Годувальник-домогосподарка: В сім'ї моїх батьків прийнято виробляти прибирання квартири, прання, прасування білизни, приготування їжі спільне, залежно від наявності вільного часу. У іншому відбувається наступний розподіл праці. Чоловік: купівля продуктів; ремонт; прибивання цвяхів, кріплення карниза і так далі; чищення килимів; миття взуття; миття вікон; виконання сантехнічних, ремонтних і тому подібне робіт; зміст машини. Дружина: розпорядження сімейним бюджетом; шитво, в'яже; купівля одягу для себе і для чоловіка (вибір його стилю в одязі і тому подібне); купівля подарунків; створення інтер'єру, облаштування квартири (розташування меблів, підбір кольору штор і так далі);
Загальні норми: 1) Не розпоряджатися особистими речами (одягом, книгами і так далі) без попереднього дозволу. 2) Не читати особисту пошту. 3) Не плутати свої кишені з кишенями чоловіка без попиту. 4) Спільно складати план основних покупок (меблі, техніка і так далі). 5) Завжди вечеряти в крузі сім'ї, за одним столом. 6) Виглядати удома охайно. 7) Не палити в квартирі (не скидати попіл на підлогу і так далі). 8) Не вирішувати проблеми силовими методами, а також биттям посуду, меблям і так далі). 9) Шанувати смаки, захоплення і інтереси один одного (дозволяти дивитися футбол, серіал, грати на комп'ютері і так далі). 10) Не приносити роздратування і поганий настрій сім'ю.
Відношення до дітей: 1) Не з'ясовувати відношення при дітях, не критикувати один одного. 2) Не лаяти дітей при сторонніх. 3) Усіх санкції, яку застосовує один чоловік, повинен підтримати інший. 4) Бути послідовним у вихованні, не суперечити своїм санкціям. 5) Не зривати на дітях роздратування через свої проблеми. 6) Впливати на дитину особистим позитивним прикладом. 7) Мати повинна більше надавати емоційну підтримку, а батько матеріальну. 8) Основне призначення матері - привчити дитину жити в сім'ї, залучати до господарства. 9) Основне призначення батька - навчити спілкуватися з незнайомими людьми, розвивати дисциплінованість, залучати до спорту. 10) Розподіл в іграх: батько - гра у футбол, шахи і тому подібне, мати - в "дочки-матері", "лікарню" та ін. 11) Мати учить дочку тому, як поводитися з протилежною статтю, те ж саме батько передає синові.
Варіант 7
Частина 1. Я хочу написати про своє невдале заміжжя тому, що тепер, після прочитаної Вами лекції, я можу аналізувати причини браку, що не відбувся. Мій чоловік як сексуальний партнер не лише виявився неспроможним, але і про свої "перемоги" розповідав мені, тобто, мабуть, намагався змінити. Що ж до соціального партнерства, то він, звичайно, не бив мене, руки частіше свербіли у мене. Моїх друзів, як втім і моїх батьків, він переносив важко через те, що моє оточення ним не могло бути зрозуміле. Він намагався всіляко притягнути до себе увагу своїми безглуздими висловлюваннями, вульгарними жартами і зухвалою поведінкою. Але оскільки це виглядало безглуздо і безглуздо, то моїм друзям, природно, було нецікаво. Правда, ми ніколи не лаялися у присутності сторонніх. На щастя, за час шлюбу у нас не з'явилися діти. У нашій сім'ї я була і годувальником, і добувачем, і домогосподаркою. Природно, це викликало в мені бурю обурення, що і називається внутрішнім конфліктом.
Частина 2. Постійна незгода з тим, що я, будучи дружиною, виконувала обов'язки не лише свої, але і чоловіка (заробляння грошей, забивання цвяхів і тому подібне), і привело до внутрішнього конфлікту.
Мене постійно дратувало, що людина, замість того, щоб піти працювати і забезпечити і себе і дружину, займалася самолюбованием.
Поступово моє внутрішнє невдоволення стало проявлятися зовні, тобто переросло в зовнішній конфлікт. Це був вже не внутрішній дискомфорт, а відкрита конфронтація з чоловіком. Це виражалося у взаємних звинуваченнях, докорах і навіть рукоприкладстві, що, природно, привело до остаточного розриву.
Частина 3. Мої батьки живуть разом ось вже тридцять два роки. І вже ця обставина говорить про те, що як сексуальні партнери вони цілком підходять один одному. І навіть, якщо за ці роки у кожного з них були свої захоплення і дрібні зради, які не привели до розлучення, то це означає, що ці захоплення тільки сприяли зміцненню сім'ї.
Як соціальні партнери вони класично підходять один одному. Окрім загальних інтересів (любов до музики, поезії, книг, театру), думаю, що вони вже не згадають, хто з друзів спочатку був другом батька або матері, це просто друзі сім'ї. Для моїх батьків не існували поняття теща або свекруха. Для них це була - мама. Стосунки в сім'ї були майже ідеальними. Мамі завжди було приємно приготувати батьку сніданок. З часом це переросло в звичку. Батько (ще мої дитячі спогади) був завжди доглянутий, випещений і напрасований. Мама гладила йому брюки і сорочки не для того, щоб по виду її чоловікові можна було зробити які-небудь висновки про неї, а тому, що вона любила батька і нею приємно було це робити. У сім'ї моїх батьків ніколи не виникало питання з приводу того, кому гладити брюки. Що стосується питання їжі, батько, у кращому разі може посмажити собі яєчню. Мама ж готує прекрасно, і батьку подобається є те, що готує вона.
Папа справжній годувальник. Він забезпечує нас з мамою. Ми обоє вважаємо, що якщо він приходить додому злою і втомлений, то просто необхідно йому і кава в ліжко подати, і тапочки принести, та ще і сигарету прикурити. Я вже не говорю про те, що у великій кімнаті, а не на кухні накрити для папи стіл перед телевізором. Ця домашня мамина праця компенсується тим, що батько заробляє гроші для того, щоб забезпечити мамі і мені повний холодильник продуктів і наявність дорогої хорошої праски, якою мама і гладить батьку брюки. Завдяки тому, що батько справжній Добувач, мама має можливість бути домогосподаркою, а я вчитися в університеті. Що ж до мого виховання, то якщо хтось з батьків робив мені зауваження, інший ніколи не приймав мою сторону, навіть будучи незгодним із зауваженнями. Батьки вже без мене обговорювали питання моєї поведінки.
Частина 4. Обидва батька, і мама, і папа, з потомствених інтелігентів, висококультурні і освічені люди, внаслідок чого, напевно, у них і не виникає зовнішніх і внутрішніх конфліктів.
Складається враження, що у нас ідеальна сім'я. Але це не лише враження - це дійсно так. На прикладах своїх знайомих я бачу, які конфлікти виникають в їх сім'ях. У нас цього не було ніколи, і, сподіваюся, не буде надалі.
Варіант 8
Чоловік
Соціальний партнер. Глава сім'ї, має владу над іншими членами сім'ї. При гостях прагне показати свою перевагу і любить посварити дружину за "несмачно приготовану їжу". Дратівливий, коли його нікому нагодувати, і сам ніколи не помиє за собою посуд. Вважає, що дружина зобов'язана містити завжди квартиру в ідеальному порядку, навіть коли у неї немає часу на прибирання унаслідок зайнятості на роботі. Вважає нормальним той факт, що дружина отримує зарплату більше. Дуже вимогливий до одягу: вона має бути неодмінно випрана, погладжена і заштопана. Якщо щось з його вимог до дружини не виконується, може довго і наполегливо критикувати.
