Чоловік як социализатор в статусі начальника і в статусі чоловіка
На мій погляд, ситуація в таких сім'ях, де подружжя працює на одній роботі, причому чоловік ще до того ж є і начальником дружини, досить складна. З одного боку, робота зближує людей, якщо у них загальна справа, завжди є про що поговорити, з іншого боку - чисто психологічно дуже складно довго витримати в такому ритмі: завжди існує небезпечне бажання спілкуватися удома з дружиною як із співробітником по роботі і що ще гірше, як з підпорядкованою, а на роботі обговорювати сімейні проблеми. Так склалося, що я знайома з достатньою кількістю сімей, де чоловік одночасно і начальник дружини по роботі. Ось деякі з них.
Чоловік і дружина - один сатана. Скориставшись свого часу перебудовою, подружжя, маючи спочатку невеликий капітал, вирішило організувати свою справу - доставка гарячих сніданків, обідів і вечерь в будь-який час доби додому протягом години. Первинна мета була заробити якомога більше грошей. Чоловік був організатором, а дружину посадив на телефон приймати замовлення, ніби як вона теж в справі. З часом їх маленький бізнес розширився. Дружина вже давно не сидить як автовідповідач, є правою рукою свого чоловіка - начальника. Наскільки я знаю, мета у них, що раніше, що зараз залишилася одна і та ж - "накрасти" якомога більше. На роботі ні для кого не секрет, що вони - чоловік і дружина. Стосунки у них складаються таким чином.
Приклад 1. Чоловік, як, втім, і будь-який інший чоловік на його місці, чекає від дружини виконання її прямих жіночих обов'язків: прибирати квартиру і хоч іноді самій готувати, а не користуватися послугами власної фірми. При цьому він забуває, що вона такий же співробітник, як і він сам. Починається з'ясування стосунків: чоловік говорить їй, що вона погана хазяйка, погана мати, та і взагалі працювати не уміє. Конфлікт переноситься і на роботу. Чоловік в роздратуванні починає чіплятися до дружини на роботі, оскільки погано нагодований чоловік, що розсерджена тварина. Він говорить їй, що вона не справляється зі своїми обов'язками ні удома, ні на роботі. Конфлікт вдається погасити: вирішено, що дружина йтиме раніше з роботи.
Приклад 2. Оскільки чоловік тепер обертається в інших кругах, йому доводиться іноді і дружину брати з собою. Удома він її натаскує, про що треба говорити, як поводитися, навіть що одягнути, щоб не ганьбитися.
Варіант З
Розглянемо, як проходить процес соціалізації в сім'ї у чоловіка і дружини на прикладі їх домашнього життя.
Ця сім'я складається з 4 чоловік: чоловік (Матвеев Олексій Михайлович), дружина (Матвеева Олена Володимирівна), двоє дітей (старший син Дмитро 10 років, молодший син Михайло 6 років). Живуть без інших родичів в окремій 3 кімнатній квартирі в центрі Москви.
Чоловік (32 року) має вищу технічну освіту. Працює системним адміністратором в торговельному центрі "Сьомий континент". Його заробіток є основною частиною бюджету сім'ї. Крім того, він займається діяльністю (пише повісті і оповідання, робить переклади, часто друкує свої твори) літератора, що є додатковим джерелом доходу.
Протягом тижня велику частину часу проводить на роботі, але вихідні присвячує домашнім справам і сім'ї.
Дружина (30 років) також має вищу освіту (гуманітарне). Займається розробкою проекту навчання на основі комп'ютерних технологій. Ця робота не приносить великого доходу, але відповідає інтересам і прагненням Е. В., і заробіток чоловіка досить великий, щоб їй не доводилося шукати "грошову" роботу. У неї немає жорсткого графіку роботи, а тому значну частину часу вона може проводити будинки.
Найяскравіше процес соціалізації, думаю, можна простежити на прикладі трьох питань їх життя, які є основними і переживаються особливо емоційно. Це: проблема ведення домашнього господарства (прибирання квартири, приготування їжі, купівля продуктів і так далі): відмінності в образі життя дружини і чоловіка; народження 3-ої дитини.
Перші два питання є актуальними практично для кожної сім'ї, оскільки до знайомства і весілля і соціалізація чоловіка, і соціалізація дружини проходили в різних сім'ях (а в кожній сім'ї встановлені свої оригінальні правила поведінки), в різних кругах спілкування (зі своїми нормами і інтересами, установками). Відрізняються ж сім'ї тим, наскільки швидко і повно пройшло "пристосування" подружжя один до одного, наскільки сильним социализатором являється кожен з них. Це залежить переважно від психологічних особливостей подружжя, від тих умов, в яких вони живуть, і від оточення, яке більшою чи меншою мірою впливає на їх сімейне життя.
У даній сім'ї нині ці питання також є важливими, але украй рідко призводять до конфліктних ситуацій, оскільки за 11 років спільного життя дружини зуміли домовитися про основні норми поведінки.
Отже, передусім ведення господарських справ. А. М. виховувався в сім'ї, де стежила за будинком і готувала їжу тільки його мати. Тому і син бачив приклад, який підтверджувався ще і вербально, що будинок це турбота дружини, а чоловік повинен лише заробляти гроші, цим він окупає своє "байдикування" в господарстві.
Дружина ж виховувалася в сім'ї, де також майже усю роботу по будинку виконувала мати, але при цьому завжди учила дочка, що "це абсолютно неправильно, не можна усі справи звалювати тільки на дружину, особливо якщо вона ще і працює".
На момент того, що одружується А. М. і Е. В. були ще дуже молоді (21 і 19 років відповідно), не мали великого власного досвіду і тому керувалися тими нормами, які були прийняті в кожній з сімей, тобто з абсолютно протилежними прагненнями. Але гострих конфліктів при цьому у них не виникало, оскільки молоді люди до того, що одружується знали про ці протиріччя і, наважуючись на спільне життя, були готові піти на компроміс. В результаті були прийняті в основному правила, привнесені чоловіком, тобто він виступив в ролі сильнішого социализатора. Велику роль в цьому зіграв жорсткий і владний характер А. М., а також первинна установка, що "хазяїн в будинку" саме він, з якої дружини були в рівній мірі згодні. При цьому процеси десоциализации і наступній соціалізації у дружини не проходили хворобливо, оскільки багато хто з її норм поведінки також був збережений, деякі навіть замінили установки чоловіка. Ті ж, що змінилися, сприймалися досить легко, оскільки Е. В. добровільно йшла на це, а чоловік прагнув створити умови, що показують перевагу цієї ситуації перед можливими іншими.
Розглянемо ж, як це відбувалося в реальному житті, в конкретних випадках. Наприклад, як вирішувалося питання про той, хто готуватиме їжу, а хто мити посуд. Спочатку, чоловік був твердо упевнений, що і те і інше, обов'язки дружини, оскільки приготування їжі це заняття жінки, що історично склалося, якому вони більше навчені. Дружина ж, з одного боку, погоджувалася з чоловіком, а з іншою боялася, що згодом це стане її обов'язком - за будь-яких умов забезпечити чоловікові і дітям їду, незалежно від її (Е. В.) стану, наявності умов або просто настрою. Після обговорення (в процесі якого обговорювалися різні можливі ситуації, як те: якщо дружина працює і приходить додому пізніше за чоловіка; випадки хвороби, втоми дружини і так далі) подружжя декларувало, що велику частину цього "обов'язку" дійсно візьме на себе Е. В. (оскільки вона вже уміє добре готувати, в основному не обтяжується цим заняттям, а, крім того, грунтуючись на вже набутого досвіду в спостереженнях за іншими сім'ями, розуміє, що, швидше за все, рано чи пізно, цей обов'язок ляже на неї, але вже з великою кількістю негативних емоцій).
Чоловік же зобов'язався не зловживати таким станом речей, а при необхідності брати цю роботу на себе. Як з'ясувалося надалі, А. М. навчився готувати і навіть полюбив це заняття, але не як щоденну роботу, а як можливість порадувати себе і сім'ю незвичайними, екзотичними блюдами. Навіть склалася традиція, що у вихідні дні він обов'язково готує яке-небудь нове блюдо (чи старе з тих, що вже любляться), а також часто готує (разом з дружиною або самостійно) "коронне блюдо" для святкового столу. Т. о. такий розподіл цілком влаштовував обох подружжя, тим більше що у зв'язку із специфікою своєї роботи, дружина могла досить багато часу проводити будинки, а тому приділяти необхідний час щоденному приготуванню їжі.
Узяти ж на себе таку "брудну роботу", як миття посуду не вирішувався жоден з подружжя, а тому, було вирішено розділити цю роботу порівну (тобто за інших рівних умов мити посуд, наприклад, по черзі через день. Чи протягом дня: чоловік - після сніданку, дружина після обіду, разом після вечері. Якщо хтось їв один, то кожен миє за собою). Але, як правило, "інші рівні умови" бували украй рідко, тоді це питання вирішували "за обставинами", виходячи із загальної домовленості, прагнучи не кривдити один одного. Звичайно, тут не могло не виникати сварок, наприклад, у разі встановлення, хто ж більше втомлений і має більше прав на відпочинок? Але це відбувалося не часто, а якщо і траплялося, у разі різких протиріч посуд не мив ніхто, а чекали, коли обоє заспокояться, відпочинуть і зможуть дійти компромісу.
Прибирання квартири. У цьому питанні, на момент того, що одружується, подружжя мало знову ж таки неспівпадаючі установки. Чоловік, хоч і не любив безлад, не вважав необхідним забиратися кожного тижня, тим більше, робити це самому. Дружина ж була охайнішою і вважала, що важливе не лише щотижневе "капітальне" прибирання, але щоденна (чи раз в 2-3 дні), хоча теж не хотіла брати цей обов'язок на себе. Приблизно через півроку спільного проживання молоді люди зуміли визначити порядок виконання цієї роботи: забиратися у разі потреби (при сильному захаращенні/запилюванні квартири, або перед приходом гостей). Тобто тут чоловік як знову ж таки сильніший социализатор переконав дружину в марноті витрати сил на прибирання, коли в результаті вона не приносить видимих результатів (було чисте, а після прибирання знову чисто). У випадках же, коли один з подружжя вважав необхідним забратися, саме він цим і займався. Поява в сім'ї дитини зажадала різкої зміни такого порядку життя, а у зв'язку з тим, що до 1-го року дружина видужувала після пологів і приділяла увесь свій вільний час догляду за сином, такі обов'язки, як прибирання, миття посуду і часто приготування їжі узяв на себе чоловік.
Відмінності в образі життя подружжя, як потім з'ясувалося, не носили такого гострого характеру, як це здавалося на початку їх спільного життя. (Частіше мало місце нерозуміння якихось випадків, чим дійсне неприйняття якої-небудь поведінки.) Там же, де відмінності були дійсно істотні і без дозволу могли привести до конфліктів, подружжя досить легко йшло на зміну своїх правил поведінки, відкриваючи і знаходячи якісь нові аспекти в житті, коли її можна зробити легше, зручніше і приємніше.
Таким чином з усіх привнесених обома подружжям норм, вибиралися ті, які найбільш підходили для їх нового (у браку) способу життя. Згодом вони закріпилися і мінялися лише при необхідності з часом. Обидва чоловіки являлися социализаторами один по відношенню до одного, а процеси десоциализации і соціалізації проходили практично безболісно. Але це не означає, що молоді люди повністю поєднали і "порівняли" свій спосіб життя між собою. Кожен з них пройшов процес соціалізації у своєму колі спілкування і тому мав свої установки, нажиті роками, від яких не можна позбавитися навіть за 10-15 років. Тим більше що до цього ніхто і не прагнув, адже, не дивлячись на те, що і Л. М., і Е. В. розглядали сім'ю як цілісний, несуперечливий організм, вони залишалися самостійними людьми зі своєю власною особливою особою, характером і так далі
Як приклад я б хотіла привести ситуацію, коли подружжя вирішувало питання сну - "скільки і коли"?.
Чоловік звик займатися чим-небудь ночами і вважав, що спати 5-6 годин на добу цілком достатньо для повноцінного функціонування організму. Решта часу сну ж - марна трата часу, якого і так на багато що не хапає. Дружина ж вважає, що спати необхідно не менш 8-ми годин на добу і бажано вночі. Вона намагалася активно впливати на чоловіка (переконувала, умовляла, забороняла, створювала умови для того, щоб рано лягти спати), але це не мало результату. Частково тут її роль, як социализатора погано вдавалася із-за її ж наслідування нав'язуваних правил (сама вона також вважала за краще працювати ночами). В результаті за 11 років спільного життя це питання так і не було вирішене (незважаючи на його уявну легкість і простоту).
Питання про народження 3-ої дитини досить часто обговорювалося в цій сім'ї, але стало особливо актуальне лише останні рік-півтори. Спочатку було відомо, що чоловік мріє мати 3 дітей, дружина ж усе своє свідоме життя була упевнена, що у неї буде 2 дітей, оскільки сама більше вона буде не в змозі виростити (із-за нестачі грошей, часу і психологічних труднощів). Тим більше що сама Е. В. росла в сім'ї, де було двоє дітей, і вважала її майже ідеальною. Упродовж усіх 10 років подружнього життя А. М. і Е. В. намагалися вирішити це питання. При цьому чоловік зумів добитися дуже багато: він переконав Е. В. в тому, що вони зможуть (психологічно) мати і 3 дітей і що це буде "краще в усіх відношеннях".
Аргументами дружини проти залишалися брак коштів і часу. Таким чином, социализатор тут чоловік, який проводить не швидку, але дуже тактовну, планову, наступальну соціалізацію. Нині матеріальний стан і вільний час у дружини (у зв'язку з її непостійною зайнятістю) дозволяють їм серйозно замислитися про народження ще однієї дитини, і, видно, саме це і станеться, тут чоловік зумів добитися величезних успіхів як социализатор.
Отже, розглянувши ці ситуації, ми бачимо, що процес соціалізації, як і десоциализации, проходить у обох подружжя (вони обоє впливають на ухвалення рішень один одного, змінюють спосіб життя і так далі) Цього не могло не відбуватися, оскільки коли вони одружувалися, то були готові враховувати бажання один одного. А під час спільного життя, тим більше протягом 11 років, неможливо не підлаштовуватися один під одного.
Але, як знову ж таки помітно з наведених прикладів, чоловік являвся сильнішим социализатором (через свої особисті особливості, а також часто тому, що дружина добровільно погоджується бути керованою). Ключовий тут, мабуть, являється фраза, що вже приводиться на початку роботи,: "Чоловік в будинку хазяїн".
Розглянемо тепер, як проходить соціалізація, коли чоловік одночасно виступає як социализатор в статусі чоловіка і в статусі начальника. Причому дружина працює разом з ним і являється його безпосередньо підпорядкованою.
Сім'я складається з двох чоловік: чоловік (Литвиненко Сергій Якович) і дружина (Литвиненко Марина Георгіївна). Полягають в браку протягом 10-ти років. Живуть у власній 3 кімнатній квартирі в центрі Москви. Дітей немає, оскільки ніхто з подружжя не бачить себе в ролі батька, а також не відчуває в собі здібностей коли-небудь їм стати. Крім того, звичка до вільного життя, відсутність постійної необхідності піклуватися про кого-небудь грають в цьому питанні важливу роль.
Чоловік (40 років) має дві вищі освіти (математичне і економічне). Працює у великій нафтовій компанії "Славнефть" начальником відділу маркетингових досліджень.
Дружина (33 року) має вищу економічну освіту. Працює в тій же компанії, в тому ж відділі службовки.
На цій посаді С. Я. працює вже 7 років. Дружина ж його перейшла сюди лише три роки тому, після того, як її скоротили з попереднього місця роботи. До того як дружина перейшла на це місце роботи, стосунки в сім'ї будувалися вже на установці: чоловік глава сім'ї. Він же являвся і активнішим социализатором. Загалом, стосунки в сім'ї будувалися в основному дуже схоже на ті, які описувалися на прикладі попередньої сім'ї, за винятком того чинника, що в сім'ї Литвиненка немає дітей - це, безумовно, накладало помітний відбиток. Наприклад, дружини Литвиненка могли багато часу приділяти культурному і спортивному відпочинку, а також подорожам.
Порівняємо, як змінилися їх стосунки з переходом дружини на нову роботу.
У перші декілька тижнів атмосфера в будинку різко змінилася. Сталося це тому, що дружина потрапила на невідому їй ділянку роботи, а С. Я. як дбайливий чоловік і просто чуйна людина прагнув допомогти їй можливо швидше пристосуватися до нової обстановки, до нової посади. Тому пояснення, повчання, вказівки тривали не лише на роботі, але і удома.
З часом М. Г. освоїлася з цією роботою і вже не вимагала до себе такої пильної уваги.
Удома розмови про роботу вже велися досить рідкісно, лише у разі крайньої необхідності щось повідомити або обговорити якусь важливу проблему, подію. Статуси, як чоловіка, так і дружини не змінилися, стосунки "начальник-підлеглий" не були перенесені на сімейне життя, хоча спеціально це не обмовлялося. Сталося це, мабуть, тому, що обидва чоловіки не хотіли змінювати стосунки в будинку, оскільки їх влаштовувала вже існуюча ситуація. А нова (можлива), напевно, принесла б лише додаткові сварки і образи. Дружина, природно, не хотіла "посилення влади" над собою, вважаючи, що вже і так досить велику кількість своїх прав і свобод передала чоловікові, дозволяючи йому бути активним социализатором (хоча при цьому, вона також виробляла соціалізуючу дію на чоловіка, тільки воно було більше розтягнуте в часі і тому не мало такого помітного ефекту в цей конкретний момент). На роботі С. Я. не приховував, що М. Г., його дружина, і приділяв їй дещо більше уваги, чим іншим. Він робив їй знаки пошани, але не намагався давати легшу роботу, оскільки це було б негативно сприйнято як іншими службовцями, так і самій М. Г. (вона могла відчути себе ущемленою, що їй не дають таку ж роботу, "білою вороною" серед колег, та і на стосунках в сім'ї це теж, напевно, відбилося б не з кращого боку).
Таким чином, ми бачимо, що не обов'язково чоловік - начальник на роботі буде ним же і удома. Це можливо, якщо обидва чоловіки докладуть зусилля до "недопущення" подібної ситуації, хоча, цілком зрозуміло, що для чоловіка дуже важко утриматися від такої спокуси, особливо якщо він має владний характер.
Варіант 4
Чоловік і дружина як социализаторы по відношенню один до одного
Як приклад я узяла сім'ю, де чоловік і дружина пенсіонери, але чоловік продовжує працювати, отримує зарплату 1 тис. крб., а пенсія чоловіка і дружини в сумі складає 700 крб. Є город. Сім'я не відчуває нестачі в продуктах, гроші ще відкладаються на ремонт, який збираються робити влітку. Хоча сім'я не може дозволити собі якихось надмірностей, але на проживання хапає.
Як же поводяться чоловік і дружина в ролі социализаторов по відношенню один до одного?
По-перше, що стосується їжі, то чоловік досить вередлива людина: яйця треба варити чітко 10 хв. і ні секундою довше, в супі, щоб завжди м'ясо було, і так далі. Трохи що не так, чоловік негайно ж висловлює дружині. Ми можемо почути такий діалог між чоловіком і дружиною:
М: Що це таке?
Же: Котлети.
М: Я розумію, що котлети. Чому вони кислі?
Же: Вони не кислі, просто це смак такий.
М: Де ти їх купила?
Же: На ринку, як завжди.
М: Більше не купуй такі, мені не подобаються, краще візьми фарш і приготуй сама.
Буває так, що чоловік приходить додому п'яний. Жене це, природно, не подобається. У подібній ситуації ми можемо почути наступне.
Же: Знову п'яний?
М: Що, я не можу іноді випити?
Же: По-моєму, це "іноді" трапляється занадто часто. Тобі не здається, що в твоєму віці соромно приходити додому п'яним. Якщо ти не думаєш, що це неприємно мені, то подумай хоч би про своє здоров'я.
М: Не учи мене, сам знаю, що робити.
Чоловік і дружина мають двох дорослих дітей: заміжню дочку і сина, який нещодавно розвівся. З приводу дітей думки чоловіка і дружини розходяться. Дружина була категорично проти розлучення сина, а чоловік вважав, що вирішувати повинен сам син і втручатися без попиту в такі справи їм не коштує. Мати і син часто скандалили. Чоловік прагнув врегулювати конфлікт.
М: Що ти втручаєшся, це ж не наше життя?
Же: Як він може залишати двох дітей?
М: Вистачить твердити про одне і те ж, подумай краще про те, що ми можемо втратити сина із-за усіх цих скандалів. Криками ти все одно нічого не доб'єшся, краще спокійно поговори з ним, спробуй зрозуміти. Він повинен мати хоч чию-небудь підтримку, нехай вона виходитиме від нас.
Бувають такі випадки, що дружина засиділася у подружки і, допустимо, не встигла приготувати вечерю до приходу чоловіка з роботи. Що ж відбувається у такому разі?
М: Ти де була? Чому вечеря не готова?
Же: Та я у Гальки була, не помітила, як час пройшов.
М: Спочатку потрібно домашні справи робити, а потім по гостях ходити. Чим ви займалися? Швидше за все перемивали кісточки усім знайомим. Що за звичка розпускати плітки?
Дружина - людина досить прямолінійна, любить критикувати, висловлювати усе, що думає про людину. Чоловік же більше комунікабельний і терпимий. Він говорить дружині, щоб вона своєю прямолінійністю не псувала відношення з людьми, прагнула йти назустріч, щоб говорила людям не лише про їх недоліки, але і про достоїнства. Дружина ж часто докоряє чоловікові в тому, що інші чоловіки усі роблять по господарству, прагнуть зробити усе для будинку, в будинок несуть, а він чомусь не такий. Йому слід бути працелюбнішим, господарським, адже робота завжди є, а він без діла сидить.
Я постаралася розглянути найбільш великі і яскраві прояви соціалізації між чоловіком і дружиною, але є також безліч дрібних, наприклад, чоловік або дружина радять іншому, як одягатися, яку краще зробити зачіску, як поводитися з цією людиною, а як з іншим. Часто йде неприйняття чужої точки зору, внаслідок чого може виникнути конфлікт.
Чоловік як социализатор в статусі начальника і чоловіка по відношенню до дружини
Мені досить важко було знайти сім'ю, де чоловік виявився б начальником дружини, але подумавши небагато, я згадала, що серед моїх знайомих є сім'я, де чоловік є завучем в школі, а дружина вчителькою початкових класів. Як чоловік поводиться в ролі социализатора по відношенню до дружини?
Дружина нещодавно почала працювати, має невеликий досвід. Чоловік дає їй поради по проведенню уроків. Щоб підвищити кваліфікацію, учителеві треба проводити відкриті уроки для міськвно. Чоловік допомагає дружині в підготовці відкритих уроків, радить, як їх проводити, домовляється з вищестоящим начальством. В принципі, він повинен робити це для будь-якого учителя, але для дружини він більше старатиметься, не знаходитимуться причини для відмови і так далі. Окрім того, що дружина просунеться по службових сходах, їй додадуть зарплату, що буде вкладом до їх загального сімейного бюджету. Чоловік прагне контролювати дружину під час підготовки до таких відкритих уроків, щоб не ударити в бруд особою перед начальством.
Дружина як учитель початкових класів в день має 3-4 уроки. Якщо хтось з учителів не виходить на роботу, то вона може підміняти його. Це робиться за ініціативою чоловіка, за його словами - зайві гроші не перешкодять, адже зарплата учителя невелика.
М: Сьогодні Іванов не вийде на роботу, оскільки вона веде другу зміну Ти не могла б підмінити її?
Же: А хто робитиме домашні справи?
М: Я можу, звичайно, попросити кого-небудь іншого, але, по-перше, нам зайві гроші не перешкодять, а по-друге, тобі потрібна практика, ти ще недостатньо добре орієнтуєшся. Здається, тобі не слід відмовлятися. А домашні справи почекають.
Як завуч чоловік вимагає, щоб дружина вчасно приходила на роботу, правильно заповнювала журнал, не відпускала учнів раніше покладеного часу, регулярно проводила зборів батьків та ін.
Чоловік не любить, коли дружина на роботі говорить про особисте життя з подругами, він вважає, що це підриває його авторитет, тому вимагає, щоб вона не обговорювала його. При учнях чоловік і дружина називають один одного по імені-по батькові.
У школі є театр. Учні разом з учителями ставлять спектаклі і влаштовують концерти. Чоловік грає на гітарі і співає, він хоче, щоб дружина теж брала участь в представленнях.
М: Тобі слід піти на репетицію.
Же: Ти жартуєш? У мене адже зовсім немає голосу.
М: А голос і необов'язковий, є маса речей, які можна робити і без голосу. Тобі не слід відриватися від колективу, ти ж знаєш, що у нас майже усі учителі беруть участь, а що ж моя дружина? До того ж, я думаю, ти б непогано виглядала на сцені. Наступного тижня у нас буде репетиція, ти повинна піти.
Удома чоловік і дружина говорять про пройдений робочий день, розповідають один одному про події, чоловік щось радить дружині.
На роботі вони не чоловік і дружина, а начальник і підлеглий. У цьому немає нічого дивного, оскільки потрібно розмежовувати роботу і особисте життя. Можливо, чоловік і прощає якісь дрібні гріхи дружині, але, я думаю, коли "ніхто цього не бачить". Адже він повинен зберегти свою репутацію справедливого начальника. На роботі він не виділяє дружину серед інших підлеглих.
Якщо порівняти першу і другу сім'ї, то можна зробити висновок, що і в тому, і іншому випадку чоловік і дружина соціалізують один одного у свою користь, тобто вимагають від чоловіка те, що вигідно ним самим або принаймні не ущемляє їх інтересів. Але не завжди інтереси чоловіка і дружини співпадають і прийняття або навпаки неприйняття чужої точки зору може супроводжуватися конфліктом. У крайніх же ситуаціях трапляються патьоки з причини - "не зійшлися характерами". Зазвичай (особливо в молодих сім'ях) чоловік і дружина насилу пристосовуються до звичок і вимог іншого, в таких випадках необхідно йти один назустріч одному, знайти якийсь компроміс.
У західних країнах (у нашій у тому числі) чоловік і дружина користуються рівними правами, якщо щось комусь не подобається, то можна без проблем подати на розлучення. У східних же країнах прийнято дружині підкорятися чоловікові, виконувати його бажання, так дівчинку виховують з дитинства, тому патьоки там зустрічаються украй рідко.
Коментар. У обох завданнях якість виконання дуже висока. Я навмисно вибрав кращі роботи, що отримали оцінки 4,8-5,0, з метою показати, як слід підходити до складних завдань. Окрім їх були, поза сумнівом, і слабкіші роботи, а інші можна назвати і просто провальними. До речі сказати, в першому завданні "Соціальна автобіографія" окрім відмінних робіт я привів також одну "хорошу" і одну "задовільну". Думаю, що ви їх виявите самостійно. Критерієм підбору соціальних автобіографій разом з високою якістю служило ще і міркування репрезентативності. Хотілося показати представників не лише благополучного середнього класу.
Тема 7
Соціальна стратифікація
Коли ми говорили про соціальний простір, то виявили тісний зв'язок чотирьох фундаментальних понять соціології - соціальної структури, соціальних інститутів, соціального складу і соціальної стратифікації. Соціальний склад графічно ілюструє горизонтальна вісь ОХ, показуючи функціональну рівність усіх великих груп, що входять в нього. Проте ми знаємо, що в реальному житті нерівність людей грає величезну роль. Нерівність - це критерій, який дозволяє визначити місце кожної групи, - вище або нижче за інших. Соціальний склад трансформується в соціальну стратифікацію - сукупність вертикально розташованих соціальних шарів - бідних, заможних, багатих.
Складові стратифікації
Соціальна стратифікація - центральна тема соціології. Вона описує соціальну нерівність в суспільстві, ділення соціальних шарів по рівню прибутків і способу життя, по наявності або відсутності привілеїв. У первісному суспільстві нерівність була незначною, тому стратифікація там була майже відсутня. У складних суспільствах нерівність дуже сильна, воно поділило людей по прибутках, рівні освіти, владі, престижі. Виникли касти, потім стани, а пізніше - класи. У одних суспільствах перехід з одного соціального шару (страты) в іншій заборонений; є суспільства, де такий перехід обмежений, і є суспільства, де він повністю дозволений. Свобода соціальних переміщень (мобільність) визначає те, яким є суспільство - закритим або відкритим.
Термін "стратифікація" прийшов з геології, де він означає розташування пластів Землі по вертикалі. Соціологія уподібнила будову суспільства будові Землі і розмістила соціальні шари (страты) також по вертикалі. Підставою служать сходи прибутків: бідняки займають нижчу сходинку, заможні групи населення - середню, а багаті - верхню.
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 24 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |