам под черным небом, нерешительности перед ощущением ее ладони в своей, морозному пару в такт друг другу, пушистым снежинкам во всем мире, красному закатному солнцу, стрелкам часов в ожидании встречи… В одну секунду наступил конец всему этому.

Дата добавления: 2015-10-21