Годувальник. Вважає, що чоловік повинен працювати, і якомога більше. Робота має бути важкою, щоденною і віднімати багато сил і енергії. Чим більше грошей він заробить, тим більше збільшиться його влада в сім'ї, тим більше у нього буде підстав послатися при слушній нагоді на свою "рабську" працю. Роль годувальника він ділить з дружиною, але першість в зароблянні грошей залишає завжди за собою, навіть якщо дружина отримає більше.
Сексуальний партнер. Вимагає вірності, ревнивий до крайності. Консервативний, не любить в усьому надмірностей. Стосунки усі запрограмовані, але програмує їх знову ж таки чоловік і вважає себе лідером.
Социализатор. Оскільки чоловік - глава в будинку, те виховання дітей він веде сам (йому так хотілося б). Усе виховання полягає, в основному, в критиці дітей і зрідка - у виховних бесідах. Але він вважає, що відкритіші стосунки з дітьми повинна підтримувати матір, в той час, як він повинен триматися від них на відстані. Про дітей проявляє надмірну турботу, схожу на підозрілість. Але в той же час вважає, що вони зобов'язані в житті уміти самі приймати рішення і діяти самостійно.
Дружина
Соціальний партнер. Дружина, бачить бажану першість чоловіка, намагається йому в усьому потурати. На його вічні зауваження, невдоволення вона мовчить, але іноді може заперечити. Вона вже навчилася "тихому протиборству" і успішно його проводить. Працює вона багато, але ніколи перед чоловіком цим не хвалиться. Вимоги чоловіка в чистому одязі, хорошій їжі, чистоті в будинку дружина вважає нормальною і не ущемляючою її права. Дружина, на відміну від свого чоловіка, ніколи не дозволить собі у присутності гостей сказати про чоловіка невтішну інформацію. Вона вважає, що подібні висловлювання зіпсують репутацію не лише йому, але і їй і усій сім'ї в цілому. Взагалі дружина виконує в сім'ї роль миротворця і залагоджує усі конфлікти.
Домогосподарка. Дружина вважає себе більшою мірою домогосподаркою, ніж годувальником, хоча велику частину грошей в сім'ї заробляє саме вона. Вона не рветься до першості в браку, її цілком влаштовує те положення, яке вона займає. Усю роботу по будинку вона виконує практично покірливо, і створюється відчуття, що ця робота приносить їй одне задоволення. Роль годувальника дружина визнає за чоловіком, хоча це і не відповідає дійсності.
Сексуальний партнер. Дружина зберігає чоловікові вірність, і дуже дратується, коли чоловік починає її безпідставно ревнувати. У любові вона в усі стосунки вносить ніжність, світ і ласку. Потурає чоловікові в усіх його бажаннях.
Социализатор. Вихованню дітей дружина приділяє багато часу і вважає це своїм основним життєвим боргом. Вона надає як емоційну, так і соціальну підтримку своїм дітям. Покарання, як метод виховання вона вживає украй рідко, оскільки знає, що він практично неефективний. Момент надмірної турботи у неї також є присутній, але менш виражений, чим у чоловіка.
Варіант 9
Одружуючись, далеко не кожна людина до кінця розуміє, усвідомлює усю серйозність цього кроку. Але ж і не всякі браки закінчуються розлученням, означає все-таки не усе так вже погано. У буденному житті жоден з подружжя не замислюється, яку роль в даний момент він виконує або який статус на заданий момент повинен узяти верх над іншими. Наприклад - прийшов син додому з двійками.. Так! Зараз я піду і буду строгим социализатором-отцом. На прикладі моєї сім'ї спробуємо розглянути соціальні ролі, вірніше за їх взаємодію.
Сексуальні партнери. У всі часи будь-якою з подружжя передусім вимагав від іншого вірності. Зрада, особливо дружини, завжди, в будь-якому суспільстві порицалась і часто каралася. Чоловікам було і є завжди небагато простіше з цим питанням. Навіть існує думка, що якщо чоловік змінює, то означає винна його дружина. Не знаю, можливо, це так. У нашій країні, взагалі на теми сексу багато років було не прийнято говорити, вважалося, що сексу у нас немає. Подружні зради вважалися у нас зрадою курсу комуністичної партії і були випадки, коли розбиралися на партійних і профспілкових зборах. Зараз молодь стала більше грамотною, вірніше освіченою в сексуальних проблемах, напевно, вони зможуть написати на цю тему більше, ніж я. Можу сказати тільки те, що норми сексуальної поведінки у мене з чоловіком співпадають і, напевно, ми більше часу приділяємо сну, ніж сексу. Але це цілком нас влаштовує.
У нашій сім'ї досить чітко виділено поняття - Годувальника (даруйте - статус). Працює тільки мій чоловік. Я - Домогосподарка, тепер ще і студентка. Роль годувальника і почесна і важка, та зате видно результати відразу. За якістю їжі, одягу, побутової техніки і так далі відразу видно рівень, на якому в даний момент годувальник знаходиться. Чим вище якість продукції, споживаної членами сім'ї, тим вище і вимоги, що пред'являються до Домогосподарки. Будь-хто, або практично будь-хто, чоловік знає, що чим більше він принесе додому грошей, тим менше обов'язків по будинку у нього буде. Скажімо так, він їх "викупляє". І постійно, разом із зростанням добробуту залишається тільки один обов'язок - гуляти з собакою, це вища мета.
Сім'я - мала соціальна група. Це здорово - відчувати себе такими значними. У нас не прийнято лаятися, підвищувати голос, стосунки між соціальними партнерами з'ясовуються мовчанням. "Мовчання - золото".
Недовго ми теж не мовчимо, зазвичай годину-два - це традиція. А потім усе як завжди. Ніколи не можна з'ясовувати стосунки при своїх друзях і тим більше близьких. Своїми радами вони тільки ще більше ускладнять ситуацію. Сміття з хати виносити не варто.
Так, найважливіший, на мій погляд, статус - Социализатор. "Діти, це наше майбутнє", - це старе, забуте вираження, але воно, я вважаю, актуально завжди і скрізь. Ми дуже чекали дитини, довго готувалися, багато читали, але, як і водиться, виявилися не готові. По-перше, чекав нас великий сюрприз: дев'ять місяців чекали хлопчика, підтвердженого лікарями, а народилася дівчинка. Припало ім'я Віктор перетворити на Вікторію. Виховання дітей зрозуміле і послідовно тільки в книжках. На практиці, якщо чесно, я цього не зустрічала. Але у нас в сім'ї є норми, яких ми дотримуємося або, принаймні, прагнемо дотримуватися. Не можна, передусім, суперечити своїм рішенням, інакше дитина відразу зрозуміє усю вашу неспроможність. Усі санкції, вживані одним батьком, підтримуються іншим. Відсутнє навіть поняття про фізичне покарання.
Варіант 10
Для розкриття заданої теми я візьму середню російську сім'ю, на прикладі якої розкрию соціальні ролі Дружини і Чоловіка, їх відношення до фінансової області, і їх відношення до дітей.
Соціальні партнери. У цій сім'ї є ряд правив і принципів, існуючих негласно. Кожен повинен мити за собою посуд, прати нижню білизну; якщо ти затримуєшся, то треба подзвонити додому і повідомити про це; не виносити сміття з хати; самому гладити собі свій одяг; хоч би раз на тиждень повинен виносити сміття (чоловік); воскресіння і суботу присвячувати сім'ї, а не роботі і різним відрядженням; хоч би раз на місяць виїжджати на природу; прагнути добре відноситися до друзів чоловіка (чи відповідно дружини); проводити прибирання раз на тиждень (дружина); надавати допомогу при прибиранні (чоловік); не забувати про дати днів народження і тому подібне; при незнайомих людях не висміювати один одного, не вказувати на помилки, зробити це, коли будеш з ним (їй) наодинці і так далі і тому подібне
Годувальник-домогосподарка. У цій сім'ї чоловік і дружина працюють однаково довго і заробляють приблизно одну і ту ж кількість грошей. Коли може (і уміє), чоловік допомагає дружині; коли дружина дуже втомилася, чоловік бере велику частину роботи на себе. В рівній мірі чоловік і дружина вирішують фінансові питання сім'ї. Внаслідок рівних заробітків і зайнятості розподілу на годувальниця і домогосподарку в сім'ї не відбувається.
Батько-мати. При дитині не свариться; батько повинен вводити дитину в соціальне середовище, а дружина - в середу близьких людей; не застосовувати тілесних покарань по відношенню до дитини; батько і мати мають бути прикладом, опорним стереотипом в сімейному житті для дитини; треба шанувати дитину, його думку про що-небудь; відводить і забирає з дитячого саду дитини дружина; готує їжу для дитини дружина; гуляють з дитиною - чоловік і дружина; купують одяг чоловік і дружина з урахуванням думки дитини; у вихованні дитини беруть участь обидва батька і так далі і тому подібне
Варіант 11
Якщо чоловік може утримувати матеріально сім'ю, то дружина може займатися тільки домашніми справами і сім'єю. Жінка приносить в будинок затишок і красу, створює атмосферу свята, щоб чоловік прагнув прийти додому для відновлення сил. Жінка - це душа сім'ї, її моральний центр, хранителька домівки. Чоловік - це фундамент, на якому грунтується споруда, що іменується сім'єю, і є опорою і надією. Він повинен брати на себе відповідальність сім'ю.
Жінка повинна стежити за правильним харчуванням своєї сім'ї, за чистотою в будинку, за іміджем чоловіка, бути гостинною, уміти вести господарство, знати усі проблеми в будинку і уміти їх вирішувати. Повинна уміти здійснювати догляд за дітьми і чоловіком. Думати про їх здоров'я, створювати спокій, атмосферу добра. Жінка в сім'ї розподіляє домашні обов'язки. Жінка-домогосподарка повинні почувати себе надійно, упевнено. Бути заміжня - це бути за чоловіком. А від чоловіка залежить правильний курс сімейного човна, його непотоплюваність в життєвому морі!
Роль чоловіка і дружини як вихователів дітей. Мати повинна навчити дитину жити в сім'ї, тобто вона повинна привчити його до чистоти, до уміння обслуговувати себе, уміння спілкуватися з людьми, до посильної праці, до пошани праці інших. Дати знання про навколишній світ. Навчити любити людей і тварин. Батько повинен навчити дитину жити серед інших людей (на вулиці). Він повинен провести дитину через усі життєво-важкі ситуації і показати, як би він з них вийшов. Якщо дитина опісля багато років потрапить в таку ситуацію, то вийде з неї, як колись це зробив батько.
Якщо дитина - хлопчик, то в його уміннях велику роль повинен зіграти батько, тобто працювати з інструментами, з машиною і так далі. На своєму прикладі показати хлопчикові благородне відношення до жінок. Якщо дитина - дівчинка, то вона теж повинна бачити в поведінці батька приклад чоловічого благородства. Головне для маленьких дитячих душ - безперервне і невпинне спілкування з душами батьків і їх любов.
Роль чоловіка і дружини як соціальних партнерів. Сімейне життя - це не просто продовження того, що вже було (любов, знаки уваги і. т.д.) в нових умовах під загальним дахом. Це зовсім нове життя, де до радощів додаються турботи, нові цілі і нові ролі. Одружуючись, люди, як правило, керуються великими, піднесеними почуттями і потребами: любов'ю, бажанням принести щастя іншому. Я вважаю, що для браку і сім'ї головним і таким, що визначає є соціальний вид пошани.
Ми шануємо людину за те, що він людина, визнаємо за ним людську гідність, вважаємо його рівними собі, вважаємо потрібними бути з ним ввічливим, культурним. Ця пошана називається соціальною. Але деяке подружжя цінує тільки особисту пошану, що спирається на любов і симпатію. Такі люди можуть отруїти життя ближнього, якщо люблячи, не шанують його.
Чоловік і дружина як соціальні партнери повинні зважати на індивідуальність іншої людини, з його смаками, інтересами, звичками, рівнем розвитку, з особливостями характеру, з поглядами, з його родичами і їх думкою, з друзями, із захопленнями, якщо ці захоплення не руйнують сім'ю. Вони примушують себе обмежувати свої інтереси, не нав'язувати іншому своїх поглядів і смаків. Вони допомагають вирішувати конфлікти в сім'ї.
Чоловік і дружина як сексуальні партнери. Вершина взаємного потягу - статева близькість закоханих, коли в єдине ціле об'єднуються не лише тіла, але і думки, бажання. Досягти гармонії під час інтимного зближення іноді вдається не відразу, треба певний час, щоб упізнати особливості характеру, темпераменту, звичок один одного, щоб почувати себе наодинці упевнено і спокійно.
Крім того, необхідно упізнати найбільш чутливі зони один одного. Щоб статеве знесення проходило нормально, потрібне прагнення кожного партнера доставити іншому максимум задоволення. На жаль, статевий потяг з часом може згасати. Як же бути завжди бажаними один для одного? Показуйте, що любите свого партнера таким, яким він є. Не концентруйте свою увагу на його недоліках. Сосредоточьтесь на його достоїнствах. Ніколи не бурчите, скажіть йому про своє невдоволення, але тільки один раз.
Відноситеся до чоловіка як до рівного. Він - самостійна особа, а не ваша частина. Ніколи не дозволяйте чуттєвості покидати ваш брак. Брак без чуттєвості - ділова угода. Відноситеся один до одного з симпатією, захоплюйтеся один одним. Почувайте себе з партнером невимушено, розкуто, ділитеся своїми найпотаємнішими почуттями і переживаннями, успіхами і невдачами. Виражайте вдячність за будь-який прояв любові.
Коментар. Я навмисно привів так багато студентських робіт. Головна причина - надзвичайно цікавий зміст. У описі сімейних ролей так багато живою емпірики, розкриваючою усі сторони нашого побуту, що утриматися і не опублікувати самі кращі роботи по цій темі я не міг. Усі вони заслужили на високі оцінки. Тут зовсім відсутній формальний підхід, адже часто студенти пишуть для викладача - аби оцінку отримати (як діти вчаться для батьків). В даному випадку ми маємо справу із студентами різного віку: на першому курсі НГУ, де я вів заняття, були студенти від 17 до 30 років і старше. Аудиторія підібралася наинтереснейшая. Найголовніше - різноманітність життєвого досвіду. Для соціології це щонайперша умова успішного виконання завдання. Кращі роботи написали заміжні студентки, що знають розподіл сімейних обов'язків не з чуток. По суті перед нами документи Міні-опитування, оскільки письмові відповіді на поставлені питання можна розглядати як документи емпіричного дослідження.
А тепер завдання до читача: попрацюйте з цими документами, знайдіть загальні риси, що повторюються, в нормах ролевої поведінки, тобто узагальните і проаналізуйте первинні дані, і на цій основі складіть колективний портрет чотирьох фундаментальних ролей - Соціального і Сексуального партнера, Годувальника-домогосподарки, Социализатора.
Роботи виконали студенти 1-го курсу (1998 р.) факультету практичної психології Нового гуманітарного університету: М. Макарова, Д. Благоевич, Е. Горошко, До. Вартанова, Л. Свинарева, Л. Мазницина, А. Аврех, М. Кондратенко, Ю. Ковалышена, П. Шустова, А. Михалева, Н. Кузнєцова.
Завдання 2 Ролеві конфлікти в сім'ї
Формулювання завдання: опишіть форми взаємодії подружжя по трьох позиціях (змагання, партнерство, конкуренція) і проаналізуйте ролеві конфлікти (внутрішні і зовнішні), що виникають у вашій власній або батьківській сім'ї.
Варіант 1
Ролевих конфліктів існує велика кількість. Я ж розгляну лише деякі з них. Наприклад, такі конфлікти можуть виникати через те, що чоловік повністю поглинений своєю роллю Годувальника: цілими днями працює, вечорами продовжує працювати удома і т, д. У результаті дружина не витримує і починаються скандали, адже узи браку дають їй гарантію на увагу чоловіка. Звідси вивід: в усьому знай міру (навіть у роботі).
Чи інша ситуація: чоловік приходить додому, а дружина продовжує "висіти" на телефоні, не приділяючи чоловікові належної уваги. Звичайно, один-два разу це нормально, але після десятого разу чоловік починає ненавидіти подруг дружини через те, що вона приділяє йому мало часу. Звідси знову ж таки витікає конфлікт. Тому дружина повинна врахувати наступне: спілкуйся з подругами у відсутність чоловіка і без збитку для своїх ролей ("Домогосподарка"), тобто зробив справу - гуляй сміливо.
Ще чого один приклад ролевих конфліктів. Чоловік, піклуючись про майбутнє потомство, про здоров'я дружини, забороняє їй палити або вживати спиртні напої. При цьому він блискуче виконує роль батька і чоловіка, але порушує соціальне партнерство, оскільки забороняє дружині робити те, що їй хочеться, тим самим обмежуючи її свободу.
Варіант 2
Ролеві конфлікти можуть бути внутрішньоособові і міжособові.
Внутрішньоособовий конфлікт в межах однієї ролі. Чоловік вважає, що повинен любити, шанувати свою дружину і довіряти їй, але дослід сімейних стосунків його батька і матері роблять його сімейним тираном.
Внутрішньоособовий міжролевий конфлікт. Чоловік є джерелом матеріального доходу сім'ї, але так любить свою дружину, що усю зарплату витрачає на її прикраси. У конфлікт вступають ролі "Добувача" і "Пустуна".
Міжособовий конфлікт. Дружина чоловіка-пустуна веде господарство, і їй потрібні гроші на це. У конфлікт вступають ролі "Пустуна" і "Домогосподарки". Як правило, ролі переплітаються між собою і структура їх зіткнення набагато складніша.
Варіант 3
Дружина заявляє, що хоче працювати для самореалізації і своєї незалежності від чоловіка. Виникає конфлікт. Норма чоловіка - працювати самому, а дружині бути домогосподаркою і матір'ю. Що робить чоловік? Починає "давити" на дружину. Пояснює її неспроможність в роботі, ображає, погрожує їй розлученням і погіршенням її положення, лякає безперспективністю її життя без нього, а також пояснює їй, що удома вона більше цінна, ніж гроші, зароблені нею (хоча відноситься до неї як до зручного предмета). Вона почуває себе неоціненою і бажає більшого визнання і реалізації своїх потенціалів. Що робить дружина? Вона намагається зрозуміти чоловіка. Звинувачує себе в тому, що не може відповідати його вимогам. Вона пристосовується до його умов. Але незатребуваний потенціал іноді проявляє себе і тут, у дружини виникає внутрішній конфлікт. Бажання зберегти сім'ю, а значить відповідати бажанням свого чоловіка, входить в протиріччя з тим, чого дійсно хоче ця жінка. Внутрішній конфлікт викликає роздратування, неприязнь до чоловіка, бажання поменше спілкуватися з ним. Чоловік відчуває невдоволення дружини і теж озлобляється ("Я усе роблю для тебе, а ти невдоволена"). З'являються нерозуміння і відчуження.
Іноді виникає відкритий (зовнішній) конфлікт, коли обоє виражають своє невдоволення. Так вони можуть жити, але не відчувати щастя в браку до тих пір, поки не дійдуть компромісу (співпраці).
Буває ще варіант ролевої взаємодії такий, як змагання. Допустимо, що у випадку з цією парою, розповідь про яку була вища, дружина буде наполеглива у своєму бажанні заробляти гроші, і чоловік поступиться, подружжя може почати змагатися - хто більше принесе грошей. Чоловік не захоче поступатися своєю роллю годувальника і хазяїна положення, а дружина може доводити, що і вона не гірша. Так і будуть вони доводити один одному свою спроможність в справах. Можливо, щастя вони в цьому не знайдуть, до того ж змагання дуже енергоємно. Хоча змагання як ролева взаємодія відмінна від конфлікту, але, змагавшись, можна викликати багато внутрішніх і зовнішніх конфліктів.
Варіант 4
Зовнішній ролевий конфлікт: систематичне приховування і витіснення неприємних відчуттів з поверхні взаємин (невисловлені образи, усі випадки, які викликають неприязнь) дають "тріщини" на фундаментних основних почуттях близьких один одному людей. Витиснені відчуття шукають вихід в будь-яких представленнях, ситуаціях і проявляються в занудстве, гордовитості, постійному невдоволенні і незадоволенні партнером.
При з'ясуванні якогось питання чоловік висловлює свою думку і робить зауваження дружині ("Ти надто багато базікаєш по телефону"), дружина відмовчується, затаївши образу на чоловіка. Через деякий час вона стає потайною, замкнутою - усе це відбивається на господарюванні, відношенні до чоловіка і дітей, постільних сценах.
Вибух образ, що накопичилися, призводить до скандалів не з чого. Зовнішній конфлікт переходить у внутрішній (дружина повинна у відповідь чоловікові висловлювати свою думку) і потім внутрішній переходить в зовнішній (скандали не з чого).
Чоловіки спокійно спостерігають за погіршенням взаємин (байдужість). Брак, що не задовольняє подружжя, десятиразово посилює симптоми депресії. Нещасливе подружжя незговірливе, пригнічують і критикують один одного. Вони невдоволені взаєминами на роботі (зміщення ролей), рідше йдуть на компроміс, та і взагалі "вантажать" обстановку в колективі.
Варіант 5
У одній людині дві ролі. Чоловік з дружиною, природно, постійно спілкуються, але він увесь час докоряє їй в тому, що вона недостатньо розвинена в інтелектуальному плані. Нікуди її у свої суспільства не бере, щоб не червоніти. Дружина починає посилено працювати над собою: відвідувати виставки, бібліотеки, читати журнали, книги. Усе це нарощується, збільшується, і ось вона стала зовсім іншою людиною. Чоловік нічого не помічає і так само принижує, виробляючи в ній комплекс неповноцінності, хоча дружина вже виходить в хороші суспільства, спілкується з цікавими людьми і почуває себе невимушено, комфортно, природно, усі її цінують, шукають з нею спілкування. Як тільки справа стосується чоловіка, вона знову замикається, мовчить і слова сказати не може. Це психологічний тиск з його боку вона відчуває і намагається пояснити несправедливість його зауважень. Але він бачить, що вона перевершила його і, щоб не здаватися ураженим, виставляє психологічний захист. Вона його врешті-решт розкусила, і почався конфлікт. Висновок: зовнішній конфлікт в тому, що вони, вірогідно, повинні один одного інтелектуально розвивати, як соціальні партнери, але за рахунок того, що вона розвивається, а він її тягне назад, панує над нею і не дає розкритися як особа, витікає внутрішній конфлікт. Він проявляється в тому, що з ним вона виступає в ролі "загнаної овечки", тоді як в соціумі вона в центрі уваги, відчуває свою спроможність.
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 20 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |